笑话大全 爆笑（第5064期）。埋怨、逗比同桌遇到高手了、老师和学生的选择、情人节囧事、相貌和音乐、我能先赚到三分二吗等笑话50则。
1、【埋怨】一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可……
2、【逗比同桌遇到高手了】同桌特别喜欢在大课时看岛国爱情动作片。昨天下午上课，音量忘调了，刚打开就听见“啊！啊！”两声大叫，同桌吓得赶紧关了。老教授回过头，指着同桌说“那位同学，站起来！”同桌装作一脸茫然站起来。老教授很严厉的质问：“你竟敢上课看毛片？”同桌继续装无辜说没有。老教授怒了：“你以为我听不出来那是波多野结衣的叫声？”……
3、【老师和学生的选择】老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。
4、【情人节囧事】情人节终于和女友去开房了！女友问:“我喜欢看黄色的，你喜欢吗”？… 我:“我也很喜欢看”。于是我俩在宾馆用一部手机看了一夜的黄色小说……
5、【相貌和音乐】“自序最近观看了不少港台歌星的MTV，在感慨歌坛数十年的风云变幻之余，却在很多男歌手中，发现了一个相当有趣的现象。那就是男歌手的外貌长相和其在歌坛的发展有着极密切的关联。心动之下，更作了一番仔细的研究，遂写下此文。写完之后，得出一结论：天生我才必有用--------------------------------------------------九十年代，港台乐坛进入群雄并起，百家逐鹿的时代。在整个港台男性歌坛在经过无数次的歌坛论剑之后，出现了三个实力强劲的门派。隐隐然呈三足鼎立之势。这就是：丑陋摇滚派，俊美大众派和中庸实力派。三派之间实力不相上下，各有千秋，从而构成了整个男性歌手的阵营。本文将着重介绍这三派的情况，以及他们之所以能够立足于歌坛的绝学。丑陋摇滚派：丑陋的男人必唱摇滚，摇滚的主唱必然丑陋！平凡，甚至丑陋的男人与喧嚣，乃至爆发的摇滚为什么会联系在一起呢？盖因丑陋男人得不到异性的芳心也！爹娘关键时刻的心不在焉注定了他们日后在情场上悲惨的结局。由于长期得不到女性的滋润，丑陋男人们如龟裂的大地般，从每一条裂缝中冒出强烈的雄性荷尔蒙！于是他们狂敲铜跋，猛砸皮鼓。歌声就算不是龙吟虎啸，也足可称狼嚎犬吠！丑陋男人终于造就了名躁一时的重金属摇滚！！躁动的音乐完全表现出雄性动物急不可耐而又不得不耐时爆发般的力量（试想，长相俊美，总能讨女孩喜欢的帅哥哪来这么多过剩的精力，不亏已是万幸）声嘶力竭的重金属摇滚之后，男人们精疲力尽。就在此时，美丽的天使出现了！被激烈的音乐声惊醒了！男人们心头重燃希望，举旗击鼓的进攻时刻来临了！然心有余而力不足，刚才大运动量的消耗，男人们的身体竟然处于一片揠旗息鼓的疲软状态。天使看了看摊倒在墙脚的男人，不屑一顾的转身离去。丑陋男人彻底绝望了。痛不欲生之余，嘶哑凄凉的慢摇滚却因此诞生了！失落伤感的慢摇滚带着磁性，醇厚和沙哑若有若无的在午夜后的街角徘徊，悲伤的低音如同黑得化不开的夜色。强忍的呜咽尽显了一个丑陋男人痛苦绝望的内心世界。这世界有多少英俊的男人呢？当然只是凤毛麟角。所以摇滚丑陋派得到了大部分平凡男人的认同。在这里，他们获得了大量的支持者。这世界有多少柔情的女人呢？绝对如恒河沙数。所以摇滚丑陋派得到了极多女人的同情，进而理解。在此地，他们再次获得巨大的成功。此一派的高手有唐朝、零点、赵传、伍伯、动力火车、张震狱、陈升等等，可谓人才济济，实力雄厚。俊美大众派：优雅的风度，翩翩的外貌，再加上致命的微笑，大多数的少男少女还未来得及听见他们的声音，便已被完全击倒！所以当他们展示自己甜美的歌喉时，反倒显不出什么威力了.这情况就像超级市场里的方便面，家庭主妇们一般不计较口味如何，而总是选择外包装鲜艳的。既然俊美男人的歌声威力难以发挥，所以他们往往多途径发展。电影，广告，电视剧。以各方面的全盘出击来带动和稳固歌坛的地位。所以他们的歌迷多半也是他们的影迷。他们的优点在于精通各门各派的技艺，而且善于制造各类夸张和煽情的花边新闻来取悦大众。他们令得无数痴狂少女如醉如颠。少女们多半不会被毫无花俏的实招击倒，却极容易被眼花缭乱的虚招迷倒。他们英俊的外型不但令少女倾倒，同样令少男倾慕！男人的心胸有时候比女人更狭窄，容不得同性的成功，这叫“妒忌”。但当这个同性的地位远远高于自己的时候，这妒忌就转化为了羡慕和崇拜！正是靠着天赋的外在优势和多样化的发展，俊美派在崇尚通俗和流行的大众之间站稳了脚跟。此一派的高手有黎明、郭富城、陈晓东、林志颖等。由于俊美男人不多，所以此派在人数上略显单薄。但却个个博学多才，质量上有一定优势。中庸实力派：如果这派高手走在大街上，将会完全淹没在茫茫人海之中。他们就和你，我，他一样，既不算丑得极有特色，又非英俊迷人之极。只有当他们亮出自己的歌声时，巨星和凡人之间那遥不可及的距离才会迅速在他们和我们之间拉开！娱乐圈是个最讲求外型的地方，不管你是俊或丑，只要别具一格，即可得到比别人更多的机会。反之，由于相貌上的平凡，你就很难有出头的机会。如果你想成名，那就得有比别人更出色的歌喉，以及更好的耐心。所以说，此派高手的成功绝对都是来之不易的。他们一般都是经过歌坛上长期的打滚之后才慢慢红起来的。梅花香自苦寒来，正因为有了这样的长期积累，所以一旦红起来之后，他们通常都会长盛不衰。他们是歌坛上真正的中流砥柱，也是一统歌坛的最佳候选人。此一派中佼佼者不多，如张学友，周华健等，但是此派的后备力量却极多，有齐秦、郑中基、任贤齐等大量二线歌手。此派前有栋梁，后继有人,实为大派也。以上的三派基本概括了港台男歌手的现状。另外说一句，至于女歌手就不能由相貌来区分了，如果那样区分的话太笼统。只用一句话就能概括：漂亮女人不唱歌。所以女歌手的区分方法从年龄上来分则比较清楚，当然这已是题外话了。"
6、【我能先赚到三分二吗】女友:“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”男友:“我能先赚到三分二吗?”女友:“噢?……也行!”男友:“看，这是一百。”
7、【发 现】一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：“前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。”
8、有一天，一只乌龟受伤，于是就叫蜗牛去帮它去买药。“过了两小时，妈的怎么还没有买回，老子都要痛死了。”于是从门外传来了声音：“你在骂等一下老子不去了。”
9、【令猫令鼠】小高常在古典小说中看到一些“令尊”、“家父”、“家母”的字眼，并且自认为找到了一条规律，凡是称呼别人的就用“令”字，称呼自己的就用“家”字。有一天，他到舅舅家去做客。晚上，他刚躺下，一只猫追一只老鼠，撞倒了一只油瓶，洒了他一脖子油。第二天，舅舅问他怎么回事，他说：“昨天晚上，令猫撵令鼠，撞倒了令油瓶，令油瓶洒到了你脖子上了。”
10、【“光鲜亮丽”的背后】饭店老板把女服务员全叫了过去吩咐说：“你们今天穿得要漂亮点，发型要更新潮些，笑容要更灿烂。”一女服务员问：“是否有重要的人物会在今天光临我店？”老板：“没有，主要的原因是，我们这儿的牛排今天不怎么新鲜。”
11、【注定孤独一生的人】跟男友撒娇：“亲爱的，我淘宝购物车满了哟！”“知道了。”过了几分钟他说：“好了宝贝，我帮你都清空啦！”
12、【看我不干死他爷俩】一学生打架被老师交到办公室，老师叫他叫家长，他说不用叫，就他那样的我一个人就干了，老师气氛的说，对方也叫了家长，那学生说，妈的，看我不干死他爷俩……说完撸撸袖子就出去了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
13、【骚年,敢说没中枪？】1、早早的起了床，洗头洗澡之后，认真的画了个美美的妆，涂上指甲油，穿上最美的露背长裙，再挑了一双金色的细高跟，最后喷上香水，对着镜子给了自己一个最美的微笑，然后……自信的打开电脑开始了刷微博！2、睡觉前发了一条微信，早上起来看到20条朋友圈消息，点开一看竟然是昨天给别人点赞的那条。3、看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快；减肥永远安排在明天，可是零食的档期都满满的；嘴上说买买买，其实什么都买不起。4、补偿性心理。学习了五分钟，奖励自己玩一个小时的手机。一整个白天没吃东西了，晚上吃大餐犒劳自己。暑假前制定了一大堆计划，实现了千分之一后就歇会，歇到现在暑假完毕。常常努力了一点点就补偿给自己更多，就不要问为啥现在自己依旧又肥又无能了。懒癌+拖延症于一身的你，活该有这结局。5、年轻人的四种状态：1、玩手机，2、玩电脑，3、电脑边玩手机，4、手机边玩电脑。6、天热里最痛苦的事是什么？热的睡不着，喝了点冰镇啤酒清凉自己，可是刚睡着，被尿憋醒了。7、刷微博时坐错车；走进电梯在里面待了好一会儿发现电梯没动，原来是忘了按下楼层按钮；坐了几站地铁后，听到报站才意识到坐错了方向……这就是“城市迷走症”。8、空调WIFI沙发，甜品零食鱼虾，体重只增不下，总觉钱不够花。
14、【不是我老婆】刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！
15、【还是你老公聪明】和老公因为一点小事争吵，老公气得去卧室躺着了，我在打扫厨房，正好厨房垃圾满了，我就下楼扔垃圾去了… 刚关上门，老公以为我生气离家出走，赶紧在后面喊我：“老婆，我错了，你别走啊”，我一听这话就知道他误会了，我将计就计说：“我也过够了，我回娘家”… 老公劝了我几句见我情绪激动说：“那要不然你去你妈家冷静几天再回来”… 我他tm现在穿着睡衣脱鞋身上没有一分钱在马路上风中凌乱呢…
16、【公鸡死后来到地府】公鸡死后来到地府，阎王爷看到公鸡来了十分高兴。公鸡：“你笑什么？”阎王爷：“我笑你平日里不是很吝啬吗，没想到也会有今天。”公鸡：“我这吝啬是和观音娘娘学的。”阎王爷：“你放屁！观音娘娘普度众生怎么会吝啬呢！”公鸡：“嘿嘿，我们人间都叫她铁观音呢！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
17、【以什么为生】两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生?B：写作。”A：写什么?往哪儿投?B：写信——向家里要钱!。
18、【是外婆下床给他盖好的】外婆85岁，大表哥37岁，外婆住院昨晚由大表哥陪床。今天我问他外婆身体怎么样了，他说夜里睡太死把被子蹬了，然后是外婆下床给他盖好的。
19、【恋爱的条件】女人：恋爱的条件是什么？男人：男人、女人。女人：废话！男人：对，还有一堆废话！
20、【算全场寂静了】话说有一�制丝伺朴蜗方凶龃蹬Ｆぃ姹隳眉刚排瞥隼矗嫡馐羌刚攀裁磁疲苑叫牛悄憬幼懦觯苑讲恍牛纯矗肥凳侨思宜档呐疲蚨苑桨雅颇没厝ィ痉郊绦觯绻皇牵痉脚Ｆけ皇镀疲蚴栈馗粘龅呐疲啥苑匠雠疲雅瞥鐾暾呤ぁＲ蝗沼攵跖笥汛蹬Ｆぃ底糯底牛翊蹬３鱿至耍馊四米湃排扑档剑豪矗恼哦闳〖啪擦恕�
21、【工科男现在最具威胁性的一句话】现在不感谢室友让自己活下来了有木有！！！工科男现在最具威胁性的一句话是：妈的，再惹老子，老子半夜爬起来把你的制图作业全部擦掉！！
22、丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。
23、楼主：新的大一同学要来了，大家想想标语！回复：别背对着学长捡肥皂！
24、【被拒的消息】一哥们郁闷地说：“我被MM拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
25、【什么眼神啊】怀孕有五个月了。今天穿的比较肥大，和一帮朋友在路上走，一个发传单的男孩穿过朋友们径直走到我跟前，塞给我一张传单，我展开一看：减肥训练营！
笑话大全系列26、【我已经娶了你妹妹了】有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她决定帮他改掉这个恶习。万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”
27、【农民工】上政治课，老师说：镰刀代表农民阶级，斧头代表工人阶级，把镰刀和斧头放在一起代表什么？学生齐声答：农民工
28、【‘沙骑马’很甜】唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？”
29、【“我老婆”】公司一女汉子，把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板……
30、【作伪证的结果】一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”“知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。”
31、【老师，您的坦诚让您就着口水都吃了是吗？】回想一下曾经上思想品德课时，老师满嘴的“做人要坦诚，千万不要弄虚作假，要多干时事……”结果等XX领导一来视察，全校学生就TM开始大扫除、穿校服、各种形式的溜须拍马。老师，您的坦诚让您就着口水都吃了是吗？
32、【小时候的糗事】现在想想小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正海的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！
33、【如果穷】如果穷，就多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友吧，这样，比较省份子钱。
34、【也不幸运】老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！”小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了！！”。
35、【吉利】有一个人迷信,连装猪圈也得选个日子,还要木匠说几句吉利话.有一天,他请了个木匠给他装猪圈,刚一装成,他便问木匠：“你说这个圈里喂猪肯不肯长？”木匠说：“肯长。”他又说：“长多大呢？”木匠说：“长我这么大。”这人很高兴地连声说：“好!好!好!实在是太好了！”木匠又说道：“我长几十年才这么大哩！”。
36、【我想要个香蕉，你却给了我苹果】“我想要个香蕉，你却给了我苹果，我并不想要苹果所以我拒绝了你。于是你便到处和人说我是怎样一个无情之人，可是我只想要一个香蕉呀……”话没说完，我就被iPhone专卖店的店员打了出来。
37、老婆：你怎么老瞪着女儿看啊？不认识了吗？老公：你说，我的眼睛这么小，怎么咱女儿的眼睛这么大呢？老婆：在生物学上，这叫基因突变！
38、【美少年】班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年，我一听美少年啊！乐滋滋的就报了名，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。
39、【听错了】一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?最后才搞明白，那人是想去建国门！
40、【只认苹果】父亲：现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？儿子：不知道，我们在学校总是用苹果做例子。
41、【糗事】李丽去自动取款机取钱，后面一男的盯着她，搞的她有点紧张。连续输入3次密码，结果都没取出钱来。李丽不高兴了，冲着那男的骂：你看什么啊，还想抢劫吗？男的呵呵一笑：不是，我就是想看看你，用身份证插进去怎么取钱的！
42、【愤怒的狗】当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。“猜猜看发生什么事了，经理！”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”“就是那件。”“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
43、【天然呆媳妇淡定夫】刚很严肃的跟男友说了件，我表情严肃的对他说：“我怀孕了”本想看他什么反应呢？他直接撇了我一眼说：“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑”
44、【大家都是狼，何必要装羊】我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
45、【为什么和你前男友分手】男孩问女友：“你为啥和你前男友分手呢？”女孩回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”
46、【为什么不进门】小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”
47、【你的愿望是什么】问：你的新年愿望是什么？答：做一个安静的咸鸭蛋。问：此话怎么说？答：闲（咸）得要命，富得流油。
48、【宝宝，爸爸也有需要啊】一日夜，趁宝宝熟睡和老婆抓紧时间做功课。有孩儿的爹妈都懂得……正激战之时，突然发现我那8个月的小妞子正睁大眼睛默默看着我。瞬间，我僵在那里。这不是GC。只见她翻起爬过来边逮咪咪去吃边各种努力的把我推开掀开踢开……
49、【咱家又要买新电视了】妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”。
50、【一个最好判别你是否成长的方法】一个最好判别你是否成长的方法：打开你很久以前发的动态，如果你会肾上腺激素增加，毛孔收缩，俗称鸡皮疙瘩，那么恭喜你，你已经过了你最单纯的青春！
