笑话大全 爆笑（第5267期）。经典微博搞笑段子 笑死人了、世界轿车的龌龊总结、先杀了我、水土保持太差、我说是几就是几、自己脑补那妹子的表情等笑话50则。
1、【经典微博搞笑段子 笑死人了】上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！
2、【世界轿车的龌龊总结】 尼桑尼桑,妻离子丧.本田本田,赊本卖田.铃木铃木,快进陵墓.丰田丰田,坟墓连连.三菱三菱,灾祸来临.飞度飞度,开膛破肚.凌志凌志,凌晨犯痔.天籁天籁早晚摔坏。阳光阳光全家死光。马自达马自达,地狱就到达.五十铃五十铃,祸事五十年.只要你转了一次!就会有10个人不买日本车子的!"
3、【先杀了我】妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：不如杀了她，省得惹气！妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在床上缠绵。妻见状大怒说：若是这样的杀法，倒不如先杀了我吧！
4、【水土保持太差】妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。
5、【我说是几就是几】那天，我们数学竞赛的卷子发了下来。那卷子很难，特别是最后一题，不仅要写答案，还要写为什么。我雷人的同桌在卷子上答：是4，因为4是答案。
6、【自己脑补那妹子的表情】今天下楼听见一对年轻夫妻吵架～～那妹子的说厕纸实在太粗糙了，弄的老娘菊花疼，男的搭话，你脸滑啊 你怎么不用脸擦啊 哈哈哈哈…………自己脑补那妹子的表情
7、【你才是猪呢】“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”
8、【如此循环】有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：老人家，你放羊干什么？老汉回答：赚钱。赚钱干什么？娶媳妇。娶媳妇干什么？生孩子。生孩子干什么？放羊。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
9、【留茶】有留客吃茶者，苦无茶叶，往邻家借之。久而不至，汤滚则溢，以冷水加之。既久，釜且满矣，而茶叶终不得。妻谓夫曰：茶是吃不成了，不如留他洗个浴罢。
10、【火车不累】我和老婆带着孩子外出旅行，孩子问：“爸爸，一个东西连续跑了十几个小时会不会死？”我说：“肯定会死啦，跑十几个小时会很累的。”宝宝说：“可是，爸爸，火车跑跑了这么久，没流汗也没累死，好奇怪哦。”
11、【讲台】家长会到了，妈妈问’‘ 小明，家长会我要坐哪？ 小明说’‘ 妈妈，老师为了避免家长坐错，这次随便坐。’‘ 妈妈说’‘ 太好了，我坐讲台。’‘
12、【好玩就是啦】某某某我昨天梦到你，（这时他说你梦到我什么拉），我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，（他说快说，说什么啊）它说本是同根生相煎何太急。
13、【邮寄来的爱】丈夫在外打工，妻子在家服侍公婆，培养儿子，他很感谢妻子。于是，他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子，并写“这是我给你的爱。”妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗？”丈夫回信“存起来吧！我会加倍还你，到时你会被我抱死的。”妻子说：“我要现金，不愿收高利贷。”
14、【好聪明的熊孩子】老师�贾米饕等眯闯捎锝恿辽傥甯觯恍芎⒆有吹剑旱ù笸�-为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为……
15、【微博段子】愿你始终相信爱情，不受世事桎锢，找到一个不是“将就”的人，拥有一场叫“因为爱情”的婚姻。
16、妈妈，我发现男友很爱我。你是怎么知道的？每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。
17、【酒杯中的女人】一天和朋友在酒吧喝酒。朋友问我：你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？我说：不知道。这是真的吗？我问。当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。朋友很肯定地回答。
18、【女儿的小毛病】女儿4岁了，有一毛病，爱嗑手指甲。一天晚上，自己的指甲已嗑短了，不能再嗑了。姥姥刚刚洗漱完，坐在沙发上看电视，女儿坐在旁边，手摸着姥姥脚。不一会说：“姥姥我帮你嗑嗑脚吧。”家人顿时不语。
19、在泉州洗盐浴，�米油压饬伺阆匆桓鲂∈笔辗�30元，如果加服务每项另加钱！…一个小时后妹子无比倾佩的赞叹道：哥，我从业这行三年多了，阅人无数，您是第一个只消费30元的人……
20、【寝室有一宅男，一日感慨人生】寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”寝室一哥们回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪！”
21、【小黄瓜的故事】“我想听个故事。”“好的，听好了。我给你讲个小黄瓜的故事从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……”
22、【聪明的小朋友】我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，该死不进教室，谁劝都不行！没辙我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪，跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了！
23、【等你好意思的时候】虽然已经有女朋友了，可是阿明还是个大木头，大家都笑他笨，根本不知道怎麽调情……阿明下决心要雪耻……有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调。阿明:今晚，我……我可以抱你吗???她:哎呀!人家不好意思嘛!阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!"
24、【厕所标语】在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。
25、【夫妻间的冷幽默】1、老婆不爱做饭，我无奈只好自己动手，打完果然她就乖乖做饭去了。2、老公姓王，大家都管我儿子叫小王。后来某天给他改备注名，笑了半天：小王爸……3、看“非诚勿扰”，老婆让我选心动女生，我选了老婆认为最丑的那个，然后老婆嘲笑我没眼光，这时，我心里有个声音飘出：你知道就好！4、今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”哥们……5、我：“这脸怎么肿了？”朋友：“哥昨晚把媳妇打了。”我：“那你脸杂肿啊？”朋友：“尼玛，问那么清楚干吗？我用脸把她手打了，不行啊！”我……
笑话大全系列26、【出国】李局长出国归来，有人问：出国有什么感想？李局长说：最大的感想就是外国人特别聪明，连三岁小孩都会说外语。
27、【迷信惹的祸】出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里。有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。
28、【列车员女友】哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
29、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！
30、【手帕】在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！”“……”
31、【和男人结婚】阿凡提快要结婚了，国王问他：“阿凡提，听说你要结婚了，不知对方是何人？”“是女人！”阿凡提回答说。“废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的？”国王不悦地说。“有哇，我妹妹就和男人结婚的！”阿凡提回答道。
32、【千万不要双手捧着狗狗的脸对着它的鼻子吹气】千万不要双手捧着狗狗的脸对着它的鼻子吹气，它的喷嚏会喷你一脸，不要问我怎么知道的，我现在要去洗脸了，拜拜！
33、【开学破财】上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
34、今天看书，看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我彻底平衡了。
35、【我无力吐槽啊】昨天十五，爸爸和叔叔在家里吃饭，饭桌上他俩喝酒，然后我爸看了我一眼，拿着白酒对我说，来来来，给你也倒点…… 我还是个20岁的姑娘，姑娘好么！！爸你确定放着客人面就无视我的性别好么……
36、【现在的小孩子们，要逆天啊】中央台又调皮了，昨天看中央13套新闻，采访幼儿园和小学生小朋友为什么喜欢自己的老师，第一个小朋友说因为她总表扬我，第二个说我也不清楚，可能是日久生情吧，瞬间无节操有没有，第三个小朋友则是满脸无奈的说，没办法，谁叫我就这一个老师，只能喜欢她了。瞬间觉得天雷滚滚啊……
37、【宿舍、课堂内外的爆笑】宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。a：我以后工资、奖金全交。b：我家务活全包。c：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。
38、【我语文这么好为啥还没有女友？】造句子好痛苦 急救:失火别急救人第一。天花:老妈说:“儿子，你每天花那么多钱要死啊？”
39、【小明又一次滚了出去】“同学们，一个成功男人的标志就是有自己一手创下的事业，有迷人漂亮令人羡慕的老婆，有肯为你两肋插刀令人敬仰的兄弟！怎么小明？难道我说的不对么？”～“老师，您说的都对！但是……您认识武大郎不？”～“……认识……不认识……你妈蛋！滚出去！！！”
40、【做早点】我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。
41、【隔壁老王死了】小张的老婆生了个儿子，孩子刚出生就叫了声爷爷，结果爷爷死了。又叫了声奶奶，结果奶奶死了，小张害怕极了，这时孩子叫了声爸爸，隔壁老王死了。
42、【亲密无间零距离】女友：我感觉你像一个东西。男：什么东西？女：嗯……卫生巾！男：与你亲密无间零距离吗？好骄傲啊！女：不。男：那为什么？女：特别能装B……
43、【这孩子归我你们别争了】夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮的说：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁？
44、【缓解痛经的办法】A：“请问你痛经时是怎样缓解的呢？”B：“听歌！”A：“听什么歌？”B：“下辈子不做女人。”
45、【100的找不开】中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？”同事说：“没有。”然后看着我。我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。
46、【宾至如归】丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧！”。
47、【应该是哪个男的这么性福吧，好内涵】真心话游戏中，大家问他：＂你一晚最多几次？＂他红了脸小声说：＂七次…＂大家起哄叫他＂一夜七次郎＂，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：＂最后那次你不是昏过去了？原来是装的…＂喧闹声戛然而止。
48、【老包的脾气也忒坏了点】某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”有个人问：“什么戏？”“京剧《包公斩曹操》。”“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢？”“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。”
49、【唉，为毛是你老公呢？要是你的话就】一晚老公洗了澡，全裸移到卧室，准备拉上窗帘开灯找衣服穿谁知邪恶的我就站在卧室开关旁边！趁他刚走到窗帘边，准备开灯一秒让他曝光天下尼玛结果开关居然开了关不上了老公不知往哪藏的时候，对面楼上传来某女尖叫，我特么的吃亏吃大了
50、【受欢迎的孩子】女儿：妈妈，隔壁的小明拼了命的想要亲我！妈妈：闺女，没想到你这么受欢迎啊！女儿：才不是呢！他只是想要我传染给他感冒，然后他就不用上学了！
