笑话大全 爆笑（第5021期）。累的快、我好像说错了什么、北京风沙再大也要面试、奶奶是哈佛的、搞笑语录、随便的意思笑话 我懒得想等笑话50则。
1、【累的快】老妈抱怨说：“你怎么做什么事都这么慢，你这样做啥事快啊。”我：“我累的快呀！”
2、楼主：你遇到最直接的搭讪是什么？回复：美女，坐我鞭上吧！
3、【我好像说错了什么】一哥们媳妇生孩子，给我打电话报喜：男孩子，8斤2两，自己生的，我一听感叹了一句：草，牛逼啊！电话挂了……忽然想想，我好像说错了什么
4、【北京风沙再大也要面试】北京这两天不见天日，昨天去面试见路边一记者上街上采访，见一路人问道：大娘，您怎么看着天气？路人回答：姑娘看清楚了，我是你大爷。
5、【奶奶是哈佛的】五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。
6、【搞笑语录】1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！6、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！7、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。8、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少9、永远有多远？你小子就给我滚多远！
7、【随便的意思笑话 我懒得想】随便的意思是：我懒得想，但是你必须得想出我满意的。
8、【大学内涵生活，看懂的请自动面壁】本人上大学，每天都睡的很晚，晚上12点以后才洗漱，在卫生间里，为什么总看见一些已经睡了的哥们，穿着睡衣，突然急匆匆地跑到卫生间洗手，而且每次只洗一只手！
9、【贼 屁】穿窬在人家床底，忽撒一屁甚响。夫骂妻，妻云：你撒了屁，倒来冤屈我！争闹不已。贼无奈，只得出来招认曰：这屁其实是贼放的。
10、【贫穷不是过错……】一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”
11、劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”
12、【幸亏我没车】今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。
13、【苏小妹】有一天，苏小妹侧睡在牙床上看书，突然鲁直来访，苏小妹还没有来得及起身，鲁直就进来了并打趣说：仕女侧卧，横口竖口，竖口横口。苏小妹知道是在调侃她，情急间看见鲁直正得意的弯腰拿一座桩要坐下，苏小妹灵机一动说道：和尚倒挂，上头下头，下头上头。
14、【我笑了】甲对乙：我给你讲个笑话吧，非常好笑，保你听后笑的喷血!乙对甲：好吧。于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话，笑话讲完后。乙对甲：“你的笑话讲完了吗”？甲对乙：“讲完了”乙对甲：“那我笑了”甲：!!!!!!!!!
15、【说法不同】珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责.一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。
16、【观棋不语真君子】某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。“兄弟，找我有事吗？”“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”
17、【下课了】班主任正在上课，突然听到了熟悉的下课铃声、班主任以很快的速度拿着书本出了教室了。接着班里一男生幽幽的拿出了他手机，瞬间班级沸腾了。
18、丈夫：人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。妻子：有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！
19、【让你不摆中国人】我一个朋友丫的在荷兰留学。4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。就去了当地最大的一家苹果店。等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。自己主动地去问店员还是爱理不理的。结果，结果丫的怒了。一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！
20、【赵本山骑驴进城】赵本山骑驴进城遇见范伟，范伟问：吃饭了吗？赵本山说：吃了。范伟得意：我问驴类！赵本山转身抽了驴两耳光：城里有亲戚也不说一声。
21、【全面解析：初恋的十大味道】1、酸：初恋总是在不经意之间来临，就像尚未熟透的青苹果，味道酸酸的，使你酸碱平衡失调。2、甜：初恋总是有一些卿卿我我的镜头，每一次想起来，甜甜的味道涌上心头，使你的味觉失灵。3、苦：初恋总是有这样那样的冲突发生，让你初步体会到爱一个人的苦痛，使你在以后的爱情面前缩手缩脚。4、辣：初恋总是有一些略微过火的亲热镜头，就像吃了一顿正宗的四川菜一样，让你的身上热乎乎，使你的温度感觉失灵。5、咸：初恋总是少不了接吻这样的经典镜头，双方的舌头交织在一起，唾液互相传递，咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖，使你不愿意再去体会另一种风格的咸。6、香：初恋时，两个人总是离的很近，对方的体香像小虫一样钻进你的鼻孔，使你的鼻子被彻底惯坏，很长时间之内闻不到别的香味。7、鲜：初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候发生，鲜活的感觉简直无与伦比，使你很难再接受不新鲜的感觉。8、温：初恋时免不了肌肤相亲，对方的体温使你产生温暖的幸福感，导致你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。9、痒：初恋时，对方的呼吸吹气如兰，使你的后颈部产生舒适的满足感，使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。10、疼：初恋时因为小小的口角，她会不轻不重的咬一下你的手背，使你麻酥酥地有点疼又有点舒服，导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。
22、【被女孩子甩了45次，还活着，失恋的原因解析】人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！爱护动物：所以家里的“小强”成群。做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。我爱我的父母：视金钱为父母。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！我很阳光：所以黑得跟碳似的。对人包容：我有点近视。领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。
23、【兄弟合买靴】 兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说：我们凑点钱，再买一双新的吧！哥哥说：不买了，再买靴子我就要困死了。
24、【刘备张飞关羽遇海盗】三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞:你想死还是想活。张飞答:想活！海贼王对小兵们说:去，在他家伙事上弹二十下放了。然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下放了。之后问刘备。刘备想了想道:我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。海贼王听了对小兵说道:去！拉下去弹死为止！
25、【超级逗比无底线的对话，真是太雷人了】1、妈的，谁尼玛说风油精爽了，老娘涂了一下，差点没辣死我…… 2、哥们说：有什么比在你的套套上发现一个洞更糟糕的？我逗比的说道：在你的洞里发现了套套…… 3、刚刚把网线拔了，因为网吧的前台妹纸太逗比了，我以为平时和她厮混的不错，谁想到她居然给全网吧的人发瓶可乐，唯独到我这给我瓶营养快线，太尼玛瞧不起人了！4、对面的五楼大哥太尼玛逗比了，每次洗澡都偷看我，你真以为我不关窗户是勾引你吗？那你可想多了，是这天真的太尼玛热了！！！5、朋友很逗比的问我：你拉翔有拉在裤子里吗？有过几次，是放屁拉出来的，还是……？尼玛的，说的我竟无言以对了！
笑话大全系列26、有木有人买东西时，刷卡时再多也不心疼。要是换成现金支付，看着大把钞票又舍不得的啊？
27、【熊孩子的新年打算】小明：“爸爸，我在新年计划上写上爸爸带我去迪士尼乐园行吗？”爸爸：“那不可能！”小明：“那努力就学习进入班级前十名呢？”爸爸：“好！！”小明：“那也不可能！”
28、【唐僧的判断】一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”。
29、【英语简短小笑话要英文版 吉姆的历史考试】im’s History ExaminationUncle: How did Jim do in his history examination?Mother: Oh, not at all well, but there, it wasn't his fault。They asked him things that happened before the poor boy was born。吉姆的历史考试舅舅：吉姆这孩子历史考得怎么样？母亲：唉，糟透了。可话又说回来，这也不能怪他。嗨，他们尽问一些这个。可怜的孩子出生前的事儿。
30、【这是干什么用的】都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把 她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？？？
31、【末班车】有一个女孩子到乡下去拜访朋友，但是逗留太久，最后只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时，大约是晚上九点四十五分，她想，公车因该还没过才是，所以女孩就开始等呀等。可是，等到了十点，公车怎么还不来？是误点了吗？乡下的车子少，在漆黑的晚上，四周静悄悄，只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车，女孩心里开始有些害怕----怎么公车还不来？到了十点十五分，奇怪，公车怎么会误点这么厉害？或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了？女孩越想越害怕，但也只是告诉自己：“别害怕，或许公车开慢些，再等一会儿，一定会来！”这女孩鼓起勇气，一个人在候车亭里继续的等！等！等！到了十点三十五分----?终于----终于----公车的灯光亮出现了！最后一班公车终于来了！可是----怎么公车开得那么慢？开的慢吞吞的？女孩心里突然感到一阵不详与不安！“管它呢！反正公车来了就好了！”女孩再次镇定的告诉自己：“别想那么多了，有公车坐回家就好了！”此时，公车慢慢地开到候车亭之前。咦？公车门怎么是开的？而公车也没有停下来，只是继续缓缓地前进。女孩就壮起胆子，跳上公车去！女孩跳上公车后，左看、右看，奇怪，怎么连一个乘客也没有？再仔细一看：咦？怎么会也没有司机和售票员？可是----车子明明还一直往前开呀！这下子，女孩全吓的全身发毛，脸色铁青，一看情况不对，马上决定----赶紧跳下车去！！！这女孩跳下公车、惊魂未定时，看到车子居然还缓缓地往前走；当车子做过女孩的视线时，女孩突然发现----司机和售票员，两人汗流浃背，正使尽吃奶的力量，一起在车子后面用力地推抛锚的公车！
32、【安慰】我朋友埋怨他爸爸不给他买新自行车。我安慰他：兄弟，别伤心。你爸也太不是东西了，说好给你买又不买了。也许是你爹嫌贵，不买也行，你让你父亲送你去上学，要是他不送你就骂你老子。
33、【有始有终】多恩和他的证婚牧师在街上相遇。多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不是吗？可我现在多么烦恼！”牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。”
34、【食堂饭菜好吃吗】开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了。
35、【普大帝纯爷们，专治各种不服】1、普京现在最想对美国和欧盟说的一句话是：有什么不开心的你们一定要告诉我，反正我又不改，我就是喜欢看你们讨厌我，又灭不了我的样子。2、最近的国际局势就像这样，美帝喊：有种放学别走！乌克兰大叫：老子喊人揍死你。欧盟嚷嚷道：下课就动手！！普大帝冷冷的说：放学了啊，到底打不打我呀，不打我走了。3、美国向来就是吃探头食，先轻轻的试验下看没有反映就继续，小心北极熊给你安了个夹子，把你的头给夹住缩不回来。4、乌克兰：大哥，毛子要砍我腿！美国：没事，我跟欧盟罩你！美国：兄弟，是不是给你闲的，你要动我小弟肯定不行！俄罗斯：这没你事儿啊！一边玩去！急眼了连你一块削！美国：你等着啊！美国：咱是不是得给老毛子点颜色看看了！欧盟：大哥我们听你的！英国：俄哥你别闹！再闹收拾你啊！俄罗斯：都滚一边去，一群小B崽子！动我一个试试！
36、【老外买鸡】有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没忍住的往他那多看了几眼，看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。然后听到了一句：“请给我一只鸡蛋的妈妈。”
37、【遮眼法】一小学生戴着一顶大帽子，上面涂着红粉，在马路上走过。同学见了问道：你今天为什么这样打扮？小学生道：我的鞋子破了，怕人见了不好意思，所以这样打扮，可叫人都注意看我的头儿。
38、【男人的纠结】甲：跟大家都不喜欢的女人结婚不甘心，跟大家都喜欢的女人结婚不放心，好纠结。乙：够了吧你，这就是你想找个男的结婚的理由？
39、【今天跟老婆开车去玩】今天跟老婆开车去玩，回来的时候让她开，尼玛！当我一觉醒来看我二货老婆连车灯都不开，我问她是怎么开回来的，她说看着别人的车尾灯，人家刹车她也刹车，天哪，真的是开车无难事，就怕有女人啊！
40、【女吸毒犯的刺青】有一天一个女吸毒犯被抓到警局，警察看见她的手上有刺青就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是...啊..是不是.快说，说..他有没有吸毒....快说，只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警察说……这是"恨"字啦....这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
41、【有你的地方才是她的天堂】他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为你的妻子治病。”他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？”“她也在地狱。”上帝答。“为什么？她是个好人！”他愤怒了。上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
42、【如此劫道】一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车?，司机下来。拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机�黄人炒樱担骸盎姑患阏庋俚赖摹！弊鐾旰螅康劣炙担骸霸僮�500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
43、【天冷穿秋裤的笑话】我妈怕我弟冷，给他穿了六件衣服，两件秋裤，我弟弟很无奈的对我说：“姐，你知道吗，我今天上体育课跑步，同学推了一下我直接滚了两圈。更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股……
44、【训妻法】丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑 ，这种作法最有效！
45、【怎么你还不动手】监斩官：怎么你还不动手？刽子手：这个前不久不是砍过了吗？监斩官：？
46、【如果是孙悟空就好了】健身房里A正非常生气的一边骂一边打着沙包。B：“怎么了？”A：“唉，房地产生意越来越难做了，而且这几年经常有地震发生，房价不涨还跌！”B：“是啊！”A：“如果我是孙悟空就好了。”B：“还好你不是孙悟空，如果你是孙悟空给你一个龟派气功，我们还住那啊？”
47、【外用不如内服好】有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。第二天，他又向妻子要酒。妻子问：“昨天那瓶呢?”他说：“喝了。”“让你擦脚，怎么喝了呢?”“我觉得外用不如内服好。”
48、【陛下，好剑啊】记得《汉武大帝》里面 ：张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 ，李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
49、【老婆趁我睡着……】今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？”大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”我松了一大口气：还好只给女性好友发了！
50、【毕竟这就是爱】一对年轻情侣……正在热恋中。姑娘痴痴的对男朋友说：你会为我而死吗？男的一听这话……脸色大变……许久无法说出话来……但是男人实在太爱这姑娘了……没有办法……毕竟这就是爱……于是，那男人就挖了挖自己的耳朵……用力塞进他女友的嘴里……原来，那男人把“你会为我而死吗？”听成了“你会喂我耳屎吗？”。
