美眉有关的冷笑话 内涵。包括彪悍滴老婆大银系列之六百一十五、我就是女司机咋滴、屌丝没有女友是有原因的、城里人真不会过日子、嗜赌成瘾的丈夫、吸脓、听他的，他说的对、女人的心永远猜不透等美眉mm笑话。
美眉有关的冷笑话 内涵（上）
1、电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道：“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不过车上的美女更带劲”
2、【某男的征婚广告，会让女生】某男的征婚广告，会让女生……自我介绍：就简单的说说我的优点吧，让你对我也初步有些了解。1、心地：善良。小时候不小心踩死一只蚂蚁，怕它死了孤单，于是又踩死好多，这样它们一起也就不孤单了。唉，真是心地善良，聪明绝顶啊！2、文化程度：初中。因上初中第一天就吓晕很多同学，于是校长就劝我休学等通知，我等了好多年都没接到。3、性格：无敌。小时候，有个比我大的哥哥跟我和几个小伙伴讲，谁的耳朵扯得最长谁就最勇敢，于是我用力扯，眼泪都差点出来了，不过我赢了(可能是我耳朵本来就比较长)。那哥哥就说：“有性格，没人比得上你。”我想，没人比得上我，应该就是无敌吧。4、我还有车，“奔驰”牌自行车，奔驰的质量就是好，骑了10年都没坏。不过，我不会带人，以前有个同学非让我带他，现在他还在怪我一条街摔了他四回。就说这么多吧，其实我还有好多优点的，等你慢慢来发现吧。征婚要求：1、体重你不必超过47kg，因为我74kg，互补政策我一向贯彻得彻底。2、你要有工作，因为我没有。两个人都没工作的话别人会笑话的，再说，跟着我让你饿着我也不怎么忍心。3、没房没关系，因为我也没有，咱要求也不能太高，是吧？反正你有工作，可以租嘛。4、一定得是美女，因为我长得丑。你问丑的程度？这么说吧，如果按正态分布，我基本上趋近负无穷。所以为了下一代，这样的要求不过分吧，我已经很尽力地长了。我想你也不愿意我们的孩子子承父业般又来征婚吧，你忍心他再承受别人的歧视吗？5、你要165cm以上，因为我才156cm，为了互补嘛。其实我也辉煌过，小学六年级我就是我们班最高的。由于心地善良，于是停止生长等别的同学，成绩当然斐然，现在他们都比我高了。6、这住的地方也有了，还水电气都通，从节约的角度出发，我们总不能老在外面吃啊，所以，你会煮饭是必要的，最多我委屈些，不好吃的也说好吃啰。
3、刚接了诈骗电话，以下对话。“请问你是某某吗”“是”“这里是是招商银行信用卡中心的，我们检测到……”“美女，别说了，我来电显示你是诈骗。”“哦，那挂了吧。”
4、【2015愚人节笑话（6则）】1、晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸，朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。可能声音略高被烧纸人听见，回答说：逗鬼玩呢……2、愚人节能不能玩的有点技术含量，例如给我冲一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的 这些都是可以的。3、二货同事喝醉了大喊，今年我给自己定了目标：情人节玩情人，教师节玩老师，护士节玩护士。这时另一个同事接了一句那母亲节你玩什么？二货同事大喊一声：我玩你妈！不说了，打起来了，劝架中……4、约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了……尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？5、下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去了，她：哎，你的伞……我：是你的伞！然后跑进雨中，留给她一个背影。当时感觉自己真帅……跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了……6、表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”
5、今天我有新计划：给男人发点美女，给女人发点帅哥，给小孩发点棒棒糖，给老人发点慰问金，最重要的是给愚人发点祝福，祝你愚人节快乐！
6、【解密古人全知道】1、古人上班时几点到几点？打卡吗？别以为打卡上班是现代的变态发明。看看古人上班的记录，你会觉得现在算是人性化多了。古代衙门里的公务员上班的时段为：春冬二季，清晨六点签到；夏秋二季，清晨五点半就得签到。如果谁敢无故旷工或迟到，就不是扣点钱那么简单的事情了，依天数和情节轻重，可处以笞刑或徒刑。所以，上班迟到有可能遭受皮肉之苦，不好混啊。2、古人没有冰箱，那如何保存食物呢？谁说古人没有冰箱？湖北省随县曾侯乙楚墓曾出土一件“铜冰鉴”，就是世界上发现最早的冰箱。早在春秋时期，奴隶们就冬天凿冰储藏，供贵族夏季饮用。简单地说，古代的“冰箱”是一个盒子，里头放冰块，再将食物放在冰中间，以达到防腐保鲜的作用。不过，以前的“冰箱”简陋且功能单一，不像现在，冰箱甚至可以成为惊悚片里杀人凶手的容器。3、古人如何减肥？有丰胸的偏方吗？比起现在五花八门的减肥药，古人的办法就简单多了，比如用喝茶来减肥。不过，古代的老百姓难得大鱼大肉，一天到晚都得干又重又累的活，哪儿还胖得起来？古人丰胸的方法比较自然，比如运用红豆和黄豆等食补的方法来达到丰胸的效果。此外，古人认为穴道按摩也能助长胸部汹涌。比起古人的“内调法”，现在的丰胸法更危险，一不留神就成了“毁胸”。4、除了听听唱戏外，古人都怎么过生日的？中国讲究尊老重贤，只有老年人，才能过大寿。新生婴儿满周岁时，会举行“抓周”。以后每年过生日，往往是父母煮几个鸡蛋就糊弄过去了，这叫“小生日”。直到60岁才有资格贺“寿”，也就是过“大生日”。此时，可以大摆戏台，亲朋好友还会送上珍贵的礼物和美好的祝福。所以，在古代，想要过个像样的生日，还得有长命的本事。5、古代皇帝后宫3000人，果真有这么多吗？3000？这只是一个保守的数字。古代皇帝在女色方面上的追求可谓孜孜不倦，着名的昏君隋炀帝，就曾下诏广征天下美女，更是选了3000童贞女子入宫供他“消遣”。隋炀帝还是小菜一碟，排行榜冠军当属唐玄宗。别看古书中把他和杨贵妃的爱情写得惊天地、泣鬼神，他的后宫人数可是高达四万……嗯，一天一个，也得100多年才能用完。-6、古人通常多久洗一次澡？他们用什么来洗头呢？古人比我们想像中讲卫生多了。早在先秦时期，古人便“三日一洗头，五日一沐浴”。到了汉代，还出现了“休沐”，就是说官员们上了五天班之后，能专门休一天假来洗澡。现在的公务员哪有这待遇？更有人因为喜欢洗澡而着书立说，这就是南朝的梁简文帝萧纲和他的《沐浴经》。古人洗头更勤，常常使用清水和天然清洁剂“无患子”来洗头。7、古人如何预测天气？在商朝，运用眼睛耳朵等感官系统来观测天象，是很了不起的本事，在政府里混个高职完全不成问题。到了周朝，人们已经学会从动物的行为来预测天气了。秦汉时期，古人完成了二十四气节的制定。之后，农历的问世，更是历代祖先智慧的结晶。古人预测天气，虽然没有精密的仪器，但很多时候却比现在那些所谓的“天气预报员”靠谱多了。8、古人女人刮除体毛吗？比起她们与时俱进的高智商，中国的女人在刮除体毛上可没什么进化。事实上，很早之前古代女性就推崇将眉毛剃掉，再用黑色颜料画眉……没错，黑泽明的电影《乱》里的女人喜欢把眉毛搞成一小点儿，就是师从中国先人的成果……除此之外，古代女人们还流行“挽面”，就是用线除掉脸上的细毛……都说只有男人爱面子，看来并非如此。9、古代女人是如何化妆的？涂脂抹粉是女人从古至今从未改变的爱好。古代女人最常用的三样法宝是：黛粉、妆粉和胭脂。“黛”是一种黑色矿物，把它先磨成粉再和水，可以用来画眉。妆粉就是现在的粉饼。胭脂是古代的口红，原料是一种叫“红蓝”的花朵，与妆粉调和后也可当腮红使用。现在琳琅满目的化妆品让女人们有了更多的选择，“假面”功力更胜古人几筹。10、古人没有保险套和避孕套，如何避孕呢？古代的皇帝如果不希望他的妃子怀孕，会命令太监把那女子倒挂起来，用藏红花来清洗下体。过去的青楼女子也会服用一种含有麝香的“凉药”来避孕。不过，效果也不是百分之百的，韦小宝八成就是他妈避孕措施没做好才蹦出来的，甚至还有人喝剧毒水银。当然，多数古人不会刻意避孕。11、古人没有卫生纸，那么上完厕所用什么擦屁股？古人大概都练过“忍者神功”，在纸张还没有发明之前，古人大便完后用小木片、竹片来“刮擦”屁股，也不怕刮出痔疮来。即便是纸张发明之后，因为中国有“敬惜字纸”的传统，而且纸张较为昂贵，用纸来擦屁股，是大不敬的奢侈行为，古人只好继续当“忍者”。直到元代，蒙古人才不鸟你什么爱惜纸张呢，屁股自此得到了“温柔”的对待。12、如果古代的大侠参加现在的奥运会，会大获全胜吗？你觉得蜘蛛侠和孙悟空PK，谁会胜出？这种问题只能激起唇枪舌战，永远没有结论。古人大多数从事的是体力劳动，所以耐力和承受力应该比现代人要好很多。但是，现在的奥运会，是以举国之力培养那一小撮运动苗子，有财力、人力、技术的支持，古代大侠八成拼不过他们。不过，像一些看重耐力的比赛，比如马拉松，古人的胜算还是很大的。13、古人喝水是生饮还是会煮开再喝呢？只有现代人才会被这个问题困扰。古时候还没有环境污染，无论是河水、泉水、井水，甚至是雨水都可以直接饮用，不用担心拉肚子。只有天气寒冷时，古人才会把水烧开了喝。虽然可以随时随地取水，但古人要提防水源受到污染，因为古代瘟疫的流行，大多跟饮用水有关。武侠片里的恶人，常使用在水里投毒这种下三滥的招，取人性命于无影无形。14、古人常说学富五车，五车到底能装多少书？需要指出，这“车”是马车、牛车，而不是大卡车。这词儿是描述战国时代的名家施惠如何勤奋好学的。他每次出个门，都要带上五车竹简在路上阅读。也不知道这一路颠簸的，他能不能看得进去，总之这范儿算是做足了。这五车竹简也没几本书，大概连精装版的《古文观止》也装不完。照这么个算法，咱们随便一个人都是学富几十、上百车的。15、古人写错字如何修改？直接用毛笔涂掉是最简单的办法。王羲之和颜真卿，就是这样应付错别字的。所以，《王羲之兰亭序》和《颜真卿祭侄稿》算是两位大书法家的“涂鸦之作”。最普遍的方法是：在错别字旁边（通常是右上方）用毛笔加点，保留原字继续写下去。还有一种方法是，把名为“雌黄”的矿物涂在错别字上，有点类似现在的“涂改液”……信口雌黄就这么来的。16、古代是如何处理垃圾的？古人比现代人可要环保多了。随手乱扔垃圾这种不文明的事情，很少发生。早在8000年前，古人就会将垃圾集中处理，利用天然的或挖掘而成的土坑来堆放垃圾。解决垃圾最快的方法是直接烧掉，烧不掉的就掩埋起来。古代垃圾场的遗迹里，大多数是碎裂的瓷器、漆器。拼一拼，说不准能还原一件古董。所以，想发横财的，可以翻翻古人的垃圾。17、在没有杀虫剂的时代，古人如何扑杀害虫？古代用于防治害虫的药物五花八门，植物性的包括嘉草、莽草等，动物性的包括蜃灰、鱼腥水等，矿物性的则有食盐、硫磺、石灰、砒霜等。使用的方法包括混入种子收藏、伴同种子种植、浸水或煮汁喷洒、点燃熏烟、涂抹虫蛀孔等。早在春秋战国时期，政府甚至还得专门设官员管治虫害。每到害虫猖狂的时节，便会出现“全民捕虫”的壮观景象。18、古代学生有寒暑假或周末假吗？现在的学生常常叫嚷假期太短，如果这种抱怨发生在古代，估计手掌心早被老师或家长打掉两层皮了。古代学生没有专门的假期，除了新年、端午节等举国同庆的节日外，学生每天的任务就是寒窗苦读，考试前还得头悬梁锥刺股，或凿个壁偷点光，进行一下考试冲刺。古代只有官员才能休假，所以，努力考取功名后，便可以名正言顺地放假了。19、古代的婴儿会喝羊奶或牛奶吗？还是只喝母乳？古代的婴儿如果可以喝羊奶或牛奶，就不会有这么多幼年夭折的惨况了。古人通常到了一定的年纪才能喝动物奶。婴儿还是以含有人类抗体的母乳为主，因为那时候动物奶还没有现在的杀菌处理技术，婴儿对细菌没有抵抗力。若母亲没奶怎么办？只能“借乳”了，奶妈这一职业由此诞生。没奶的穷人家，只能用米磨成适合吞咽的细浆来作替代品。20、古人近视了怎么办？古时还没有什么环境污染问题，也没有电视、电脑的诱惑，所以近视的人非常少。通常近视的都是苦读的书生，你想啊，老凿壁偷光、囊萤夜读，不近视才怪呢。古人以为看不清是因为精神不集中，所以，“定志丸”是最常用的药方，也有用穴道按摩和针灸来治疗眼睛的。明朝时眼镜从西方传入中国，仗着眼镜，大家毁起眼睛来，更肆无忌惮了。21、铁杵真能磨成绣花针吗？如果不行，那针是怎么做的？在古代，凡属于金属类的东西都算贵重物品，如果典故属实，那位磨铁杵的阿婆，算得上有钱又有闲的人了。不过，制作铁针的确需要很大的恒心和耐心。先要将烧红的铁抽成铁丝，再剪成一段段，将一头磨尖，另一头钻洞。制作用于针灸的针就更烦琐了，要先插入腊肉中用油脂来填补坑洞，尖端还要磨得又尖又圆，才能避免针戳断血管。22、以前没有卫生棉，那月经布是抛弃式的，还是重复使用？古代妇女身上最长的东西，除了头发、裹脚布，就数“月经布”了。月经布是一根长布条，用于“大姨妈”来时紧紧包裹下体。但是，由于古代妇女参加体力劳动比较频繁，所以依然难免“见红”。此外，因为中国向来崇尚节俭，使用过的布条还是会经过清洗后重复使用。现在的女人应该好好感谢卫生棉的发明者，它在一定程度上“解放了女人”。23、古时就有地图吗？那如何制作的呢？传说大禹治水时，就有地图。中国现存最古老的地图，是3幅距今2000多年的汉代古地图。西晋的地理学家斐秀创立的《制图六体》，使地图的编制有了更大的精确度。古代地图基本上是一步一个脚印量出来的，所以，制作地图的兄弟们，首先得是跟唐僧似的苦行者。因为，想要制作一张全国地图，往往需要10 多年，是个浩大而枯燥的工程。24、半夜在街上喊天干物燥小心火烛的更夫，算公务员吗？更夫在古代类似现在的社区巡守队和管理员，主要负责夜晚邻里间巡逻和报时的工作。由于夜间出行，他们“撞鬼”的可能性比常人高，港台的僵尸片里头，更夫常莫名其妙地暴毙。话虽如此，但更夫好歹是个正经的职业，也算是公务员，因为古代军队较低阶的士兵，会被安排当更夫，就像保镖和警察。可以肯定的是，他们的待遇没有现在的公务员好。25、古人怎么取火最初，古人看到火山爆发或雷击起火，以为是什么神灵，会顶礼膜拜。后来，燧人氏看见啄木鸟与木摩擦生烟，从中学会了钻木取火。西周时发明了“阳燧”取火，就是用凹面的铜镜，运用阳光聚焦的原理取火。直到人类懂得击石取火后，用火就很方便了。所以，打火石是古人居家的必备品。不过，也要警惕放在小孩小猫够不着的地方，免得玩火自焚。26、古人整容吗？古人相信“身体发肤，受之父母”，所以，古人是不会像现代人那样，主动在自己的身上动刀子的。以前的战争很盛行割掉战俘的鼻子，因此古人研发出一套鼻子的再造手术，就是将手臂割开一个缺口，将手臂固定在受伤的鼻子上，等两边的伤口愈合，再从手臂上挖掉一块鼻子大小的肉，来当作新鼻子。不过，这和为了变美的现代整容完全不同。27、古人刷牙吗？古人也是很注重口腔卫生的。咱们的祖先老早就用右手中指当牙刷用了。再后来，印度人发明的“杨枝牙刷”由僧人传入中国，又名“木齿”。使用方法非常简单：将杨枝一头咬软，蘸了药物刷牙，便令牙齿光洁。更简单的方法是用“嚼”的，跟长颈鹿似的嚼嫩树枝，也可达到类似效果。现代人哪天“野外生存”时，忘记带牙刷，不妨回归一下古法。
7、【彪悍滴老婆大银系列之六百一十五】老婆：“亲爱滴，说说有哪些特点滴女银才是你心中滴完美女银？”老公：“呃，这个太多不好说。”老婆：“让你说你就说，少罗嗦。”老公：“是，那俺用一句话概括吧！拥有着和老婆你身上所有特点相反滴特点滴女银！”[笑话]
8、【我就是女司机咋滴】说个自己的糗事。周末在家，因为天热，就开了一罐冰冻的蓝带喝。然后临时有事要开车出去，我顺手抄起没喝完的半罐啤酒。然后开呀开呀。十字路口等红灯，没事做，就拿起罐子仰头又喝了好几口。然后，旁边一辆车也是等红灯的，坐副驾的一位帅哥就一直盯着我看，看一眼又看一眼。看什么看，没见过姐这么美的美女啊？等等~~~好象有什么不对。蓝带，蓝带，而且，好死不死的，正上方有一排的摄像头。卧槽！赶紧把啤酒罐塞进储物柜。你爷爷的，吓死姐了！
9、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…
10、就刚刚，我在商场一楼瞎逛，见一美女为购一款项链正欲付款，一男子上前一边说：“不像话，也不和我商量就来买。”一边抓过该美女手中的几千元钱就跑，该美女喊抓贼，我是不是该打个110。
美眉有关的冷笑话 内涵（下）
11、【屌丝没有女友是有原因的】今天去考研自习室，发现一美女坐我座位上。心中颇为惊喜，激动的走过去问“请问美女你有男朋友了吗？”美女忽然脸红：“没有”。没有男朋友还敢抢我座位，那边去！
12、小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！”美女敬佩的问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！”小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”
13、【城里人真不会过日子】一捡垃圾的老头儿，在一小区里头捡垃圾。一美女正好下来倒垃圾，不小心滑了一跤从楼梯上摔了下来，正好摔在垃圾堆里。那老头儿看见了，连忙捡起来，鄙视的说：“城里人真不会过日子，连这么漂亮的媳妇都扔掉了。哈哈哈~~~~
14、【嗜赌成瘾的丈夫】丈夫嗜赌成瘾，经常输光了钱就向妻子要。妻子说：“钱没有了，拿我去赌吧！也许你可以赢几个美女回来。”丈夫说：“万一输了呢？”妻子说：“我就可以傍上赌场的庄家吃香的喝辣的。”丈夫说：“把你输掉了，那我的老本都输光了。”妻子说：“如果你想把从庄家那里捞回来，你可以把我们的女儿去赌呀；如果我们的女儿也输给庄家了，你再把你的老妈拿去赌做最后一博。”
15、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”WQNMLGB……
16、【吸脓】有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应！但是他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了。小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍！护士听完，笑了笑，径直把他带进病房…。过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！”。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。动用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。哎呀呀，怎么得了？如何是好……养个美女在家？如果没有年薪十万，那就趁早灭了这念头吧你。让我先来数数一位美女的脸上要涂多少层涂料吧。化妆水，这是第一层。这一层还要细分许多种类，什么柔软水，收缩水，什么清爽水之类，很麻烦的。据说，这可以起到平衡皮肤酸碱值和干湿度的作用。而一瓶最普通的国产欧柏莱的水儿，也要一百多元。而你养的美女怎么可以用国产的呢？至少来一瓶LANCOME啦，那就是三百多啦。……
18、【听他的，他说的对】今天路上遇到了个美女，可能由于顺路，跟着她走了挺久，看着她的背影，脑中冒出两个小人，一只小恶魔对我说:搭讪她，追她，泡她，上了她。我犹豫不觉的看向了另一只小天使，他沉吟了一会，说:听他的，他说的对。
19、【女人的心永远猜不透】老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。老婆：嗯，这下我可以放心去泡gg了！老公：……
20、【一句话表述妹子有多美】军训的时候看见两美女在我们的列队面前经过。一哥们道：“你能用一句话表述出刚那两妹子的漂亮吗”……旁边传来一句：“我硬了”
