笑话大全 爆笑（第5059期）。和老公在温州工作、圆圈的大小与骄傲的程度、洗衣机的笑话、身为老师这样害人、在街上玩手机的人、一百多等笑话50则。
1、【和老公在温州工作】和老公在温州工作，家是吉林的，这几天要回家，老公说让我坐飞机，他做火车，我问他为什么，他说飞机总是出问题，不敢坐，我说那就让我坐？他说你出事了我是受益人，可以拿到赔偿，这样的老公，我也是服了！
2、【圆圈的大小与骄傲的程度】二狗和姐姐都三年级，期中考试，二狗和姐姐的数学同时得了零分，放学回家后，二狗拿出试卷很骄傲地说：“爸爸，姐姐数学考了零分。”他父亲问：“那你呢？”二狗说：“哼，我可不像姐姐，我也是零分，但我的圈圈比她大。”父亲给了二狗一耳光。
3、我给大家讲个笑里藏刀的故事，笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑刀笑笑笑笑笑笑笑笑笑
4、【洗衣机的笑话】一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
5、【身为老师这样害人】初中的时候早恋，被班主任发现了。找到我一番教育。我清楚的记得他的话：你这小伙子那么帅，那么年轻，害怕以后找不到更漂亮的妹纸？我对他的话深信不疑，果断分了。10年后，我看着镜子中的自己：我特么到底哪里帅气？哪里年轻？班主任，你在哪？你还我的女朋友！
6、【在街上玩手机的人】其实有时候在街上玩手机不离手不是有多想玩，而是掩饰自己没人同行的尴尬。
7、【一百多】又到了打枣的时候了 ，今年的枣还特别的希，今年比较贵 ，我大伯打了一天的枣傍晚卖了。他来我家，我问他：大伯今天卖了多少钱啊 ？他说卖了一百多。我说卖了一百几啊？他说，差一块不到一百零一
8、我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说：“没钱吃饭怎么办？”他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死！”
9、【情人节收到99朵玫瑰】是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰？坐我对面的女同事真的收到了，但是脸绿了一整天！她男朋友送了一包玫瑰花茶！说还不止99朵！她电话去质问，那边说：这个不用担心枯萎，美容又养颜！关键是便宜！
10、【诵诗相讥】唐朝有僧人名法轨，身材矮校他曾在寺中讲经，有个叫李荣的也来与他辩论经义。法轨在高座上诵诗嘲弄李荣：姓李应须李，名荣又不荣。李荣应声续道：身材三尺半，头毛犹未生。
11、【当年我也有过你这种想法】父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
12、【吓得魂飞走了】晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太恐怖了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。”二货室友说：“魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”
13、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊……偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
14、【你妹！东北怎么了】“姑娘你哪里人？”“东北的。”“我靠，不是吧，东北还有长得这么秀气的姑娘？”“……”
15、【吃货伤不起啊!】男友是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。我立马问:“怎么了？”gc来了，这SB继续捂着肚子，说：“吃块西瓜就不痛了……”尼玛，想吃西瓜你就说啊。
16、【妹子，你就换个名字吧】有个上海女生叫Emma，被派到东北去工作。上班第三天就精神崩溃了，她说她觉得到处都有人在叫她……艾玛，老子又忘充话费了！艾玛，今天超市特惠！艾玛，厕纸没了……
17、【内涵段子】在一次毒品交易中，警方卧底露出破绽被毒枭一眼识破。激烈的枪战过后，卧底成功逃脱。为了灭口，毒枭派小弟追查，三天后小弟带回情报，指着侦查时画下的地图汇报说：“卧底老家，就住在这个屯。”
18、【喝点酒压压惊吧】一个新疆人和一个河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！”新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：“大哥，你也来点吧。”河南人：“我不急，等警察来了看过以后我再喝。”
19、【觉得我能茁壮成长也挺不容易】小时候觉得葡萄干特别好吃，表姐告诉我：“把葡萄放�中脑谔粝律咕湍艹善咸迅伞！蔽顺缘胶贸缘钠咸迅桑疑瞪档脑谔粝律沽艘桓鲂∈保咸衙槐涑筛桑也钜坏闵钩筛伞�
20、【回家才发现老婆不见了】说个新婚当天的糗事，结婚办酒就在小区门口的酒店，很近，宴席结束时天气骤变，刮台风啦！老公为了不让我面对狂风暴雨独自去送亲戚朋友了，让我在酒店大堂沙发等他，结果楼主等啊等就是没等到老公来，终于我的二货老公一脸着急跑来了，说道：吓死我了，回家才发现老婆不见了，原来落在酒店了！尼玛！酒店的服务员看我的眼光我这辈子都记得！
21、【怕丈夫打妻偷药求坐牢 嫌被拘15天太短】昨天下午，一中年妇女在鼓楼附近某药店偷取了500多元的药品，并将药品藏在裙子下用双腿夹祝她缓慢挪动脚步时被保安一眼识破并报警，没想到妇女宣称：自己是为了坐牢才偷药的，想坐牢是为了不被丈夫打骂。下午1点20分，药店的保安看到一中年妇女神情紧张，迈着小碎步在药店里慢慢挪动，顿生警觉，查看监控后发现她将几瓶药偷偷放到裙子下，并用双腿夹祝在监控面前，女子承认自己偷了药，并从裙子下取出5瓶总价值500多元的鱼肝油。保安拨打110报警，当鼓楼派出所民警告知该女子将被处以拘留15天的处罚时，女子竟回答：“为什么只拘留15天啊？太短了，早知道我就多偷点。我是为了坐牢才来偷药的，我想坐牢埃”原来，该女子姓刘，她跟丈夫到广州打工，但丈夫怀疑她和其他男人有不正当关系，每次看到她跟其他男子讲话就会将其暴打一顿。前不久，刘某再次遭到丈夫打骂后，从广州来到宁波希望得到朋友的安慰，不想朋友对她漠不关心，她害怕回广州再遭到丈夫打骂，便想到坐牢以求解脱。
22、【60、70、80后的区别】60后男人最爽，有钱有房有老婆，还抢走了80后女人；70后男人最幸运，在房价上涨前买到房；80后男人最衰，没钱没房，连女人都保不住。60后女人最惨，勤俭持家一辈子，最后老公被80后抢走；70后女人最累，买到了房子，辛辛苦苦还房贷；80后女人最爽，直接傍上60后，有钱有房有老公。
23、【盗墓都奇遇之一】盗墓的正干着，不小心锄头掉了，弯腰去捡.突然从地下伸出一只手：“奶奶的，哪个王八蛋乱改我的号。”盗墓的吓的落荒而逃……这时一拾荒者爬出来：“吗的，偷块废铁容易么？”
24、【从前有座我真山】A：“从前有座山，叫做‘我真山’。山里有座庙，叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑，叫什么剑？”B马上说：“我真剑！”
25、【好吧，老师，你赢了】某次考完试，老师说：“你们谁没答完卷？”有两个学生站起来了，老师二话没说，过去就揍了一顿，随后，老师问：“你们还剩几道题没答完？”学生：“我就差一个字……”“……”
笑话大全系列26、【为什么还有很多人没房住】赵本山：请听题，现在的中国还有很多人没有房住，为什么？范伟：人口太多。高秀敏：错！房姐太多。
27、【难怪他打你】小荣从县城买回来二斤茶叶，老婆问他：“这东西怎么吃？”小荣说：“拿开水一冲就行了。”第二天，小荣刚一回家，老婆就对他说：“你买的那草儿不好吃，一股怪味。”小荣一看，老婆已经将两斤茶叶都煮到了锅里，气得小荣打了她一耳光，老婆跑到婆婆那里哭诉，婆婆喝了口茶，责怪道：“难怪他打你，你怎么没放盐呢？”。
28、【近视眼】有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
29、【出去玩不想带我吧】跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”。
30、【猫与猫头鹰】猫对猫头鹰：兄弟，能告诉我当飞行员是啥感觉吗？猫头鹰对猫：当了飞行员就是觉不够睡呀，你没看见我白天都睁一隻眼闭一隻眼地补觉吗？
31、【春生帖】一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。他对友人说：“某人真是文理不通，本来是清早来拜访我，帖子上却写着‘晚生’。”旁边一个监生听了这话说：“这倒还差得不远，好像近几天本是秋季拜客，竟还有写‘春（眷）生’的帖子呢！”
32、一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。两个门上分别贴着……“W”……“M”老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M"的门里走了出来。老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”
33、【公交车上】一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问问她这是哪一个站。过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”司机生气的答道：“这是屁股！”。
34、楼主：当女朋友在你背上问你她重不重的时，该怎么回答？回复：不！重！
35、【史上最强的空姐！乘客都被她给逼疯了】（不知不觉，供餐时间又到了，空姐mm开始送食品……）空姐："先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？"旅客："排骨！"空姐："先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？"旅客："排骨！"空姐（沉默片刻后）："我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？"1"
36、【亲生的不？】一女同事说上学时的事：宿舍有一室友爱撒娇，总是发出嗯~的声音，经常被我们鄙视。有一回她不服气，说在家里都是这么跟爸爸撒娇的，只要她一撒娇，无论多么过分的要求她爸都会欣然同意。我和其他三人纷纷表示回家要效仿。昨天突然想起来这事儿，走到我爸面前，正常聊天，聊到一半，恰逢时宜的开始撒娇，发出嗯~~的声音，我爸愣了一下，瞪了我一眼“嗯个屁，滚！”我觉得整个世界都没爱了。
37、【现在的孩子到底都怎么了】就在昨天哥刚刚完婚，就在今天早上和老婆刚起床开门.小外甥立马冲进我们房里拿上喜糖，然后乐呵呵的地对我说：昨天爽了吧？？老婆当时都愣了。
38、【一人发一个字】同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。尼玛，害死我了
39、【无的放矢】小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，老师在考试前还得意洋洋地说，这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了“无地放屎”。
40、【叔叔请你吃棒棒糖】70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子! 90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~。
41、【爆笑的胖子】1、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。2、以前的老观念都讲究重男轻女，现在时代变了，女孩子也变的很重。3、爱吃就会发胖，发胖就会没人爱，这个道理大家都知道。可你已经没人爱了，为什么不多吃点呢？4、和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，就靠在我肩膀上睡着了。看着她熟睡的大脸，我忽然开始明白，为什么都说男人肩膀上的担子重了。5、朋友问我：“既然女人强J男人不构成犯罪，那为什么一些找不到男朋友的胖妹，不去强J一些帅哥呢？”“话是这样说没错，可你用脑子想想，”我回答说，“万一压死人可就是犯罪了。”
42、【女神喝多了】上回和女神出去吃饭，喝多了，晚上开了个宾馆把她扔在床上，我看着她完美的身材，这时，我的脑海里出现了两个小人，左边那个小人说：“你快点上了她呀！”右边那个小人说……
43、【当紫薇遇到皇上】紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是技术好.嘎嘎嘎……
44、【闺蜜的老公】无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
45、【有刀削面 吗】冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面 吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑 说：“不好意思，进错店了。”说完走了出 来，感觉没有刚才那么渴了。
46、【和妹纸间的爆笑趣事】1、今天做公交，快到下一站了，一个小伙子猛的把旁边妹纸的金项链给扯下来，妹纸一惊大喊道：卧槽，假的也有人偷。小伙子一听，扔下项链就跑了，这时，妹纸捡起项链深深地呼了口气，非常小心的装进了小包包里…… 2、宿舍一妹纸和我抱怨说：最近我的拖延症越来越严重了。我疑惑的问道：为什么这么说呢？妹纸回：前年就决定找个男朋友，至今还没有找到…… 3、坐公交车上看到一妹纸在看笑话，我不由自主的伸出手说：哎呀，组织里的人啊，你好你好……，过了一会，听到旁边人说：哎，离他俩远点，他两是搞传销的…… 4、单位里的几个妹纸天天在我面前显摆手机、名表、衣服了……，只要一有机会就在我面前嘚瑟，我和男友的工资都不高，没法和她们比，只好一直默默的忍受着，直到前几天一起去洗澡，终于轮到我嘚瑟了…… 5、在学校水房打水，一妹纸站在我前面，轮到她了，可妹纸的暖水壶怎么也打不开，回过头来甜甜的对我说：帅哥，我暖壶塞拧不开了，你……还没等她说完，我温柔的回道：美女别着急，你先一边拧会吧……
47、【减少飞机上安放炸弹的方法】以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低？专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
48、【童言无忌】姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它狗狗。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了。
49、【都特么别睡了，放学啦】下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”
50、【大胆的想法】有一个农民给地主打工，地主说我给你个月一石米。农民却说，我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第五天八颗……后面全部翻一倍。地主想这农民傻了吧，要这么少，就答应了！后来农民坚持了五天终于饿死了……
