2017冷笑话大全50则。包括活生生的做了替死鬼、现在东莞劳务市场不景气、能变现的才是才华，不能变现的叫抖机灵、为什么他们没打招呼呢?、原来还有个难兄难弟呢、如意金箍棒、你还在认真读吗、珍惜身边那个名字是叠字的人等开心一刻 冷笑话。
2017冷笑话大全50则（上）
1、【谁没听说过牙齿】甜、酸、苦、辣、咸之中，谁没听说过牙齿?甜，因为“甜不知齿”
2、【两颗胎记】楼主跟一漂亮�米油。米由聿母咛舻切厥翟诤芷健Ｒ蝗彰米釉缙鸶宜邓雒蚊渭约捍┳磐砝穹ゲ渭油硌纾怯腥瞬鹊剿菇牵路碌簦囟悸冻隼戳恕＝峁ブ鞒榉绲赝芽诙觯赫飧鍪焙蚰憔陀Ω冒淹肥咕⑼笞缓蟾蠹宜凳悄愕谋陈冻隼戳耍疑厦嬗辛娇盘ゼ恰ゼ恰�
3、去女神那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。”“不。”“我都不怕你怕什么？”“我怕过夜了……会馊。”我啃着手里的鸡腿回答说。
4、【学渣们追着学霸打雪仗】今天下雪了，下课时间学渣们追着学霸打雪仗。我默默捡了大块石头，外面裹一层雪，混入了欢乐的人群中！
5、【都很凶残啊】前天刚买的手机掉了被一屌丝捡到，打电话万般求情无效后说：兄弟算了，把手机卡还给我，手机就送给你吧，遇到神回复：手机卡可以给你，冲电器给我行吗？
6、【八戒别看热闹了】一天，林冲正和貂蝉卿卿我我。这时林黛玉进来对林冲大骂：“你居然背着我和这女人在一起！”二郎神也进来对貂蝉大骂：“原来你真和他有一腿的！”在我弄不清我到了哪里的时候，凤姐也进来对我说：“八戒，别看热闹了，回家吃饭了。”
7、【活生生的做了替死鬼】公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会，同事却让她进了复试，初试评语是：“哥们别误会，只是想让你见识一下美女，可以让她止步了，别便宜了老板。”我泪流满面啊，此乃真兄弟啊！后来同事给那女的发了短信：“我很想招你的，都是复试的考官太坏了。”再后来，他们俩在一起了……[笑话]
8、【现在东莞劳务市场不景气】如果你老家突然多了一些穿着时尚面容姣好身材热辣东莞归来的女孩，请给她多一点关爱，现在东莞劳务市场不景气，夜班风险大，失业率高。有时间多约她们聊聊天，吃吃饭，按按肩膀洗澡，看看风景睡睡觉。出门在外压力已经很大了，请理解她们，包容她们，帮助她们，传递中国正能量，从你开始。
9、【能变现的才是才华，不能变现的叫抖机灵】1、酒精是一种很强力的溶剂，它能溶解婚姻、家庭和事业。2、能变现的才是才华，不能变现的叫抖机灵。3、小时候看电视剧西游记《女儿国》，觉得女国王太误事。长大后看电视剧西游记《女儿国》，觉得仨徒弟太误事！4、上班应该是人生中最漫长的徒刑了。小学六年就可以熬过，初中和高中加起来也才六年，大学四年就结束了。而上班，简直就是长达四十年的有期徒刑和劳动改造。
10、【为什么他们没打招呼呢】一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)因为………………..因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~
11、【原来还有个难兄难弟呢】我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。我到了后咳了一声，有两只手从两个包厢同时伸了出来。
12、【如意金箍棒】悟空趁牛魔王不在，跑去和铁扇公主偷情。五分钟后，铁扇大骂到；你个死猴子，亏你被封为斗战圣佛，怎么每次都坚持不了几分钟，就不行了！连你的死鬼师傅都不如。你师傅懒好每次还能坚持十几分钟哪！悟空一听大怒，驾着筋斗离开了，过了几分钟，又匆匆赶了回来，看到铁扇后立刻扑了上去。三个小时后，铁扇娇喘嘘嘘的问到；死猴子，你刚刚还坚持不了几分钟，怎么这回坚持这么久？悟空一听，不好意思的挠了挠头，回答到；俺老孙刚刚忘了拿俺的如意金箍棒了。
13、【你还在认真读吗】一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯气哒记！”妻子说：“阔挖泥泥！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。
14、【珍惜身边那个名字是叠字的人】不得不说了，大家有没有发现：郭mm、李师师、潘霜霜、范冰冰、郭晶晶、范跑跑、小月月，都是厉害的角色。所以，请珍惜身边那个名字是叠字的人，都是潜力股。
15、【地理课】一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流埃……老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃……老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃……老师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！
16、【不管遇到什么样的挫折都对自己说一句】不管遇到什么样的挫折都对自己说一句；卧槽这就是ｔｍ人生啊，不爽就去死吧，不死就接受它！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【极品哥们】就刚刚，我在网吧的厕所里大号，只听隔壁扑通一声，随后一哥们大喊：操，我的手机掉里了，XXX快把你手机拿来 拍张照片发微博。
18、【已没人知道究竟是谁发明了消防栓】如今，已没人知道究竟是谁发明了消防栓，因为这项发明的专利文件在一次火灾中被烧毁了。
19、一孩子刚学英语，到商店去买笔：“阿姨，我买pen”。阿姨拿了一个大盆，孩子说：“no，no”。阿姨左看右看说：“不漏啊！”中午吃饭时，爸爸让孩子去盛饭，孩子说：“yes。”爸爸气得推翻了桌：“奶奶的，我让你给我盛碗饭，你居然说要噎死我！”
20、【师傅，别这么调皮好吗】前天我和我闺蜜，我们拦摩托车，有个师傅停下来，我们就问：“去鹤边多少钱？”师傅说：“十二块！”我就说：“不坐了！”师傅又说了句：“六块钱你去不去？”我高兴惨了：“上车上车？”那个师傅说了句：“你去我还不去呢！”车子开走了。
21、【醉酒之翁不在意】长者与美女共饮，皆醉。长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。”美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。”长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意！”。
22、【“剩客”划分】25---27岁为初级剩客，这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；28---31岁为中级剩客，此时属于他们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅，别号“必剩客”；32---36岁为高级剩客，在残酷的职场斗争中存活下来，依然单身，被尊称为“斗战剩佛”；到了36岁往上，那就是特级剩客，当尊为“齐天大剩”。
23、【笑死人了，这些逗B太冷了】1、昨天接到一个陌生电话，说的不是本地话，让我猜他是谁。我说是李哥吧。他说是。然后我们各种聊，聊了一会儿，他说：兄弟，最近手头紧，借点钱吧？我说：快过年了，骗子太多，我也没骗到钱，手头也很紧！2、有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子，我心里想：这TM谁家的小孩啊，开裆裤不穿就放出来，给人一种似裸非裸的感觉，看得我好纠结啊……3、上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”店员说：“没那么大的。”我可惜地摇摇头，走出商场。冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。4、一日，我向师傅请教今日教我何种武功，师傅说：仙鹤点水！于是我喝了一大杯水问：先喝点水，然后呢？5、“咦，你烫头发了？”“嗯”“那什么时侯拆纱布？”6、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张猥琐的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子……7、我和王思聪是同龄人，和马云是同一国籍，和比尔盖茨是同一物种，这么一想我就开心了。8、如果全世界就剩我一个男人，我谁都不娶，天天直播打飞机，急死你们一群小裱砸。
24、【等不及了】江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！张春桥说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢！江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。
25、【国足的球都有规律了】这么多年了，国足的球都有规律了。第一场：开局之战。第二场：关键之战。第三场：必争之战。第四场：背水一战。第五场：荣誉之战。第六场：来年再战。
2017冷笑话大全50则（下）
26、【阿黄的亲吻】我小时候一跟哥哥打架就会带阿黄到山上，然后我就会拉屎给它吃，最后阿黄就会用它厚厚的嘴唇去亲我哥哥，然后我心情就特别好……
27、【4个小小的愿望】家住朝阳区的王先生表示在新的一年，他只有4个小小的愿望：① 治好自己的失忆症。② 治好自己的失忆症。④ 学好数学。
28、【我在拉萨长大的】青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”禅师说：“滚”
29、【不属于你的，你当他死了吧】如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里。想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了……
30、【开车看着路】一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我。还和我说话：开车看着路。
31、【死前都剖腹产】政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”。
32、【还是个忍者】单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”
33、【如此可见长的够吓人的】在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！
34、【客户留言栏】今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了，单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死……
35、寝室里一哥们刚刚看完金庸的《射雕英雄传》大发感慨，没想到古代也充满了谎言与欺骗，但是在众多派别中有一个门派的教徒不会撒谎，你知道吗？全真教。
36、【至于关起来吗】有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【敌敌畏杀蚊子】说个小时候的。那是我上五年级的那个夏天，我和我表弟在我们家平房上睡觉，晚上蚊子特别多，刚好旁边有一瓶敌敌畏（农村以前都是用敌敌畏杀苍蝇的）。我跟表弟说我们身上喷点药蚊子就不咬我们了，然后我们就互相喷，喷的身上直流！然后就睡了，大概过了俩小时表弟晕乎乎的喊我:哥哥我不行了。当时我也没在意，有过一会我也感觉到难受了，我就起来，看到我表弟已经嘴里吐白沫了，我还晕乎乎的把他背下楼叫我爸，然后……现在我表弟还没女朋友呢！估计是那会农药喷多了！
38、【自己飞回来】听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时，突然飞出来一本物理练习册。然后他没多想，就捡起来从窗口扔回去了。然后……那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来，一件事就在他们学校传开了：有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊，一把抓起该学生的物理练习册，讽刺道：就你这态度，要能考上好大学，除非，（把书潇洒的往窗外一扔），这本练习册能自己飞回来！
39、【我赢了】上小学的时候一放假就一堆小破孩骑着家里的大自行车比赛，一次，我很快超过了小伙伴们，就嘚瑟的回身比划了个胜利的手势：超过啦~ 没想到一个很帅的大哥哥也骑着自行车在后面，大哥哥的自行车特别小，轮子只有我车轮子的三分之一大约。虽然当时很小，但还是犯了花痴，真的很帅啊，一边喝着豆浆一边蹬着脚踏板。在我第n次回头看时，发现大哥哥不在我后面了，我惋惜的扭回头，惊悚发现他叼着豆浆卖力的蹬着车竟然跑到了我前面！超过了我，大哥哥回头冲我灿烂一笑，摆了个胜利的手势：现在是我赢了哦~ 我掩面不忍直视，帅哥的笑容耀眼又带着点二，过十字路口还摆pose，赶着去投胎么……
40、【我是问你烧多少度】二货同学感冒了，去诊所拿药。医生：有二十吗？同学：没有，只有一张一百的！医生：我是问你年龄！同学：哦，我十八。医生：发烧了？同学：嗯。医生：多高？同学：165！医生：我是问你烧多少度！！！
41、【汽球太随便，思想过于开放】汽球太随便，思想过于开放。谁牵她的手，她就跟谁走。说汽球水性杨花，可能有些过份吧！汽球在江湖飘，也是情非得己！不信你松开手，汽球一定会离你而去。蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！
42、一次社会实习，我和几个好朋友做的是妇科医院的宣传，工作内容就是炎炎夏日给人家发扇子，这时一男的，在车上就跟我挥挥手示意给他一把，我没去他就下车，装作路人问我拿了，刚走又回来说一句：“同学能在给一把不，我朋友也要。”
43、【不能太荤】我问老师：“小说应该注意什么？”“注意要素！讲了多少遍了！！”老师说。“哦……”我在笔记本上写：不能太荤。
44、【冷如冰霜的糗事段子迎夏天】1、我在淘X上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的……2、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了……3、“江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀”“别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。”4、我曾经也号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤7个，喝趴下10个，令无数人闻风丧胆！不管是红的白的还是洋的，有酒必干！！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两杯就倒，三杯就大脑短路？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？请拿起你的手机，编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。就可以与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸....5、上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。6、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。
45、【智慧的大猩猩】有个生物学家在刚果森林□发现了一个十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon90X相机，结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。大猩猩神气回答：你知道吗，听说这相机会自动变蕉的。
46、【怎么敲门的】一个贵妇，非常漂亮，许多人都想追求她，可贵妇却一一拒绝，一天，一个四肢残疾的老头去追求贵妇，贵妇在家里看书，听见嘟嘟嘟的敲门声，她前去开门，只听老头对她说，我没有脚也没有手，你猜我是怎么敲门的呢？从此以后贵妇和老头过上了幸福的生活。
47、【公司新来一个女秘书】公司新来一个女秘书，长得十分漂亮。老总得意洋洋的说：女秘书的床上功夫比我老婆的好。副总看了一眼老总说：我也觉得比你老婆的好。
48、【祖国是什么】一天，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽回答：“祖国是我的母亲。”老师说：“很好。”老师又问正在瞌睡的小明：“祖国是什么？”小明说：“祖国，祖国是小丽的母亲。”
49、【原来我是这么的优秀】原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man。比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少。比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面……
50、【你这个表哪里买的啊】女友：“你的这个表真不错啊。在哪里买的啊?”男友：“不是买的是得奖得来的，是赛跑第一名。”女友：“是吗？有多少人啊?都是些什么人呢?”男友：“连我一共三个，警察第二，丢表的人第三名。”"
