笑话大全 爆笑（第5018期）。校正手表、心脏比我大、老师的提问、我要打断他的狗腿、妹子好霸气、男人就像1元硬币等笑话50则。
1、【校正手表】未婚妻：“亲爱的，你曾说过你的身体象钢铁一样结实，可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”未婚夫：“亲爱的，大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪！”
2、【心脏比我大】老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。老公：我干活心情也会不好啊。老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！
3、【老师的提问】老师问我长大想做什么？我说：“做一个快乐的人。”老师说我不懂他的问题。我告诉老师是他不懂人生。
4、【我要打断他的狗腿】儿：爸，我有女友了！爸：很好，不过注意安全哦！女：爸，我有男友了！爸：很好，把他带回了……我要打断他的狗腿！
5、【妹子好霸气】本人屌丝一枚，长期单身，和一个妹纸很要好，属于那种无话不聊好兄弟的那种。今天开玩笑说要开始追她，对面半天才幽幽的回了过来:“你终于饥渴到连老娘都不放过的地步了吗……”无了个语！
6、【男人就像1元硬币】男人就像1元硬币，正面是1，反面是菊花。
7、【卧槽，甩大招了】那天班上俩男的为了一点小事杠上了，其中一个男的不停地草尼玛、草尼玛的骂，另一个男的沉默一会儿大叫道：有种你来艹啊，别TM光说不练！瞬间全班笑崩溃了……
8、【好单位】我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
9、【你这畜生】昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！
10、【动物王国的开心冷人事儿】灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了……
11、【健忘草】一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！妻子照办了。第二天一早货郎就走了。夫妻俩急忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了。妻子大骂丈夫：你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！丈夫说：不会不灵的，他一定忘了什么东西！说着就在货郎住的客房里乱找起来。忽然妻子一拍脑门：哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了！
12、【希罕】盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做希罕。希罕的童年很幸福，但他讨厌 这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：请你千万别把‘希罕’两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻包氏二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在包氏之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：希罕！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
13、楼主：如何戒烟？回复：自己不买烟，抽同事的，久而久之，大家都戒烟了。
14、【检查一下是不是假钞】小时候过年，妈妈给小冬一元压岁钱，小冬看了又看，摸了又摸，妈妈说：“没想到一块钱你会这么珍惜！”小冬说：“不是啊，我是检查一下是不是假钞！”
15、【请这个专家去天堂吧】一个筑桥专家死了，阎王向天庭打报告：“请这个专家去天堂吧。”天庭官员问：“他在地狱搞什么破坏吗？”阎王说：“他把奈何桥修成跨海大桥，死鬼都能通过，没有鬼掉下去，我也就没机会受贿。”天庭官员：“这个家伙不能来到天庭，要是他在银河上架一座桥梁，牛郎织女这对狗男女就整天混在一起了。”
16、【致命蜜月】晴朗的夜空里，皎洁的夜光下，一对情侣甜蜜的窃窃私语，同时尽情的吮吸着他们的食物，突然啪的一声，一个巴掌打过来，该死的两只蚊子。
17、【音乐爱好者】有人向警察局报案：警官，我丢了一把大提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉，请你们一定帮我找到。好的汤姆警官回答。然后，他把案件交给一个警察，说到：依我的经验，你最好先去查一查他的邻居。
18、【鬼灵精怪的熊孩子，爆笑的没话说】1、今天儿子把一根薯条放到的嘴里，我心想着孩子还真懂事儿。我嚼了嚼咽了。没成想熊孩子来一句：爸爸，我只是想让你帮我吹凉了，你怎么给我咽了？2、今天教训儿子的时候，这熊孩子突然跪着来一句：麻麻，求你原谅我吧！我还只是个四岁的孩子啊！我笑着说：你说你跟谁学的啊？3、儿子：爸爸，你说你怎么也不长个子啊？爸爸：我这么大的年纪了，还长什么啊？这熊孩子来一句：可是你的头顶要比你的头发高啊，所以你应该还是长个子的吧？爸爸摸了摸秃了顶的头脸红了…… 4、我去哥哥家，对侄子说：来，给我唱首歌！侄子：耶耶耶耶耶，骆驼草骆驼，骆驼直哆嗦……我：停，尼玛，熊孩子跟谁学的？5、儿子正在喝牛奶，我对儿子说：你给妹妹喝点吧！这熊孩子假装没听到，一口气把牛奶喝光来了句：妈妈，你刚才说什么来着？
19、【一夜y情（2）】俺说俺有种心理Activity，不知是否该把它Display。她似是有很强的Sensibility，说既然想了就该Say。俺忽然觉得大脑Empty，花言巧语全抛到Disney，最后呐呐俺有点Hungry，随手抓了块奶油Candy，塞嘴里然后自骂Idiocy！看出俺的尴尬和Honesty，她轻轻一笑满含Sincerity。俺意识到她是在Imply，顿时内心充满了Ecstasy，鼓足勇气直面她Reply，咱们虽同在一个City，今天相逢也实属Fortuity，但这是俺最大的Felicity。俺不会说话也不Crafty，上帝今天对俺特Mercy，一见你俺就一阵Flurry，你让俺忧愁让俺Merry。她沉默不语像尊Statuary，良久问真爱是否Luxury，俺毫不犹豫回答Certainly！小妞颇激动接着Query。在这光怪陆离的Society，爱情早已蜕变为Commodity，若有资本尽情可Buy，女人沦为男人的Colony，小蜜因此可傍上Wealthy，纯情注定成昨日History，最初心动被无情Bury。人人都学会逃避Liability，街上流行的只是Betray。当感情成为快餐Berry，言行激情只能靠Copy，我们还能上哪找Eternity？俺心有戚戚喝口Brandy，说即使有情人和Money，我们也经常只是Poverty。虽然仍然有足够Sanity，也陷无可名状的Vanity，实在没有东西可Enjoy。感情不是馈赠或Charity，旧伤痕无法让人Sympathy，就算千般遗恨和Agony，只能当作上天的Penalty，一份不愿接受的Legacy。但俺保持爱情的Piety，纵使别人一千遍Copy，你可把蓝图心里Portray，将爱的真谛细致Embody，你就会拥有幸福Family！
20、【你以为你是武松吗】有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
21、【孩子的作业】有一次看到朋友的孩子的作业，是个完形填空，完整的是——如果孩子长大了，就要告诉妈妈，四海为家！想想自己自上大家到现在工作离家已经八年了，在外面租房子漂泊无定，真是四海为家啊。可是写这个造句的孩子才上二年级。
22、【幽默笑话一则 你叫什么啊】过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊？他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字？！
23、【一个聪明办法】一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。
24、【情侣吵架了】一对情侣吵架了，第二天在班级里，女生跟男生说：”对不起，我错了。”不一会女生收到男生的短信，“对不起，亲爱的，我回不了头了。”女生痛哭流涕，这时，又接到男生的短信，“我昨晚睡落枕了！”
25、我一女同事是个吃货，去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗？
笑话大全系列26、【那么多大官】邻居问小林：“你家怎么那么多大官呀，你的爸爸被叫省长，你的妈妈被叫市长，你的姐姐被叫县长，你被叫乡长，怎么回事？”小林说：我们官家人，当然叫官名，我的爸爸特别省吃俭用，所以叫‘省长’；我的妈妈主张市场化管理家，什么事情都要讨价还价，所以叫‘市长’；我的姐姐是现买现卖的商贩，所以叫‘县长’；我一直喜欢在乡下长大，所以叫‘乡长’啦。
27、【妈妈笑逐颜开地数钱】上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
28、【滚，你孩子才叫屎】女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了”我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”
29、【喜不喜欢托蒂】父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
30、【可怜的猴子】妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃……结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…。
31、【遗传病史】医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”答：“汽车撞的。”“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
32、【倒霉的彩民】县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动，王老爹也去摸了两把。人多拥挤，慌乱中老爹不慎摔了一跤……回来时，张老汉笑脸相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大奖啦！”“谁说的？”“还用谁说？瞧您乐得，整副牙都露出来了……”“嘿！”王老爹一肚子气，“俺摔得牙都没了，去到医院，那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了，她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样，只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄，可以随便给俺做个口腔整形手术，免费的……结果，就给俺安上了这副大排牙啦！”
33、【你会比现在的房价高吗】我买了一只仓鼠和一个笼子。有天跟朋友抱怨：“你说，这笼子竟然比仓鼠都贵。”朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”。
34、【我们也在车上面涅】因连日暴雨，四川好多地方出现洪涝灾害。一男子开车经过一积水处，前面堵了好多轿车不敢过去。他仗着自己是越野车就想试试，尤其看到前面几十米还有几个人站在水中，水只到膝盖。刚开到水中没多远，车突然全部沉入水中。男子爬�铣刀ィ收驹谒械募父鋈耍骸澳忝悄窃趺此敲辞常俊贝穑骸拔颐且苍诔瞪厦婺 �
35、【这都怎么解释】一日，老师在讲课。老师说“吕”在古代是接吻的意思，上面一个口下面一个口。”一位童鞋接着问“那“品”怎么解释？”老师正要发火。又有一个童鞋说“那么“器”呢，四个人围着一条狗在干什么？”。
36、【打LoL最怕什么】打LoL最怕老婆电话打来了，接的话团战要跪，不接回家要跪！[/撇嘴]
37、【找的一百元】有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！”。
38、【监狱视察】当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
39、【喝点橙汁】2岁10个月的豆豆正吃着煮鸡蛋，眼睛瞟着放在柜台上的橙味饮料，说：“婶婶，我喉咙卡住了。”“啊！”大人赶紧放下手里的活，抱着豆豆检查嘴巴，自言自语道：“啥也没有啊？”豆豆说：“给我喝点橙汁就好了。”
40、【小明打架了】小明和小东打架被老师叫到办公室。老师：为什么打架。小东：不知道。他冲过来就打我了。老师：小明。你怎么说？小明：是他先说我像猴子的。小东：胡说。我什么时候说的。小明：你上学期说的。说我长得像猴子。老师：他上学期说你像猴子你怎么现在才 打他。不会是滚出脑障了吧。小明：滚你丫的。我TMD昨天去动物园才知道猴子有多丑。老师：……小东：……
41、【不去那个学校的笑话 校长真调皮】早上妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来该去学校了！”“为什么？妈！我不想去嘛。”“告诉我两个你不想去的理由。”“孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”“这样……不管如何，没有理由不去学校的。”“妈！你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长 。
42、【包在我身上】“二狗，找到偷我包的人，然后做掉！”“老大你放心，包在我身上！”二狗，卒。
43、【感觉好像跌落到井里】老婆：当初和我结婚什么感觉？老公：感觉好像跌落到井里……老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？老公：嗯……还在跌落的过程中，没有到底呢……
44、今天接一诈骗电话对方：您好，我是…公司！我：找俺啥事，俺在种地了…没事的话，俺耕地了！…简单几句话对方就笑场了，太不专业了，我要投诉…
45、【夫妻生活里的幽默】今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”
46、【马上认你作干爹】昨天中午和同事聊房价。我说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你作干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX，你有快递！”后来，整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
47、【闪对门说】闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！
48、【老师也想吃辣条】女朋友是小学老师，在改试卷，突然发现手上有辣条味道。突然说：妹的，我也想吃辣条，怎么监考的时候没有缴到……
49、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
50、【说的也是哈】今天上课，老师对学生说:中国的男生比女生多三千万，所以现在一定要好好努力要不将来只能打光棍。角落里幽幽的传来一句:你能确定所有的男生都喜欢女生吗？……教室顿时沸腾。
