笑话大全 爆笑（第5065期）。打火机怎么了、这是谁的、传说中的老师不打人、元宵节的祝词、数学奇才、药丸等笑话50则。
1、【打火机怎么了】一天，一位老爷和他的仆人进入山洞中寻宝，因为洞中昏暗，老爷叫仆人打开打火机，用来照明。等他们走到一半路程时，打火机突然嗖的一下就不出火了，老爷问道：“打火机怎么了？”仆人回答道：“老爷没气了！”
2、【这是谁的？】有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。所以就告到法院去了。太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。所以孩子应该是我的。法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！法官说：怎样！丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。
3、【传说中的老师不打人】妈妈:宝贝，你们老师打人吗？儿子:不打！粑粑:是数学老师打的疼还是语文老师打的疼？儿子:数学老师！
4、【元宵节的祝词】1、繁星切切语，明月寄情谊，又逢佳节到，爱意谱恋曲，星月常相聚，相爱不分离。让元宵节的月亮用梦想与深情共同编织出彩虹般的桥，使飞扬的心更加美丽！2、月光如水洗流年，辉映九州情相牵，元宵佳节喜相逢，不醉不归胜神仙。灯火通明不夜天，人潮鼎沸无人眠，争赏花灯猜灯谜，乐享元宵合家欢。元宵佳节，幸福相会，共享盛世，欢乐今宵！3、彩灯点缀世界的华彩乐章，汤圆包裹甜蜜的团团圆圆。家是大大的同心圆，把我们的心紧紧相牵。一个美好的夜晚，祝你快乐到永远。4、玉树银花十五到，欢声笑语吃元宵，焰火烟花空中闹，明月美景别样好，短信祝福发一条，幸福甜蜜在朝朝，开心快乐没烦恼，好运连连吉运兆，生活美满乐逍遥！元宵节快乐！5、正月十五庆元宵，明月圆圆春来到，花灯照亮平安道，烟花璀璨财神招，汤圆翻滚运气好，短信祝福送朋友；祝元宵快乐！前程似锦！6、千千心语共一轮圆月，脉脉含情包元宵情节，红红灯笼把希望高挂，火火舞姿任热情挥洒，团圆烟花开满天，幸福吉祥暖心田。祝元宵节快乐。元宵节的祝词7、汤圆，月圆，祝你亲朋团团圆圆！官源，财源，祝你事业左右逢源！人缘，机缘，祝你好运缘缘不断！心愿，情愿，祝你理想天随人愿！8、风华正茂正年轻，街头巷尾闹花灯。身强不觉天气冷，步履矫健显轻松。灯谜不仅显喜庆，也是测试脑瓜灵。蛇年元宵最灵动，收到祝福一年兴。元宵快乐，福运永昌！9、一看到你肤白如雪珠圆玉润，我就决定带你回家，一到家我就烧水给你更衣沐浴，沐浴后的你散发着诱人的气息让我口水直流，我迫不及待地要享用你，汤圆！祝元宵节快乐！10、每年我都期盼与你相见，每次见你我就口水直流，你的肌肤那么洁白，内心又那么丰盈甜蜜，我忍不住为你烧水沐浴，啊，汤圆！元宵节快乐！11、我把元宵下锅，一秒温暖心窝！我把元宵下锅，一天逍遥快活！我把元宵下锅，一年幸运降落！我把元宵下锅，祝福你永远美丽，幸福多多
5、【数学奇才】数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：“我睡了多久了？”数学课代表说：“你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！”
6、【药丸】“医生，我吃了这些药丸后会好些吗？”“从来没有病人回来说过...”
7、【薯条测慌法】学生A，B，C，D，E经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。x老师：“你在校有吸烟吗？”A学生：“有。”x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。”A学生走到办公室外对B，C，D，E说：“千万别说有吸烟。”B，C，D，E齐道：“多谢，果然是兄弟。”x老师：“B进来。”B学生：“是。”x老师：“你在校有吸烟吗？”B学生：“没有。”x老师：“吃条薯条吧！”B伸出两个手指头接过薯条。x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。”B学生垂头丧气走出办公室。x老师：“吃条薯条吧！”C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。x老师：“蘸些番茄酱吧！”C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。”x老师：“吃条薯条吧！”D小心翼翼接过薯条。x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。x老师怒形于色：“叫家长来！”x老师：“吃条薯条吧！”E小心翼翼接过薯条（汗流浃背）。x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。X老师突然惊呼：“校长来了。”E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！"
8、【为什么不信任我？】上个周六的时候我正在看书，没想到老妈看见之后就问我：“你怎么不看电视？不打游戏啊？”我静静的回答说：“我就想学习一会儿。”结果老妈一脸讽刺的说道：“你学习？是断网了吧？！”为什么不信任我啊T_T 我也是，居然会脑经抽筋看书……
9、【想小便也一直忍着】初中放暑假时和3个年龄相仿的小伙伴打扑克。也许是打的太愉快了，想小便也一直忍着。后来实在忍不住了，拉出来了，拉出来了。说了句我有事，就往家里跑，裤子和凳子上全是湿的。虽然后来她们没说什么，也没笑我。但我想得到，她们看到了！！！
10、【猿粪笑话 相爱的原因】长臂猿不小心踩到大猩猩的粪便后滑倒受伤住院，大猩猩精心伺候！后来他们相爱了！当有人问起他们相爱的原因时，大猩猩眼里闪着泪花回答：猿粪啊，都是猿粪！
11、【秒变女汉子有木有？哈哈哈】五一在火车站看到一个偏瘦男子怀揣肾六一直在向一个美女推销的，这种人你懂的，割一下？。美女可能在等人吧，有点不耐烦了，瞬间爆发，“你他吗是看老娘好看呢还是看老娘好骗呢？衮一边去！”秒变女汉子有木有？哈哈哈！
12、【新闻水准】在前一阵子，各电视的新闻为了抢收视率，所以不管什么样的话题都会把它用的很活泼，而其中一则是关于一位酒后开车而撞上安全岛，而隔天的新闻内容。是这样子的：昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛，索幸的是……“岛上并无人伤亡”。
13、【足球幽默笑话 共同点】同事A问同事B：你觉得篮球和足球的共同点是什么？同事B：这个嘛，因人而异，对于我而言，它们的共同点是我老婆两个都不让我看。
14、【没有机会】一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问：“你要求他了吗？”“没有。”“没有？为什么不呢？”“我没有机会，他先要求我了。”
15、【多得小费之谜】餐馆服务员在一起聊天。马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好，太太，’当她们离开时，我就对她们说：‘再见，小姐。’。
16、【搞笑段子】现在的孩子发育得好早，今天路吃饭碰到个小美女，大胸大屁股大长腿，忍不住调戏她:美女，你和我女朋友长得真像！旁边的一大姐提起凳子就要砸我:我女儿才12岁，你也调戏！
17、【恳请老师画重点】纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老，范围一定要画小；天涯何处无芳草，别说整本书都考；绝知此事要躬行，老师请念师生情；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；南朝四百八十寺，大题少让写点字；桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸。
18、【不要抽烟】A much worried patient walked into doctor's office asking for help: "Doctor, I don't know what to do. I accidentally drank a bottle of gasoline yesterday!"" "Oh, Don't worry! All you have to remember is not to smoke in the next few days!"" 候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔……沒关系啦！记得这几天不要抽烟！”。
19、【鄂鱼皮鞋】 一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！老头一想，那么贵，没有说什么就走了。回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。
20、【看电影的趣事】在电影院看《私人定制》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！
21、【那就当猪吧】天蓬元帅变成猪其实很冤的，当时天蓬元帅调戏嫦娥之后，被告上天庭～玉帝：太白，调戏神女是什么罪？太白：安律当诛！玉帝：好，那就当猪吧！然后天蓬元帅就变成了猪～。
22、【爆笑三则】1.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。 03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜……
23、【孔雀与企鹅】孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”企鹅大笑对恐雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”
24、【情人节男人们咋吃饭】2月14日那天，我和表弟一起外出游玩归来，在郊区一家小酒馆吃口饭，我们是兄弟，平日里就喜欢勾肩搭背的。还没等我们落座呢？我们就被人家服务生笑话了，他们笑话我们说：“今天情人节，你们俩是第一对男的来吃饭的，老板说了，可以半价。”md 真不是你们想的那样，于是我拉着表弟就走。不吃了，坚决不吃了……
25、【超重】某天有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。有一个小姐跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了，那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪，上前问小姐：“你刚才不是要上车吗？”小姐：“我……刚才不是超重了吗？”
笑话大全系列26、【谁的童年没有熊孩子过呢】想起小时候，我在邻居家门口的树旁边拉了泡大便。邻居恰巧出来，我吓得抓起自己大便就跑……
27、楼主：女神的双腿间是无尽的地狱。回复：我不入地狱谁入地狱。
28、【怎能不哭】动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
29、【论理性与感性】某日有个国文老师上作文课因为自己很喜欢看电影，就出了个题目论理性与感性。于是就把作文题目由左而右写在黑板。结果有个学生刚进教室，不知道刚才老师说什么，看到题目，马上开始写。下课后，老师开始批改，一看到刚才那个同学写的笑到肚子痛，因为他把题目看反了……
30、【休息一会儿】儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“你不哭了？”儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”
31、【更多】A：B你干麻累成这样子啊？B：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。A：你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多？B：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
32、【冲进男厕所的美女】昨天在肯德基上厕所，女厕门口排了起码10个人，男厕所空空如也，你猜的没错，等我从男厕出来，门还没闭上，一个妹子夹着腿，问了句里面有人么，我刚说木有，她就冲进去了，没错，说的就是你，肯德基冲进男厕所的美女。
33、【为了通知我们车都不要啦】阿明的车开到桥上突然没油了，便和朋友下来一起推车。下坡时车直往下冲，阿明和朋友在后面挥手大喊：“车、车、车……”路边一卖水果的老奶奶拎起篮子拔腿就跑。旁边人问她跑啥，她急忙说：“没听见人家喊撤吗？估计城管来啦、真是好人呀，为了通知我们车都不要啦！”
34、【一个女孩子名字】现在聊的一个女孩子名字跟前女友也是初恋女友后面两个字一样，每次看到她聊天喊到她名字都有一瞬间的恍惚失神……割割割……她今天问我：你喜欢我什么，我改还不行嘛？我考虑了三秒钟：我喜欢你的名字……你改啊，你特么倒是改啊
35、昨晚告知父母，今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞说了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！！！
36、【老公你看咱俩】Lz是个女胖子--------晚上睡觉的时候突然想起段子，就把睡衣脱了，只剩下个内裤，老公也只穿内裤，然后很得意的问老公，老公你看咱俩像海尔兄弟吗？老公看看我一脸忧伤的说：“我像，你像日本相扑选手”
37、初中时教室在三楼、正上着课、这时一只鸟飞进�粗苯幼膊Ａ稀⒁幌伦苍瘟恕⒌舸疤ㄉ稀⒋蠹蚁胱鸥迷趺窗焓薄⒄馐卑ご盎б煌⑿Φ目戳死鲜Α⑿∩乃盗司浠故前涯惴派伞⒖盎б桓雠孜锵呷恿顺鋈ァ⒄馐崩鲜Φ奈⑿σ幌履汤病⑿』锇槊且簿衾病⒛崧稹⒛闳媚悄裥蚜嗽偃有胁弧�
38、【微博段子】如果害怕有用的话，要努力干嘛？
39、【爆笑雷人,雷不倒不算】1、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了……电视剧的声音：我走了啊……老爸：走啥，再坐会呗。妈：……2、本人在IT公司工作。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来……3、那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双。4、李：“王总，你别管了，我来我来。”王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”5、某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！”
40、【现在哪有空搞那种事】一客机引擎起火马上就要坠机了，一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说：喂！飞机上还有女人呢！男乘客：现在哪有空搞那种事！
41、【每个月从发工资那天】每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
42、【嫁给我】一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
43、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕～～ 于是我问他：“你不害怕吗？” 儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”
44、刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈争着给让座，拦都拦不住…我真想说我不是弱智
45、【我是这辆车司机】一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
46、【为什么你们就录取他】老马的酒店在招服务员。经理：“大叔，您不符合要求，等下次有适合您的工作再通知您行吗？”大叔：“什么不符合？我力气大，搬盘子还能难得了我？”经理：“我们有年龄限定！”大叔：“我也才五十，不老！”经理：“我们的要求是不大于三十岁。”大叔：“可他比我还老，为什么你们就录取他呢？”他将手指向老马……
47、【彪悍滴老婆大银系列之一百三十八】老婆：“亲爱滴，你知道俺当初是看上你哪一点儿才嫁给你吗？”老公：“亲爱滴，俺特想知道。”老婆：“俺就看上了你滴老实！”老公：“结婚前你咋不早告诉俺泥？”老婆：“现在告诉你也不迟啊！”老公：“迟了迟了！唉俺早知道早改！”
48、【情人节奇葩对话】那天送女友回寝室，然后问女友，情人节给我准备了什么礼物啊？女朋友突然娇羞地，嗲嗲地说:我会在情人节那一天给你个surprise，说完后羞答答地跑向寝室了…… 想了一下，突然我一个急转身，冲着女朋友吼道：你TM不会怀孕了吧……
49、【你确定我是牛顿么？】好多科学家一起玩游戏，被蒙住那个人抓住了牛顿，并很迅速的猜出来是牛顿本人。然而牛顿只是淡淡的问道，你确定我是牛顿么？对方答非常确定。牛顿说好，那你输了。让我告诉你，虽然我是牛顿，但是现在我站在一块长宽都是1米的正方形上，所以我是帕斯卡，（帕斯卡=牛顿/平方米）。
50、【合资的还是独资的】半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他来了一句：在做一个几亿的项目呢！！！老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？？？
