笑话大全 爆笑（第5289期）。熊孩子，你确定你真看不懂吗、微段子、鼓励之后、你要干什么、这是要气死老师的节奏啊、十全十美和绝对没有等笑话50则。
1、【熊孩子，你确定你真看不懂吗？】那天把老婆惹生气被罚跪键盘，宝贝从旁边经过，我拿出两颗巧克力对她说:宝贝乖，去跟你妈说你想玩电脑。宝贝拿过巧克力蹦蹦跳跳的出去了，没一会儿只见她一边走一边舔着一根棒棒糖走到我面前说道:老妈说你在修键盘，让我等一下再玩。说着把刚才我给她的巧克力放到我手上……
2、【微段子】一天小明的老师受伤了在街上一瘸一拐的走着，小明看着就学老师一瘸一拐走着后面觉得不过瘾。就走到老师前面去学。后来，出来一壮汉，把老师打了一顿。说：人家小孩子已经很可怜了你特么还学。
3、【鼓励之后】丈夫：人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。妻子：有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！
4、【你要干什么？】办公室，一众同事闲聊天。一位女同事说她想要一个抱枕。2B朋友听到了，当即答应送一个抱枕给她。没想到，女同事义正词严地说：“无事献殷勤，非奸即盗。你到底有什么目的？从实招来。”2B朋友犹豫了一下，谄笑这说：“我不想盗。”办公室爆笑。
5、【这是要气死老师的节奏啊】“我们宋老师今年60岁，既不太老，也不年轻，刚好是一个可以死去的年纪”摘自我表弟的周记！
6、【十全十美和绝对没有】男：我对你的爱像十个手指头，十全十美。女：我对你的爱你像第十一根手指头，绝对没有。
7、【现在小孩子真是越来越聪明】今下午带杨晨去我大姐家，路上她问我:“二姑，大姑嫁了，小姑嫁了，就你还没嫁了，你不觉得丢人啊？”这是七岁孩子该说的吗，我瞬间泪奔啊,然后一路上给我说怎么恋爱约会嫁人，真是无地自容了
8、【我的好基友】以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头
9、【天堂和地狱】在一社区有一位非常忠实的传道牧师，一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，但是他下了地狱巴士司机却上了天堂。于是他气氛的跑去和上帝理论说：“上帝啊，你很不公平，为什么我那么忠心的为您布道与传教却下了地狱，那巴士司机开车橫冲直撞的却上了天堂，难道您沒有观察到吗？”上帝说：“有啊！但是你每次在布道与传教时，台下的教友全都睡着了，而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在虔诚的祈祷着，所以……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
10、【搞笑段子】哥们高兴的对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！我说：咋了！说说？回：我精神病证办下来了！
11、【杰士邦（鸡翅膀）】某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。
12、马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不做死就不会死。
13、【五步蛇】父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”“那该怎么做呢？”“一步也不要走才最保险！”
14、【彪悍滴老婆大银系列之一百九十一】老婆：“亲爱滴，你有木有害怕听到滴话？”老公：“有啊！就是你对俺说‘老公，你要不爱俺了你就悄悄滴走吧……’”老婆：“你怕俺不要你了？”老公：“俺怕滴是你后头滴话‘你挥一挥衣袖，不带走一分钢镚儿！’”
15、【汽车配牛】一汽车配件厂有一牌上写‘汽车配件厂’，日子太久‘件’的单人旁掉了，成了汽车配牛厂。一日，一个农民牵了一头牛来了，边走边说：汽车配牛至少要生一辆拖拉机啊。
16、【这哥们儿太逗了】刚才看到一个车祸的，一男的被一小车撞了，腿断了爬起来找了个铁棍一瘸一拐得把车砸了。边砸边咆哮：你撞了我我不怪你，大白天的没看见我我不怪你，你撞了我不踩刹车我也不怪你，但是你撞了我还踩油门我就怪你……我乐了，班也不上了……先看着……
17、【是人是鬼】一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”
18、【眼睛已经刺瞎了】今日我截图给老公看，想买条手链。老公问：“多少钱啊？”我答：“不贵不贵，才３０００多。” 老公说：“不好看，因为贵！下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。”我答：“么事，我已经刺瞎眼睛了？”。
19、【这个结实】一天，我正在刮胡子，突然刀片坏了，便气愤地说：“唉，这破刀片，才买来几天就坏了。真气人！”3岁的儿子马上跑到厨房拿来菜刀递给我：“爸爸，用这个刮吧，这个结实。”
20、【老公会怎么死？】老婆问：你说你以后会怎么死呀！老公：还不是被你整死的？老婆：那我呢？你说会怎么死！？老公：整我整到累死吧……
21、今天儿子生日，我问他要什么礼物他他非常坚定的告诉我我要换一个妈妈，不要现在这个天天打我，骂我。孩子，你说出了你爹想都不敢想的事。
22、【我就是未来的你】有个四岁的小鬼问我：哥哥你怎么长得那么丑啊？我想了想，到他耳边说：你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了。
23、幼儿园门口见两个小孩子聊天。小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”
24、【做错了什么】一天我走在漆黑的道上，阴森森的。我觉得后面有什么东西跟着我。突然后面有人拍了下我的肩膀，当时我吓尿了，闭上眼睛回过头猛的一拳。然后飞快的跑了，第二天闺蜜请假没来学校……我是不是做错了什么0.0
25、【高冷的男神】单身的我一般接最多的电话就是搞推销的。刚刚一个推销的给我打电话说：“你好先生。”我说：“我不是先生。”他说：“哦，那这位男生。”我说：“我不是男生。”他说：“那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧。”他说，“啊？男神你好。”我啪的一声就把电话给挂了，毕竟，男神都是高冷的。
笑话大全系列26、【内涵段子】今天给我外甥补习数学，外甥说叔个位不够减怎么办，我说跟十位借一个，他说他借了人家不借，我顿时无语。
27、【什么叫度蜜月？】孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
28、我：“爸，什么是年龄歧视？”爸：“你还小，说了你也不会懂。”
29、【最新鲜】吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”
30、老婆：“老公，你为什么总是不说我爱你呢？”老公：“娶你那天我就说过了，拜托，我又不是复读机！”稍微沉吟了一下，老公又说：“呃，如果我改主意了，会通知你的！”
31、【话的价值】甲说：“人比人，气死人，我说话半句，别人觉得太多，说话惹人嫌。”乙说：“我就是只会说，口若悬河，滔滔不绝，像机关枪响个不停，别人都被我说得哑口无言。”丙说：“我说的话尽是金石良言，洗耳恭听还不行，聚精会神也不够，必须我发语你付钱，虽然无法按斤卖，但是以字论价钱。”丁说：“我说的话不仅价值连城，而且十分畅销抢手。你付钱买了我的话，还得小心保管，因为风会随时把它吹去。”
32、【我是来看孩子的出来晚了】高中时候内宿，学校管理很严格我们班有个女汉子，出了名的彪悍有天晚上太向往外面的世界，她穿上高跟鞋戴上墨镜（大晚上的，真不知道她怎么想的）十分高调的走到校门门卫拦住她，没有请假条不能出去她说，我是来看孩子的出来晚了，家里还有个娃等着喂奶呢！然后，然后班主任去领人了
33、【我感觉我的春天要来了】我感觉我的春天要来了。因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧！”
34、【咋俩差不多】加班回家在楼下买炸鸡柳，只听老板在和一个中介小姑娘聊天。老板：“姑娘，你这一个月能挣多少？”姑娘腼腆的笑了笑：“不多，不到两万。”老板：“哈哈，咋俩差不多！”我镇定的看了看表，新闻联播已经演完了，请问我晚上怎么过……
35、【老公，再来一瓶什么意思】今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛……
36、【皂隶干法】一官夫妇体肥，每次行房，两下肚皮碍住，从无畅举时节。一日，官正坐堂，见一皂隶伟胖异常，料其交感必有良法。审事毕，唤至后堂询曰：“汝腹甚大，行房时用何法，而能使两物凑合，不为肚腹所碍乎？”隶曰：“小的每到交合之际，命妻子斜坐一大椅上，将两足架开，自己站起行事，彼此紧凑，便无阻隔之患。”官点首命出。至夜，果依法而行。奶奶不觉乐极，问：“是谁传授的？”官曰：“皂隶。”奶奶一面将臀耸凑身作颠簸之状，曰：“好皂隶，真爽利！来日赏他两担老白米。”
37、【内拉祖里从来都不是董秋迪】董秋迪=懂球帝内拉祖里是球迷中特殊的一群人，他们不具备FM游戏的思维，他们从来就不是董秋迪。1、董秋迪看不上国际米兰。只有历史，也沉迷于历史的球队毫无战斗力，毫无前途。没有名帅愿意执教，甚至实况足球都不屑一用。可是内拉祖里固执的认为，这就是家。有一种浓浓的温情弥漫在周围。即便是退役的罗纳尔多，提起来，也感慨万千，心存感恩；即便是被无情卖走的西蒙尼，也心系球队，时刻准备回来；即便是没能续约的雷科巴，宁愿离开意大利回国养老，也不愿面对国际米兰；即便是被迫离开的塞萨尔和斯内德，也怀念着这里的温暖。2、董秋迪看不上斯特拉马乔尼。菜鸟一枚，从别的球队招来的二线队的教练，居然能成为主帅。这是在搞笑么？看看他的现状吧！欧联出局！意大利杯出局！联赛欧冠无望！要什么样的忍耐力才能不炒他鱿鱼！可是内拉祖里知道，他虽然年轻，虽然成绩惨淡，虽然有很多缺点，却是最适合的主帅。任谁遇到无人可用的状况，都难以保证赢球。他谦逊、努力、奋进、担当又团结力量。内拉祖里都等待着，看他将球队带到怎样的高度。3、董秋迪看不上坎比亚索。一个世界闻名的散步帝回传帝，一个没有能力还对队友指手画脚的场上交警，一个俱乐部最大毒瘤的领导人。他根本就应当早早退役，找一支三流球队执教混日子去。可是内拉祖里总记得他的长发飘飘，记得他的挥斥方遒，记得他在嘘声中痛哭流涕。每当耳闻他要回国终老，总有一点惆怅在心中。是队储多年不能实现梦想的感同身受，是老而弥坚壮志未酬的共同叹息。4、董秋迪看不上萨内蒂。一个40岁的老头，还不会传球，无论体力和发型保持得再好，都应该弃如敝屣。一个在场上唯一的作用就是刷出场数的人，有什么资格占一个宝贵的名额？可是内拉祖里却为他每一个救球，每一个突破而振奋。梅阿查球场里，最热烈的欢呼声总为他而爆发。哪怕他的救球仍然挽救不了失利，哪怕他的突破只赢得区区一个边线球。5、董秋迪看不上阿尔瓦雷斯，一个光有赛卡卡的名头，内里什么都没的废材！6、董秋迪看不上斯坦科维奇。一年伤300天，只会放高射炮，带球三步必被断的奇葩。董秋迪无法理解这样的人，怎么还可以继续待在球队里！可是内拉祖里无法忘却，很多年前，是他用自己的表现打动鸟帝，由前任的心腹变成担纲大将；内拉之殇那晚，是他用一记举世震惊的破门，为国米挽回了一丝尊严；是他不惜体力的奔跑，不惧重伤的拼抢，在球队的沦落中，注入一种悲壮的恢弘。7、董秋迪看不上拉诺基亚，一个没有潜力的大漏勺，总是莫名其妙的失误被爆！一辈子打不上国家队的球！8、董秋迪看不上齐沃。一个哪怕三冠时期都常常被人打爆的，也不知道是边后卫还是中后卫的人，一个没有速度没有身体传球一般意识更一般的人。可是每当内拉祖里看到他的坦克头盔，就会想起他为球队差点死去。所有的不满，所有的怨恨，都消散开去。看到他还能出现在梅阿查，看到他依然努力的奉献，胸腔里总有一些莫名的东西，在柔软，在融化。9、董秋迪看不上长友佑都，曰本鬼子有什么好青睐的？没身体没技术破屌丝光凭意志就想逆袭？10、董秋迪看不上小胡安，好好待着当替补就好，一上场就走神，你凭什么打主力！11、董秋迪看不上马特拉齐。呵呵，一个中后卫的特质居然是莽撞，一个中后卫一个赛季屡拿红牌，一个中后卫居然靠垃圾话赢球。这不是垃圾是什么？可是，内拉祖里永远记得他的真情流露，记得他和穆帅抱头痛哭的样子，记得他怒揍巴神；记得他场上的亲者快仇者痛，场下的慈悲为怀；记得他在更衣室中定海神针般的作用。12、董秋迪看不上莫拉蒂。只知道烧钱的二代，不足为谋！十多年，投入了全部身家，连个联赛冠军都混不到，只拿了个“球星黑洞”的诨头。堂堂一家之主，以自己的喜好买人，被多少球队当做凯子。简直笑死个人了！可内拉祖里知道，或许他不能给我们带来炫耀的资本，却绝不会让我们蒙羞。于是内拉祖里只是默默的和他，内拉口中的老爹坚守着。多少年过去，求的只是不偷窃，不作假的冠军，还有重现父辈昔日的荣光。三冠过后，那么艰难，内拉祖里都愿意再花四十五年的时光，陪他再见欧洲之巅的美景。他说，他要留一座球场给所有内拉作礼物，于是内拉们在期待着，从不怀疑。因为我们坚信，他就是和我们一样的一个简单的内拉。董秋迪看不上的太多太多……如果你也是个内拉祖里，你不会嫌弃这里的混乱和艰难。或许你会懊恼，会失落，甚至怨恨，却依然会关注着国际米兰，深爱着这里的纯情、抗争和那些家属于家庭的梦想。一个社会，并不只是一个冷冰冰运转着的机器，也有含情脉脉的温泉水。
38、【河南方言笑话：吃早餐】老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
39、【七夕活动—妹子归我】今天天气巨热，我和一个2B同事在路上碰到一对恩爱的情人妹子萌翻了！那对情侣就在我们前方五米处，我就开玩笑得轻轻得和我朋友说，你把男的支开，妹子归我。没想到那B不知道哪根脑筋搭错了，巨大声的叫起来，凭什么女的归你男的归我！当时我一脸黑线、那女的还回眸一笑……
40、【四姐妹拜佛】一日四姐妹到寺庙去拜佛。老和尚说：“女施主不便入内！”四姐妹均着急地老和尚通融一下，老和尚沉吟片刻后，说：除非是处女，才可以进来。你们都是处女吗？四妹首先开口说：“我只是看过一次男人的那东西，算不算处女？”老和尚微微一笑：“你用净水盆里的水洗洗眼睛，就可以进去了。四妹洗洗眼睛，高兴地进去了。三妹发愁地说：我摸过一次男人的那东西。老和尚一怔：那就洗洗手吧。三妹也高兴地洗手去了。二妹刚想开口说话，排在最后的大姐挤到前面着急的说：师傅！我可不想用她洗屁股的水来漱口！
41、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！
42、【任何时候都不能招惹女人】“亲爱的你知道吗，我们女人来大姨妈的时候千万不能去招惹，因为这个时候我们都是暴脾气，完全不讲道理。”“瞧你这话说的，就跟平时你们讲过道理似的。”
43、【相亲同一个人】好久前经亲戚介绍相了个男的 过去一看男的长得不符合我审美 外加他妈妈太洋气了 没合适 过了一段时间又经媒人介绍相一个男的 路上就觉得熟悉 没错 过去一看同一人！！！
44、【我是你充话费送的吧】今天给老妈打电话，老妈各种批评我，我说我是你充话费送的吧！我妈来了一句，充话费送你我还不要呢我宁愿要个盆！要个盆！盆！
45、【显 灵】在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”
46、【哭的原因】今天一闺密对我嚎啕大哭，问其原因，答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
47、【平淡的约会】两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来餐厅找他。接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：“我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。”“谢天谢地！”她答道：“如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了！”
48、【球队教练】这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了９教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会”“一加一等於多少？”乔丹马上不思考地回答∶“二”教练∶“教授，请再给他一次机会吧９
49、【知。”Famil。”这个单词的含义吗？】知。”Famil。”这个单词的含义吗？爸 F ather和 A nd妈 M other我 I爱 L ove你 Y ou爸妈我爱你=家庭。
50、【猜鸡】两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问道『老波，你袋子里装的是什麽？』老波答『哦，老兰，是鸡。』老兰再问『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？』老波答『如果你能猜中，那我两只全部给你！』老兰看看袋子，歪头想想说『五只……』
