春节的笑话精编。包括冷段子7枚、春节发红包、病情恢复的不错、春晚那些事儿、春节之猜灯谜、黑猫警长+笑话 断案、春节压岁钱、但求你嫣然的一笑等节日笑话。
春节的笑话精编（上）
1、【感动瞬间，看到这些只能哭了】在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，真好喝。”
2、【擦，这个春节的小屁孩】春节，姐姐来家做客。晚上要哄姐姐家的小孩子睡觉，我说，你先进被窝吧，我刷一下牙就回来。舅舅，你骗我！我不进被窝！我怎么骗你了？你就是想把我哄睡着了好去舅妈那个屋子里……我……
3、【女同事洗澡，男同事参观】14年春节，年终福利是去峨眉山旅游。10点左右刚进山下酒店，女老板手一挥手：“女同事跟我去洗澡，男同事参观，下午男同事洗澡，女同事参观！”连我在内的男同事集体高呼：“好！”经典的来了，一20岁刚进公司半年的妹妹慌了“老板，不行呀，我还没准备好……”全体石化！
4、春节过后，公司常常加班，同事们都打电话通知晚上不回家吃饭。一位当爸爸的同事对女儿说：喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，美猴王今天加班不回花果山吃斋桃了，拜拜！女儿：女超人回复了，你不吃没关系，美猴王又不止你一个。
5、【老外伤不起】春节回家的火车上，听到老外在谈论吃第一次饺子的事情，只听到一个老外说：我真傻，第一次吃饺子还以为他是剥皮的。有听到另一个老外说：你还好，我还以为是吐核的
6、【春节都快过不起了】春节回老家过年，孩子们是排着队的领红包，这哪是要钱，这是要命啊！
7、【冷段子7枚】1所有的照相机摄像头都是圆的，为啥拍出来的都是方的！2名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了！3不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。——爱因斯坦4静若瘫痪，动若癫痫。--这形容真是绝了！5和客户讨论猴年春节活动创意，脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。6中国最穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了，打不出来？7、鸡汤有云：坏人死绝了，光剩下好人，活得还有啥意思。大神：坏人死绝了，道德标准会提高，又会有一部分人被划为坏人，反之亦然……[笑话]
8、【春节发红包】春节大家都来家里拜年，爸爸打牌打疯了，什么都不管。妈妈忙死了，叫他发红包。爸爸跑去把红包一发。人都走完了。妈妈一看，怎么红包还全在，问爸爸怎么没发。爸爸说发过了。妈妈一看，空的全没了……
9、【病情恢复的不错】春节，亲戚问：”对象谈好了吗？””已经订婚了，准备五一结婚。”亲戚：”工作怎么样？”“还算稳定，一年能剩七八十万吧。”亲戚：”房子买哪了？”“市区有一套，准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢。”
10、【春晚那些事儿】城市里春节禁放鞭炮之后，路上看见有个迎亲车队，最前面的那辆车，车里没有鞭炮，而是气球，那俩人就在一直捏气球，那俩大老爷们的表情真是醉了……
春节的笑话精编（下）
11、女孩给家里人说春节要带男朋友来家里，介绍给爸妈认识认识，老妈一听了，赶紧扎进厨房忙活了起来。女孩赶紧劝说：“妈，你也别准备太多菜，吃不完还浪费。”老妈听了仍继续忙活还一边讲：“你个傻妞你懂什么，我这是要把咱冰箱和橱柜收拾干净！”女孩问为什么？老妈：“那个小子是第一次来咱家，你觉得他能少送东西吗？”
12、【春节之猜灯谜】春节，朋友们举办新年晚会，猜灯谜。一个谜题是这样的，嫦娥为什么和月兔一起奔月了。本着笑话精神，我答到，这样就可以光明正大的带胡萝卜了。全场笑翻了……
13、【原创】幽默笑话22则1.《找到棒子了》～～ 某校高中部一学生早上喜欢懒床，有一天早上上课时该生没来课堂。“今天曾奇同学怎么来上课？同室的同学你们知道吗上那儿去了”？老师问：一同室同学答道；他还在睡懒觉呢。老师不放心，怕出什么问题，“有那位同学去教导室跟付主任《女》讲一声、请她去宿舍看看他在干什么”？老师说。当这位学生报告付主任后，付主任就马上去该生宿舍查看，一进门就看到该生仰卧床上酣声如雷，就一手将被子掀开，只看该生两手捧着“一根又粗又长的棒子”她惊呀的大叫一声，就冲出了房门！心里在想：“这学生太无聊，睡懒觉不说、还带根又粗又长的棒子放在身上、是什么意思吗”？就急冲冲的把这情况告诉了校长。校长说“那你领我去看看”，于是付主任领着校长，再次来到该生宿舍。该生仍然仰卧在床，“校长一看也生气了，又一手掀起被子，没有看到什么棒子，只看到一条虫啊。就问付主任、你说他有根棒子放在生上，现在怎么没了，你是不是看错了呀”？“我没有看错呀，真有根粗长的棒子呀，他还用两手奉着呢！校长你不相信，难道我还说谎了不成”！付主任说。心里在想出鬼了，转眼棒子就没有了。她岂不知该生被她那么一吓，弄得魂不附体，早软了。不是像条虫吗？所以校长来看时只看到了一条虫。付主任不甘心，几次偷偷地去到该生宿舍去找棒子，怀疑该生丢到宿舍那个角落里了，但也没有找到。不久付主任结婚了，洞房花烛夜，新郎说；亲爱的终于等到这一天了。把新娘紧紧地抱在怀里。新娘伸手一摸新郎的下面，就惊叫起来，说“亲爱的我找到了，我找到了”！新郎说“你找到什么啦”？我终于找到了梦寂已求的棒子了“。新娘说“我真没有想到那棒子跑到你这儿来了”！2.《龄金条与宝洞》～～ 一对妙龄男女正在热恋之中，一天两人去野外烧考，男友小解，女友见了就问，“你下面那么长一条是什么东西呀”？“是一根金条呀”男友回答说。“我做梦都没想到我会发财”！女友说。女友回去同老妈说“我发财了，我有金条了，我一定让您过上舒心的日子”。当碰到村里的男女老少都说我发财了。一天女友上卫生间，门没关紧，不料男友来了，他找了几个房间没见人，就去推卫生间的门，一推开就看到了女友下面那……连忙就问“你那下面是什么？长那么多矛草”。女友说“笨蛋！这还明白吗？那是一个藏金条的宝洞”。男友说“这下好了，我的金条有地方藏了”。再说时间已到夏天，一天女友洗完澡后，一丝不挂地躺在床上，下面那个宝洞里总感到有点骚痒……这时男友突然光临，女友说“我的宝洞里有点……你把金条放进来帮我戳一下看看”。这时男友急忙宽衣解带，骑在女友身上，把金条戳了进去，只听到女友说“傻瓜，慢点啊，痛呀”！这个关键时刻，那还能慢点呀！男友使出浑身解数，拚命地将金条戳进抽出，一会儿听女友哼哼的叫，“你的金条真行啊，戳得宝洞流水了”……男友听到后急忙将金条抽出。女友连忙“喊莫抽出来！莫抽出来！我正舒服着呢”！男友说“我不抽出来，不是让你宝洞的水，把我的金条淹没了吗”？3.《花园与蛇》～～ 四岁的英子非要同妈妈一块儿洗澡，妈妈说“等妈洗完后再跟你洗好吗”？英子哭闹着说“不好，不好”。妈妈有个条件，“洗澡时你不能乱看，你说好吗宝贝”？妈妈说。英子说“妈妈宝贝会听话，我不会乱看乱说的”。于是英子就同妈妈一起洗澡，当妈妈正在洗时英子在一旁看到妈妈下面那块地方长了很多草，就问妈妈“你下面那是块什么东西”？妈妈说“是花园”。英子说“妈妈你上面堆起好高的是什么”？妈妈说“是两座小山”。英子说“小山上面有个小砣砣是什么呀”？妈妈说“那是玉笋尖”。英子听在了心里。～～ 笫二天英子同爸爸说“爸爸，你今天带我去洗澡好吧”？爸爸说“ 不行”！英子又使出对付妈妈的那种办法来，又哭又闹……爸爸说“英子别再哭再闹了好吗？爸答应你还不行吗”。爸爸洗澡时，英子看到爸爸的下面那长长的一条，就问“爸爸，你下面那一条是什么”？爸爸回答说“是条蛇”。英子回家吃完晚饭后，就跟妈妈说“我今晚同你睡好吗”？妈妈说“好咧、心肝”。晚上睡觉后，听到妈妈出着粗气，时不时发出依伢依伢的声音，把个小英子惊醒了。小英子好奇就钻进被子一看，爸爸骑在妈妈身上，就大声叫“妈妈小心啊，爸爸的那条蛇溜进你的花园里去了啊”。“爸爸的手还在摘你胸前山上的玉笋呢”！4.《蜂蜜》～～ 有个呆头傻脑的小伙子，有个不好的怪僻。每天上山去砍柴途径路边一棵大树时总要在大树上的那个洞里撒泡尿，每天如此。但他根本想不到那树洞年长月久，那蜜蜂在里面筑了巢《窝》，冬天避寒，夏天避暑。春天来了正是春暖花开，一天那傻小子上山路过大树时，又开始对着那树洞撒尿。他这次尿撒到树洞里蜜蜂见到热度，一哄而出，把个傻小子的“小弟弟”扎了好几下，哇哇直叫！顿时又红又肿。从此后接受了这次的教训，再也不往那洞里撒尿了。～～ 又过了两年小伙子结婚了，但他仍心有余季……新婚之夜新娘衣全脱了，他仍然无动于衷，新娘说“来吧，今是春宵夜啊”！傻小子说“新娘真不好意思，我怕哟”。“你怕什”？新娘说。“我怕你下面那洞里有蜜蜂”新郎说。“你真是个地地道道的傻瓜，你爸妈竞生下你这个不中用的东西”。如果你怕你先用手摸摸试试吗？看看有没有蜜蜂扎你”。新娘说。这时新郎有点儿半信半疑，就伸手去摸，摸了一会儿，对新娘破口大骂，“你妈的骗子，还说没有蜜蜂，那里是个蜂窝，你看老子手上都沾了一手的蜂蜜”！5.《晒过晒过》～～ 一位山里的中年男子，没有文化，当然说话就不会讲客气咯。一天镇上赶集他在热闹的人群中串来串去，刚好碰到他邻居家的女婿，就说“你是文化人，我问你‘咪西咪西’是什么意思”？那文化人不加思索地说“是晒过晒过的意思”。山里人应声说“我知道了”。多谢！心里想还是人家有文化好啊，这晒过晒过在我心里藏了好久都没弄清，今天总算碰到明白人了”。～～ 不久那邻居的女儿同女婿一块儿回娘家了。刚好他《她》们俩口子在散步，碰到了那没文化的男子。男子说“你今天怎么有空来你丈母娘家啊”？文化人说“我爱人好久没见她妈了，回来看看爸妈呗”！我也同来慰劳一下岳父岳母吗”。男子说“我家里昨天我打了一只野鸡，如果你没空就请你爱人到我家里赏赏野味，一起来晒过晒过吧”！6.《财神》～～ 每年的大年三十初一都会些老人拿着财神菩萨走家串户讨点儿生活费，敲着东家的门，说些吉利的话让东家打发点钱。说“财神菩萨进门来，东家今年发大财，金砖下基脚，银砖来砌墙，一年四季喜洋洋，事业兴，人丁旺，健康长寿世代扬”。好的东家给点小钱，让财神老人高高兴兴地去奔另一家。但有一户老板家很有钱，但他的小气是左邻右舍是有名的。送财神的每年到他家门前送财时，他一毛不拔，不给钱也罢！但他总喜欢风刺的话来气人家。放财神爷的人只有忍气吞声地走了。但心里感觉不是一种滋味。第二年春节又到了，大年初一放财神爷的人又来到了他家门前，当那老板开门后，见又是他就说“怎么又是你？你快走吧，我不需要你赞好话”。送财神爷的人说“今年我不会再跟你家赞吉利的话”。连声说“财神菩萨进门听，你家今年猪走症，牛发瘟，全家老少死干净，媳妇跟人跑，儿子打单身，导师不离你的门”。说完扬长而去……7.《狗吃了》～～ 某女士身高160厘米，体重70公斤，身材与她漂亮的脸蛋很不相称。对那些身材窈窕的女人羡慕不已，千方百计只想让自已的身材窈窕一些，也想让路人投她回头一笑……于是她决定去看医生，让医生给她指点迷津，她对医生说“大夫你是否能帮我开点药减减肥呀”。医生说“我这儿没有减肥药，不过我可以教你几招，一是不要睡懒觉，一定要做到早睡早起。二是要节食，不要吃油腻的食物，尤其是高蛋白，高脂肪的的食物不要吃。三是多吃蔬菜水果，注意锻炼，如打打太极拳，或跳跳广场舞。还有一条是：到药店买点正规厂家生产的减肥药，这样你的身体就会速减，不久的将来你会变得窈窕美丽”。于是某女士买了些减肥药，遵医嘱吃了几天，但是“肚子不听话了，呱呱地叫”。但自己也受不了了，而又不好当作老公儿子的面大吃大喝。等老公上班了，儿子上学了，她就把冰箱里的东西拿出来，又是煮鸡蛋，又是冲牛奶，天天如此。一个月下来她就到邻居家的称上一称，天啦！怎么还长了两斤呀！吃饭的时候她对老公说“我减肥一个月不但没有瘦，反而还增了两斤啊，我实在在节食呀。小孩接着说“妈妈，冰箱里鸡蛋牛奶全没了，到那儿去了，是不是全给狗吃了”。8.《人屎》～～ 一老头儿每年大年三十都要小孙子们把家里柴禾搬到外面堆起，初一早上出行后立马要小孙子们把柴从外面抱回来，这就意味着“抱柴回家”。隔壁的小伙子看在眼里记在心里。转眼又到了笫二年大年三十，老头按常年规矩照做不误。等到晚上小伙想今年我要“逗他”一下，于是就把些真正的大便弄了不少，把每堆柴上都放了些。老头儿当然不知，大年初一早上出行后，老头儿就喊“孙子们把外面的柴抱回来”。孙子们全体出动去抱柴归家，他们一抱手上都沾了好些大便，一个个哇哇直叫“爷爷不好了，不好了，有‘人屎’。爷爷说：别乱叫是“猪死”。孙子们一起说“爷爷不是猪屎，是人屎”。9.《死错了人》～～ 某偏僻山区张先生家老母亲70岁了因病治疗无效不幸离世，张先生想到母亲生前辛辛苦苦七十寒暑，饱径风霜七十春秋。决定请本村有文化的王先生帮他写张癸文癸奠母亲……王先生见张先生来请他写癸文他非常高兴，并一口应承说“这不难没问题”。于是王先生找来一本书糊乱的翻起来，后来翻到了一篇祭奠妻子的祭文，连忙把它一字不改的抄了下来，反复对癸文捡查后，认为没有问题了就交给了张先生。张先生拿回家给城里来的《有点文化》老表一看，老表说“这不是癸母亲的癸文呀，上面明明写着是癸妻子的啊”。张先生非常生气，又跑到王先生那里找到王先生说；“你怎么连癸文都写错了呀、这事都能开玩笑的吗”？王先生说“我那里有写错了吗？分明是你家里死错了人啊”！10.《要“吃”》～～ 一才缝师付带了个徒弟，每次来了顾客都是徒弟接待，家里的家务当然由徒弟去做，徒弟整天忙得晕头转向。一天徒弟上街买菜去了，店子来了女顾客要做件旗袍裙，师付当然要把她的身材从胸围量到腰围……当量到腰下时，他的手有点不听使唤了，心就砰砰的跳，不小心手就摸到她的屁股了。那女顾客生气一甩手旗袍也不做了，就走了。师付心一慌把一把尺不知放在什么地方了。这时徒弟买菜回来了，进店一看未见师付，也不知师傅到那去了。就在这时又来了位顾客要做衣服要量身，怎么也找不到尺，想师傅一般不会远去的呀！心里师傅是不是上茅房了。于是就去茅房喊，见师傅在解手，就喊“师傅我要尺”。师傅心里本来就有气，就说“你叫什么？我屎还没拉完你就要‘吃’吗”？11.《师傅这一手我学不到》～～ 木匠师傅带了个徒弟，每天师徒两早出晚归都是上门做工。师傅走到那徒弟就跟到那。尤其值得一提的是：师傅干什么他就干什么？每天在东家吃饭的时候他就不怎么跟师傅一样了，吃饭时“埋头苦干”拚命抢菜！师傅看在眼里，在东家那里又不好发火。回家后师傅对徒弟说“今后你在东家吃饭时要讲点文明，不要乱抢菜，学我的样子行事，我挟什么菜你就挟什么菜”记住了吗？”记住了”徒弟说。笫二天师徒俩照常上门做工，到桌上吃饭时、徒弟眼都不眨一下的望着师傅，师傅挟什么，他就挟什么，师傅闷在心里好笑。刚刚东家端上一碗粉条，师傅把粉条一筷子挟上了，心里又有点儿好笑，往口里一塞，一笑，给呛到了，粉条从两鼻吼里跑了出来！徒弟见了说“师傅你这一手我学不到”！12.《【改编】你不是男人》～～一男子走进移动营业大厅去办理宽带网交费事宜，对女营业员说“�医话肽甑耐选薄Ｅ翟彼怠耙淮涡越灰荒瓯冉匣恪薄Ｄ凶铀怠拔抑挥邪肽甑那薄Ｅ翟彼怠白詈檬且淮涡越灰荒辍薄Ｄ凶铀怠拔颐淮敲炊嗲斓愀野炖戆伞保颗翟彼怠疤∑幌窀瞿腥恕薄Ｄ凶颖┡怂怠澳愕降滓乙淮涡越欢喑な奔洳潘闶钦嬲哪腥寺稹保�13.《三个女人吹牛》～～三个女人看完电视广告后，闲聊时就开始吹起牛来。甲女人说“我绝不是电视里说的让男人一手掌握的女人，实话说吧，我男人的两只手都掌不住那两座小峰，可见我的有多大”！乙女人豪爽说“呵呵，这有什希奇的吗？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把奶用力往后一甩，她们就可以吃奶了”。我的这肯定是比你的大，不是我吹牛吧！丙女人笑得前仰后翻的说“这的确很壮观，不过比起我来还差得远呢？我记得上回在某市地铁下地道口的那里，遇到一色狼企图强暴 我，他刚走过来我的面前，我连忙身子一扭，奶甩过去一下子把他打倒在地，他见事不妙，连爬带滚的跑了”。“我近前一下，地下一滩血、我估计他牙齿都打掉了”。14.《仙人洞》 时代不同了青年男女的穿着打扮发生了翻天复地变化。男人要高，女人想瘦，狗穿衣服人露肉。夏天一漂亮的妙龄女郎，胸口很露，急匆匆地上了公共汽车，后面紧跟着一英俊男孩也上了车。俩人坐在一条橙子上，男孩目不转睛地望着妙龄女郎的胸部，指着女郎的胸部说“ 你的一对玉笋像雪山顶上的白莲花 绽放，好美啊”。女郎呵呵一笑地说“这有什么呀，你真是见怪不怪”！于是便顺手撩起裙子指着下面说“你噍、这下面还有个仙人洞，无限风光在‘显凤’啊”。男孩跳疲地说“那有什么了不起吗你看吧？我这里还有一根又粗又长的擀面棒”你就不怕我的斡面棒去砸你的仙人洞吗”？。女郎笑哈哈地说“这有什么可怕吗！我见多了呢，你这算什么呀，那些洋人的擀面棒算是真正的洋奇气”。男孩说“你那我也见多了，那仙人洞也不算美，周围茅草太多”。女孩说“你是真不知而还是装模作样呀，我是本市有名的‘公共汽车’呀”。男孩说“难怪难怪，那我还真比不上你这公共汽车啊”！15.《心肝宝贝》 某校老师上身体卫生课，讲到平时要注意那些卫生，特别是要注意饮食的生，要特别保护好自已的心脏，肝脏，肾脏。讲后老师问“有那位同学不懂的现在可以举手”。这时多多站起来说“老师，心肝可是宝吗”？老师说“心肝当然是宝贝吗”。多多这时又说“心肝它长了脚丫吗”？老师回答说“心肝就是心肝，它怎么会长脚丫呢”？多多说“老师那为什么晚上我同爸妈睡觉后，当我醒来后看到爸爸骑在妈妈的身上，口里怎总不停的叫着，‘我的心肝宝贝’，快把脚丫分开啊”。16.《盒子的秘秘》～～有一天一男孩向他的女友求婚，说“你嫁给我吧，我会好好待你的”。女友说“那你要答应我一个条件”。男孩问“什么条？只要不十分苛刻，我能做到的我都会尽力而为”。女友说“我嫁给你，那我梳妆台抽屉里有个盒子，无论什么事情发生你都不能看，你能做到吗”？男友说“这有什么问题，小事一桩”！不久俩人结婚了。转眼六年过去了，一天妻子去外旅游了，他一人在家非常 寂寞，显而易见特别无聊，心想妻子不是说梳妆台抽屉里有个盒子无论发生什么事儿都不能看吗？丈夫心里很好奇，今天我到要看看盒子里到底是什么“秘秘东西”？于是抽开抽屉打盒子，只见盒子里有五个鸡蛋，四张红票子。丈夫没说什么！几天妻子回来后丈夫问妻子“你盒子里五个鸡蛋是什么意思呀”？妻说“事到如不防也告诉你吧，那五个鸡蛋是我每外遇一次就往盒子里放一个”。丈夫心想，六年来她只有五次外遇也算不错了。丈夫又问“四张兵你又怎么回事”？妻子笑了笑说“那是我每外遇一次就放一个，待放到十个时，就拿出去买掉，买的钱就存在盒子里”。丈夫说“天啦！我的绿帽子一汽车都拉不完啊”。17.《【改编】秀才戏农妇》～～过去有一地方的土秀才，总认为自己有点文化常常喜欢咬文埒武，认为自己有多了不起，爱吹虚自巳。天天一个人在家闲得无聊，想去朋友家串串门子，于是提了几本书，大摇大摆地出门了。走着走着不觉来到了一座桥上，见桥下河边有一妙龄少妇在那里淘米，便说“有木是桥、无木也是桥，除掉桥边木，加女便是娇，娇娇谁不爱，谁不爱娇娇”？那少妇一听便心中火冒三丈，我又没惹你，你为啥要戏弄我？便站起来对着那秀才说“有米是粮，无米也是良，除掉粮米加女便是娘，谁娘不子，谁子不爱娘”！18.《【改编】一母所生》～～一天一妇女抱着自已三岁的儿子右门前晒太阳，有个路过的英俊男子见那少妇有颇几分姿色，又见那小孩长得乖巧可爱，便随口说“可见父子是一脉相承，你看你那小孩与我一模一样啊”。那妇女并未生气，并说是吗？我也有这种感觉。因为、你与我儿子是一母所生，当然是一模一样吗”！19.《【原创】何不早说》～～ 有一位乖又乖说傻吗又不太傻男人，让人总觉得有二五二五的。听到别人说“岂有此理这句话”，他听候每天都在心里默默地念着。～～ 有一天过河在渡船上口里总是不停地在念“岂有此理”。因为船上人太多秩序混很乱，挤着挤着竞把心里那句“岂有此理”的话忘记了。他便在船上挤来挤去去寻那“岂有此理”！船老大有点不高兴了，就说你这人在干什么呀，总是串来串去，真是“岂有此理”！哎呀！船老大呀你怎么不早说呀？我都快累死了，你要是早说我就不会找了啊。20.《【原创】过耳便忘》～～ 有一位老人七十好几了，有一天碰到一多年未见的同校，一时硬是想不起姓来了，便问“老同校你姓什么？我却记不到了”。对方答说“我姓李呀”。两人便一路同行，俩 人边走边聊，当然不外呼聊些往事咯……过了一会儿又问“老同校你姓什么”？老同校答了我姓李。俩人继续向前走，过了一会儿老者又问“你姓什么”？这位老同校有点不高兴了，便说“我姓什么已跟你说了四五次了，我姓李啊”。你为什么还要问啊？老者便说“你别发火吗？我这人就是过耳便忘啊”！21.《妈呀！进不去呀》～～一男孩在新婚之夜，被他的同学亲朋好友灌得烂醉如泥，大家见他醉了也无意闹新房了，都各自散去。唯有新郎独自一人伏桌而睡。且说新娘在洞房久等末见新郎而归，心里很不痛快，但新娘硬着头皮等到了凌晨三点，实在是熬不住了，就自已先睡了。再说新郎一觉酲来，一看手表，哎呀！已到凌晨四点了。他跑到新的房门口，新娘已睡了，房门已反锁了。他只好对隔壁房里睡觉的妈妈说“妈呀我进不去呀”！妈妈说“没关系，你用力往里顶”。新郎使劲往里顶，但仍然无计于事。新郎又叫妈呀“还是无法进去”。妈说“你再多用点力”。这时新郎真有点儿急了，于用肩和头一起撞去，头撞出血来了。只听到新郎哇哇直叫，“妈呀，出血了啊”！妈说“孩子，没关系的，那是正常现像”……22.《欢迎来稿》～～有一次某市一妓女来工商局大厅，要求给她们一个“职业名称”。工商局的领导说“你们要用什么名称好？用妓女不好吗”？妓女说“不是不好，而是请领导更正一下”。领导说“怎么更正”。那妓女说“妓女更正为‘妓者’”！正好旁边有位女记者，她听后勃然大怒，说；那怎么行吗？那妓女接口说“又有咋不行的”？女记者说“我们是正规的服务行业”！那妓女说“我们也是正规行业呀”。“你们是欢迎来稿”。“我们也是欢迎来搞呀”。1.《与我无关》 有一个小孩总是愣头愣脑的，说话总是“走火”一天妈妈带他去舅舅家赴老表的婚晏，临走时妈妈对儿子说“舅舅家今天是喜晏你千万别说些不吉利的话啊”！他一口承诺“妈你放心，我绝不会乱说，娶亲又不是送殡”！在酒席桌上他只顾猛吃，那嘴巴还那有空说话。他一声不吭，妈妈打心眼里高兴。晏席后妈妈带着他准备回家，临走时，表兄就送他，谁会想到他一板正经地对表兄说“我今天没有说半句不吉利的话，你将来媳妇跟人跑，儿子死得早，自已打单身，婆娘找不到！别怪我啊”。2.《别挤了》 星期天一美貌小姐提一瓶牛奶乘公车去狂街，星期七嘛人很多，况且公车每站都要停，因此上车的人多，下车的人少，车上人非常拥挤，挤得连喘气都很困难。不一会美女提的牛奶挤破了，牛奶喷到了她的丝袜上，这时美女气极败坏的大声的叫起来，别挤了啦！别挤啦！把我的奶都挤出来了……3.《一对妙年男女》～～ 一对热恋中的妙年男女，乘放假期间搭乘一辆大蓬车去某风景去游山玩水。而他们俩坐在蓬车的后车箱，坐了一会儿男孩说“这样坐 得好无聊”。女孩说“你觉得无聊，就抱抱我吗”。男孩迫不及待地把她抱在了自已的怀里，那亲热劲就不用说了。男孩一边亲热，手就开始解她的衣服了，男孩一看就惊讶的说“早知是你是第一次，我应多准备一点时间”。女孩接着说“叹！我要知道你也是第一次，我早把丝袜褪了，让你更爽啊”！4.《观音不吃三生》～～ 某家里供了位观音菩萨，每日朝拜香火不断，十分雯诚。特别是逢年过节都要用三生《生鸡生鱼生肉》来供。有一天爸爸要去朋友家玩，笫二天就是八月十五中秋节，爸爸就告诉儿子说“明天是中秋节，冰箱里我准备好了三生，你要诚心诚意的敬拜观音娘娘，不得怠慢”。“好的，你放心吧”！儿子说。爸走后，儿子邀来一些同学在家大摆晏席，把冰箱里的东西全吃光了。他老爸回来后问“观音娘娘敬了没有”？儿子说“敬了”老爸问“那三生呢”？儿子“三生我和同学们全吃了”。老爸一听光火了，就给儿子一记耳光，打得儿子晕头转向。儿子说“我把三生放在她面前，我给她叩头下跪她都不吃呀，不然坏了她更不会吃啊”。我不吃岂不是白白浪费了吗？5.《少寡妇》～～ 少寡妇老公走了一年多了，心里难免有些春心萌动，这也是人之常情。没想到就在这个时候隔壁搬来了一小伙子，他身材魁悟，风流潇洒，眼神中常常充满着一种欲望和渴求。这少寡妇经常风情万种地向他挤眉弄眼，而这小伙子看到这寡妇也是千姿百眉，天生丽姿，也给她暗送秋波。而寡妇的小叔子看在眼里，心里也想打嫂嫂的主意，哎！这绝不能让嫂嫂的肥水流向外人田。于是他就跟小伙子说“你知道我哥哥是怎么死的吗？我嫂嫂的下面长了好多牙齿，我哥是她那下面的牙齿咬死的”！小伙子当然不信。于是两人还是勾搭上了。一天夜里他溜进寡妇的房间准备大干一场，看到寡妇躺在床上，两腿叉开，这时他想到她小叔子说的话，“牙齿”想先试一下，便带上一只薄薄的手套往寡妇下面一扦，寡妇顿觉下面有胀感，便用双手去抓，小伙见有东西抓来，突的一下把手宿回，寡妇的手指甲划破了手套，把小伙的指头划得鲜血淋漓！小伙子哇的一声爬起来就跑了。跑到外面后自言自语的说“天哪！好的她小叔提醒了我，否则，同他哥哥一样死得惨了啊”……6.《肉条》～～ 星期天小明非要爸爸带去浴室洗澡，爸爸又怕宝贝儿子闹事，于是只好答应，小明跟着爸爸去了。路上爸爸对小明说，到浴室洗澡别乱看乱说呀知道吗。知道爸，小明说道，到澡堂后父子俩解衣开始洗，“爸你下面那长长的是什么东西”？小明问。“是根肉条”。爸回答：小明也没有再问什么。笫二天小明又对妈妈说：“你去洗澡带我一起洗好吗”？妈妈说“你是男孩、怎么能去女浴室洗澡吗”？我一个小庇孩去洗有什么关系，我又不会乱跑乱说”小明说。好吧等下我带你去。到浴室后，小明的妈妈开始解衣洗澡，正在洗时，“妈妈你下面那是个什么东西”？小明问。“是小洞洞”妈妈说。到了晚上小明说“妈妈、好久没跟你睡觉了，今晚我跟你睡觉好吗”？妈妈说“不行”。小明这时就哭了起来。“别哭了，妈妈同意了这还不行吗”。妈妈说。晚上小明真的同妈妈睡了。一会哎呀哎呀的叫声把小明惊醒了，他钻进被窝一看，惊叫了一声“爸爸你的肉条怎么钻进妈妈的小洞里去了呀”？
14、【黑猫警长+笑话 断案】大年三十，花猪死在了兰桂坊，黑猫警长忙从农村老家回来断案。经过一番勘察，黑猫警长迅速将嫌疑犯锁定为狗，“狗那么多，抓哪条好呢？”白猫问。“有胡须的，胡须最长的。”黑猫警长胸有成竹。胡须最长的狗被抓住后对自己杀害花猪的事供认不讳。事后动物们问黑猫警长是怎样迅速破案的，黑猫警长说他羊年春节前回老家研究了一下人间的十二生肖和天干地支纪年法，其中有一句叫“须狗害猪”，实际调查果真如此，众动物慨叹：人类太伟大了！
15、【春节压岁钱】春节问嫂子，侄子领了多少压岁钱？嫂子:“3万多！”我:“啥！再生一个，你都不用上班了！”
16、【但求你嫣然的一笑】1、办公室同事在讨论生男还是生女好，突然，一直沉默的某某君（已为人父），来了一句，是自己的就好…………..2、春节，当天回家在路上；清明，当天回家在路上；五一，当天回家在路上；端午，当天回工作地在路上；中秋，当天回工作地在路上；国庆，当天回家在路上。2014节假日很忙，因为一直在路上，要么在回家，要么在回公司！3、她终于决定向男神表白，可男神对她说他已经有喜欢的人了“要给你看看吗？”她不忍拒绝就说“好”，男神拿出自己的手机，缓缓的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的脸。她感动的看着男神，男神看她这副样子，拿过手机看了一下，“啊不好意思，黑屏了。”“……”4、当前社会的主要矛盾分别为：天太冷和我要起床之间的矛盾、我什么都想买和我没有钱之间的矛盾以及我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾。@风筱筱熙5、人类太奇怪了，女人能随口说出500种化妆品品牌，却数不出15个非洲国家名；男人能信手拈来500个球星的名字，却记不住韩剧里的主演叫什么。更奇怪的是，你好容易找到一个能把球星如数家珍的女人，可是她竟然只能把男人当哥们；你偶然发现一个随口说出500种化妆品品牌的男人，可是他居然不喜欢女人！6、昨晚坐车回家，正赶上高峰，快到站了我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“这位大姐要下”，众人还是没反应。最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行我要吐了”，人群唰地散开了……7、卖菜的啊姨说：就黄瓜价格涨得最快，问其原因？阿姨答：买的大多都是妹子，我问她们天天吃不腻吗？她们都红着脸羞答答的说：是敷面膜用的！8、昨天，为了验证我的容貌和智商，我问面相大师："大师，你能看出我是左脑发达，还是右脑发达吗？"大师认真看了我脸好一会："嗯你左右脑都发达""哈哈哈哈大师怎么看出来的，好厉害！""你头大""……"9、告诉你你是他一生的挚爱。但隔天就忘记你的长相，要用玻璃鞋才能确定你本人。#高富帅的王子就是这样玩弄女人感情的#——灰姑娘10、晚上去买东西。走到小区广场前头，旁边都站着准备跳舞的大妈，突然紧挨我的音响爆出音乐，因为领舞的人还没来，大妈们的目光全聚焦我身上，我囧，赶紧转身走三步，但想这样就要绕很远，还是直走吧，转身，走了三步想哎呀还是往回走吧。就这样来回踱步了几圈#大妈居然跟我跳了起来##卧槽我成了领舞的了#11、「医生，我可能得了幻听，我上班的时候总感觉会听到婴儿的哭声，可我还没结婚呢！」「这可能跟你受到的工作压力有关，你是做什么的？」「哦，我是个月嫂。」12、风中的那个女孩用羽衣遮住半脸，一双狐媚的桃花眼直把少年心吊到嗓口，不知如何是好。望得痴了，痴得醉了。直到她侧着脸庞嫣然的一笑，清晨晃动的金色阳光中亮出一对明晃晃的龅牙，故事才在一声长叹中不了了之。唉。14、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……15、上完厕所出来，没洗手。到位子上喝了口水，觉得凉又给吐了。同事悠悠的来了句：别人上完厕所洗手，你上完厕所漱口，你在厕所都干了些什么？-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、车在前面跑，你在后面追，车儿一摆尾，司机瞎臭美，欺负你没票，任你使劲跑。春运时期真上火，买张车票登天难，排着长队想卧轨，又怕转身会后悔。不要让买票的阴影影响回家的心情！春运期间购票难，教你一招买票法：晚上守在票窗口，带上凳子和棉衣，准备早餐和盒饭，一开窗口马上买，一票到手乐呵呵，看看到底谁最牛。祝君早日买到车票。春运日当午，订票贼辛苦，谁知汗滴累，滴滴皆腿软，我欲咬牙而去，又恐强贼插队，真是票到人疯呐喊，拥挤哥在长龙中，问君能有几多累，恰似一身臭汗向脚流！要过年了，男女老少笑开颜了；要买票了，挤挤嚷嚷愁容现了；盼团圆了，春运车票更难买了；电话定了，服务占线了；网络定了，系统忙碌了；无奈了，只好苦苦等了。是谁制造了车票，春运来临乱遭遭，学生为你站长队啊，民工为你席地睡。票啊，电话已经被打爆，网站已经早瘫痪。本以为实名制票好求，谁知比登山还难。票、票、票，你是春运的宝！朋友，今年过年回家你“票”了没有？买票难，难买票，夜无眠，早早起，只为把你买，手握金钱直冒汗，眼望窗口直发呆，口干舌燥心郁闷，腰酸腿痛自己知，为何购票这么难？愿君早日买到票。春运买票，陆海空，车站、码头、电话、网络，人山人海，浩浩荡荡，你争我抢，互不相让，没有先来后到，只有一个心愿：回家过年、团团圆圆、共享天伦、美美满满。春运回家，没车票，没关系；步行骑车也到家，锻炼意志有意义，邀上伙伴更快乐；记者追踪来报道，新闻人物美名扬，美哉快哉何不为？开个玩笑松心情。朋友啊，回家尚未成功，排队仍须努力，路和票都在等着你，祝你早日返乡团圆。一眼望去全是人，两行热泪直流淌，不管三七二十一，四海兄弟往前冲，五湖人民齐聚首，班班都通家门口，七上八下到窗口，久久沉默只因一句话：票已售完，十（实）在抓狂又郁闷！浮云：我就不像你们人类，累死累活排队买票，我骑上神马，想去哪里就去哪里。桃花源：本站点始发免票列车，凡没买到票的乘客都可以来此上车，终点站：乌托邦。练就一身穿越神功，咱不要从今天到古代那么厉害，咱只要眼睛一闭，一睁，来到家门前就行，可现实总是残酷滴，双眼一闭一睁：前面排队买车票的人还是那么多！"排票难，订票难，有钱难把票来购，起五更，爬半夜，辛辛苦苦为票愁，想亲人，念家人，归家返乡心儿切，愿票早日到你手，欢欢喜喜把年过。" 坚定回乡的信念，哪怕是泰山崩于前也不改变；把握守候的毅力，就算是忍饥挨饿也心甘情愿；保持不变的心态，哪怕是历尽苦难也无畏向前；加入买票的行列，痴心不变也要回家过年；愿你买票顺利，快乐回乡团圆！浓浓口味黑黑眼，漱漱嘴巴抹抹脸，穿个棉袄戴个帽，拿个凳子提个包，系着裤子往点跑，啃着馒头吃着包，本来以为自己早，原来有人不睡觉，两天前就赶到了，窝在门口等着票，哎，早知道3天前就赶到，送个健康愿你好，愿你不吃不喝不洗不睡住在车站早买票！喜气洋洋迎春节，满脸愁容对春运，叹苍天如此不公，勤勤恳恳一年，想休息也不行，原来春运买票比上班累多了，期待以后买票不用挤，休息就是休息，也祝春节回家的游子早点买到票，希望这不会是白日梦！远看车站，有人；近看车站，那都有人；尤其春运的车站，人挤人气死人，排在队前，压力大；排在对尾，进退两难。我在这头，家在那头，中间隔着拿不到的车票，买票怎一个“难”字了得！我哭…… 春运购票，排队买票，太累，上网订票，不会，黄牛购票，太贵，电话订票，线忙，想去偷票，没门，想去骗票，没方，想去抢票，怕抓，想去跪求，怕羞，苍天啊，大地啊，把我变成一张车票送人吧！买票难，难于上青天，我欲乘机归去，又苦囊中羞涩，北风不胜寒，跺脚搓手冷，不言弃，坚持等，苦苦盼，但愿买到票，千里把家还。春运初始买票队伍如长龙，拼命向前就是难挪动，耐心考验直到售票窗口，买票到手心喜欢，新年回家团团圆圆。祝一路顺风、平安快乐。车票，车票我爱你，好象老鼠爱大米，为了你，我不怕辛苦，为了你，我不怕艰难，每天早早把队排，腰酸腿痛也不怕，刮风下雨都无畏，只愿车票你青睐，好想回家过个年。购票方针，以买票为中心，坚持“稳、准、狠”原则。站的要“稳”，百折不挠；位置要“准”，紧随最快；拥挤要“狠”，蔑视旁人！是真理就得服从，想回家就得拼命！春运购票送你十件武器：1板凳：休息，2被子：睡眠，3闹钟：对时，4炒锅：做饭，5雨衣：防水，6炸弹：防身，7狗棒：防咬，8喇叭：呼救，9乞讨盆：过渡，10尿不湿：应急，祝你在茫茫人海中，杀出重围，崭露头角！"天南的，海北的，赶回家的，想返乡的，票儿难求莫心焦，心平气和把招想，网上订来电话订，实在没招把队排，愿你早日拿到票，回家团聚把年过。" 都说回家的旅程是辛苦的，我看未必，关键你得有福受苦；都说回家的路是漫长的，我看未必，关键看你有没有车票，都说到家的感觉是甜蜜的，我看未必，也有可能是个美梦。祝您买到回家车票，美梦成真！送你一只风火轮，买票大军排第一，送你一副铁盔甲，再挤再拥也不怕，送你一个擒拿手，擒到车票喜开颜，祝你开开心心去排队，欢欢喜喜带票回！锄禾日当午，订票真辛苦；汗滴禾下土，95105拨了一上午；谁知订票难，车票没有谱；票票皆辛苦，心里很痛苦；喊一声上帝，赐我一张火车票吧。世上无难事，只怕人认真；不管风吹与雨打，无论起早和摸黑，就算你认真，春运回家，买票还是难；只好自解自乐：买不到票，不怨天，不怨地，怪只怪，天下比我认真的人太多太多。想知道拉登是怎么挂的吗？因为买不到火车票气死的，想知道扎菲怎么见上帝的吗？在买票队伍里被挤死的，想知道凤姐为什么对你笑吗？因为她手里攥着一张你朝思暮想的春运火车票！曾经有个珍贵的机会摆在我的眼前，而我却没有好好珍惜，眼睁睁的看它从我眼前溜走，如果上天再给我一次机会，我一定牢牢把握那次买到票的机会。祝所有朋友:归途愉快，人人有票买。鸡没来得及打鸣，天没亮就去排队，站着腿子直发累，眯着眼睛一圈黑，饿的肚子咕咕响，冻得四肢直发狂，开始售票挤着跑，挤着肚子抛了锚，扑哧一声像警报，熏得后面不敢靠，买票放屁也很妙，必要时用这一招，肯定对你很有效，愿你具备此高招一定买票早！春节买票要趁早，避开高峰很重要，登录订票页面票票还很多，心里踏实不少，纠结登录多时，订票电话也一直忙碌，眼见着票票直线递减，春节回家为那般？相见无言，唯有泪千行。湛蓝的天空高又高，湾湾的河水长又长，却阻挡不了买票难归家心切的心，建议大家提前几天买票！新年到来想回家，那你还等啥，赶紧买票。望一望排队长龙，心惊也要把票等，坚持、坚持、再坚持，挪动、挪动、再挪动，一直等到窗口售票第一名，回首一看龙尾无尽头。票到手，心到家，坐上幸福快车回家团圆笑哈哈。春运始，购票难，年假早开始，工钱以领完，那钱去买票，老是说卖完，变换那路线，还要排长队，思乡更加深，心情如火焰，但愿朋友你，买票并不难，祝愿朋友你，早回家过年！哥们帮我一件事，今年春运我回不了家了，坐票没有，卧铺没有，站票都不给卖，原因是铁道部说：“今年绝不让一个农民工站着回家！”所以我回来了，请你替我点首歌送给铁路部门，歌名是《算你狠》。锻炼身体是目前最迫切的事情了，因为春运买票需要体力，回家搬行李需要体力，过节寒暄喝酒需要体力，打麻将更需要体力，为了春节回家，必须锻炼身体，为了能够回家，必须拼老命买到票！从来不觉得你有多么重要，从来不觉得有什么东西值得如此牵挂，上班不安心，茶不思饭不想，薄薄的一张纸尽然承载了如此多的思念，春运火车票愿你收到我的祈祷，赐予我力量吧！愁啊愁，愁白了少年头，只为愁张火车票；盼啊盼，盼出了脸鬓胡，只为盼张回家的票；票啊票，回家的火车票，你何时能到我的手。买票难，要饰脸，用包公的黑脸，把车票吓软跪到你面前，用关公的红脸，让车票迷恋靠到你身边，用张飞的贼眼，把车票盯烦跑到你眼前，用悟空的金眼，给车票放电送到你的手里面，让你不再烦难，愿你早点回家过年！想要回家过年，票却没有着落。排了一天的队，也没买到票；网购了一晚上，也没搞到票；找朋友帮忙，也没整到票；做了一宿的梦，也没梦见票；从票贩子那里好不容易抢到一张票，结果，假票！"心儿悠悠，票儿飘飘，回家返乡票难求，时间紧吧，时间迫切，为把票购排长队，只要能得到票，不用怕天黑，不要怕话费贵，一切行动只为把票拿，愿你早日拿到票，早日回家享龙年。" 管它死票活票，只要能上去车就是好票，管它新票旧票，只要不是过期票就OK，管它钞票银票，只要买到火车票就统统奉上！祝您顺利买到返乡车票！春运开始了，抢票的游戏登场了，请你放松心情，加入到买票回家的人流中，排对总是要排的，票迟早是要买到的，家早晚总是要回的，新年也总是在等你快乐度过的，祝你用平常心表演春运买票的这部激情大戏。女：其实我不再喜欢你了，我们拜拜吧。男：我刚弄到两张春运火车票。女：其实我是想说，我不怎么喜欢你今天穿的衣服款式…… 一二三四五，买票买得很辛苦，六七八九十，回家回得很心急，又是一年矛盾时，回家买票让人急，愿准备回家的你买票顺利，回家顺心。
18、【春节相亲故事】今年我刚和小伙伴创业，85年，春节期间，被老妈硬逼去相亲. 女方问我：：“你是做什么的？我瞬间答一句：“我在创业，亲要投资么”…… 霸气侧漏，有木有……
19、【经典笑话】中国开始过圣诞，西方又流行过春节，这是中西方文化的初步融合。民间开始深度融合，一哥们儿走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外。这哥们马上说了句：fuck，老外同时回了一句：我操。
20、【关于2014年除夕不放假的笑话段子】1、往年时，媒体总喜欢暗访收假第一天政府机关到岗情况，要不，今年在除夕时候，去政府机关遛遛？看到一兄弟的一段文字“不管怎么安排，总有人会不满意，但是，把除夕赶出去，这剑走偏逢路数！春节放假没除夕，就如ML没前戏。”2、今年春晚开场曲:找点空闲找点时间，领着孩子常回家看看【和音:除夕就算啦】妈妈准备了一些唠叨，爸爸张罗了一桌好饭【和音:除夕就算啦】常回家看看，回家看看，哪怕给妈妈刷刷筷子洗洗碗【除夕就算啦】老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易就图个团团圆圆【大合唱:除夕就算啦，算啦，除夕就算啦】3、“请在ABC三个选项中选择最合适的答案”“C！！！”“正确答案是D……4、大年三十不算法定节假日，那就是说这一天高速公路要多收几十个亿。好聪明的砖家！5、原来除夕放假初七上班。有无年假都可从容过年，有年假的还可机动安排假期，休初七或十五。现方案里除夕虽然不放，但大家别无选择只能请假一天，初八上班。表面看朝三暮四，实则剥夺了一天年假选择权。没年假的人就更惨。对企业来说，除夕上班也是废的，等若放假，初七员工还多休一天。皆输无赢，何苦呢。6、全国假日办是什么级别？多少人编制？平常做什么？除夕上班吗？世界上哪些国家设此机构？7、一面又立法要常回家看望父母，一面又规定除夕不放假，最该合家团圆的日子不让人回家，不让人与父母团聚，相关部门是在互相打脸吗？8、除夕，6点，下班。我开着车就往家里赶。车在停车场堵了半个小时，大街上堵了两个小时，环线上堵了3个小时……打开门，女儿一个人躺在沙发上饿着肚皮睡着了，电视里传来“我们明年再见！难忘~今~宵~难忘今~宵~”看着电视里的歌舞一片和谐与欢腾，我激动的落下了幸福的眼泪。9、2014年度震撼大片《除夕在路上》即将火热上映！10、我觉得吧，除夕不放假，体现了组织上对单身青年的切实关爱。这样一来，你就有借口不回家过年，省掉一笔开销不说，从根本上可以解决三姑六婆围攻你为什么不带男（女）朋友回家的困扰。11、我想说，假日办想上头条！！！！！12、除夕我不想看春晚了，我想看现场直播假日办除夕的工作场景！强烈要求！！！13、韩国人呢？赶快把你们的除夕领走！请一定要申遗成功～14、目测2014年放假安排实施后必将带来的连锁反应：a、2014所有人年假都少了一天（除夕必请）；b、“2014中国好公司”新标准出炉：春节前放假一周；c、四分之三的中国人告别吃年夜饭的传统习俗；d、2014年春晚创史上最低收视率，所有人都在回家路上，冯小刚哭了……15、除夕夜一起打电话给假日办问候下节日祝福可好？16、春节（含元宵）假期，要是从小年（腊月二十三日）开始放假，到正月十六结束，也不过二十来天。给最大的传统大节放二十多天假，天会塌下来吗？社会会乱套吗？经济会衰退吗？不会。现在东挪西借才凑成七日假，太小家子气了。17、我大年初一买了一张飞往呼和浩特的站票，经过2个小时的航空管制，2个小时的飞行，1个小时的行李领取，30分钟的太可惜，推开家门，看到俺那孤独的老父亲盖着毛毯躺在沙发上睡着了，面前的饭桌上摆满了除夕夜老人家亲自做的可口的年夜饭，电视里重播着“5.4.3.2.1，过年好“。我骂了句“好你妹”。18、妈，如果我除夕回不去，请将我告上法庭，拜托了，能不能回家过年看你了！！！19、春节，当天回家在路上；清明，当天回家在路上；五一，当天回家在路上；端午，当天回工作地在路上；中秋，当天回工作地在路上；国庆，当天回家在路上——2014节假日很忙，因为一直在路上，要么在回家，要么在回公司！20、算了还是给冯小刚打个电话吧，叫他辞去春晚导演吧，到时候没人看，多丢人呀！！！21、让我想起陕西大雁塔景区，没征求意见前，淡季20旺季30，征求意见后淡季旺季都40。尼玛！！！这就是征求了意见的！！！！！除夕都给整没了！！！大家伙很可能赶不上团年饭了……22、除夕不放假仿佛一夜回到了旧社会，深深的赶脚变成了“杨白劳”：地主家长工工作方案：方案一：干方案二:干了白干方案三：累死都得干请选择。23、假日办，除夕不放假，你家里做年夜饭的人知道吗？！24、希望有关部门的工作人员以身作则，除夕休假是孙子。25、照此逻辑，初一初二都不用放假，反正会约定俗成放假！！26、这头想弄个“常回家看看”的法律，那头又取消“除夕”放假，亲，你到底要我们平民百姓怎么过呀…………大冬天的，脑子的水都成冰了吗？27、终于知道为什么除夕不放了。这样高速免费从初一开始，让你们赚国家的便宜………….28、我突然发现我以及我周围的人竟然不属于“公众”范围内……我需要重新自我定位一下，累觉不爱了……29、清华大学假日制度改革课题组，能不能将你们的研究经费公布一下？这么宏大的涉及13亿人的的课题，全年假日加起来达20余天，一天一天去研究，一定消耗了你们的大量资源和脑细胞，公布一下，让全国人民了解了解你们的辛苦工作！30、为什么要拼假？为什么不能多放些假让我们陪陪老人？为什么要做问卷调查？为什么做了和没做一样？为什么又让专家出来告诉我们这有多合理？为什么要说这是“隐性“福利？为什么不能堂堂正正的给我们福利？为什么放假又不能落实大多数人的带薪休假？为什么你们不能考虑下春晚的收视率？这到底是为什么！
