mm的冷笑话 笑翻天。包括你开开开什么玩笑、搞笑晨会笑话大全爆笑、动物送给老师的礼物都很有自己的特色、借动物巧说股市、游戏、笑话四则、王德福骂人等美眉mm笑话。
mm的冷笑话 笑翻天（上）
1、因为长的丑，所以才常常上网。也因此而获得自信，因为网络上的人往往更丑，不光是思想。大家想想，七夕情人节，有谁会不带着恋人玩得痛痛快快？就算有人不愿意，也经不起情人的死磨硬泡。所以我决定在网上找个情人，虽然我知道今天上网的都是恐龙，但聊胜于无呀。QQ上没人，看来我平常打交道的都是美眉，很恨自己平时没打好基础，但这也是没办法的事情，没准她们就是恐龙呢，我怎么可以那自己的性命作赌注？大概可能是美眉大多有人追的缘故，所以不同意与我相见，而想见我的，必是恐龙无疑。算了吧，找个恐龙就恐龙吧，这种日子谁也活不下去的。查找在线的名单，呵，人还不少。心理平衡了一点，毕竟不是我一个人丑。反复地查看资料，筛眩大都是雄性的，有几个雌性的，但不是本城的。于是，继续这枯燥无味的工程。……
2、【很纠结，烦死了】每天早上到公司的第一件事是拉屎会不会显得自己太过神秘，这样总会吸引公司的美眉们胡乱猜疑我打完卡去了哪里吧？时间久了她们要是爱上我怎么办？好几个一起来，我应该怎么应付？跟哪个处对象，又跟哪个结婚呢？一想到这些就很纠结，烦死了
3、【相亲……相亲】约好茶楼相亲，对面坐一美眉，了解了互相的工作，家庭，爱好后，进入聊天困境，只能找些社会话题…… 我：你是如何看待现在的房市的？美眉楞了……然后低头沉默了一会，一会脸红，一会娇羞的说：还是……还是不要过于频繁的，比较好……
4、某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”
5、一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。
6、有一天朋友们聚在一起谈论女孩子，谈到了我们班里的校花，说起她真是美如天使，但谁都知道她还没有个对象，开始说起没有男朋友的原因，废话多得我还记不住，大家正在火热热的谈论着，不知道什么原因，教室一下子静下来了，这时有个小子开口了，你们还不知道吧，美眉的屁股有个痣.大家都愣住了，你真麽会知道的呢?他回答说，你们看她穿过露胸的，穿过露背的，但还没有看到穿露屁股的吧.那是因为那里有个秘密，不想让人知道的小秘密，……[百问中文库为您整理校园笑话]
7、【你开开开什么玩笑】1、金庸名着美剧风译名：《雪山飞狐》A Song of Ice and Fox （冰与狐之歌），《倚天屠龙记》2 Broken Swords（两把破刀），《鹿鼎记》Project Runaway（跑路大业），《笑傲江湖》Too Many Half Men（好多泰国美眉），《天龙八部》How I Met My Sisters（我如何才能遇见我的姐妹），《神雕侠侣》The Big Diao Theory（大屌传说）。2、我有一个粉丝，微博全是用英文，根本看不懂，但挺钦佩他的。我不好意思用中文评论，于是默默地给他点了一年的赞，可最近他突然发了一条中文微博：艾玛，终于存够钱换手机了，再也不用打拼音了！哈哈。我感到自尊心受到了莫大的伤害…… @你开开开什么玩笑3、年轻人去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”“那我还要多久？”大师闭目一算，食指向下一点。”你是说马上就要来了？“大师严肃道，“哎，下辈子。4、同事四岁半的宝贝连看了十几遍＂爸爸，去哪儿＂，特喜欢Kimi，早上搂着自己的老爸喊：＂爸比＂！老爸开心的答应：哎！又转身热情洋溢的喊：＂妈比＂！老妈石化了、、5、[网曝四大名着的各国搞笑译名]《红楼梦》被翻译成如《红色豪宅里的梦》、《牛郎和织女》。《西游记》则成了《猴子》、《猴子历险记》、《侠与猪》（猴子呢？）。《三国演义》中整理出关羽的故事，节译成书名为《战神》；后来美国汉学家摩斯?罗伯斯起名为《三个王国之间的罗曼史》（还不如叫搞基史）。《水浒传》则被译作《沼泽地区的英雄们》、《强盗设置的圈套》，德文译名则有点牵强，曰《强盗与士兵》，另有一个比较搞笑，居然是《一百零五个男人和三个女人在山上的故事》、《卖大饼的武大郎和不忠实妇人的故事》。6、＂我是你的什么？＂＂你是我的优乐美。＂＂555原来我是奶茶啊！＂＂当然不是这个意思，是你只值三块啦。＂7、刚在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然，怎么办？好尴尬。还好我立即捂住胸口倒在了地上：“救..救救我..”8、“我每次看到我的月薪都会哭……简直少得可怜。”“呵呵，同情你。我每次看到我的月薪金额都会笑。”“哇，土豪！月薪居然会多到笑出来！好羡慕你……你月薪多少？”“233。”9、有一种痛苦叫下集预告 有一种绝望叫再等一周10、晚上逛夜市。街边一小巷看到有个老头手里拿个旗帜上面写着测wifi密码。不得不说这年代算命的都与时俱进了改算密码了。我怀着好奇心让他帮忙测了下，他让我把手机给他，然后让我转过身倒数五个数 我照做了。只听老头大喊一句“德玛西亚”这时我也已经数完了，转身一看 挖槽，人和手机都不见了………….11、今天中午一人在街上溜达，一PLMM跑了过来搭讪。MM：帅哥，有女朋友么？本屌受宠若惊。脱口而出木有。MM：那好，前面就是我们的店，现在搞活动最新推出一款充气娃娃...12、光棍节到咯，你的军衔是什么？~13、我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，出轨。14、以前上学的时候开始长个子有点快，特别不好意思比别人高一截，所以爱弓着腰。有次拍身份证那个照片，坐那儿接着弓着还吊着个脸。摄影师说：“挺胸！”，我那时候脑洞就挺大的，以为他说我表情挺凶，就努力做了个特别萌的表情，然后一屋子就静了。15、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说:“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是……乾隆帝……用过的”[笑话]
8、上网掉线—一窍（敲）不通 2、网上热恋—爱谁是谁 3、网上发贴子—敲来敲去 4、聊天室起名—别充大辈 5、网上胡侃—谁也不知道谁 6、网上美眉—雾（屋）里看花 7、上网死机—一切重来 8、网上恋爱—一往（网）情深 9、网上配对儿—不是真夫妻 10、美眉喊mm—没两样 11、菜鸟上网—晕菜
9、【搞笑晨会笑话大全爆笑】（1）和男朋友在银行ATM前排队取钱，前面排了很长的队伍。手上拿了很多刚逛街买的东西超累的。突然，脑袋短路了，转身跟男朋友，帮我拿一下这个袋子，我要打结-“打劫”……话落四周的人都看着我们俩，等我反应过来，男朋友已经笑得不成样子了。两个劫匪打劫银行，到达银行后，劫匪甲：“大……大哥，你不说，有丝袜，银行的人就认不出来我们，乖乖把钱给我们吗？”劫匪乙：“对，老子说过！”劫匪甲：“那现在，为什么他们不怕我，还笑我？”劫匪乙：“我TM让你套头上，谁让你穿腿上了！” （3）和男朋友在银行ATM前排队取钱，前面排了很长的队伍。手上拿了很多刚逛街买的东西超累的。突然，脑袋短路了，转身跟男朋友，帮我拿一下这个袋子，我要打结-“打劫”……话落四周的人都看着我们俩，等我反应过来，男朋友已经笑得不成样子了。 （4）今天跟舍友，很能打的那种，去银行取钱，没进门口就被一熊孩子拦在门口，拿着把水枪指着我们要打劫，要一块钱，舍友闯进去，那娃娃依旧拿着水枪堵着，我们无奈出来，望着那娃笑。那娃娃依旧倔强要钱，我们转身准备走，然后被射一身…… （5）听同事聊天说的：他儿子四岁，一天带着去银行存钱，柜台上是个PLMM，那孩子就硬要同事抱他到柜台上，然后趴着玻璃亲亲热热的对这那个美眉喊：姐姐！美眉对他笑了笑说乖！他又喊了几声姐姐，美眉因为要专心数钱，就没再搭理他，他见美眉不理他，就拿起我同事的钥匙，然后指着美眉说：打劫~~~~~。
10、1.追美眉。我：“做我女朋友好吗?”她：“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗?”她：“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功！2.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的”她坦率地承认“我值一百万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去一百万美元的时候，是个啥滋味。”3.逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。4.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”5.表演系排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。” 女生：“是你 妈 逼的！"" 男生：“你 妈 逼的！"" 女生：“你 妈 逼的！！"" 男生：“去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！""6.昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。
mm的冷笑话 笑翻天（下）
11、君不见天上钞票大把来，君只见手中几张钞票晃呀晃，好不容易挨到月初工资来，逛大街，买衣衣，喝美酒，泡美眉，一下，两下花光光，独留下寂寞的我，握着几张毛角角。
12、暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！！”
13、【动物送给老师的礼物都很有自己的特色】1、变色龙送彩笔：送给美术老师一套天幻牌彩笔。这套彩笔比马良那只彩笔还神奇，不仅多彩多样，而且在作画后会随着时间变换色彩和图案，比如晚上画了一幅夕阳画，早上一看变成日出了；原本画了一幅撒哈拉沙漠，再看变成了呼伦贝尔草原；原本画的是聚义厅里的梁山好汉在开会，转眼变成大观园里的金陵美眉在群聊……2、乌龟送圆规：送给老师一把龟太狼牌圆规。以前的圆规在设计上并不合理，现在的圆规在造型上更加贴近，属于象形圆规，打眼儿一看就知道是“圆龟”，而且画个圆更加简单，用笔绕着圆龟画一周就是一个圆。3、墨鱼送墨水：送给老师一瓶自己研发的墨鱼牌墨水。用墨鱼墨水写出的字不仅光润亮泽，不易掉色，而且墨香持久，始终散发着一股海鲜的味道。4、海狮送地球仪：我要送给老师一台顶顶牌地球仪。地球仪没有支架，由海狮自己顶着。地理老师在教课时，不用自己拨转地球仪，只要喊一声想找的地名就OK，其余的交由海狮来做。这款地球仪的广告语是：顶顶牌地球仪，想找哪里顶哪里；顶顶牌地球仪，掌握地名更容易！5、毛毛虫送板擦：送给老师一只毛手毛脚牌板擦。平时毛毛虫会趴在黑板的一角一动不动，若是老师想擦黑板了，喊一声“喜擦擦”，毛毛虫就会像拖地板一般，将黑板擦得干干净净，而且不留死角，待擦完黑板后又返回角落静止不动，等待下一次召唤。不用担心毛手毛脚牌板擦会挨饿，因为粉笔灰就是它的食物。6、大象送教鞭：送给老师一根大鼻子牌教鞭。这种教鞭具备弹弓和喷水枪的作用，若是前排学生不好好听课，老师挥舞教鞭威慑一下即可；若是后排学生不用心听课，老师可以远距离发射纸团击中目标以示警告；若是遇到学生课堂上睡大觉，那立马动用喷水枪功能把呼呼大睡的学生浇醒。7、螳螂送裁纸刀：送给手工课老师一把螳螂牌裁纸刀。这把刀集裁纸、切割、装订、碎纸于一体，教学工作时能裁纸，能订书，削铅笔，能切纸张和纸盒，能将纸张装订成册，还能把废纸粉碎成末。8、蜈蚣量角器：送给老师一把飞天蜈蚣牌量角器。这种量角器凭借的是蜈蚣脚多且干活麻利快的特点，让量角变得更容易。有了飞天蜈蚣牌量角器，量角不必中规中矩，也不再费时费力，只要把量角器放在所要丈量的角上，蜈蚣的所有脚趾会立马进行高速运算，继而得出两脚之间最精确的角度，并用语音形式播报出答案。不仅如此，蜈蚣量角器不但可以量出角的度数，还能测出酒醋等的度数，比如它爬上二锅头的酒瓶，鼻子一闻，脚趾一动一算，就立马知道这瓶二锅头是55度的还是65度的。9、鲸鱼送黑板和白板：送给老师一张鲸变牌二合一黑板白板。这张黑白板乃真正鲸鱼披挂上阵，板面面积巨大平坦，背部为黑板，腹部为白板。为了避免粉笔灰乱飞损害老师的健康，鲸变牌黑白板可以在板面处于干燥时，自动启动喷洒水加湿功能，以降低板面的干燥指数，保持板面时刻处于温湿适宜的状态，从而使粉笔在书写时不会散落粉笔灰尘，大大保护了老师的身体健康状况。
14、【借动物巧说股市】1、蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了，它坐在门口哭泣，寄居蟹上前安慰。寄居蟹：“兄弟，别太难过了，被摘了牌、退了市没有什么大不了的，改天像我一样借个壳，不又重新上市了吗？”蜜蜂：“老大，我哪里是难过？我们一家老少盼星星盼月亮，终于盼到了‘整体上市’的这一天，我是激动啊！”2、老狼多次半道打劫袋鼠，终于被抓进了动物警察局，袋鼠闻讯前去举证。袋鼠：“你和我近日无冤，往日无仇，你为什么谁都不抢，专门盯着我抢呢？”老狼：“天地良心，我并不是专门针对你。只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子，我就手痒痒，就忍不住出手‘抢反弹’。”3、鲤鱼哥哥不可自拔地爱上了蚌美眉，鼓足勇气向其表白：鲤鱼：“做我的女朋友好吗？”蚌：“我妈说了，要和像你们这样动不动就‘跳水’的家伙离得远一点。”鲤鱼：“我只是偶尔才跳一跳水，大多数时间都是在水里玩‘波段’。难道你没有看出来咱俩在一起有许多共同语言吗？比如我们都爱泡在水里洗澡……”蚌：“真老土，洗哪门子澡？实话告诉你，我是在震仓洗盘。”4、兔子总是隔三岔五地用头去撞树桩，撞得头破血流，这让邻居野牛叔叔感到十分纳闷。野牛：“小子，炒股票把脑子炒傻了吧！怎么老是拿头去撞树桩呢？”兔子：“你懂啥，这叫与‘桩’共舞！”5、壁虎妹妹在医院生宝宝，好友蜥蜴姐姐前去探望，近视眼护士将小宝宝抱出来的时候错抱了一条刚出生的小鳄鱼。蜥蜴：“壁虎妹妹，你的宝宝怎么生下来就这么大的个头呢？比你可大多了！”壁虎：“这大概是我家孩子一开盘就‘跳空高开’的缘故吧！”
15、我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。……
16、【游戏】一日乘公交车，俺前方站着一位美眉。一站又上来一美眉站在俺正右边，她刚站那儿，就偷偷朝前面的美眉左边摸了一把，俺正笑着，想什么年代了还玩这种游戏时，那美眉就回头狠狠地瞪了俺一眼，俺一想肯定把俺当流氓了，脸立刻就红了：不是俺！另一个美眉早笑得合不拢嘴了，学俺说：小华，是俺！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。老板说，小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。我问老板：“一朵玫瑰代表唯一……三朵代表我爱你……九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“……这个嘛……这个……代表……‘我很有钱’。”
18、人生的第一次总那么令人怀念。第一次走路……额头跌了一条口； 第一次用筷子吃饭……不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多； 第一次骑童车……一位大爷叫喊着追了我三条街； 第一次上学……老师居然忘了点我的到； 第一次牵女孩子的手……慌乱之中居然摸到了她的屁股； 第一次接吻……居然咬到了舌头； 第一次失恋……晚上居然又输了五百块； 第一次留长发……上车 被当成女士； 第一次留超短发……任课老师说我是外班的，哄笑之中我 一个朋友说，其实我也没认出你； 第一次网恋……对象居然是个男的； 第一次踢进球……进的是自家的门； 第一次得第一……倒数第一； 第一次对外国人说hello……结果回的是 您好； 第一次和陌生美眉搭讪……她说：“二百块包夜！”；
19、【笑话四则】暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系，我的下面和你不一样！！等到大家都笑翻了，她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定""辟室密谈""。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部，大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。连长十分不爽反问:“昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我……”漂亮的美眉用 迷死人的笑脸封住他的话，轻轻的说：“昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的…………”一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少女说:“我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗?”这名白衣年轻人说:“你躺在床上，我来替你按摩.”几分钟后，少女大叫:“呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!”年轻人笑着说:“我知道，不过我也不是个医生!”一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？”捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：“大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面，就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的原因。”
20、【王德福骂人】一天，王德福和苗现场比骂人。王德福说喂喂喂，你是谁，你是美国大美眉，眼睛大，屁股肥两个咪咪像地雷。苗现场说：我是男的。王德福说……
