超级搞笑 美眉笑话段子。包括漂亮妹子都说是农村的、情人节后面一天的段子、沙僧日记（二）、微博段子、某位男生的尴尬瞬间、胖子的福音、活该一辈子单身啊、恶心的邂逅等美眉mm笑话。
超级搞笑 美眉笑话段子（上）
1、【你那么热情干什么】元旦的时候，从亲戚家吃完饭后，和老婆一起走回家。走着走着，身边开过一辆车，上面坐着的是两个美女。她们的车开得不是很快，由于那两个美眉长得不错，我就多看了两眼。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。那两个美女接着就冲我挤了挤眼睛，我不由得色心大起，顺手就来了个飞吻，紧接着就看到那辆车带着美女的尖叫狂奔而去。正在郁闷之际，走在前面的老婆转过头来，很纳闷地对我说：那是我同事，你那么热情干什么？
2、【不换】记得那年从北京坐软卧去重庆，软卧单间四个铺而且晚上要关门。当我走到自己那铺时，霍然发现四双大白腿。在哥还在思索这这晚上该怎么睡时一妹子提出要跟我换床铺，原来她是隔壁单间的，哥果断回道“不换”，正脸红想偷看下其余三个美眉表情时，不经意瞥到隔壁单间三男的正朝我竖起三大拇指……
3、【还珠格格内涵段子 永琪也爱容嬷嬷】尔康：容嬷嬷，容嬷嬷。永琪快说，尼玛把容嬷嬷藏到哪里去了？永琪：什么容嬷嬷。尔康：我是跟着她来的，你快说，她在哪里？永琪：看来你都知道了，其实我喜欢的是容嬷嬷。尔康：（惊雷声）神马永琪：宫中老嬷，男人最爱嘛！其实我认为紫薇才是你的真爱。尔康：你懂什么？每个星期都有木有那么五六天不想上班。这个礼拜就下了两场大雨，第一场下了3天，第二场又下了4天。现在又和紫薇闹翻了，如今又和你成为了情敌。压力真的是好大啊！他妈太烦躁，太郁闷了。在紫薇心里，她根本不知道什么叫~做~爱。可她哪里知道我深爱的其实是容嬷嬷。再这么下去我会发疯的。永琪：你不要鬼叫好不好，让我们冷静一下想一想。真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身，对不对？尔康：一切都是由我引起的！为什么我这么帅，难道是命运的安排？Oh，my ladygaga! 每天都被自己帅醒，压力真的好大。神哪，救救我吧！永琪：淡定，尔康。你应该回到紫薇的身边！尔康：难道你不知道她今天是真心想弄死我吗？难道你不知道节奏感的言下之意吗？我就像是一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，可就是找不到出路。我现在不仅不淡定，还尼玛蛋疼！容嬷嬷呢？我一定要跟她表白。永琪：如果为了要解决你自己的问题而伤害到其他人的话，你未免太自私了。听我说，在哪里跌倒，就应该在哪里躺下。尔康：不对！你这么苦口婆心地劝我与紫薇和好，然后你就可以和容嬷嬷。永琪，没想到你这么卑鄙！永琪：尔康，我曾经的爱人，很不幸地告诉你，其实容嬷嬷心里已经有别人了。（和尔康抱头痛哭） 尔康：不抛弃，不放弃！（哭着说）我们要坚强！
4、我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机，她说；我没有干爹！
5、老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！”那天男朋友给我写信了，他在写中说：“见面时我要刎你。”，我该怎么办?两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。”乙不慌不忙地说：“我希望我的身材是3 8，24，38。”带美眉去健身房演示各种 器 械，其中有一 项是 练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然问：“你每天晚上都到这来拉皮条吗?”我晕倒。女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”
6、【内涵笑话】管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳。”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
7、【漂亮妹子都说是农村的】哎！我就纳闷了，网上那么多的漂亮妹子都说是农村的，真心找对象，我也是农村的我怎么没见到那么多的漂亮美眉，你们都是哪个村的，啊？[笑话]
8、【情人节后面一天的段子】昨天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上”我们分手吧！”然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。今天晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我LF！
9、【沙僧日记（二）】6月7日 今天师傅被当地官员请去赴宴，吊官却不请我们三个去，真气煞我也！师傅临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。 他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上再在汇合等师傅。 于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼林次接比，歌舞生平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有发廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：“青花玉柳楼"。 没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！ 凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！ 5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。 6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞的我狼狈不堪！”他说。 不在话下。收拾完行李我们就上路了。 进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。 就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写"大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！”糗死喽！6月11日 路漫漫，其修远兮……。 我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！ 我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说： “悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来： “我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4 套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。 “你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。 “都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。 “为师的那能背的动啊！”“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”这时，猪头三四五，说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该扔！”猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉！7月1日 今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”那妖怪说：“不是。”“那是不是想吃我师傅？”“不是。他看上去就知道很酸！”“那你想泡他？别不好意思说！”“泡他不如泡吴猛达！”师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”“好耶！”我们拍手说。 “不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。 师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”妖精没有说话。 “师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。 “我靠！老兄，是河马掖！不是大马马！”妖精笑道。 “我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。 我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！9月10日 最近，那个秃头白面大野驴越来越不象话了，竟让我给他洗内裤！ 我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在他内裤上撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！9月14日 秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下。谈天说地。 说着说着，就说到了"吃"上。 二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄最爱哪样？”师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。 大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。 二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。 我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。 没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。 又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”接着，我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。 最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了……那味道，嘿！那叫一个"绝"！”大家热烈鼓掌。9月27日 为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑这赶路。 开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，ok?”“收到，小白！”大师兄无奈的说。 于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。这样飞好爽！好消魂！ 可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”“妈的，我最恨人家打小报告！我----打----！”大师兄一棍子劈了下去！ 大师兄问那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜……”“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摩着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。 大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。 大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”大家问：“是谁！”“大名鼎鼎的"贫嘴张大白和"！”二师兄绝望地答道。 ………………
10、帅哥死缠烂打地追美眉，放言不到黄河决不死心。一天美眉邀请帅哥游黄河，帅哥以为有戏了，谁知到了黄河岸边，美眉说：这回到了黄河，你该死心了吧？”
超级搞笑 美眉笑话段子（下）
11、刚看优酷视频，说六月某天，一美眉执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了。
12、【微博段子】有人来退健身卡，前台美眉询问原因，对方说是人出车祸以后来不了。前台美眉还是很敬业的挽留说：“先生，运动锻炼是不分形式的哟！手断了，可以炼脚，脚断了，可以炼手哟！你要不要考虑一下呢？”哪知对方咆哮道：“妈的！头断了！炼哪里？”。
13、【某位男生的尴尬瞬间】一、那天搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一共带了七份，进宿舍区的大门时，两个美眉看见我了，其中一个对另外一个说：“不是说送外卖的不能进吗？”二、一天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱……三、有一次帮一个同学抬电脑，租了辆板车，一路骑来，快到时一个中年人骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”郁闷。四、有一次在新大新门前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……。五、一次送女朋友回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早在来清理。六、搬进新家，某次买很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情地问我，拿着那么多东西怎么挤车回来？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹：做出租车司机很苦，腰都不好。我又告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机！”懒得再解释，就让了。可某天一大早他就敲我的门，让我送他一段，因为顺路，本想算了，但他竟然说：“反正是公家的油。”
14、【胖子的福音】同事小成本来就很胖，修完年假回来又得加上一个“更”字了。不过大家发现他最近自信心爆棚啊，自我感觉良好。一次中午工休时聊天，小成自信地对小李说：“最近啊，我的回头率特别高!”小李看了看他，说：“你知道美眉们为什么那么爱看你吗？那是因为——那些姑娘们一眼根本看不完!”
15、【活该一辈子单身啊】昨天刚发工资，今天见同事一美眉脖子上多了条金项链！故调戏道：哟，土豪啊！上月才买一手链，今又多一项链，就缺一戒指成套装了。她幽幽的看了我一眼：戒指不打算买了，要不你送我？我没咋想回道：没门，才不和你一样傻，乱花些冤枉钱呢！然后她～～然后～ 她～～唉，老子是不错过什么了？活该一辈子单身啊，呜呜呜～～重新来过行不？
16、【恶心的邂逅】在公交车上……有一个男生站着，而他前方坐着一个漂亮美眉，两人都打起瞌睡……突然男生就给它滴了一滴口水正好滴到美眉手臂上，只见美眉突然惊醒！说时迟那时快～迅速的把手一举吸掉臂上的"汁"……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、蜈蚣帅哥和蜈蚣美女约会，等了好久也不见美眉的影子，只好给她打电话，那头蜈蚣美眉说：“亲爱的别着急，我正在涂指甲油呢，已经涂完一半了，就快好了……”
18、【和美眉激情的感觉】想和美眉过一夜偶和偶MM在一起很久了，但从来没在一起过夜，也就是说偶从来没碰过她(大家应该明白是什么意思) 不过，现在偶终于抓住了一个机会，偶把MM带回家过夜，不过N次都没有成功，以下是几次的经过: 第一次。偶总算是把MM哄回了偶家里，偶精心做好了准备，但由于是第一次，感觉十分紧张，突然想起酒可以壮胆，于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来，一口气喝了下去，可想而知，偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上~~~~~ 第二次。偶又把MM哄了回去，为了吸取上次的教训，偶决定，先和MM看一下这方面的“教材”就不会紧张了，于是，吃过晚饭，当然是偶自己做的~~，饭后，偶给MM说和她一起看点东西，她满有兴致的坐下来，于是偶把碟片放进影碟机里，刚开个头，MM就站起身，说了句:讨厌~~~~然后就进卧室去了。偶以为有戏了，于是就想跟进去，谁知道刚走到门口，就看见里面飞了个枕头出来，然后门就关上了，而且还反锁上了，不用说，偶又在客厅蹲了一晚上~~~~~"
19、我在网吧上网玩英雄联盟！买了个可乐，不知不觉已经喝完啦，但是旁边竟然又冒出来半瓶可乐，我无意识的喝完把瓶子一丢，数秒后旁边又有个美眉在喊，网管！在来瓶可乐旁边结账！我迷茫数秒！
20、【这是神经病还是正常】刚刚看到邻居小美眉慌慌张张惊魂未定的样子，忙问：“怎么啦？”她说：“刚刚去公园那边散步，突然遇到个露癖狂在她面前做出下流动作。”我说：“你没大声骂他。”她说：“我有，但你知道那人怎么说吗？他说，天气热，我只不过出来溜溜鸟，不行吗……”
