笑话大全 爆笑（第5211期）。把房子抓牢、先发制人就是有效、看懂了么、败家也是一种家风、熊孩子也懂得求婚、公路收费站等笑话50则。
1、【把房子抓牢】查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”
2、【先发制人就是有效】那天有急事，我一个人骑着自行车就闯了红灯，一辆载重卡车在我前面嘎然停住我两腿点地、猛然一刹车。对着卡车司机大声喊起来：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来……我也挺解气的。妈啊，先发制人就是有效果。
3、【看懂了么】有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。结果，那天她被记旷工了……
4、【败家也是一种家风】丈母娘来我这照顾怀孕的媳妇，期间去给媳妇外婆过生日，我给了两千块钱——呃——第二天晚上媳妇跟我说：妈给你买了条毛裤，400，还买了3件毛衣，1000…看着老婆嘚瑟的眼神，想想我单薄的工资单，我没忍住--败家也是一种家风……
5、【熊孩子也懂得求婚】1.父亲看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”父亲听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”2.正在家忙活，让外甥跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15快的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……5分钟后外甥拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，外甥看着我，委屈的说：“刚才那叔叔说钱不够！”3.男友：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”女友：“呵，你名字太难听了呗！”男友…… 4.有一天结婚时老婆戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都还在，不像被盗的样子。下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”
6、【公路收费站】袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住他要钱。袁术不解，说其他人怎么不用？那人没说话，指了指身后的牌子：公路收费站。
7、凌晨三点，医生家的电话响了。～“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”～医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。～“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。～姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。～不料，第二天小伙提出分手。～姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。～而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
8、【视差的缘故】甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”乙：“这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。”
9、【那你为什么要戴帽子】前几天看到有人说，a问b：“没脚用穿鞋么？”b答：“不用。”a：“那你为什么穿胸罩。”b：“……”今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白介货骂我没脑子埃次奥！智商真尼玛是硬伤啊……
10、【带着没头的死尸兜风】这个故事是从我的一个喜欢骑得了摩托车驾驶执照，并且玩摩托车10年以上的喜欢摩托车的人。平时他总喜欢用摩托车山路上飞奔。也不太喜欢在公司泡着或者是跟公司的人玩。一天他有了一个后辈，一个叫高桥的喜欢依赖别人的男人。本来就喜欢照管别人的山本很快就管上了高桥。有一天，他们边吃中午饭边谈起了摩托车。高桥说：“我还没骑过摩托呢，真想骑骑看埃”于是他们决定往琵琶湖方向骑摩托玩。“哇～～～～”每次转弯高桥……
11、【真是瞎了我的狗眼】高一去学校报名，班主任一贱男。他看见我说：“一看你就知道你很本份，好好学习啊。”我没说话。一个月后，我在他办公室。他又说了一句：“第一次见到你真是瞎了我的狗眼！”办公室很多老师，我忍住了没笑！
12、【童年的趣事】五六岁的时候从一个哥哥那里弄了一只蚕宝宝养，养了一个月吧，蚕宝宝吐丝结茧变成蛾子了。蛾子要下蛋，下蛋就会孵出小蚕宝宝，我很期待，可我爸爸说，我只有一只蛾子，没有受过精，下的蛋也孵不出小蚕。我很失望，爸爸为了安慰我就让我把蛾子放到走廊上，说这样也许能吸引野蚕蛾子来给它受精……我照做了，等了好久都没有野蚕来。只好又把蛾子拿回了客厅。客厅里有爸爸的几个朋友，我对爸爸说，爸爸，既然没有人让它受精，你就来给它受精吧，我爸愣了一下，小孩子乱说什么？我怎么能给它受精？我说，你为什么不能给它受精？他说，它是蛾子呀？我说，蛾子这么小不是更好受精吗？我爸的脸忽然就红了，一句话也说不出 我不想再难为他，就又挨个问了他的朋友们：叔叔，你们能给我的蚕宝宝受精吗…… 很多年后才明白，原来受精不是受惊 白吓唬那些蛋一个晚上了…… 并没有什么卵用
13、小时候老挨欺负，我哥就教我：“以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！”从此我就成为了学校的名人：“你听说了吗，咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服……”
14、【喜欢的事】某君没有什么嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这么一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说：“哎哟！有什么幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”
15、【会不会有小三】我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢？男友答：那小三就是你！
16、【我们和妈妈走散了】九岁那年，妈妈带着我和妹妹出门去逛街，结果我和妹妹跟妈妈走散了，妹妹一把拉住边上一个陌生蜀黍的手说：叔叔，可不可以送我们回家，我们和妈妈走散了。蜀黍问她：你不怕我把你们卖掉吗？妹妹说：妈妈说过，长得丑的人都很善良。
17、【长大以后怎么报答】妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”
18、【里根的雄心】里根是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已得老年痴呆症，来日无多后，突然又一次出现在一个为共和党竞选的集会上，并说：就目前而言，我恐怕不能竞选1996年总统了，但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。这时，全场起立，甚至连他的宿敌也为之鼓掌。
19、【不能轻易逗小孩子的】某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女说；“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来。”…………………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
20、【请自重】大巴车上，旁边妹纸打瞌睡，头一直点阿点阿，有躺阿呆肩膀的趋势，阿呆在仔细看过妹纸的容貌后，立即挺身坐起，用严厉的眼神告诉她：“妹纸，请自重！！”
21、【最装逼的笑话】老师：今天上课来个调查，班上谁最装逼？小五：班长。小红：学习委员。小明：内裤。老师：滚出去……
22、【性取向】以前总怀疑自己的性取向，最近终于释然了，我还是喜欢和女人在一起。毕竟和她们在一起，能学到不少勾引男人的技巧。
23、【吃货听歌】个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有，从份量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。
24、【假发、假牙、假肢不是假货】张文带着儿子去逛街，儿子牵着张文进入一家店铺，儿子看到了一顶假发要张文买给他。张文说：“你的头发好好的，买这个去没有用。”儿子说：“我拿着这个假货向消费者协会投诉。”张文说：“假发、假牙、假肢等都是人体配件，凡是身体有损坏的可以买这些装上，它们不是假货。”
25、【傻儿子】从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。于是，儿子去招待客人。客人问：你的父亲呢？儿子答道：让我砍了卖了！客人很惊讶，接着问你母亲呢？儿子回答：兵荒马乱糟蹋了！客人又问：你们家门前的牛粪这么多呀？儿子骄傲地说：爹妈辛辛苦苦挣的！客人生气地问：你怎么这么说！儿子得意地说：那当然，我们家世代如此！
笑话大全系列26、【驾校怎么让你过的】我们一副总终于下决心买了车，报了班，拿到驾照了。周一开着新车出去办事，一小时后坐着出租车回来求救。说停车停进立体停车场后，开不出来了！
27、【学最好的别人，做最好的自己】和阳光的人在一起，心里就不会晦暗；和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和进取的人在一起，行动就不会落后；和大方的人在一起，处事就不小气；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聪明的人在一起，做事就变机敏。借人之智，完善自己。学最好的别人，做最好的自己。
28、【几份重礼】清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。
29、【幼儿园门口见两个小孩子聊天】幼儿园门口见两个小孩子聊天。 小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。 小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”
30、【司机师傅辛苦了】好久没坐公交车了！今天坐公交车人太多，很多人都从后面�铣刀及压豢ㄍ懊娴萁星懊姘镒潘ⅲ艺厩懊嫒及芽ǖ菸沂稚狭耍颐环从淳驮谀且徽乓徽诺陌芽ㄈ兜酵侗业哪歉鱿渥恿耍净Ω的阈量嗔耍竺娴呐笥驯鸹拍愕目ㄒ换峋突鼓悖胰肥挡皇枪室獾模�
31、问：你买过最好的假货是什么？神回答：我曾经买过一本盗版书，竟然把正版书里的个别错别字给改了过来！
32、小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
33、【我要找我亲妈去】从小就怕虫子，各种怕，被虫子吓哭过好几次，此为前提。青春期的时候有点叛逆，有一次跟老妈闹别扭，气焰那叫一个嚣张阿，给老妈气够呛，隔天她不知道上哪拿了张纸捏了只大黑虫子对我说，你听不听话，不听话扔你身上。当时我就给跪了，差点吓尿了。现在她还教我老公说，她不听话你就拿虫子吓她。我要找我亲妈去！
34、【郊外的一夜】两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。?两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿裤！”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
35、小明有一次去同学聚会，同学聚会结束后，他在路边拦了辆出租车，他问出租车师傅：去机场吗？出租车师傅回他：去。小明说：那路上小心啊！车开慢点。
36、偶在看电视，看电视上的明星都很美，于是偶很羡慕和老公说：“这些明星真漂亮.好羡慕哒~.”老公幽幽的说：“其实脱了衣服和你是一个样的”听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢，算不算变相安慰我？
37、【我错了吗】有一个妇女去搭车，她穿着紧身裙子。可是当她上车时发现裙子太紧无法上车，于是她把其后面的扣子解了一颗，可是还是无法上车。当她试着解另外的的时候，后面的男同志等不急了。他帮着她解了一颗。那个女的回过头，就是一耳光给他。男的气急了，大呼到这是什么社会啊，我才给她解了一颗扣子，而她解了我两颗扣子我都没说什么。
38、【以后少吃点】晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖。它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。母猪很失望，主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”！公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。"
39、【糊涂花面】痴人无子，遍访生儿之法。一人戏之曰：先将阳物画作人形，然后做事，定然成胎。痴人依法而行，事毕仍视其物，则满面糊涂矣。因自叹曰：儿子有便有了，只是生下的，必定一个花脸了。
40、【历史故事】小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好！从前，有一只青蛙……”小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙……”
41、【叫谁谁死】大富常年在外面做生意，听说老婆给他生了个儿子，就提前回了家。老婆带着儿子回了娘家去了，大富急着要去看，家里都劝他不要去，因为这这孩子已经会说话了，但奇怪的是叫谁谁死，头一句学会了叫姥姥，姥姥就死了，后来学会叫舅舅，舅舅也死了。大富说：我才不信这些，我现在就去让他叫我。于是，坐上马车去了岳父家，一进门，就让孩子叫自己爹，孩子叫了一声爹，跟他来的车夫死了，大富却安然无恙，大富挺高兴：谁说这孩子叫谁谁死，他叫了一声爹，怎么我就没有死？
42、【什么是抢红包】几个同事又讨论在群里抢了多少多少红包，我不懂什么是抢红包。他们给我解释说，微信群里有钱人会发红包，一群好友可以抢，手速网速快的能抢很多。我立刻明白了，不就是往一群流浪狗里扔块骨头，跳得高的能抢到吗？话一出口，换来无数卧槽！
43、【咱家买个大房子吧】一次，儿子问我：为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？我解释说：因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。随后，儿子拉着我央求道：老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高……
44、【医生…请问一下…听说吃红萝卜可以?】医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？你怀疑啊－你有看过小白兔带眼镜喔？＂。
45、【动物笑话最新动物笑话 塞进屁股】一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。……
46、【后来楼下有人打架】一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车……有这么停车的嘛……堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…… 后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。
47、【生不如屎】甲：“你离死亡最近的一次经历是什么时候？”乙：“不会是2012年12月22日！”甲：“那是什么日子？”乙：“那是双十二啊！当天我老婆去天猫大购物差点搞到我破产”。甲：“哥还以为你说是世界末日？”乙：“末日怕什么，最怕就是没有钱，没有钱叫做生不如屎”。
48、【老师，少留点作业吧!】兔子：俺儿子写作业眼睛都熬红了。熊猫：俺儿子写作业都熬出黑眼圈了。猪：俺儿子写作业累的胳膊都肿了。蛇：俺儿子写作业累的腰都断了。蚯蚓：俺儿子写作业累的都瘦了。狗：俺儿子写作业累得都吃不下屎了。
49、【这不是你的电脑】高级领导到下属企业考察，转悠转悠来到电脑室，亲切拍拍小伙子们的肩膀“科技就是生产力啊，哈····”走到电脑旁边看了一眼屏幕，突然表情有点严肃，“同志们，我来了几天，发现大家都有个很不好的习惯，电脑明明是公家的，但你们偏偏喜欢说成‘我的电脑’！”
50、【谁最漂亮】解放初，文工团上四川演出后，记者采访观看演出的老百姓，文工团里谁最漂亮，结果没人出声；记者问难道他们都不漂亮吗？那你们认为谁漂亮呢？就有老百姓说：李万姬最漂亮。记者想这里没有叫李万姬的呀！问大家为什么？老百姓告诉记者：如果李万姬不漂亮，那为什么领袖xxx日李万姬，周xx日李万姬。难道不是她最漂亮吗？？？？
