笑话大全 爆笑（第5309期）。职场潜规则定律、昨晚跟媳妇下班回家、新来的董事长、请问灭绝灭老师在吗、小偷你过来我保证不打死你、技术惊人等笑话50则。
1、【职场潜规则定律】1对错定律：错了马上认错的是科员，保持沉默的是科长，还能找到理由的是副处长，错了也从不认错的是正处长，错了众人还一再说没错的是更上边的了。2忌讳定律：办公室有说古不说今、说外不说中、说远不说近的原则。3名声定律：窝里人不认可，越往外越行。4危难定律：问题越复杂期限就逾短。
2、给老公打电话：老公，我要吃臭豆腐，你给我买一罐王致和的！老公：好吧，我给你买，但前提是你只能去厕所吃，关好门自己在厕所吃！！
3、【昨晚跟媳妇下班回家】昨晚跟媳妇下班回家，靠近小区门口的时候，从门口超市出来一个美女，腿细，性感，长达飘飘！我刚想感叹一下，媳妇立刻一边甩我手，一边不停说：“快放手放手，不要让前面的妹子发现我们是情侣，要是被发现了，你就泡不了她了！”我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
4、赵本山：请听题，雾霾是由什么原因造成的？范伟：是环境污染。高秀敏：错！是日本。
5、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：当家的，今天少做一个人的午饭吧！
6、【新来的董事长】两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
7、【请问灭绝灭老师在吗】高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗？
8、【小偷你过来我保证不打死你】今天手机掉了，拿另外一个手机打回去，有一哥们接了，我:哥们我手机掉了你捡到了还给我把我给你二百块钱。他来了一句:手机不是我捡的是我偷的然后挂电话……小偷你过来我保证不打死你
9、【技术惊人】妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
10、【原来爸爸妈妈还是爱我的】18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”
11、【微博段子】今天在门口听着手机挖耳朵，正挖的过瘾突然什么听不见了，赶快拿起手机看了下，还好手机没坏只是耳朵瞎了。吓我一跳！
12、【幽默污段嗨翻天】1、男：“分手吧。”女：“为什么？”男：“沙漠里面的枯井谁喜欢。”女：“井想出水也得挖的深才有水啊！！！”2、青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控 ，上个月我到峨眉忏悔时忍不住强暴了一个小尼姑。”禅师叹息：“你既已知罪孽深重，那就还能回头。”“可是我有艾滋。”禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派！”3、今天在寝室，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩……接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？突然宿舍的气氛变得很诡异……4、结合自己的经验，谈谈如何有效防止计算机病毒。答：少看黄片。5、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”说毕，全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”6、一日叫旦，二日叫昌，三日叫晶，九日叫旭，十日叫早，关起门来日叫间，日不进去叫白，日弯了叫电，日软了叫巴，从上往下日叫由，从下往上日叫甲，日穿了叫申，日不穿叫田，站着日叫旧，日自己叫日本人，女日男不日叫公休日，男女都不日叫双休日，一日到底叫落日，说日却不日叫假日，能不日尽量不日叫节日，换着日叫交易日，现在日叫今日，公开日叫明日，背后日叫后日，七天才一日叫星期日，不认识也日叫生日。
13、【骂人】有一个骂人的媳妇，回到了婆婆家，老公告诉她：“你千万别说脏话！记住了？”她一直坚持没说，可是到该走了的时候，婆婆送他们，她就说了一句话：“婆婆，你回去吧！看你比脸冻的。”
14、【老公的时长】我：刚发现一个wifi，密码我蒙对了！老婆：什么名字，我也连一下。我：名称 老公的时长，密码 1fenzhong。老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了……
15、【妹子，你节操呢】今天坐6路公交车，看见一妹子在她后面男人身上摸来摸去，还说：‘我手机呢’，我还以为是她男朋友呢，后面才明白：女孩看那男人有点姿色，就没有忍住，神马手机不见了，都是浮云，我想说：‘妹子，你节操呢’？
16、【你要是有块地，我马上认你做干爹！】昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！？他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！？刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！……？后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
17、【女人的自尊】两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”“没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”
18、【娱乐大伽:霆菲的冷段子】1、谢霆锋和王菲让我总结出来一条为商之道：维护好老客户比盲目开发新客户更为重要。2、王菲好友曾经问过王菲，好好的家庭为什么离婚，是不是疯了？王菲的回答是：是的，我是挺疯的。3、离婚以后，李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会他把名字写成了“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”李苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。”王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。4、王菲与谢霆锋旧情再续，柏芝，这场仗你想输的不那么惨就嫁给陈冠希，想打个平手就嫁给李亚鹏，如果想赢就只能嫁给谢贤了……5、2000年，当第一次公开恋情，王菲31岁，谢霆锋20岁，王菲的年龄是谢霆锋的1.55倍。转眼到了2014年，如今两人破镜重圆，王菲45岁，谢霆锋34岁，王菲的年龄是谢霆锋的1.32倍。1)求两人年龄倍数与公历年的时间序列收敛函数，收敛域以及收敛半径。2)这件事给张柏芝和李亚鹏留下了巨大的心理阴影，求阴影面积是多少？3)如果用挖掘机填补阴影面积，那么，请问，挖掘机技术哪家强？
19、【坑爹的广告】那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10公里处有冰。”又开出5公里，另一块路牌上面写着：“距此5公里处有冰。”再向前行，第三块路牌上面写着：“距此0.5公里处有冰。”我们几乎是一点点“挪”过了那半公里。最终我们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）最后一块路牌旁。牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着“冰每份2元。”
20、【地球外一圈是什么】地理课上，老师问：谁知道地球外一圈是什么吗？平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶，老师：我们让小明同学回答。小明高兴的大声道：是香飘飘奶茶！从此，地理课上就没了小明的身影……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
21、【我男朋友还没离婚呢】一日吃饭，隔壁3女孩聊天。一女孩说:我命真苦，到现在都没有女朋友。二女孩说：“我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。”三女孩叹了一口气说：“我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！”我听完他们的诉说觉得好可怜啊！但是……还没离婚！
22、【大虫，我为你而来】从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。
23、【逗比媳妇伤不起啊】昨天晚上上床时，大家都懂的，要跟媳妇做什么！媳妇突然往我嘴里塞了样东西，感觉挺甜，有味，就含在嘴里了！然后事毕，媳妇很不开心的说，都是骗人的，我说什么骗人，媳妇说，电视上不是说嚼炫迈，根本停不下来嘛！怎么这么快你就停了！尼玛，感情塞我嘴里的是炫迈啊！真是逗比媳妇伤不起啊！
24、【成语接龙界的两大毒瘤】1、每天都不希望日落，却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是：晚上不想睡，白天不想起。2、成语接龙界的两大毒瘤：一个叫为所欲为，一个叫数不胜数。3、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。4、听了郝云唱《去大理》就闹着去大理，听了赵雷的《成都》就闹着去成都，那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。5、酒需要品，越珍贵的酒就越少有人能品。而你就是全世界最最珍贵的那一杯，根本没什么人品。6、什么是相对论？小时候最讨厌的事情就是吃饭睡觉，等到上班后最喜欢的事情变成了吃饭睡觉，这就是相对论。7、生活就是紧箍咒，社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想……可是你却活的像条狗，想要救紫霞你就必须要打败牛魔王，想打败牛魔王你就必须变成齐天大圣，化身齐天大圣你就必须戴上紧箍咒……8、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜。它立刻翻脸，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来，然后又只能睁眼到半夜……
25、【坐飞机】一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。过了一会儿，我也想如厕。这回我小心地摘下耳机，解开安全带，哈哈，这点小事还能难得倒我？最后我终于顺利地回到了座位上。我把耳机塞到耳朵上，开始调音量，可调了好几圈，还是声息全无。我奇怪地认真检查，嗨，居然没插电源！插好电源，调好音量，我开始专心看电视了。画面上，一位被抢劫的男子，向劫犯苦苦哀求：“大侠，你饶了我吧！我上有八十岁的老母，下有八岁的孩子……”“又是这一套，未免太没创意了。”“好吧，我还有一个只会花钱的老婆，这下总可以了吧！”结果，他竟然被放了。
笑话大全系列26、【2013的元宵节贺语短信】1、千涓河水汇成海，万棵树木绿荒山，无数繁星聚环宇，一轮明月寄心愿，元宵佳节品汤圆，圆梦圆情圆福甜，喜圆意圆心事圆，正月十五观月圆，万家庆团圆！2、元宵佳节汤圆圆，生活美满心里甜。欢天喜地庆佳节，龙腾狮舞祈丰年。各种灯笼色彩艳，猜灯谜活动乐翻天。鞭炮声声震天响，礼花片片洒人间。愿君合家团圆人人羡，吉祥如意保平安。元宵快乐！3、汤圆翻滚闹元宵，琼浆玉液庆团圆，家家赏月齐欢笑，处处花灯争吐艳；祝：元宵节快乐！幸福平安！健康永远带身边！4、元宵节到了，送你一盏“长明花灯”，材料：真情、挂念、开心。包装：温馨、吉祥、幸福。制造商：你的朋友。有效期：一生一世。祝元宵节快乐！5、元宵节：逛庙会、猜灯谜、观花灯、放鞭炮、扭秧歌、跑旱船，锣鼓喧天真热闹。沸腾的快乐，温暖的情怀，美好的生活一年更比一年好。2013的元宵节贺语短信6、元宵节将至，送你一条“魔力短信”，阅读后忧愁全“宵”散，霉运都“宵”除，艰辛皆“宵”失，快乐、好运、财富全圆满。预祝元宵节开心“宵”遥！7、天上明月广寒宫，嫦娥也把吉祥送，人间灯海如仙境，美轮美奂赏美景。动物花草仙人灯，八仙过海显神通，猜出灯谜得奖品，车如流水马如龙。元宵佳节赏花灯，心得意满要尽兴，回家再把元宵煮，暖暖汤圆放口中！8、元宵到，送你幸福元宵，愿：工作的不顺心全部“宵”散，生活的烦恼统统“宵”散，杂事的揪心也一律“宵”散，独留下快乐与幸福。祝元宵快乐！9、幸福是来自身边的每一份感动，来自亲情的温暖，来自亲人之间相互体贴相互包容的情怀，来自爱和被爱的幸福。幸福，其实很简单。元宵佳节祝福你健康快乐幸福！10、十五的月亮圆又圆，照耀游子把家还；十五的灯笼圆又圆，五福临门合家欢；十五的元宵圆又圆，生活幸福比蜜甜。元宵佳节，合家团聚，入夜赏灯，欢乐猜谜，月圆人圆，吉祥如意！11、遥想情思寄月明，元宵佳节爱意浓，圆月今宵伴美景，愿与清辉万里行，祝你美梦通仙境，阖家团圆万事兴！我想在正月十五的夜晚，陪伴在你身边共赏月明！
27、【孩子，你过来，我绝对不打死你】老师讲完课后，问道“同学们，你们还有什么问题要问吗？”这时，班上一男同学举手，“老师，这节什么课？”。
28、【洗个澡也打电话，我都等不急了……】乐宝袋一女同事整天欺负哥，今天晚上公司加班，她和男友电话中。我凑到手机旁边，说：能不能快点啊，洗个澡也打电话，我都等不急了……现在打着电话闹分手呢我终于有机会了哈哈哈哈哈
29、【揪着我脖领儿】我和老公高中同学。隔。姐年轻时候比较飙，恨不得是全年级男生嘴里的大哥。老公很不好意思回答大家为什么我俩会到一起。我告诉他：你以后就告诉他们，是大哥揪着我脖领儿去的民政局。效果颇佳，大家都觉得一定是这样的。
30、【中等】有个长着稀胡子的人 有个长着稀胡子的人要相面，相士说：您的相貌虽不太富，但也不至于穷。稀胡子人问道：从哪里能看出来？相士说：看您的胡须，比上不足，比下有余。要相面，相士说：您的相貌虽不太富，但也不至于穷。稀胡子人问道：从哪里能看出来？相士说：看您的胡须，比上不足，比下有余。
31、【我不哭谁哭】不足一个月功夫，阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。妻子死去时，他只哭了两天便作罢了。可他的驴死去时，他却一连哭了数日。邻居不解地问他：“阿凡提，你妻子去世时怎么倒没怎么哭，你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢？”阿凡提仍哭着回答道：“妻子去世时，全村人都来劝我节哀，而且不久会给我再娶的，可我的驴死去后，没有一个人对我说一句‘以后再给你买一头驴’这样的话，我不哭谁哭呢？”
32、【青年问禅师】青年问禅师：“很多人从你这里得到启迪，那么您的人生又是遵循着怎样的哲理呢？”禅师端坐良久，不说话，不行动，仿佛青年不存在一般。青年顿悟：“您的意思是：无声胜有声，无为胜有为，是吗？”禅师叹了一口气：“我次奥，我什么都不做也会被你们写成段子。”
33、【我却吻到了老农妇】三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
34、【别告诉别人】如果他借了你的钱，然后跟你说，别告诉别人，他不好意思让别人知道！那是因为，他跟你周围很多人都借过钱！
35、现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。
36、【点灯与放火】田登作郡守时，非常忌讳别人冒犯他的名字，甚至连灯字也不让别人说。为此，他先后惩治了包括吏卒在内的许多人。于是，整个州郡内，人们都戏称灯为火，把点灯称为放火。元宵节晚上放灯，田登允许人们前来游观，就让手下人写了一张公告榜贴出去，榜上写着：本州依例放火三日。州郡中人人见了都暗自发笑，有人还编出歌谣讽刺道：只许州官放火，不话百姓点灯。
37、【开个钟点房，俩小时】一天来了一对男女，女的站旁边，男的应该小几岁，开口说道：给我开个钟点房，俩小时。女的马上接过话：就开一小时吧，我这卸妆洗脸洗头洗澡洗衣一般只用55分钟就差不多了，剩下的都是你的，最后你还可以休息三分钟……三分钟……
38、【在山中小屋】女侍：您回来了呀！好晚哦！猎人：田先生回来了吗？女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。猎人：乔先生呢？女侍：他也在呀！猎人：那高先生呢？女侍：他还没回来耶！猎人：是嘛？果然不是熊……
39、【10分钟与30年】收款处的窗口。交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
40、【宝马轮胎】一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？”“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。
41、【现在的小孩太可怕了】除夕晚上我一侄子让我给他买炮玩，我不买，然后他就在地上画圈圈一边画还一边说“不给我买炮的都是坏淫，画个圈圈诅咒我，说是咒我尿床”当时没在意，结果初一一早真他妈尿了。对此我服了，元芳，你怎么看……？
42、【真心醉给了我爸的英语老师～～】早上听见我爸教我那不满一岁的儿子说“狗他伯，狗他伯，狗他猫宁！”我心想这是干嘛呢教他骂人呢？就问我爸“你在教他说啥呢！”只听见我爸特骄傲的说“我在教我外孙子说英语呢！”真心醉给了我爸的英语老师～～～
43、【黑段子】语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！老师：滚滚滚，马上滚！
44、【流鼻血】有一个人站在马路中间，头仰着看天。他这一举动吸引了很多人也仰头看着天，但看了很久都没什么特别的事呀？这时哪个人把头低了下来说：“鼻血终于停住啦……
45、【不会拖地】单位里来了一位新同事，是位年轻漂亮的姑娘。一天早晨，这位刚大学毕业的姑娘在办公室里拖地，让王大豪非常惊异地是：她的拖把不触及办公桌下方的落脚处，因此桌下地板与周围形成鲜明对比。王大豪将她手中的拖把拿了过来，像老师似亲切地说：“我来教你拖地。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
46、【班门弄斧】采石江头有李太白的坟墓，往来的诗人墨客都在墓上墓下题写遍了。有个游客写了一首七绝嘲讽道：采石江边一坯土，李白诗名耀千古。来的去的写两行，鲁班门前弄大斧。
47、【我是给我妈开宾利的】一土豪上非诚勿扰对面十女神问：“什么工作？”答：“司机。”瞬间灯灭了九盏，土豪大喜终于找到真爱了，说：“我是给我妈开宾利的。”然后她俩幸福的生活在了一起。临走时那女孩对着主持人投一感激的眼神，主持人感觉莫名事后经检查那盏灯坏了。
48、【小鬼大鬼合伙投资】老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
49、【中考后的等待】昨天又与老爸谈论了一下中考。他说：“你们现在考试多好，又要接又要送的，当年我考试的时候，都是自己骑自行车去的，都不知道考场在哪，一边问路一边去，考完了试，老师让我们回家等通知”。我好奇地问：“然后呢？”只见老爸叹息一声，缓缓说到：“结果一等就等到现在，等了三十年通知也没来。”
50、【搭配】詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”
