短篇笑话段子精选50则。包括打老婆的脸、说人话、学霸也不是好当的、因为她以为是过儿、最多是个 女汉子、有这样逗比的室友，生活真是太精彩了、搞笑段子、一定是西游记看多了！！！等开心一刻 短笑话。
短篇笑话段子精选50则（上）
1、【我看见你了】下午停电，公司放假半天。老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：“阿姨你快出来吧，我看见你了……”
2、和朋友坐公交，他很有礼貌的给刚上车的大叔让座，可是没有说出来。刚一离开座位，后面的小伙一个箭步冲上来就坐上了。我一路笑到下车。
3、【治胸口痛的妙方】阿凡提的一位朋友来向他诉苦说：阿凡提，我的胸口痛的厉害，像是有一只老鼠在啃。这个好办，请你找一只大点的猫，把它弄湿吞下去！阿凡提回答说。
4、红楼墙上女正休，轻解罗裳，独上床头，淫中谁挤窗台来？定眼看时，有两小偷。花自飘零水自流，一个女子，两个小偷，此心无计可消除，爬上墙头，碰见狼狗。
5、汽车把一只鸡轧死了，司机下车问路边的一个小孩：“小朋友，这鸡是你家的吗？”小孩：“倒是比较像。不过我家的鸡没这么扁。”
6、数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了，一拍桌子，大吼：“要先加绝对值，这叫未雨绸缪！”然后还在黑板上狂草：“未雨绸缪”，刚写了“未雨”俩字，就卡住不会写了，声音都蔫了……
7、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！
8、【打老婆的脸】我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力！于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。
9、【说人话】老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
10、【学霸也不是好当的】高中时候自以为是学霸那一类，有一次考试，有一学渣坐我旁边，对我各种讨好，各种骚扰，只求我给他英语选择题答案。迫于无奈，我故意瞎蒙答案，用纸条传给他。考试成绩出来啦，这下子竟然是满分！
11、【因为她以为是过儿】在古墓的时候小龙女不是学会了自己解穴的功夫了吗？为什么欧阳峰点她的穴的时候又不自己解开了呢？
12、【最多是个 女汉子】我：我怀孕后就爱吃辣的 闺蜜：酸儿 辣女，肯定是女儿 我：那我改吃酸的，会不会是儿子 闺蜜：不 会，最多是个 女汉子……
13、【有这样逗比的室友，生活真是太精彩了】有个室友特别懒，但懒得精明，每次都把他的内裤偷偷的放我盆里，我在不知情的情况下默默的给他洗了……妈的，都好几次了，还真尼玛当我是傻子啊！
14、比尔：昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。查理：您太太如何评价？比尔：她说只恨自已多生了两只耳朵。
15、有些话我已经埋在心里很久了，每次都因为找不到合适的理由而放弃，我实在忍不住了！我那么用心良苦就是为了告诉你：天热，小心中暑！
16、nice！我们偶遇了一只安静进食的野生楼主，我们不要惊动她，从后面慢慢接近，这样，我们就可以～～。知道她吃的是什么了
17、【搞笑段子】领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说；“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”
18、【一定是西游记看多了！！！】妈妈吃多了辣椒，肚子痛。儿子说：“快，拿水来。”妈妈问：“干什么？”儿子说：“一定是妖怪钻进了你的肚子里，喝水把她淹死。”
19、【你这是要让我绿呀】旦旦二九大龄男青年一只，还没有女朋友，今年三月老爸下达硬指标，说：“你这婚姻大事今年必须给我解决了，五一结婚，十一我要抱孙子。”旦旦算了算时间：“爸呀，你这是要让我绿呀……”
20、【王八是要喝汤的】一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：A：有肉谁喝汤啊！B：就是！C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！AB：……
21、【天不变暖，冷笑话持续】两个好友聊天。a：“昨天借给了那个考古学家一万元。”b：“那你别指望还了，100年人家跟本不放到眼里。”
22、【手气不好】一天一位妇女来到一家超市，开口就要十包蟑脑丸，售贷员不解道：“要这么多蟑脑丸什么用？”妇女答道：“别提了，昨天手气不好，用5包都没打死一只，今天可不得多买几包。”
23、【单顶鹤的愿望】正在走红的长腿模特单顶鹤，嫁给了钻石王老王金钱豹。有人不解，问它为什么？它回答说：为的是能够当选今年的环球小姐。
24、【家里总有一个二逼逼】老公：“媳妇，你看看人家老婆说话都是后两字重复的，多好听，像什么萌哒哒，吃饭饭，睡觉觉……你就不能学学吗？”媳妇;:别逼逼。
25、【小３的礼物】小3在她爸爸的公司工作。今天小38（小三的爸爸）给小3准备特别的礼物，于是小3就收到一封红包。拆开一看一张红牛，3张10块，8张1块!汗！
短篇笑话段子精选50则（下）
26、【难以控制】一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”
27、在我们理工科大学中，女生少得可怜。于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。”一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。”绝妙的比喻。
28、【那“拉坨屎也就成甜筒了”是属于什么青年】知道文艺男青年和女屌丝的差距么?那就是人家问我零下28什么概念？文艺男说：滴泪成冰。我说.撒尿成棍……
29、【用完记得洗】舍友说他女朋友快到了，他因为临时有事让我去接，最后还特意嘱咐我，他不在的时候我也可以跟她愉快的玩耍，用完记得洗就行了！
30、【接吻】初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……
31、小朋友日记：今天上午，老师第一次夸我乖，心理很开心，于是下午我就跑出去玩了一下午，作为奖励。
32、女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
33、【连三拐】一人三餐无食，夫妻枵腹上床。妻嗟叹不已，夫曰：我今夜连要打三个拐，以当三餐。妻从之。次早起来，头晕眼花，站脚不住，谓妻曰：此事妙极，不惟可以当饭，且可当酒。
34、男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我！”我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？”他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…”“嘘！别乱说！”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的唇。
35、【小明的闪光弹太耀眼了】星期一小东：今晚一起打球不？小明：和女友开房星期二小东：今晚和我把魔兽那图通关了小明：和女友开房星期三小东：今晚又和女友开房小明：不，今天约了炮友小东：....
36、烹调离不开葱花，浪漫离不开鲜花，心情离不开乐开花，生活离不开有钱花，3.18，想要发，愿你一生一世财富不断，好运连连。
37、大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单。于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了……
38、【考了多少分呀】还是这种感觉比较爽。唉，一眨眼就成叔叔阿姨辈了。过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来家走亲戚的。最喜欢在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句。期末考试考了多少分呀？
39、某学校食堂饭菜质量很差，在一天中午打完饭菜后，有几个学生将饭菜泼向厨房，校长带人来调查，看见木门被砸了几个窟窿，问厨师：这是用什么砸的？厨师小声说：用馒头！
40、小时候我老有正义感了，跟班里的两个最调皮的男生打过架，然后我就在他们村里出名了，有一次我走在路上，两个小孩指着我说：“就是那个女的，敢跟咱们老大打架的那个”，等我到初中就不打了，因为知道疼了，呜呜。
41、【死而复生之谜】厄瓜多尔裁判吃了黑手党几十颗子弹，送进医院抢救。裁判们都来探视，其中一个边裁愤愤不平：“他们开车来枪杀的路上闯了红灯，越位在先，所进子弹无效。”说罢举起黄旗，吹响哨子，子弹便全部退出，裁判死而复生。
42、一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股.
43、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的？”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”
44、哥们300斤重，那天外出打出租车，突然司机对副驾的他说道：哥们你能坐过来点吗，我这边开起来有点飘！
45、上次表妹带了个小屁孩来我家，为了哄他，酷狗里全是儿歌。过了几天，我打开酷狗听音乐打CS。我听到一首歌居然在考虑要不要杀对方，结果被对方给毙了。你们能体会到打CS听《世上只有妈妈好》时的心情吗？
46、【令人陶醉】妈53岁，但看起来很年轻。有一次我陪她坐长途公共汽车去探望朋友。英俊的司机站在车外协助我们上车。帮你姐姐拎袋子，他说。我正要纠正他，妈妈捅了我一下，柔声说道：别介意，弟弟，照那人说的做吧。
47、或许当你身处他乡的时候才想起情系中国结，联通四海心。（中国联通）我们要记住山高人为峰（红塔集团)，一切皆有可能(李宁运动系列)要让全世界知道我们中国人的能力。[百问中文库为您整理经典笑话]
48、【管患上宽说我非要管管潘不管】一楼住着管患上宽，二楼住着潘不管潘不管乱倒垃圾一大片，还说弄脏楼道他不管管患上宽要管潘不管，潘不管不让管患上宽管，管患上宽说我非要管管潘不管
49、有个爱吹牛逼的朋友，说早晨就吃的牛排西餐，海鲜帝王蟹大龙虾，巴拉巴拉一大堆。然后上午我们一起出去玩，他晕车了，吐了一车方便面……
50、同学领证结婚了，发了个结婚证照片，附：终于合法了。满屏神回复――你之前做了多少次不合法的事。
