笑话大全 爆笑（第5117期）。逗逼吃货了、一定要好好学习、阿拉伯人的幽默、知识测验、龙门镖局、竞争等笑话50则。
1、【逗逼吃货了】后座坐着位吃货同学。今天刚好和他闹了点小别扭。今天姨妈来了，我打开书包包，小心翼翼地拆开姨妈巾包装。吃货同学突然大声的说：不就闹了点矛盾，有必要连吃的都怕我知道吗？！我语重心长地说：这个不是吃的！你小声点！吃货同学：我都听到拆包装的声音了！我无耐地说：女生的面包！吃货同学：什么女生男生的，我饿了！说着便过来抢我的书包……不说了，全班的人都在盯着看呢
2、【一定要好好学习】爷爷：小明，你要好好学，不然……小明：不然就娶不到好老婆。爷爷：谁告诉你的？小明：爸爸。爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。
3、【阿拉伯人的幽默】某大学开设阿拉伯文课程，请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后，老师问大家：“你们觉得学阿拉伯文难不难？其实不难。如果难的话，阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”
4、【知识测验】某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
5、【龙门镖局】龙门镖局每个人都有一句经典台词，吕青橙：“替我问候你主治大夫！”邱樱络：“老子信了你的邪！”陆三金：“钱不是问题！”蔡八斗：“我的妈呀，这是要发呀！”恭叔：“我的前女友！”白襟祺：“咔嚓! 怎样？~~”
6、【竞争】一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”
7、【教室在几楼】舍友问我教室在六楼吗？我说4阿。然后他往六楼爬了。怪我咯？
8、【内涵段子】大学考的好，单身到你老,学校选的对，夜夜性派对。可能你正在迷茫，可能你不信未来，但是来看看伟哥的劳力士吧，你就会懂得了名次和分数，然而并没有什么卵用…。
9、【不日个B在走?】饭桌上大女儿问:避孕套是啥?妈说是帽子.二女儿:啥是精子?妈说是鼻涕.三女儿:B是啥?妈说是嘴.四女儿:日B是啥?妈不耐烦说吃饭.一天大雪叔来家.大女儿:叔大冷个天也不带个避孕套.二女儿指着鼻涕:看把精子都出来了,三女儿指着叔的嘴:把B都冻青了.叔气转身走四女儿:不日个B在走?"
10、【银行家与狗】一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口，不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。银行家很奇怪，就说：你的狗咬我可以理解，但...？农民说道：我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！
11、【熊孩子真够熊的呀】说个初三的事，那时候班上才一两部手机。必须的山寨机。割啊个！！有一天在寝室无聊，几个人合伙把一个人裤子扒下来。用手机把他的鸡 鸡拍下来。山寨机的原因，拍的有点黑。上晚自习的时候，就一一的给班上的女同学看。直到有一位女同学问这是什么时，我们几位L叔叔为了满足她的好奇心，又把那个人的裤子当着那女同学的面扒光了。此时，整栋教学楼都能听到撞见鬼般的叫声
12、【旅游】 有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们提供食物。我不知道。第二个人答道，他们去年就没供应。
13、【借锤子】 很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。”“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”“是铁钉子。”一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。”
14、【天有公道】一次，袁中郎同客人聚会，谈到自家小儿生病被庸医治坏。客人说：我常常想，乡里有个很能治小儿病的某某，没有子孙而断了后；一个常常治坏小儿的庸医某某，偏偏多子多孙。老天爷的公道在什么地方？！袁中郎应声答道：谁说没公道，这好比大家都纷纷慰劳从前线凯旋而�榈木印６匀魏我桓錾比硕嗟墓俦嫉贸扑趟墓透摺�
15、【我有自动恢复功能】前几年去审计所审计工程，很巧给我们审计的美女是我以前的同事，很开心。不知怎么回事我脑抽的说:你比以前胖多了啊？她笑笑说是胖了很多。这时我才发现她是怀孕了，为了缓解尴尬不给糗百丢人我就说:你请我吃顿饭，我给你一秘方，保你成功减肥恢复正常。她哈哈大笑说:谢谢你啦，我有自动恢复功能。中午你请！
16、【另类情人节买礼物】答应老婆今天去给她买情人节的礼物老婆：“都几点了，还不起床？”我：“被子这恶魔困住了我，我正在奋战中！”老婆：“打赢没？”我：“它太厉害了，我准备休息一会后与它再战！”老婆：“滚TM犊子，感觉给老娘买礼物去。”我……
17、【该不该笑】我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
18、【最有水平的回答】如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
19、【微博段子】曾几何时我一直希望活在当下，然而我只知道那只是从前了，你陪着我的时候，我从没羡慕过任何人。
20、【蚁蚣咬】上江人出外坐馆，每兴举，辄以手铣代之，以竹筒盛接。其精日久气腥，为蜈蚣潜啖。一日，其兴复发，正作事，忽被 蜈蚣箝住阳物，师恐甚。岁暮归家，摸着其妻阴户多毛，乃大声惊诧曰：光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬松松，岂无蛇虫！
21、【他成功了】一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大？他说：""我写的东西全世界都要看到，看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！""经过多年努力，他成功了，他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。
22、【会哄妈妈的女儿】三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”“谢谢乖女儿！”我心花怒放。“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”
23、【海陆空三军杀虫】老农杨成介绍自己的稻谷是绿色粮食，不用农药杀虫。有人问他如何杀虫。他说：“我有灭虫生物部队，地里的虫，派蜈蚣追杀；水里的虫，派青蛙捕杀；天上飞的虫，派蜘蛛撒网收拾。”这个人夸奖老农：“你有海、陆、空三军啊！”
24、【唐伯虎名画】从前有个傻女婿。有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。你就说：小小畜牲何必介意！如果他问你：家中事业是谁在管理的？你就说：小婿无能父亲掌管。如果问起墙上那幅画，就说：这是唐伯虎名画。还叫他覆颂了一遍，才放心离开。当他岳父来了，一见他就问：你父亲呢？答道：小小畜牲何必介意！他岳父一听，心想不对，又问：那我女儿呢？答道：小婿无能，父亲掌管。他岳父一听，大为生气，便喝叱道：你说的是啥么话？他一听很高兴，很有自信的说：这是唐伯虎名画！
25、【飞 吻】温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”
笑话大全系列26、【你看我凶不？】小姨子来我家玩，吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”我刚要开口……老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿……”
27、【老师让你擦黑板】以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢……
28、【俄罗斯冷笑话 组成了一个方块队】欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队，然后……就全部消失了！
29、【细节决定成败】贫困县总向省上要钱，一日又写信说遇上特大干旱，省长不悦：又来骗钱！秘书：好像是真缺水，你看信封上的邮票都是缝上去的耶！正所谓：细节决定成败，秘书能定大事。
30、【你TM在逗我？】收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁我说：“FB…”“啥？”“就是前女友…”媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！…
31、开会把鼻屎弹到主任脑门上了... ...
32、【司机师傅，你太帅了】邻居家的姐姐说自己总是没异性缘，就很苦恼，跑来向我妈妈取经，我妈妈说，男人嘛，要时常赞美他们，表示自己的钦佩之情。之后姐姐有次打车，突然想到了这个想试一下，于是就和司机说，司机师傅，你太帅了。司机愣了俩秒，说，忘记带钱了吧，果断把我姐姐扔到了路边，不说了，让她哭一会～～～
33、俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
34、【订书电报】一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”第二天，他收到回电：“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”
35、【长得丑就应该像我一样】青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
36、【什么时候包的饺子】晚上亲妈给我下了饺子吃，冰箱里拿出来的以前包的，我吃完觉得味道怪怪的，问亲妈，妈这啥时候包的饺子？亲妈问，啥馅？答，酸菜肉的。亲妈想了想，去年过年时候包的嗯嗯…我一定是移动积分换来的…
37、【吃塑料袋噎死了】昨天老姐结婚，姐夫海归一枚。好多同学也是海归。我们饭桌上都在讨论海外留学如何如何，就这时闷头狂吃的表弟突然抬头，惊天动地的说：“昨天晚上看新闻，有个六百多斤的大海龟，吃塑料袋噎死了！”说完又低头狂吃……全场冷了有木有。
38、【新疆大盘鸡】新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”
39、【我吐的是血】一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
40、【一人一半，这样公平吧】女友叫男友买自己看中的戒指，男友一看价格8888元，有点迟疑。这时女友说我也付一半钱。于是，交了88元，说道：我出一半了，剩下的，看你的！
41、【交流安全知识】当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都互相交流安全知识。在检查起动的引擎时，一位学员说，应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。还有一件事，他警告说，在烘干制服时别忘了将标牌取下来。
42、【克隆不克隆木啥两样儿】老公：“亲爱滴，如果克隆技术发达就好了。”老婆：“你想克隆啥？”老公：“俺想克隆七个俺，这样一周每天都有人陪你啦。”老婆：“俺也想克隆。”老公：“你想克隆啥？”老婆：“也克隆七个俺，这样那克隆滴七个你就都有人陪啦！”老公：“那你呢？”老婆：“当然是陪着你。”老公心底曰：MD合着克隆不克隆木啥两样儿……
43、【什么时候能富起来】儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？”爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”
44、【话都不会好好说】和我哥们，女朋友还有闺密一起出去爬山，天气预报说今天有雨，女朋友问我要带伞吗？我说带几把伞。然后女朋友一巴掌扇过来～不说了现在还疼……
45、【我不想开学】我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
46、【还可以这样算么】售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”“我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？”“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”
47、【色狼装豆B，笑到你没气！】1、最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。2、小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。
48、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢！”
49、【失恋的男人与上帝】一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
50、【急中生智】有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回，说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。
