笑话大全 爆笑（第5023期）。不是一家人不进一家门、失恋、自强不吸、精品黑段子的故事之抓替死鬼、从此我改掉了裸睡的习惯、最终变成恶龙等笑话50则。
1、【不是一家人不进一家门】冬瓜和他未婚的小姨子在岳父家偷情，被刚好回家取东西的岳父岳母撞见了． 冬瓜跪地求饶，�栏杆瞪兑膊辉滤远先蚪盘撸艿匠磕贸霾说堆镅砸绷硕希� 岳母看不下去了，回来解围：老头子，算了吧，家丑不可外扬，再说，也没便宜别人，你当年和我妹那事，咱爸不也原谅你了吗？
2、【失恋】病人：“告诉你，先生，我因为现在失恋，一颗心似冰一样地冷着。”医生：“那么在初恋的时候怎么样呢？”病人：：‘我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。”医生：“唔……这是寒热玻”。
3、【自强不吸】老师：小麻，你来说说，什么是自强不息。小麻：自强不吸啊，就是在我们外边这个雾霾天气，我们不能出去外边啦，得自己强制自己不去呼吸这种空气，自强不吸！
4、【精品黑段子的故事之抓替死鬼】镇上的章明自己一个人开了家小糕点铺，由于价格实惠、口感良好，生意非常红火。一天快要关门时，章明一个人在打扫卫生，忽然迎面来了一个全身湿淋淋的人，他自称叫徐陵，家乡发了大水闹灾荒，便来这里打工挣饭吃。徐陵一边帮他打扫卫生一边吐诉心中的苦闷，两人谈得投机，交了个朋友。自这以后，徐陵每天都要来这买点糕点顺便在这喝点茶聊会天再走。这天徐陵忽然神神秘秘对他说：“其实我是个鬼，还是个落水鬼，20年前在这镇上南河过河时被淹死。明天我要抓个‘替死鬼’，抓了‘替死鬼’，我就可以转世了，今天特地来向大哥你告别的……”“如何抓‘替死鬼’？”“明天下午有个小伙子从那河上的桥上走过，我见机推他一下……”第二天下午，章明思索着这事，也偷偷来到了（来自：百问中文库-笑话大全）南河边上观察着，果然远远地走来一个小伙子，从河北面上了桥头，他心想：这小子真倒霉……可是那小伙子平平安安地过了桥，毛都没掉一根。徐陵晚上来到糕点铺，叹息道：“那小子是个孝子，来镇上给病重的老爹买药……我若害了他，岂不是也要了他老爹的命？”章明赞同地点点头，徐陵又道：“不过明天黄昏时还会有一个妇人路过，这次我不会心软的。”第二天傍晚时，章明又悄悄来到河边，他想看看鬼徐陵如何把那妇人给淹死……这时候一个面容忧愁的年轻媳妇走上河头，坐在那呜呜咽咽的哭起来。哭得两眼红肿，竟然纵身投入滚滚的河水中。章明看了心里直打颤。可过了一会儿，那妇人竟然命大的从浅水区站起身，一步步向岸边走来。远看没认出，近看这小媳妇可不就是自己的妻子，章明又惊又怕，头皮发麻，连忙跑过去。妻子一边哭一边诉说自己的委屈，无非是受了婆婆的气，而章明又不向着她。一边说一边怒锤着章明的肩膀，章明的身子一歪，一阵阴风吹过，眨眼间他已经没入水中，章明的心慌了，手脚乱蹬乱抓，却觉得身子直往下沉。章明忽然发现徐陵来到他身边，忙呼救命。徐陵哈哈大笑道：“章大哥，说实话今天我就是来抓你当替死鬼的，你媳妇有孕在身我不能抓。你这个人心眼实在不好，两次我抓‘替死鬼’都告诉了你，而你两次见死不救。卖糕点，材料都是劣质面粉和过期的油，你有点做人的良心吗？你这样的人做替死鬼真是合适不过。”他一面说，一面抓住章明的头发狠狠往下拽…… 修路青龙屯子的林策外出打工多年，终于打拼出一片天地来。他从一个山屯子来的傻小子，通过自己的努力，建了一个厂子挣了不少钱，成为了腰缠万贯的大老板。但他不忘初心，为青龙屯子建了小学让屯子上的小孩子接受良好的教育，镇上的人都很尊敬他。可是好景不长，林策有一次外出出差回来时遇上了车祸，一命呜呼。来到阴间，阎王爷对他说：“你生前做了不少好事，所以我可以满足你一个愿望。”林策思索半响道：“我这一辈子过得也算值，想干的事情都干完了。唯一有放心不下的，就是我那年迈的老爹，独留他一人在世上，不知道他过得好不好。”“你那老爹身子骨硬朗的很，但是再过半年，他会因为脑溢血而亡，本来他是不用死的，只不过……”林策急忙问道：“只不过什么？”“耽误你爹病情的，是青龙屯子的交通情况。屯子通向镇上只有一条羊肠小道，十分难走，耽误了病情送到医院时已经晚了。”说完，阎王爷也忍不住叹息一声。“我生前本来已经攒了一百万，本想着为青龙屯子修一条通往镇子上的公路，可是现在我有心无力。”阎王爷听完，点头道：“我会帮你完成这个遗愿的。”青龙屯子忽然来了一个神秘人，捐出一百万元帮助修一条通往镇子上的公路。一年后，水泥公路顺利完工。林策得知这个消息，不禁欣慰地笑了。几个月后，他依旧得到了父亲意外去世的噩耗。林策不敢相信，急忙去质问阎王爷到底是怎么回事。阎王爷说：“昨天是清明节，你那老爹想起你不禁悲从中来多喝了几杯酒，本来也有胃病，这下胃疼得更加厉害了，可是你们那的习俗，过节不能外出看病，否则便招惹了晦气，硬是碍到了天亮没有去医院……”职业病黑白无常这天把三个新死的人带到了阴曹地府门前，这三个人中一个生前是酒鬼，另一个活着时候当大官，还有一个生前是建筑师。忽然黑白无常愁眉苦脸地对他们说道：“近年来人口增长，死的人都来了这儿，阴曹地府实在是拥挤的不行，我们想出一个法子来，这还是从埃及那传过来的呢。”立即有小鬼搬来了一架天秤：“把你们的心脏放在秤盘上，另一头放上代表公平正义的羽毛，放心，这是特制的羽毛。如果心脏重于羽毛，就只能做孤魂野鬼了。如果羽毛重于心脏，死者就是无过错的好人，就能进入阴间了。”酒鬼第一个将心脏放在秤盘上，血淋淋的心脏往那儿一摆，怪吓人的，幸亏人死了没什么痛感不然非疼得死去活来的。可这酒鬼生前生前没干啥好事，小偷小摸的事情没少干，他的心可悬着呢。没想到那天秤不偏不倚，恰好两边一样高了。酒鬼高高兴兴地去了阴间。第二个是大官。他可心惊肉跳的，他虽然为官，却没有为百姓做啥好事，净干些贪污受贿的肮脏事情。出乎人意料的是，天秤竟然还略歪向羽毛那边。在一旁的黑白无常觉得这事儿很蹊跷，他以为这是上天的旨意，也就没说什么，摆摆手算他通过了。大官兴高采烈跟着小鬼走了。还剩下这个工程师。工程师在一旁看得目不转睛的，十分认真，他忽然断喝一声：“等等——哼，我总算知道这天秤出了什么毛病了！”。
5、【从此我改掉了裸睡的习惯】去年夏天加班投标，忙到凌晨五点，迷迷糊糊就在自己办公室沙发睡着了。老板为了竖个认真负责的典型，一大早组织全公司的同事，推门而进。从此我改掉了裸睡的习惯。后来我每次加班都有人主动作陪，尤其是女同事最为积极！
6、【最终变成恶龙】有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个处女。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙。然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙。
7、【从小就是个吃货】听见对面病床的小孩在吃东西。2岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？
8、【手中的东西】一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”
9、【喜洋洋和灰太狼】以前看喜羊羊和灰太狼，是担心喜羊羊被灰太狼吃掉。可能是看多了之后。现在。巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。因为——灰太狼已经饿了5年了……
10、【王八看绿豆】蝴蝶爱上了乌龟，可不知怎么开口，请教螃蟹，螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的，吃成圆形的，这样才像绿豆，因为“王八看绿豆”，才能看对眼。
11、爷爷打电话给老师(老师不要给我家孙子布置这么多作业老师问为什么不要“爷爷无奈的说因为我做不完T
12、【童年糗事了】上学时，因为近视，所以看黑板的时候得戴眼镜，但是又觉得戴眼镜好丑。最担心的就是老师点我名，要我回答黑板上的问题！最担心的问题发生了…… 老师：XX起来回答下这道问题。我急忙取下眼镜，站起来说：老师我看不清…… 老师：别骗我！我刚看着你把眼镜取下来的！
13、上次考四级的时候，我在床上躺着对室友说：“咱们已经浪费了50块钱，为什么还要再浪费时间呢？”室友：“嗯，继续睡吧！”然后我俩都没去考试..
14、【寻找妻子】耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板生气地对他说：下次来上班，一定先让你的妻子把你衣服上的扣子钉齐！打这以后，耐克不来上班了。几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上班。耐克满脸愁容地说：我正在竭尽全力寻找一个妻子。
15、楼主：“老婆，跟你商量个事。”“你说。”“下次啪啪啪时你能不能用心点？”“卧槽，我怎么不用心了？你要什么姿势我给什么姿势，你要我叫我就撕心裂肺地叫，还不行吗？”“那下次啪时能不能别磕瓜子。”神回复：你老婆一脸委屈的说“也不能怪我啊，主要是你太小了，我和别人都吗没有嗑瓜子的习惯啊”。
16、【猫群北上】野兽能施行仁政，使得兽类们都能平等自由，各各安居乐业。唯独猫要饿死了，没有什么吃食。一天，猫儿们纷纷向兽类们告辞，名片上都写着：恭辞北上。兽类们问道：为啥北上？猫说：我们分散住在各地，不能得到食物，所以要进入京城乞求东西吃。有只兽说：北京翰林每月工资也不过四两银子，你们前去，怎么能得到吃的？猫儿答道：我们听说京城是削尖脑袋钻营人的聚会之所，想来鼠辈很多！
17、【乱世出奇葩，一巾到底】记得上大学的时候，3号床特自恋，经常脱了袜子，把脚放在鼻子底下使劲的吸，还一个劲的说，我的脚是香的不臭，关键的是，洗脸用的毛巾，洗屁股用的毛巾，洗脚用的毛巾，竟然是同一条，难道洗了肝门的也不臭吗？真是奇葩啊
18、【臣惯稀也】皇帝刚下了几盘期，突然肚子疼，顿觉郁闷，大声抱怨道：“你们谁比朕倒霉，总是拉肚子？”一大臣站起来回到：“臣比您倒霉。”皇帝看竟然有人回答，不耐烦地说：“你何人也，为什么比朕倒霉？”大臣笑曰：“臣惯稀也。”
19、【总是先看她的胸】1、A：你想不想体验一把当大官的感觉？B：做梦都想。A：那让你体验一把。B：好啊，怎么体验？A：爱卿，给朕沏壶茶。B……2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”“说明你矮。”3、办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”同事A：“我没养植物。”同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”我TM的开了个好头……4、某人想出名，一直红不了，上山找到大师：“大师，为什么我总是火不起来？”大师拿出一泡狗屎出来，要让他吃。他硬着脸皮吃了，吃了以后忽然明白：“大师，你的意思是我写的跟狗屎一样烂，肯定火不起来。”大师笑了笑：“就你这智商……”
20、【教育方法】淘淘：妈妈，为什么爸爸是个秃子啊？妈妈：我们要多思考，人才会越来越聪明；因为你爸爸很聪明，他就经常思考，但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。淘淘：那么，妈妈，为什么你的头发那么多啊？
21、【安徽2015年作文题目出炉】安徽2015年作文题目出炉：《蝴蝶到底有没有颜色》…某宅男考生斩钉截铁的写到：“有！雅蠛蝶是黄色的！”
22、【啥是倒霉男人】啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。
23、【自恋段子搞笑 自恋的最高境界】自恋可以达到一个境界，比如：我今天打扮完自己，准备出门，先照个镜子，真他妈太美了，美的都想操自己。
24、【剃去半边】法国大作家维克多·雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张·可是社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。
25、【远行客，何处是故乡】初春的时候，也就是你要走的时候，她咬着下唇你走了我就嫁人你要去那个地方，远的你不知道你能否到达，你怎么愿耽误她，正是妙龄。还是走吧，天涯才是行者的故乡，你不会停下脚步正如你不会停止对她的思念。走过的每一步都是对她的爱走吧，是时候了远行客，何处是故乡。
笑话大全系列26、【小明与小强】小明的名字几十年里N次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重！小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明。另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强!。
27、【所见略同】艾尔姆，妻子问道，你怎么不和泰德下棋了呢？你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。
28、【小学生的比喻】家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输pentiumII，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CpU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”
29、【这样的店我是不会去的】不推荐大家去吃海底捞，今天第一次去，不了解状况。妈的！还有这样的火锅店，居然一个桌子一个服务员，带的菜根本没机会从包里掏出来！这样的店我是不会去的！
30、【你干嘛不坐着等】妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”
31、【你这熊孩子怎么见人都不会喊】带小侄子逛街时遇到老同学,小家伙没礼貌的盯着对方看来看去,我一拍他脑袋:“你这熊孩子怎么见人都不会喊?”他不服气的回答:“谁说我不会!”然后冲着老同学大声喊道:“贱人!”
32、【兔子精尽兔亡了】从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。第二天，兔子精尽兔亡了。
33、【木对植说】木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！
34、【这可是第七回偷拍我了哟】门口有个卖臭豆腐的帅小哥，三天两头去买，就是为了看他，刚才又要了一份，再一次假装在玩手机，然后把镜头对准他，可是摁下快门的那一刻我就后悔了，忘了关声音呀，不过幸运的是小哥没发现，装作很镇定地接过东西，这时，……
35、【春节约的囧事儿】春节这几天，来回约朋友吃饭玩乐。给一同学打电话问他在哪儿呢。同学：“在麦当劳呢”我为了套套近乎说了句客气话：“嘿，老哥你吃什么好吃的呢？我都闻见味儿了”同学：“正在卫生间排队呢……”
36、【大姨妈了，你伤不起呀】前天跟老公闹别扭，谁都不理谁。然后来姨妈了，满床都血淋淋的啊，我去洗手间清理。听见老公带着哭腔嚎了一句，媳妇你咋这么傻啊！我没来得及回他，就听到咚咚咚的下楼声。然后就听到他喊：爸妈，不好了，我媳妇儿自杀了，快出来啊……给我爹娘吓的啊……我就赶紧出来吼，尼玛！姐是来姨妈！别特么吵吵了。然后就看到老妈白着一张脸，老爸黑着脸，某贱货一副受内伤的脸……
37、【如何判断】在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”“没有比这更简单的了，”医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。”“都是些什么样的问题呢？”阿飞好奇地追问道。医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？”阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲…………”
38、【送晚饭】以前家人聚餐的时候，表妹要去厕所。于是很肆无忌惮的在餐桌上讲到：“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句经典的：“我去给咱家马桶送晚饭咯～”。
39、没事啦，大家不用担心啦！刚刚把玛雅人老大喝吐了！
喝的那哥们抱着俺大腿一个劲儿地说：“和你们说实话吧！俺们妈呀人穷啊！
到年底饭都吃不上啊！所以每到过年就得出去要饭啊！
2012.12.21就是俺们的年底啊！那天是借馍日啊……是借馍日啊……”
40、【夫妻搞笑:搞的精彩，笑的灿烂】1、两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看……老公斩钉截铁的说你要是穿成这样咱俩就离婚。2、去理发店染了紫色，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他……他过来哄我说：我说的是你的脸，不是你的头发……3、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢……媳妇：真TM保本！4、和熄妇吵架，脸被她抓的花猫一样，正在郁闷，刚巧丈母娘来了。楼主气呼呼的指了指自己的脸，望着丈母娘一脸尴尬，心想这下媳妇要倒霉了，假装出门然后躲在门外偷听。丈母娘果然大发雷霆，拍着桌子骂道：“你怎么这么不懂事？脸是男人的脸面你不知道吗？你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子，抓过脸吗？”媳妇胆怯的说了句：“妈，下次�桓伊耍 闭赡改锾玖丝谄骸胺彩乱さ阈模惆值钠ü擅看味急晃夷拥�斑马似的，你见他在我娘家人那里告过状吗？……”5、媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈、行为举止都差不多。结婚前有时还真分辨不出来，后来接触的多了，我就知道了：小姨子左屁股上有块胎记，而媳妇没有！
41、【老师，要不要这么损我啊】教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说：“JACK，以后请不要迟到。这会影响你正常睡眠的".
42、【我们还不想死啊】快考试了。有一天，在经过政治老师的唾沫横飞后，全班几乎都快睡着了。突然，老师说了一句话全场震惊：“你们好好学习吧，留给你们的时间不多了！”同桌听了这句话，哭丧着脸说：“老师，我们还不想死啊。”全班人仰马翻。
43、【如此约会】有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：谈得怎么样？很顺利。见到了她吗？当然见到了，他咯咯地笑着说，不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。
44、【淘宝差评】在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了……
45、【看长相】蔡明：你不也单身么？潘长江：你怎么知道啊？蔡明：看长相。
46、【穿裤衩】有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
47、【我都成黄脸婆了】老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”
48、【幸运】乘客对乘务员说，要到顿卡斯去。这趟车周二不停顿卡斯，乘务员说，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我可以把门打开，你跳下去就可以了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷入车轮的！当火车进入顿卡斯站时，车厢门打开，这人一跳下车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前一节车厢的门前。这在这一瞬间，车厢门开了，一位乘务员又把他拖进了车厢，列车又恢复了正常速度。这位乘务员说；老兄，你真幸运，若不是我，你乘不上这趟车的，周二，我们这车在顿时卡斯是不停的。
49、【老婆和光棍】一个老实人，进城买东西，老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院，钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆，决定向老婆坦白自己玩了小姐。回到家里，老实人说：“其实，人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧？老婆。”老婆问：“你说什么？”老实人不好意思地说：“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说：“是呀！我跟他睡了3次，他才给了这些钱！”
50、【我今天又尿裤子了】儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。儿子哇一声哭了。一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。一顿安慰。第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳，大声喊：“妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了！”
