2017内涵笑话段子 50则。包括有本事过来打我呀、真心诚意地求婚、老公的老公、小偷是不会找到的、救护车去洗澡、牌迷教育儿子、让女人再为男人牺牲一次吧。、那是我爸爸等内涵笑话大全 笑破你的肚子。
2017内涵笑话段子 50则（上）
1、爸爸妈妈为了刺激我找到男友。买了情侣睡衣，情侣袜子，情侣手套，情侣拖鞋，情侣牙缸，情侣戒指，这都可以。今天，竟然重新拍了婚纱照……
2、“与初恋女友在一起时，她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上；与现任女友在一起时，我每个月的工资存到她的存折上。 与初恋女友在一起，早上我醒来时候，她已经买好了早餐等我起来吃；与现任女友在一起，她躺在床上对我说：“老公，我饿!去给我买早餐”。 初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃；现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去。 初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮，最后她伏在桌子上睡了；现任女友经常打麻将打天亮，我坐在旁边看着，最后我坐在凳子上睡着了。 初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红；现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我。 初恋女友看见这篇文章，一定会感慨万千；现任女友看见这篇文章，一定会怨声连连。 初恋女友等我老了，我还依然记得她；现任女友等我老了，我不知道我能否还记得她。 第一次和初恋女友约会，吃的是二块钱一碗的刀削面。她说吃不了还夹了一大半给我；第一次和现任女友约会，吃的是八十八元一份的西式牛排。完了她还要了一份水果沙拉。 第一次走路送初恋女友回家，她神采飞扬.笑个不停；第一次走路送现任女友回家，她说我小气，怎么不打的？ 第一次牵我初恋女友的手，她的�中脑诿昂梗舸舻乃斡晌仪Ｗ�(准确说应该是任由我拖着)；第一次牵我现任女友的手，她自然的把手指反扣过来，牵着我。 第一次与初恋女友谈论爱情的时候，她坚定地说她相信爱情能够天长地久。闻之我开心了一个礼拜；第一次与现任女友谈论爱情的时候，她奚落地说相信爱情会天长地久的人是傻冒+幼稚，是不成熟的表现。闻之我郁闷了一个礼拜…………………………一声叹息ing
3、某养生节目，专家问现场观众：“大家知道三伏天怎么吃，才让身体最舒服？”这时一个小伙子回答说：“吹着空调吃最舒服！”然后可以明显看到电视画面抖动，连摄像师都被逗乐了！
4、不管是海鲜、火锅、小吃还是烤肉，女生对食物的好评永远只有四个字：超级好吃！
5、刚回家被发小约出去滑雪，我是各种摔，看着发小各种急停、转弯、倒滑……各种羡慕，然后发自内心的说：技术真棒啊！发小答：那是，假牙都换了两次了……
6、哥，你请我吃饭呗，哥：俩大老爷们吃啥饭呀，你给我找俩女的我就请你。弟：好。弟弟拿起手机打电话：喂，妈呀，把我奶领着，我哥要请咱仨吃饭。
7、妈：儿子这么大了还没女朋友，真让人着急。爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了……
8、【有本事过来打我呀】那天和老婆吵架，后来吵急眼了，老婆就开始绾袖子，我说，干嘛？想动手啊？有本事过来打我呀？尼玛，在家说话从来就没算过，这次居然算了……
9、最牛死刑犯美国54岁死囚：乔·哈里斯，应在2012年11月27日14点执行死刑，在死前最后的一餐，他吃了一顿大餐还喝了红酒，没想到他突发脑溢血当场挂了，早死了40分钟。其亲属因此状告监狱，明知高血压还让喝酒，让他丧失了40分钟的美好生命。最后，亲属获赔350万美元。
10、女朋友出差打电话回来，问：“你在哪儿？”我答：“在家。”她说：“真的吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸我真的在家，打开冰箱说：“两个。”“那有几个茄子呢？”“也是两个。”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那够了，你炒个地三鲜吧，我晚上回去吃。”
11、下了小夜班打车回家，一挥手，叫停了一辆“黑车”不太敢坐，奈何不了天气实在是太冷了，在我东瞅瞅西望望看看还有没有正规的出租车时，司机落下窗户说，“上车吧姑娘，刚我安全送到家好几个，都比你漂亮多了”
12、第一次参加会议，经理说会议中不许动，由于这两天一直咳嗽，开会时咳的泪流满面，硬是不敢用手去擦，等到会议结束了，经理说，好样的，虽然我讲的内容感人肺腑，但你是第一个感动成这样的。
13、在回家的车上发生的事……到站了，一妈妈拉着三岁左右的小正太，从门口下车，妈妈下去就走了，只听小正太焦急的喊：妈妈，你又忘了带着我啊！全车爆笑……
14、【真心诚意地求婚】他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”
15、【老公的老公】老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼……老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！老婆：……
16、上高中那会我的下铺总爱用饭缸接热水喝，那天她接完水放床边地上忘喝了，她枕头下的卫生巾掉进去一片，第二天饭缸里面的水都被吸完了，从此以后我们寝室都用那个牌子的卫生巾…
17、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？～一位新妻子。～2、你丈夫爱你吗？～爱，非常爱！他和我形影不离，连上班也不去。～3、你妻子反对你在家里吸烟吗？～哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。～4、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？～不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。～5、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。～怪不得你的孩子个个身体棒!～6、女：医生，我丈夫老说梦话。～～～～～～～
18、老婆发的朋友圈，我该怎么反驳？没事不要老跟老公生气！因为老公是猪，老婆是书！永远不要指望一头猪能读懂一本书。
19、一个人生忠告：剪头发的时候千万别闭眼，因为当你睁开眼睛的时候很可能就不想活了。
20、女孩子说“算了，太贵了”，也许是在说“啊啊好喜欢快给我买啊快点我假装那么说一句你他妈千万别当真啊”。嗯。
21、媳妇比较胖，这几天吵着要减肥，晚饭就喝了一碗粥，吃了一个苹果。半夜的时候我听到厨房有动静，悄悄推开厨房门一看差点没把我吓死：你能想象借着冰箱微弱的灯光一个披头散发的女人，嘴里啃着鸡腿，惊恐万状的看着你的表情吗!
22、【吃鱼有讲究】鱼眼给领导，叫高看一眼；鱼大梁给贵客，叫中流砥柱；鱼嘴巴给好友，叫唇齿相依；鱼尾巴给下属，叫委以重任；鱼翅膀给年轻人，叫展翅高飞；鱼肚子给新识，叫推心置腹；鱼屁股给不得意者，叫定有后福。肉留给自己。现在可以动筷子啦。
23、小时候，有次逃课出去玩电脑游戏，却恰巧碰到电视台做青少年沉迷网络游戏的采访。晚上边吃饭边看电视的老爸老妈看见我傻不楞叽的奋战场面脸都绿了…！
24、今天在单位的厕所里，我刚蹲下，温柔的放了一个p，结果隔壁的隔壁的隔壁的隔壁的那个门有个神一样的同事说：“超哥，是你吗？我说：晕！这你也听的出来？
25、【小偷是不会找到的】丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”。
2017内涵笑话段子 50则（下）
26、下午，我在学校图书馆看书，突然我旁边来了一帅哥，非常阳光帅气，我不时地偷看他，也希望他能看我几眼… 1个多小时过去了… 帅哥仍低头看书，未曾瞄我一眼… 哼~狗眼看人低~~ 这时，我忍不住放了一个P… 奇迹出现了… 哼~帅哥终于捂着鼻子瞄了我一眼~~
27、【救护车去洗澡】忽然看见一辆救护车鸣着笛疾驰而过，以为哪里有人又突然倒下呢。结果它开进了洗车场，开始洗车……
28、【牌迷教育儿子】牌迷整天沉迷打牌，儿子的事情从来不问，妻子经常抱怨：“就知道打牌，孩子你不问，你看看他现在像什么。”牌迷一想也是啊，都多少天了，孩子学习究竟怎样啊。于是走到正在做作业的儿子身边去看他做作业。一看到儿子的字，牌迷就生气：“你看看你的本子，看看你这个字。告诉你儿子，你写字就如同我打牌一样，我打牌牌都理顺，这样看起来清楚，不容易咋胡，你写字也要写清楚，这样才不容易看错。”说着随手拿起儿子的试卷一看，发怒了：“儿子，你看老爸打牌，那次不是胡大牌啊，这样才能赢啊。你这成绩就好比是鸡胡，胡了也没有什么大用啊。”
29、今天上历史课，历史老师叫了我同桌，她不会，我告诉她选D，她没听清，说选B，历史老师说：“选啥？”她又说了一遍选B，历史老师可能也是年纪大了，说：“对，没错，这道题就选D，请坐！”顿时我就懵了。
30、今天去吃重庆小面，被里面的辣椒溅到了眼睛里，因为怕去洗手间服务员把我的面端走就流着泪吃面，旁边一个妹子看见了以为我失恋了，就过来安慰我，看着这姑娘挺漂亮的，我就开始和她吹我的感情经历，最后把她感动的不要不要的，这不微信QQ电话名字全到手了。
31、【让女人再为男人牺牲一次吧。】三男一女抓着飞机上的一根救生索，但救生索只能承担一人的重量，怎么办呢？大家你瞧我，我瞧你，最后，那女士开口了：好了，就让我下去吧，女人从来都是为你们男人牺牲的，为你们洗衣，做饭……就让我再为你们牺牲一次吧！说得三个男士感动得一起鼓掌……
32、【那是我爸爸】闺蜜给我发一比基尼照片，后面站个老头，我就逗她：你身后那大爷都流口水了。她说：那是我爸爸。我：……
33、【我独自送女友闺蜜回家】女友临时有事，我独自送女友闺蜜回家。眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。”我良心过意不去，最后婉言拒绝了，回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人，还好我女友够傻找了个丑逼来试探我……
34、【你有本事就一辈子别理我】和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。我就主动和她试好，他就让我滚一边去说看见我就烦。我心想还在气头上，就不招惹她。我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说，你有本事就一辈子别理我。哎哎哎…女人啊。
35、【内涵笑话】刚才在朋友家打麻将，刚两圈他老婆回来了，朋友惊：“不是说出差吗，怎么回来了”.“我也不知道，刚才买姨妈巾的时候碰到老板了，然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了。
36、【内涵笑话】大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了！”女友朦朦胧胧说了句：”嗯，开车慢点！”走出门我才反应过来，这不科学啊，老子根本没买车！！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、有一次，我带男朋友回老家。回外婆家～～～～。晚上，和男朋友啪啪啪了几次就记不清了。连什么时候睡着的都不知道！！这不是重点，重点是，我我早上醒来，坐起来准备穿衣服，忽然我摸到我腿下一个毛茸茸的东西，但是硬硬的，当时各种联想啊，摸到一个长长的尾巴，尾巴？？？～～。原来是一只大老鼠。好大好大的一只老鼠，啊。是我从来都没有见过的个头～～关键是他已经死了已经翻白眼儿了，！！！！我～～～～是我压死的吗？～～。还是～～～～
38、【秃头的主要原因】秃头的人可大分为三类：《第一类》前秃《第二类》中秃《第三类》後秃经长期研究结果得知其造成主要原因－－後秃是因为不能满足老婆需求，老婆猛抓其後脑并叫：“我要、我要、我还要…９中秃是因为力道恰到好处，老婆满意先生的表现，而长期抚摸中脑并叫：“好、好、很好…９前秃是因为先生天生有过人之处，老婆无法完全承受，并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。
39、【路费】一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”
40、【让蚊子咬谁去】老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。”老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”。
41、发小生病住院了，我去医院看他，聊着聊着发现液体没了就去叫护士，一时嘴快叫成服务员了，明显看着护士脸上黑了一下，后来他输液的手肿了，不知咋的，他说以前都只扎一针的，那天扎了好几针才扎上…
42、【好歹是业主】记者：嫦娥女士，您那么漂亮，又有个好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？嫦娥：后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊！
43、办公室一妹纸问我:你说我算美人吗？我说当然算咯。妹纸顿了了几秒，又略带羞涩地问，那你喜欢睡美人吗?哥一时语塞，妹纸能不能告诉我这句话怎么断句?
44、下午发现路边一群贴膜的人，其中一个是女性。每当有人找女性贴膜，她就会说，让我老公给你贴吧，他技术好，一般人他不给贴。然后交给众多男性中的一个，每次都给了不同的人……
45、【说者无意】富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”“别这样说。”妻子回答。“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考究。”“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的尺码至少要比你的大一号。”
46、今天在家不小心打碎了一个价值30万元的花瓶，心疼死我了，因为划伤了价值一千万的地毯。
47、马云集齐了七科龙珠召唤了神龙。神龙：三个愿望……马云：你说吧。
48、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃！
49、老婆：“老公，结婚以后，你的内裤就由我买吧！”我：“为什么？”老婆：“没什么，我给你买内裤买成女式加大的！”我：“这又是为什么？”老婆：“这样的话，以后你想在外面干坏事都没有脸脱裤子！”
50、【“凶”与“胸”】食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊！”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗？”。
