经典幽默笑话50则。包括顶贴要专业、火车、姐是倒了什么血霉吗、闻一闻红领巾、我究竟是什么、前面那新手别紧张等开心一刻 幽默笑话。
经典幽默笑话50则（上）
1、这是发生在东引的故事，民国七十五年的时候，也是东引最後一次有水鬼上岸的年代，却发生了惨绝人寰的事件……靠近指挥部下方有个排据点那天晚上据点指挥官排长爬上将近百级的楼梯前往指挥部恰公，此时，据点抓获两名从蜘蛛岛潜来的女水鬼…………这些士兵并没有往上通报却轮暴了这两名不速之客，办完事後，大大方方的将水鬼放走，临走前还塞了两包黄长寿，而排长回来之後也并不知情………………隔天早上，连集合场不见该排士兵集合，连长亲自带着士官前去察看，发现阶梯上一级一级的排着十九个人头，连长并发现排……[百问中文库为您整理经典笑话]
2、在现代社会做个女人，真好。漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质；有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。瘦了叫苗条，胖了叫丰满；高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣；爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷艳；活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉；穿得整齐叫庄重华美，穿的随意则叫潇洒自如。年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人；追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。……
3、前几天去食堂，看到食堂在招人，这样写道：“XX高中招收食堂大妈三名，男女不限……”怎么可以？
4、【这年头，什么都不能乱拍的】甲、乙、丙排队经过奈何桥，孟婆一边给他们盛汤一边问他们的死因。甲：我拍到法官和律师偷情的相片，被他们打死了。乙：我上传了我和局长在酒店共浴的相片，被他打死了。丙：我经过尼姑庵，把师太的黄瓜拍来送酒，被师太打死了。孟婆听后语重心长地说：所以说这年头呀什么东西都不要乱拍。
5、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
6、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿帐单！”
7、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：我妈没偷你家的羊。他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。儿子却指着她，又对邻居说：你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！
8、我记得交规书上说过，弯道是禁止超车的，应该左右察看，减速通过，否则很容易出事故。不知道命题老师会不会开车，不过他既然说弯道可以超车，那一定有他的道理，作为考生，我不敢也不能有任何疑问，因为疑问很可能导致我考不上大学，尽管读完大学跟考不上的结局基本一样——成为一名不怎么光彩的待业青年。开了一会小差，时间已经浪费了5分钟，我赶紧擦拭了嘴角流出的口水，开始认真地分析题目。弯道超车，顾名思义，首先得有辆车，最好是赛车，而且车技很好，才可以在弯道上演超车的好戏。我心想，杭州那个飙……
9、两只水母在海边相撞在一起。水母甲：“搞会么嘛！你游泳不长眼睛啊！”水母乙：“什么是眼睛啊？”水母甲：“我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙：“喔！是这样喔！”
10、一囚犯问新来的：“你因为什么事情关进来？”“经常参加婚礼。”“这可不犯法啊。”“可是，我每次都以新郎的身份参加的。”
11、今天早上到公共厕所拉翔，厕所上面没有写男女，其中一个墙上写着NC，我直接就进去了，这分明就是男厕的简写么！当蹲下来的时候，菊花一紧……脑子里闪出一个问题，TMD女厕的简写是什么呢？
12、一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买鞋。
13、爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”
14、《少林寺弟子》和《白发魔女》，相约来到《大明宫》，《一起来看流星雨》，半路遭遇《白眉大侠》，一场最浪漫的事，变成《华山论剑》。
15、一天，小王去考北影，很容易就考上了，回来我们问他：“考什么了？”他说：“主考官让我们装白痴，他们装的可像了！”我们问到：“那你装了怎么样？”他说：“我没装啊，我就这么走一圈就选上了…………”
16、小王是个建筑工人，第一天上班，在27楼顶，吓的根本不敢站起来，他问另一个工人为什么不害怕，那人回答他说：没什么好害怕的，据我说知，从3楼掉下去和从30楼掉下去，结果是一样的。
17、上帝对我说，如果不祝福你，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球马上停转。为防止世界混乱，我不得不祝你：时时开心，天天快乐
18、“因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤 酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。”（改编自《因为爱情》）
19、2016来临前的离奇事件！耗子把猫逼到悬崖边，母猪展翅一飞冲天，青蛙从井底跳到峰巅，黄鼠狼真的给鸡拜年，灰太狼又在看着手机等美羊羊来电！
20、【顶贴要专业】0、为了来顶你的帖子，我特地向俺们村村长请了一天假，还预支了40元养猪补贴。第二天早上５点起床，走了12里的山路，来到一个小镇。花了７元钱坐了一个小时的车，来到了城里。已经中午了，于是就吃了一碗３元的面，马上跑去市场用16元买了个加长型的竹竿。就近找了一家不用身份证、不用网卡、一小时２元的黑吧。叫老板开了台机子，还吵着要老板帮我申请一个MOP账号，再找到你的帖子，开进你的帖子后，准备拿骑竹竿捅你的帖子时，旁边的小弟弟叫住了我。“你想干什么呢？”“顶你的帖子啊，碍着你啦？”小弟弟嘲笑我说：“不是那样顶啦。”我奇怪的问：“那怎么顶啊？”他还真不客气的说：“给我５元钱，我帮你。”我心想为了你值得。于是就给他钱。小弟弟拿到钱，就随便动了动鼠标键盘说好了。这样动动鼠标键盘就花了我５元钱，真想捅不到你捅他一家伙。就这样顶完你的帖子了，手摸摸口袋，剩７元钱，刚够返程车票，下车还得走12里山路呢，看看时间不早了，走啦1、老实说，从专业角度来看，楼主的帖子立意肤浅，文笔晦涩，根本不值一顶；但既然已经上当进来，把帖子点开，不顶，则意味着少积3分，失去早日升级的机会。顶，还是不顶？我的思想进行着激烈的斗争。顶，可以为自己增加可耻但宝贵的3分，但崇高的信仰与无暇的品格毁于一旦；不顶，高尚的风范得以保全，若干年后，还可以对孙子说“很久以前，爷爷曾今有过一个机会……”，但毫无疑问距元帅的目标渐去渐远，永远成为论坛的落后分子。我不断地踟蹰着，彷徨着，犹豫着……眼看从沙发降到了板凳，又从板凳降到了地板，再不顶，估计......2、我每天看贴无数，以前基本上不回贴。后来才发现这样很傻，因为我知道了分儿是有用的。很多比我注册早的人分儿比我多，很多比我注册晚的人分儿也比我多。于是我就把这段文字保存在我的发帖草稿里，每看完一贴我就把这段话Ctrl+C和Ctrl+V各一次。首先可以帮LZ把贴子顶上去，顺便我也挣点分。你好我也好，大家好才是真的好。.3、阁下 字迹工整，文笔极佳，才思敏捷，过目不忘，十年寒窗，博学多才，见多识广，才高八斗，学富五车，文武双全，雄韬伟略，谈吐不凡，谈笑风声，高谈阔论，眉飞色舞，运筹帷幄，言简意赅，完美无缺，一针见血，远见卓识，义正词严，一气呵成，大显神通，出口成章，出类拔萃，出神入化，万古流芳，一本正经，一箭双雕，长篇大论，功德无量，力排众议，力挽狂澜，气贯长虹，气势磅礴，气吞山河，坚韧不拔，身体力行，空前绝后，视死如归，英姿焕发，奉公守，艰苦奋斗，忠贞不渝，舍己为人，大公无私，一尘不染，一鸣惊人，叱诧风云，排山倒海，惊涛骇浪，雷霆万钧，惊心动魄，横扫千军，惊天动地，见缝插针无孔不入，千篇一律，口诛笔伐，文从字顺，十全十美，无懈可击，无与伦比，励精图治，壮志凌云，高瞻远瞩，忍辱负重，盖世无双，龙飞凤舞，一丝不苟，身兼数职，日理万机，明察秋毫，英明果断，分身有术，孜孜不倦，吾等楷模 ………… 在下对你的景仰之情有如滔滔长江之水，连绵不绝 …… 又如黄河泛滥，一发不可收拾 ……嘿嘿~~~~ 惊天地！泣鬼神！感人肺腑！感人落泪！i 服了 u！长江后浪退前浪，灌水英雄代代出…… 好贴…… 又见好帖…… 又见不是一般的好贴…… 好贴不是别的…… 好贴就是好贴…… 好是好贴的好…… 贴是好贴的帖…… 好贴不是别的…… 好贴就是好贴……4、看了楼主的帖子，不由得精神为之一振，自觉七经八脉为之一畅，七窍倒也开了六巧半，自古英雄出少年，楼主年纪轻轻，就有经天纬地之才，定国安邦之智，古人云，卧龙凤雏得一而安天下，而今，天佑我大中华，沧海桑田5000年，中华神州平地一声雷，飞沙走石，大舞迷天，朦胧中，只见顶天立地一金甲天神立于天地间，这人英雄手持双斧，二目如电，一斧下去，混沌初开，二斧下去，女娲造人，三斧下去，小生倾倒.得此大英雄，实耐之幸也，民之福也，怎不叫人喜极而泣.......古人有少年楼主说为证，少年之楼主如红日初升，其道大光；河出伏流，一泻汪洋；潜龙腾渊，鳞爪飞扬；乳虎啸谷，百兽震惶；鹰隼试翼，风尘吸�牛黄婊ǔ跆ィ驶剩桓山㈨剩凶髌涿ⅲ惶齑髌洳裕芈钠浠疲蛔萦星Ч牛嵊邪嘶模恍∩月ブ髦瞿饺缣咸辖嗖痪？菔茫毂赖亓眩啦槐湫�.5、楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸埃看完楼主的这个帖子之后，我竟产生出一种无以名之的悲痛感——啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫地把楼主的这个帖子收藏了，我内心的那种激动才逐渐平静下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，牺牲小我，奉献大我。我要拿出这帖子奉献给世人赏阅，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶！顶到所有人都看到为止！在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于两汉的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲。但现在，我才知道我有多么浅薄！6、楼主，你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。看了楼主的帖子，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地顶了！7、说得好啊！我在XX社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混混有着本质的差别！那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强ID。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思？没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年仍不可解的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！8、看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平静。正如老子所云：大音希声，大象无形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次地翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音绕梁、三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我惟一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。9、大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如“拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳、醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云、长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾、龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔、写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾、指点江山的英武气概！逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络BBS多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子！楼主，是你让我深深地理解了“人外有人，天外有天”这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拔凉拔凉的心！本来我决定不在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此精彩绝伦的帖10、好好帖很好帖确实好帖少见的好帖真 *** 好帖难得一见的好帖千年等一回的好帖好得不能再好的好帖惊天地且泣鬼神的好帖让人阅毕击掌三叹的好帖让人佩服得五体投地的好帖让人奔走相告曰须阅读的好帖让斑竹看后决定加精固顶的好帖让人看后在各论坛纷纷转贴的好帖让人看后连成人网站都没兴趣的好帖让人看完后就要往上顶往死里顶的好帖让人不间断地在各种场合重复引用的好帖让人一见面就问你看过某某好帖没有的好帖让人半夜上厕所都要打开电脑再看一遍的好帖让个读过后都下载在硬盘里详细研究欣赏的好帖让人走路吃饭睡觉干什么事连做梦都梦到它的好帖让人翻译成36种不同外语流传国内外世界各地的好帖让人纷纷唱道过年过节不送礼要送就送某某帖子的好帖让国家领导人命令将该帖刻在纯金版上当国礼送人的好帖让网络上纷纷冒出该帖的真人版卡通版搞笑版成人版的好帖让人在公共厕所里不再乱涂乱化而是纷纷对它引经据典的好帖让某位想成名的少女向媒体说她与该帖作者发生过性关系的好帖让人根据它写成小说又被不同导演拍成48个不同版本的电影的好帖让某名导演跟据此帖改拍的电影在奥斯卡上一连拿了11个奖项的好帖让人大代表们看完后联名要求根据该帖的内容对宪法做适当修改的好帖让人为了谁是它的原始作者纷纷地闹上法院打官司要争得它的版权的好帖让各大学府纷纷邀请该帖作者去就如何发表优秀网络文学为题目演讲的好帖让人为了该帖而成立了各种学会来研究并为不同的理解争得眼红脖子粗的好帖让美国警察于今后逮捕人说你有权保持沉默还有权阅读某某帖子要不要啊的好帖让本拉登躲在山洞里还命令他手下冒着被美军发现的危险去上网下载来阅读的好帖让萨达姆被捕时被发现他随身携带的除了一把手枪之外还有的就是它的复印件的好帖让比尔盖茨在懂事会上发给与会者人手一份该帖命令仔细阅读后才讨论其他事宜的好帖让诺贝儿奖理事会破天荒地因该帖的出现而开会讨论一直决定今后设立最佳帖子奖的好帖让联合国安理会决定将它译成宇宙语由中国神州六号升空后不断播放看有没有外星人的好帖让人看完后ie锁死连瑞星诺顿都没法修复只好格式化硬盘重装启动后主页显示的还是它的好帖11、.............................蒋介石之所以秃了顶就是因为天天晚上在费力为你顶............................希特勒消失在人们的视线当中其实是在暗地里不断地顶..........................爱因斯坦宁愿自已把相对论彻底的否定也要来为你顶一顶.........................萨达姆成了亡国奴可是一直到现在都没有屈服而在拼命的顶.......................本拉登在曼哈顿不小心放了两个大花炮现在只能躲起来为你顶.....................小泉这厮本来不想让他顶但他有这么厚脸也没办法只能让他也顶...................小布什调集了全球美军所有的战斧式巡航导弹向华盛顿发射来狂顶.................阿扁的腿已吓得发颤大小便也已经失禁却还要硬着头皮说我就是要顶...............外逃的贪官们已被抓回了一大批但还有一些心存侥幸的家伙在想办法顶.............张艺谋为了表达心中对你的感慨而去专门拍了一部片子大红灯笼高高挂顶...........超级女声的名头越来越响但实际上在她们内心的世界里只爱你一人只为你顶.........姚明竭尽全力在总决赛第七场的最后一秒高高跳起不为了扣蓝而是为了帮你顶12、我勒个擦，每次我看到这种帖的时候，我都会不由自主的，盘膝而坐，气沉丹田，红唇白齿间冷爆出一字《艹》；而后飞身一跃，空翻三周，弹指间喝出一字《你》；再一招横扫千军，借力往后一跃，站在一颗番茄上，说出最后一字《妹》。.评论_成功。兄弟鼓掌！哥们走人！
21、跟女朋友也谈了一段时间了，今天她问我：“想见见我的父母吗？”我疑惑：“你父母不是早就身故了？”“是啊。”说完她割了我的喉。
22、老婆在淘宝开店三年余，淘宝网店主习惯招呼买主为：亲或亲们。如此以后，老婆见到萍水相逢的人，打招呼都是：“亲，吃饭了吗？”或“亲们，你们吃吧，我先走了”。弄的不了解淘宝的我一头雾水，难道她想出墙不是？
23、辅导员语录：大学全靠一个字“装”，不懂就要装懂，要养成良好习惯，装多了你就懂了！
24、【火车】有一天当小明要去坐火车当火车要起动之前小明就问火车说:火车呀!你的身上有没有长毛呀?火车的发动声:ㄨ~~~~~(台语有的意思)后来小明上了车觉的很奇怪又问了火车:真的吗?火车行进的声音:ㄑ一ㄣㄑ一ㄤㄑ一ㄣㄑ一ㄤ(音近台语真的真的)当小明要下车时还是觉的很奇怪于是又问了火车明:那你的毛长在那里呢?火车停站的声音:ㄐ一~~~~(我想这个大家总该知道了吧)
25、过年回老家发小骑摩托车带我去兜风，出了村口速度飞快，刚好他叔骑自行车和我们擦肩而过，本来停车打声招呼也就是了，这逗逼为了显示车技竟然来了个前轮刹死，左�诺诺兀�360度急停飘逸转弯！动作行云流水一气呵成。在一阵巨大的离心力下，没错我飞了出去，脑袋插进了路边河沟的污泥里！这二逼把我拉出来的时候笑抽了，说我头上像顶了个瓦罐！
经典幽默笑话50则（下）
26、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
27、【姐是倒了什么血霉吗】20岁那年跟朋友一起去公园玩，我们欢快的跑呀闹呀，开心的不得了，姐们我自己绊了脚摔了个狗吃屎，站起来还没走两步又摔一跤，这都算了，姐可以勇敢的站起来，可到了晚上，在饭店门口又摔一跤。众目睽睽之下，姐一天三跤，现在想起那天，都觉得不可思议，姐是倒了什么血霉吗？
28、儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个安全套。——父爱。
29、小明：你有没有看过乌龟摇头？康康（摇头）：没有。小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？康康：……
30、我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字“大清乾隆年制”。釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了老文物专家，带放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。
31、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，一听就有种君临天下的感觉——“请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基。”
32、【闻一闻红领巾】女儿忘戴红领巾到学校，到学校商店买了一块，回来让我闻一闻红领巾.我不解，没什么特别嘛!女儿这时神秘地说:商店里有一元和二元的红领巾，我买的是两元的，两元的有鲜血的味道，一元的根本就没有.我……
33、老爸正打麻将，而且已经输了不少的钱，心情很是不爽。放学回来的儿子：爸爸，明天要交预交学费300元。老爸头也不抬：嗯，知道了…谁知儿子忽然说：你先给我吧！老爸很不高兴地：等一下，爸爸打牌时不能拿钱出去。儿子：再等一下，你的钱就都给别人了，还是先给我吧！老爸：滚……
34、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后
35、(1)前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ING，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我，我脸那个红埃好长时间说不出话来。(2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，前些日子跑来学校看我，我比较高走在马路上，她就走在人行道上。正走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头掰过去，对我说：来，给大爷笑一个。正好很多认识的人在，我实在是不行了。(3)我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝，有时我们一起拉着手走在马路上，她就会像触电似的，比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生，说：看看，美女，美女。声音非常大，眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，我就像后背塞了麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。……[百问中文库为您整理经典笑话]
36、同学头胎儿子，二胎儿子，想要个闺女，又生了一胎三胞胎！居然全是儿子，听说全家当时就哭了，五个儿子要养不起了！！！
37、妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比赛！妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？丈夫：可是他比谁爹死的早！
38、一天乘公交由于赶时间，我就搭乘了一满载的公车，不巧路遇交警，只听售票员喊了一声：“有情况，中间那个卧倒！”我心想说谁的啊，心里怎么没点数啊！于是我扭头一看，突然发现就我一人站在中间！汗……
39、那清脆的呼噜声，既有节奏，又有动感，把我从无边的黑暗中唤醒。还好我没有起床气，不然你有九条命也早完蛋了。
40、一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
41、【我究竟是什么】老爸：小兔崽子你笨死了，简直笨得像头猪。儿子：爸爸，我究竟是什么品种？
42、亲爱的：我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。请给我一次机会！
43、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
44、刚刚晚自习坐在一对小情侣后面，不小心听到女小声对男的说中午我把我的第一次给了你你说该怎么办，我当时一脑抽，帮他回了句，还能怎么办，再来一次呗！
45、几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？”他得了冠军。
46、【前面那新手别紧张】记得刚拿到驾照还没买车时，有次周末单位有急事让我办，但没有司机，硬着头皮开单位的捷达去办事，等红灯的时候，发现后面停着一警车，当时汗流不止，绿灯时一个劲熄火，终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了，后面的警车无奈的拉响警笛跟了过来，用喇叭喊：前面那新手别紧张，我！不！抓！你！
47、小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车! ”小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”
48、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？
49、小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话：你先歇着，我来打会…
50、犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”“嘘--小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日--而且--钱袋在哪儿？”
