关于美眉的段子大全。包括看到漂亮MM后、电脑城有了绿坝以后、全新淘宝差评搞笑回复（2）、搞笑晨会笑话大全爆笑、亲！我像哆拉A梦不、司机大哥，你看不见他们吗、what do I get 我能得到什么、还用护舒宝啊等美眉mm笑话。
关于美眉的段子大全（上）
1、【搞笑段子】昨天晚上偶遇初恋，她抱着个孩子。对我说“快来看，我孩子像不像你？”一路陪她聊天到家，她说先帮我抱下孩子，我去洗个澡。裸身出了浴室，我小弟弟立马昂首挺胸。正嘿咻得忘我的时候，她老公从后面一刀砍下来，我TMMD就醒了。还好还好，只是个梦，吓死宝宝了！
2、【总办奇葩事，就不要怕人笑话】1、半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的”“大姐我是来蹭wifi的”2、土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞，土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷，又默默的拿出5说：还有你爸。后座拿出5C说：还有你妹！我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说：还有你祖宗。3、一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。4、遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧……
3、我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗？不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出），而手机的升级简直太简单了。理由三：手机只会听话地陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻做好扛东西的准备）。理由四：手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快的回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气；要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？理由八：……还需要继续说吗？
4、楼主：吴奇隆70年的，刘诗诗87年的，吴奇隆上大学时，刘诗诗还在幼儿园。我今天路过一家幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆。回复：这算什么？我家附近的大学里有好多漂亮MM。我总觉得其中一个就是我岳母!。
5、一个胖妞在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“最好不要秤上站两个成年人。”
6、【我要一份鸡块】大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
7、开学的第一天，有位漂亮MM来报到，拖着个很大的行李箱，一GG看了就过去帮忙，那个行李箱实在是太重了.MM看了心疼，就说你如果搬不动就滚吧 ，GG一听就不高兴了，说你怎么骂人呢?MM一脸的委屈说，我那行李箱下面有轮子，你可以拉着走.GG我::::::::::::[百问中文库为您整理经典笑话]
8、【看到漂亮MM后】冬哥陪太太逛街…左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行吗？”
9、【电脑城有了绿坝以后】刚走到电脑城门口，一个中年大嫂悄悄凑过来，要盘吗？都是黑人的D9，绿坝屏蔽不了。另外一位中年大嫂在旁边说，我这有绿坝 ip地址库完全破解光盘，全世界最全黄色网址，特别中文版。ip地址库可免费在线升级。摆脱大嫂纠缠，走进电脑城，只见几个ppmm站在门口拉客，”买联想笔记本，免费格机，重做系统”“买惠普的吧，我们现场换硬盘！”“买戴尔的吧，换硬盘还现场上网演示，绝对不受限制！”只见一楼各大品牌专卖区，都已打出了标语：免费专业删除绿坝，让您上网无忧！旁边一个导购gg指着笔记本屏幕对一个顾客说，看，加菲猫可以看了吧！这么黄的图片都能看，别的更没问题了。再看一排笔记本，果然都在播放《加菲猫2》。另一排正在播放李小龙的电影。来到楼上，配件区的生意异常火爆。一个js大声说道，别信品牌区那帮孙子的，你以为绿坝那么好删？切！自己攒机才是王道！用着绝对放心。旁边的顾客不断点头。走出电脑城，一个男子悄悄跟上来，哥们，要水货笔记本吗？都是美国产的，绝对没绿坝！看什么网站都行，连天涯都可以上了！
10、公交车上，一男偷偷的摸了一下旁边漂亮MM的PP，MM笑骂了一句了事，惊了四座，不久另一猥琐男也偷偷的摸了一下MM的PP，MM二话不说就是狠狠的一耳光……就在大家目瞪口呆的时候，之前两人幸福的拉着手下车了……
关于美眉的段子大全（下）
11、【全新淘宝差评搞笑回复（2）】新的淘宝差评搞笑回复来了……复习老的请点击--->淘宝差评 商品：除痣灵：点痣药水一点即没评价：老板的服务是不错，可是退再多的钱，也换不回来我的损失，到现在鼻子上还留了个坑！解释：退钱了还给差评，这个坑留对了，因为你真是坑人。商品：真空包装正宗羊肚丝 [评价：根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，咬的腮邦子疼，一袋……三天才嚼完，什么个屁产品。解释：屁你都能嚼三天。佩服。商品：时尚羊皮单肩挎包评价：咳咳，您给卖家打了差评，需要说明原因哦，“加上去”后点击下方的“提交评价”按钮，该评价生效。试试。解释：晕，要试就试好评，试差评干什么，你需要好好学习淘宝知识了！商品：WOW金币甩卖闪电发货评价：冲的时候，没有我要冲的区……晕死啊……竟然冲进去，不是我那个区……这是个什么区……晕死解释：基本方法都不懂，恭喜你成功进入智商盲区评价：发货慢，态度极其恶劣，不知道你有没有听过顾客当上帝这句话！解释：你是上帝，你回天上去吧，人间不适合你。商品：时尚视觉大码女装评价：收到货就付钱，我这人一向如此，但东西不敢恭维，拿到手后想用清水冲一冲，一放进水里，水就变黑了；冲洗了一会后，水面上居然浮出一层黑色的絮状物来解释：然后接下来水里又钻了来两个吸血鬼向您尖叫是吧，我看你是鬼片看多了。商品：印花达人休闲式外衣绿色评价：不说花多少钱吧，这衣服要多难看有多难看，不光我一个人看着难看，别人看我穿着也说难看！[解释：人挑衣服，衣服也挑人，如果您的气质稍差麻烦以后选平民款式，谢谢。商品：断码小童装可爱外套灯芯绒双层带帽评价：没有同情心，没有耐心，没有爱心，这样的服务，我怎么放心？解释：我TMD现在闹心！商品：[自动发货]Q币10个100元（非官方充值）评价：从头到尾没有理过我一句，哪怕一个字也好。解释：滚 商品：有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒评价：怎么是个盒子？？？？内裤呢？？？？？解释：这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？商品：限量款玫瑰花缩口单肩包白菜价评价：味道太大了，以前也买过包包有味道，但是风吹吹就没有了，这个的味道怎么也不掉，问店主就答复让我再吹吹风，再问就让再吹吹，多吹几次，汗……解释：还是没吹到时候吧。再吹吹看。商品：立肤白深层补水睡眠面膜170g带抽奖评价：抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧，那你还把刮过卡片放里，这是什么智商，骗人都不会！解释：这，这，这个应该是我儿子干的，等他放学回来我揍他一顿！商品：精品真皮男士自动扣皮带评价：这个差评给定了，图和货严重不符，售后不解决，如果你电话骚扰我我就报警。解释：看那吓那样吧，懒得理你都。商品：休闲米奇印花运动裤评价：天那，我裤子今天刚一穿就半个小时不到，裤裆一直破到大腿最下面，怎么会有质量这么差的裤子，想找卖家都没在线只好差评~愤怒，从来没给过卖家差评解释：哈哈，走光了吧，没想到本产品还开发出新闻娱乐功能了。商品：09春秋装百搭长袖上衣评价：有腰围明显变大，是比较胖的人穿过的，这样做就对不起你的三皇冠了。解释：MM你是否搞错了呢，你在三皇冠那里买的，怎么能给我们差评呢？我们现在还是一皇冠呢，但愿我们能早日到达三皇冠。商品：高档夹棉外套H4006黑蓝送礼品评价：天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩艺啊！解释：口袋里的就是礼品谢谢。商品：实物拍摄小奶牛短款长袖T恤评价：衣服质量贼差！！！线头贼多！包装贼差！！衣服贼赃！！！解释：讹钱不成，贼喊捉贼！商品：时尚条纹纯棉高弹力强力推荐评价：这个不值90块吧。解释：这件衣服的价钱是78，不是90，谢谢！商品：天然淡水珍珠项链评价：哼！解释：哼哼！怕你呀！商品：白色雕玫瑰花小型梳妆镜评价：021 X 5720xxx这个号打不通啊。解释：这个号换了，店里有我的手机号，这也有错吗？商品：多色超好 超值的拉毛围巾评价：这家卖的全是假货，骗人的！解释：这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。商品：老汤五香牛肉干厂家直销评价：慢的是快递，次的是质量，没的是服务，伤的是人心解释：SB，一点都不押韵。
12、【搞笑晨会笑话大全爆笑】（1）和男朋友在银行ATM前排队取钱，前面排了很长的队伍。手上拿了很多刚逛街买的东西超累的。突然，脑袋短路了，转身跟男朋友，帮我拿一下这个袋子，我要打结-“打劫”……话落四周的人都看着我们俩，等我反应过来，男朋友已经笑得不成样子了。两个劫匪打劫银行，到达银行后，劫匪甲：“大……大哥，你不说，有丝袜，银行的人就认不出来我们，乖乖把钱给我们吗？”劫匪乙：“对，老子说过！”劫匪甲：“那现在，为什么他们不怕我，还笑我？”劫匪乙：“我TM让你套头上，谁让你穿腿上了！” （3）和男朋友在银行ATM前排队取钱，前面排了很长的队伍。手上拿了很多刚逛街买的东西超累的。突然，脑袋短路了，转身跟男朋友，帮我拿一下这个袋子，我要打结-“打劫”……话落四周的人都看着我们俩，等我反应过来，男朋友已经笑得不成样子了。 （4）今天跟舍友，很能打的那种，去银行取钱，没进门口就被一熊孩子拦在门口，拿着把水枪指着我们要打劫，要一块钱，舍友闯进去，那娃娃依旧拿着水枪堵着，我们无奈出来，望着那娃笑。那娃娃依旧倔强要钱，我们转身准备走，然后被射一身…… （5）听同事聊天说的：他儿子四岁，一天带着去银行存钱，柜台上是个PLMM，那孩子就硬要同事抱他到柜台上，然后趴着玻璃亲亲热热的对这那个美眉喊：姐姐！美眉对他笑了笑说乖！他又喊了几声姐姐，美眉因为要专心数钱，就没再搭理他，他见美眉不理他，就拿起我同事的钥匙，然后指着美眉说：打劫~~~~~。
13、【亲！我像哆拉A梦不】飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：亲！我像哆拉A梦不？
14、【司机大哥，你看不见他们吗】早上坐公交，人灰常多，司机大哥开始咆哮：“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”这时旁边一MM弱弱的问道：“大…大哥，你别吓唬我，你真的…看不见‘他们’吗？”
15、【what do I get 我能得到什么】Teacher: If I cut a beefsteak in half and then cut the half in half， what do I get?Tommy: Quarters.Teacher: And then if I cut it twice again?Tommy: Hamburger。老师：如果我把一块牛排切成两半的两半，我能得到几块儿？汤米：四块。老师：那我要是再切两次，我能得到什么呢？汤米：汉堡。
16、【还用护舒宝啊】有一次我见LPMM在搽大宝，想夸她几句：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【男人原来和狗是一样的】和MM闲聊时谈到狗，我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴，不用怕，那是在撒欢呢；要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！MM“哦”了一声，然后坏坏笑着说：“原来你们男人和狗一样啊~”我一时迷茫这时MM解释东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！！”
18、【什么时候换的老婆】在公司里，同事们有时候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加个工字，如，李工、王工。有一天早晨，大家都陆陆续续的到公司，我刚进楼，财务的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！其他同事转头看着我，打趣的问：你什么时候换的老婆？
19、【内涵的亚当和夏娃】1 亚当：“唉，冬天又快来了！”夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。”亚当：“可我有时……肯定树叶不够用！”2 晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”
20、【淘宝上看到的好评与差评解释】经常在淘宝上淘来淘去，逛的多了，发现一个好玩的，店铺里的好评真是搞笑，总结了点经典的，贴出来，大家一起乐乐。先说一个我看到很黄很暴力的好评。好评：老板性欲很好，发货也很快，要买就要找这样的买家O(∩_∩)O哈哈解释：我的咯姐姐，是信誉好不？差之毫厘，谬之千里呀！——————————————————————————————淘POLO衫时看到的，当时笑的我直喷饭。好评一：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）好评二：我花30买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！！！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～解释:请你看仔细了，那是＄18美金，不是RMB。————————————————————————————差评：花2.8元钱买了一袋染发剂试用装包的是平邮，卖家却自己加5元钱给我发的是快递过来，还亲自打长途询问货收到了吗？我当时崩溃了？这是什么精神啊！Communist主义精神嘛！我很不适应，所以给个差评！解释：偶.......实在是没时间去邮局.......汗————————————————————————————以下关于掌柜和买家经典的对话，大家做好笑破肚皮的心理准备哈！一：买家MM：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！掌柜：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏买家MM：哈哈，不好意思打错是下单！掌柜：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！————————————————————————————二：买家MM：掌柜在吗？掌柜：在的，亲！~买家MM：可以推荐下适合肤色的衣服吗？掌柜：好的，请问MM什么类型皮肤呀？买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）掌柜：汗————————————————————————————三：产品：卖手机的买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的————————————————————————————买家看中卖家了……买家：相片是你的吗？还真帅！卖家：不好意思，不还价的！买家：........产品：卖手机买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些买家：哈哈————————————————————————————质疑掌柜的差评买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。————————————————————————————产品：卖手机买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。————————————————————————————产品：卖手机买家：有人吗？卖家：不好意思，我只卖手机！————————————————————————————产品：卖手机买家：老板，这个手机的通话质量好吗？卖家：三星的一般都很好的买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。卖家：哦买家：你推荐我应该买什么卖家：助听器————————————————————————————关于快递……买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？卖家：你包个机，然后空投————————————————————————————买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏买家：哈哈，不好意思打错是下单！卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！————————————————————————————应该是问老板有没有实体店MM甲:老板，请问你有尸体店吗?小草:不好意思，淘宝上不让卖那个的.————————————————————————————买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了卖家MM：==买家：快点，你改嫁我就付款了卖家MM：你别做梦了！你先问问我老公————————————————————————————买家：性能力怎么样？卖家：？？？有关系吗？买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？卖家：偶;汗————————————————————————————买家:我想买你帮我生个儿子.卖家:啊，啥?买家:哦，没说清.是想买你的玉牌-佛，保佑我生个儿子.卖家:呵呵。汗……————————————————————————————买家：你好，我想买你店里的鞋子我：你好，喜欢哪款拍下来吧买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗我：不行哦买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧我：晕倒————————————————————————————买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？卖家：哦，那是我儿子，不卖的！买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！！————————————————————————————买家:你有多少闲置的奶奶卖家: /？？？？买家:不好意思顺手按回车键了，是奶粉卖家: 吓我一跳，奶粉只有闲置的一罐买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了.卖家:我不卖奶奶啊，只卖奶粉哦!
