笑话大全 爆笑（第5015期）。别人家孩子、美女妹子的冷笑话、日后证明给他们看、爱上他的理由、本来想从他们之间过去的、看在上帝份上等笑话50则。
1、【别人家孩子】从小我就有个宿敌叫“别人家孩子”。这个“别人家孩子”从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，每次考试年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月八千工资，会做饭，会家务，会八门外语……由此，我恨这个“别人家孩子”！
2、【美女妹子的冷笑话】我给一个美女介绍对象，问：我给你介绍的那个大款你们约会了吗。美女大言不惭的说：哎呦，就他那长相，让女人张不开腿啊！
3、【日后证明给他们看】老婆：我说，你是猪吗？电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。连烟草上都写了，你怎么还吸？男人：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？
4、【爱上他的理由】“是什么让你彻底爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”“不，是因为那套房子真挺大的，少说得值个800万吧。
5、【本来想从他们之间过去的】初中时晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。对面来一辆大货车，一2B同学加速前进，直冲冲的对着大货车奔去。结果躺医院了，这不是GC，第二天醒来医生问为何见大车不躲反而去撞呢？GC来了。这货说：昨天天黑了。我看见俩大灯。以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的。
6、【看在上帝份上】一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后，靠在门廊上悄悄地说：“给我来一会儿口交吧。”“你疯了吗？”姑娘说，“我父母就在楼上。”“他们睡着了。”小伙子引诱着她说：“就两分钟。”“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。”“喔，求求你，我非常非常爱你。”“不行，太冒险了。”“来吧，我求求你……”突然，屋里灯亮了，姑娘的姐姐穿着睡衣打开了门。她睡眼朦胧地说：“爸爸说如果他实在要的话，我或者妈妈都可以代劳，不过，看在上帝的份上，叫你男朋友千万别靠在对讲机的按钮上。”
7、【引经据典冷笑话】小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。“
8、【要丑的】某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
9、【恋人搞笑事件：好实在的男友啊】记得和男友恋爱那会儿，想起怪逗的呢。一天晚上他送我回家的路上，我提出来要和他比赛跑谁先到家，结果他就当真了。当时他就准备撒足就跑，我还挺逞强的很快就被赛过了。我实在没办法就喊着：“有人抢劫了，抢劫了”，当时路人不少在看我们，男友一下窘了，于是放慢步伐，我很快超过他，他看着不对就很不甘心犹豫着继续跟我跑，我觉得甩不掉他，我就又开始喊：“流氓来了，大色狼，啊啊啊啊啊”。他一下在笑趴下了，两人就跟傻子一样笑个不停。哈哈！
10、丈夫：我说，这毛线结实不？当售货员的妻子：你没长眼睛，不会自己看！丈夫：你这是怎么啦？妻子：哎呀，错了！我还以为我在上班呢！
11、【电脑与饮酒】电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。……“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。
12、【遇到这样的熊孩子也够心累的】1、带着儿子去超市买东西，这熊孩子兴高采烈的选购了一堆东西，推到收银台。收银小姐问：刷卡还是现金？谁料这熊孩子说：贫僧是来化缘的。2、朋友家里熊孩子比较捣蛋，经常被他粑粑收拾。一日朋友媳妇不在家，朋友喝的烂醉，回家倒头就睡，然后，熊孩子偷用麻麻的口红，在朋友脸上亲了好几口，结果……朋友被他媳妇一通狂揍。3、刚下楼，见一熊孩子扔来个小炮，我果断地给踩灭了，随手从口袋里拿出一团纸塞进熊孩子衣服里，并说：吓谁呢，当谁没小炮呐！4、一年轻的辣妈抱着4岁的儿子做公交，辣妈将儿子抱在腿上，车里很吵杂，过了好久，熊孩子突然大声问：“麻麻，我能问你个问题吗？”辣妈：“问呗！”熊孩纸：“你为啥老把手放在我弟弟上呢？”5、前几日和女票逛商场，看见邻居家阿姨带着小孙女闲逛，小孩子的嘴一向很甜，就不由的上前和她们打招呼，我就教小孩纸说：乖宝贝，叫哥哥。小姑娘若有所思地歪着脑袋，坚定地说：“蜀黍。”
13、【我和妹纸们经历的那些糗事】1、今天和一妹纸去酒店，嘿嘿了五分钟，然后抱着聊了两个钟头。妹纸淡定的来了句：你是不是在给OPPO做广告？我：恩？妹纸：充电五分钟，通话两小时啊！2、今天跟一女汉子相亲。见面是我礼貌的介绍道：美女你好，我姓朱，您贵姓？妹纸拍了我一下肩膀笑道：我是你师兄啊！我姓孙！师傅去哪了？（介绍人） 3、高铁上，旁边的妹纸：哥们，你那有巧克力吗？我：有！说着哪给她，她淡定的来了句：你能先吃一个不？4、班里有个二逼男，总是喜欢跑到女生厕所逗妹纸们。今天他又在女厕门口大喊：出来！你们都被包围了！没想到从女厕里面走出来一对情侣…… 5、今天约妹纸吃饭，看到妹纸的嘴唇上有粒鼻屎，怕说出来妹纸尴尬，于是说道：你的 嘴唇上有菜叶。妹纸笑笑用舌头把鼻屎舔到了嘴里……
14、【纯洁的新娘】汤姆本是一个花花公子。有一天，突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。婚后第二天，杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆，说到：你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百元钱。你可以和她好好解释解释，认个错嘛。杰克说。不是因为这个，而是她紧跟又找了我二十元钱。
15、【打猎归来】打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！收获怎么样？亲爱的。还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。是打死了一只鹿？不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……
16、【另人纳闷的问题】甲：“我有一个问题一直很纳闷。”乙：“什么问题呀？”甲：“如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，网络上认识的孩子只会当我断了网……妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……
17、【智商是硬伤啊】去市场看见一个卖体恤的摊，４９啦！４９啦，看着还行买件吧，挑好了拿了一张老毛，老板接过去翻了下钱包，抬头问我有一块钱吗？“有”他接过一块钱，找５０给我，我走了，走了有点不对劲啊！智商是硬伤啊！
18、【谁在说话】一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：“谁一直在说话？”这时，后排的一个同学小声答道：“老师，还不是您吗？”
19、【有深意的亲人】从小爹妈在外打工，奶奶一手把我拉扯大，大学毕业了，我也要出去打工，长这么大从来没出过远门，临走时奶奶塞给我�缓刑牵杲�80的奶奶含着泪说想奶奶时就吃颗糖，火车上我打开了盒子，里面是一千块钱……，如今老人家已经走了，但我相信我们早晚还会相见，那是在另个世界啊。
20、【搞笑段子】刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。”我弱弱的说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。”老板娘又说：“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。”我低声说了一句：“是呀。”旁边一老头特别搞笑的说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。”
21、【老年人的生活爆笑】姥姥年过七十，用手机给姥姥看给她拍的照片，教她：你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。姥姥，你是看书吗？
22、【谁发现了美洲】教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”孩子们异口同声地回答：“尼克！”。
23、【内涵段子】语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。然后老师提问一句，诗王是谁？一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗？
24、我的新女友昨天气炸了～～～这什么破质量啊！！！！！！！
25、【时来运转】有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费。几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了！！”蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢真主，我终于时来运转了！”
笑话大全系列26、【你心态有问题吧】话说一哥们儿找了个新女友，长得不是很漂亮，但人很好，兄弟们都这么觉得。一天在街上碰到他前女友，那女人说：“你审美有问题吧？”哥们儿答道：“你心态有问题吧？”好吧，哥们儿好样的。
27、【他实现了诺言】对于富二代，想起高中时的往事，那时校长儿子与我们同校同年级，背着他爸把我同学女朋友抢了，同学大怒：我非要叫他家断子绝孙！遂提着刀在校长家门口埋伏那儿子，第一天心软没动手，第二也是，第三天，第四天，第五天，第六天……最后！终于！他实现了诺言！他们相爱了……
28、【这二货男友】跟男票在一起两年了，晚上睡觉的时候都喜欢裸睡，早上我醒了他还没醒，我就用手机把他的丁丁给照下来了。正好我有事要回家，晚上都十一点多了我还没睡，就突然心血来潮把他的丁丁照片给他发过去了。不到一分钟，这货就电话打来了非要我跟他解释照片是谁的丁丁。我跟他解释了这家伙还不信非说是别人的……卧槽。我该怎么办……
29、【大象】动物园，一名妇女看见两个工人在痛哭，便问道：“你们怎么啦？”“大象死了。”一个工人答道。“看来你们对大象的感情真深啊！”“不是，头儿让我们给大象挖个坟墓。”
30、【干一番大事业】甲友：“想不想和我去干一番大事业？”乙友：“想啊，干什么？”甲友：“我保证最起码我们会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的形象、魅力会比我挣的多，答应我好吗？走……要饭去！”。
31、【真成功啦】老爸叫二蛋去溜溜家里的贵宾犬，顺便利用它和女孩子搭讪。一个小时二蛋带着一美女返回。老爸惊到：“真成功啦？”二蛋答：“算是吧，不过要给人家先打狂犬疫苗！”
32、【黑苹果手机的段子 旧手机换脸盆】我买苹果4的时候，他买了冰箱，洗衣机，我买4S的时候，他买了空调跟一些小型家用电器。我买5S的时候，他买了电脑。我买6s的时候，他买了一台55寸的液晶电视。在我买了7的时候，他已经买了欧式沙发。现在我的4S/5S/6S都换成了不锈钢脸盆，而他已经有了自己的家了。苹果给了你什么？答案：旧手机换脸盆。多么痛的领悟！
33、【病人的回答】美国一家医院决定向病人吐露真情：您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？病人微微点了点头。您想见谁呀？医生耐心地询问。我想见另一个医生！病人回答。
34、【任性大赛】公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。
35、【记住几点愿你成功】职场心得:注重交流，实在；谦虚勤勉，上进；接受批评，诚恳；改进不足，聪明；助人为乐，热情；面带微笑，亲和；宽厚大度，包容。记住几点愿你成功!。
36、【拐弯抹角的搞笑】某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
37、【原来是头死猪】一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
38、【买安眠药】一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：“你要买什么？”“买安眠药，不知道这药效果怎样？”“这要我怎么说呢，”经理表现出难为情的样子，“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到现在还没睡醒呢！”
39、搞笑的诗：遥想公瑾当年，小乔出嫁了，使我不得开心颜。——新娘结婚了，新郎不是我
40、【牛叉的老婆！】某女信上写道：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则和人家老公折腾一夜，好累哦！……点赞一片，评论无数。其中有个名为“老公“评论到：我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激碍…不装B你会si啊！
41、【卖炭为生】只有六个月大的小北极熊由于贪玩，不幸走丢了，从此他就与妈妈分离了。半年后，他突然有一天碰上了一只雌性黑熊，小北极熊一下子就扑到黑熊怀里，激动地说道：“妈妈，我以为这辈子再也见不到你了呢，今天我们终于团聚了。但是我不明白你这两年毛色怎么发黑了呢，是不是这两年你一直以卖炭为生？”
42、【约会】一天，女儿约会回来，父亲曰：“你今天有没吃亏？”女儿曰：“他摸我波，我就摸他球。他挎我衣我就挎他裤，他插的我流水我就夹的他流泷。”
43、【神奇的马】“嘿伙计，你看我的这匹马怎样?很不错是吧?而且它能听懂人话。”“是吗，说来听听。”“只要喊一声‘我的上帝’它便会飞奔起来；要是喊一声‘你真美’它便会停下来。”于是，他骑上马，喊了声“我的上帝”，果然马快速的跑了起来。马飞奔到悬崖边，他喊了一声“你真美”，马停了下来。他舒了一口气，如释重负地叹了一声“我的上帝！”……"
44、【女神怎么还没拉完】今天看到女神在线，我发了一个信息给她：＂在吗？＂十分钟后女神回道：＂在拉，有事吗？＂天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：＂那你先拉，拉完再聊。＂一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
45、【买磁带】有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：“轻重都行，我是开车来的。”
46、【快点把我扔出去吧】在法庭上。法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！被告：哇～！呀！啊～哈～啊啊啊啊啊啊！咿～！呵！哇啊啊啊啊啊啊……
47、【吃货老婆伤不起啊】宝贝闺女快两岁了，一直和我们一起睡，最近晚上闹着要奶奶陪着，我晚上不知道咋了，迷迷糊糊的坐起来找闺女，拍拍身边的老婆问她宝宝怎么没动静，别掉床下，老婆坐起来说：你吃吧，我吃饱了……尼玛，吃货老婆伤不起啊！！
48、【活人还是死人？】同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”。
49、【订书电报】一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天，他收到回电：“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天，他收到回电：“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”
50、【把它弄长】一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉她：我找到毛病了！是短路。那好办，把它弄长就行啦！
