笑话小故事 爆笑50则。包括过来耍下、我是不是错过了什么、真是老实孩子啊、老师正准备训斥、至今是同事 不敢正眼看他、俗语与网络的结晶、没插进去还要什么钱、班主任的老婆等笑话故事大全。
笑话小故事 爆笑50则（上）
1、【舂米的方法】有个男人自豪他说：我今天有了一大发明！嗬，你发明了什么？大家纷纷问他。我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？这人听了，嘭地拍了一下脑袋道：哎呀！这件事我可没想到。
2、【和男票出去约会】昨晚和男票出去约会，他在路边等我～然后我看到了他也没叫他～ 就一个人在前面先走～他在后面就追～等到他追上来时，我扭头装作不认识他，对他说，咦，你怎么也在这？好久不见，近来可好？听说交了新女朋友，什么时候带出来一块聚聚么？然后～～然后他就说，好～～～接着，就轮到我追他了～～～
3、【什么鬼哈哈哈哈】头几年，家里没宽带，老婆经常逛街，每次都买一大堆衣服，以我的工资水平，家庭立刻出现财政赤字，这时邻居马大哥给我出主意：“你家里装宽带吧，你老婆上网就没空逛街了”，于是，我安装了宽带，淘宝流行，老婆逛淘宝，花的更多了。再后来，我发现老婆整天挑我毛病，一查才知道她和闺蜜网聊，经常说我坏话，邻居马大哥又给我出主意：“把你媳妇QQ号告诉我，我给她聊，保证光说你优点”，于是，我把媳妇的QQ号码给他，一转眼，多年过去了。今天，是我媳妇和老马私奔5周年了！
4、【好吃】表妹一家前几天到我家玩。那天，家长们一起购物去了，我就窝在房间里玩电脑。突然，她在外面喊了一声：我饿了！可我抽不开身，就让她自己找吃的。结果悲剧啊，她把我爸爸给我家狗狗买的高级狗粮用牛奶泡着吃了!还吃的吧唧吧唧响，把我家狗狗馋的直流哈喇子！我按捺住紧张的表情，问她味道如何，结果她还很享受的说：好吃，还问我吃不吃！⊙﹏⊙b汗
5、【这是什么店】一天，老师们带幼儿园的小盆友们去大街上玩玩，突然，大家发现了一个卖电脑WIVF的地方，老师问小盆友们：小盆友们这是什么商店？，小盆友们说：不知道，老师说：这是网巴；接着他们又来到了一个卖水的商店，老师又问：这又是什么商店呢？小盆友们说：不知道，老师说：这是水巴；然后大家又看到了一家酒店，老师问：这又是什么商店呢？，小盆友们说：这是酒吧！，老师说：小盆友们说的真对！；最后，他们到了一个烤鸡的商店，老师问：这是什么商店呢？，小盆友们说：这是G8！！过路人无不目瞪口呆
6、莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。“只为偷了一块面包。”“他算个好丈夫吗？”狱长又问。“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。”“那么，你为什么要求他出狱呢？”“是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”
7、清晨，当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去抚摸你，但你却逃开了。于是，我不禁伸出双手想出拥抱你，可你又逃开了。终于，我还是抱住了你！可你就这样死在了我的怀中！你的血和我的血混合在了一起，没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻，失去了生命，这值得吗？我亲爱的蚊子！
8、说个邻居家狗狗的，农村养的土狗。农忙时候，一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。发动全家出去找，找了很晚也没找着，大妈可伤心。想着这养了几年的狗就这么不见了。到第二天晚上同村的一大叔来还架子车，发现狗狗也一起回来了。大妈忙问怎么回事？借车大叔说：你家这狗狗成精了。我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫，后来也不叫了。我走哪它跟哪，车子放哪，它就蹲哪看着。赶都赶不走。这不给你送回来了，它就跟回来了…………
9、【过来耍下】村长和妇女主任两家楼对楼。某日，两人都在阳台乘凉。村长：“过来耍下？”妇女主任：“咋个过去？”村长：“我把jj搓硬搭到你家阳台，你踩着过来。”妇女主任：“我不上当，走到半路你软了，还不摔死老娘？”村长：“不会，我练过峨嵋壮阳功，挺的住。”妇女主任：“那也不，弄完了我踩着啥子回来？”。
10、【我是不是错过了什么】刚去吃麻辣烫随便点了一点之后然后等会麻辣烫好了之后楼主开始吃吃到一半一个靓女来了。坐我旁边。然后我很尴尬我赶紧吃。吃完了还在用筷子捞但是碗里没有了我还在试试看下能不能捞出来结果旁边那靓女笑了笑把碗一推推到我这里来了。我看了看。没我喜欢吃的然后默默走了。我是不是错过了什么！
11、故事背景：某BG房间，男的在等约好的女的～～敲门声响起----男：来了？女：来了。男：来？女：来！男：来了吗？女：还没来～～. 过了会～～.男：来了吗？女：来了！女：还来吗？男：不来了，来不了了完美短篇，看懂不顶的以后永远来不了，嘿嘿
12、【真是老实孩子啊】你咋了？脸咋肿了？昨天不小心进了女浴室，结果里面有一女的在洗澡，被她揍的。活该！谁叫你偷看女人？冤枉啊她那胸迷你得俺根本没看清哇！那你跟她说清楚啊！俺说清了啊！可她说：你说俺迷你？你再仔细瞅瞅，你再敢说俺迷你俺揍你！那你仔细瞅了？嗯，俺瞅了又瞅，可还是迷你啊俺不能骗人啊…… 特么你真是老实孩子……
13、苦逼的医科读到博士了，家里人坚决反对我谈恋爱！都快30了都没正式的谈过一场恋爱！老妈说就算你读博士后，在毕业之前，都不能找女朋友，找到的女朋友家里坚决不承认！但是一工作，家里人天天安排我相亲，埋怨我30岁了还没结婚，恨不得立刻完婚给他们抱孙子！对于这种转变，我只能说，呵呵！
14、【老师正准备训斥】记得读初中那时，上晚自习课，老师一般不来。大家闹哄哄的，突然，数学老师出现，火气很大，站在靠门口前排，用力敲了几下书桌，顿时安静下来。老师正准备训斥，这时他面前的同学放了个悠长的屁，好清脆响亮，马上又炸开了，爆笑，老师也笑了。事后据说，没憋住，脸都红了，老师也看到，所以…
15、【至今是同事 不敢正眼看他】去年国庆几个同事一起去ktv玩到晚上，喝了好多酒，散场时一男同事负责送我回家 也不远，就走走呗！结果到小区门口大树下吐了！他给我扶着 吐完转身把他抱住 强吻了！那臭小子还一个劲儿说 你喝多了 ，切 我都感觉到你舌头伸出了好吧？至今是同事 不敢正眼看他！
16、一脾气不好的哥们去学车，被教练臭骂一顿。这哥们就说：“你丫的下来啊，不揍你一顿我就不姓林。”教练也挺牛逼的就说：“在我教车的几十年里你是第二个跟我这么讲话的。”于是就打了一架。后来他爸到警察局领人，没错，教练认出来了他爸就是第一个。
17、【俗语与网络的结晶】1、长大了，乡愁是闪动的QQ，我在这头，不知道她在哪头。2、水火有情——当你快要被口水淹死的时候，你却火了。3、千里姻缘一线牵，最好用光纤。4、来而不往非礼也，所以我给邮箱设置了自动回复。5、做好事要留名，至少要留下自己的网名。6、我们都是人世间的匆匆过客，可你却说：“对不起，匆匆过客没法跟帖。”7、我有一所房子，宽带上网，春暖花开。8、后来者居上，这是所有论坛发帖的基本原则。9、一个巴掌拍得响——我一只手照样可以把板砖拍得山响。10、一山能容二虎。比如，一只雅虎和一只奇虎。
18、【没插进去还要什么钱】某天，在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。于是大喊，老板怎么没有插的地方呀！漂亮的女老板听到后，笑着说只有我这个可以插，别的机都不行 说插在什么地方，前面还是后面 女老板说随你便，前后都可以插 可是男士还是没有成功，焦急的说，还是插不进去呀！怎么办？女老板说开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？男士又试着插了一会，不过还是没有成功。于是想换个网吧。女老板突然叫住他你还没有交钱呢！男士一楞，说没插进去还要什么钱？女老板不甘示弱说上了就得给钱，一共半个小时，交钱！！！
19、【班主任的老婆】今天，我决定不去学校了。打电话告诉；“班主任，我不去学校了。”班主任；“有什么事情吗？”我：“我来那个那个了。”班主任；“那个那个？啥啊？说明白点！”我；“不好意思说。”班主任：“没事，说吧。”我大怒：“我大姨妈来了”班主任；“原来是这事啊，我老婆今天也来大姨妈了，你也要休假啊？”我顿时无语……………………
20、【单身狗的悲哀】一同事在民政局上班，大家都听羡慕的，工作好有能天天看到美女。他却整天愁眉苦脸的，问他怎么了，他说：美女是有，可你看到美女要被猪拱了，你有什么感受？还有的美女是来离婚的，你说我一单身狗，是该高兴呢，还是高兴呢，还是高兴呢？？？我们大家竟然无言以对……
21、【1+1】一天老师问小明一加一多少，他说不知道。老师让他回去问家人，问爸爸，不知道。问妈妈，正好妈妈在打麻将，她说："糊了。”他去问哥哥，哥哥在打游戏，他说：“爽。”他又去问姐姐，姐姐接到一份工作：“说走就走。”第二天老师问他，他说糊了。老师扇他，他说爽。老师让他滚，说走就走"
22、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？外甥：我用舌头舔的。
23、【任何事件都阻止不了吃货】小范有次在飞机上，遇到乱流了，那颠的，几个女乘客都哭了，机舱内气氛很紧张。小范按了服务灯，人家空姐摇摇晃晃走到跟前，关切地问：“先生请问您怎么了？”小范说：“再给我来份饭，要鱼肉的。”永远忘不了空姐那幽怨的想要杀人的眼神。
24、【在我梦里你干了些什么我还不知道吗】清晨，正哼着小曲切着菜，老婆突然从后面搂着我哭着说，老公，你别再气我了好不好~我浑身一紧，脑海一瞬千年，然后看着手中的菜刀，心中思绪万千。刚想说话老婆接着说，我挺着7个月的肚子你却在外面找小三，对的起你的孩子吗？我心中一颤，真是怕什么来什么！我慢慢转过身，柔声说，我哪有时间在外面找小三呢，别多想了，乖~老婆瞬间声音提高八倍，还说没有！昨天在我梦里你干了些什么我还不知道吗！……刀呢！
25、【狗不知道】一天深夜，巴依家的疯狗咬伤了阿凡提。阿凡提来敲诊室的门，刚刚上床的医生问道：谁呀？快开门，我被狗咬了！阿凡提疼得直叫。这么晚了，难道你不知道？明天再来！医生生气地说。我知道，但狗不知道，那是一条疯狗，这么晚了，它还咬我。阿凡提呻吟道。
笑话小故事 爆笑50则（下）
26、前些天央视连篇累牍报道乌克兰动乱，看到街头警民对峙，火光熊熊，怜悯之心油然而生，对自己生活在稳定、安全的国度倍感幸运。突然间，乌克兰的新闻嘎然而止，一了解，原来街头的暴民居然胜利了，军警倒戈，总统变成过街老鼠，我们又“尊重乌克兰人民的选择”了。央视又专注日本军国主义复活的新闻了。
27、【巴尔扎克的苦恼】一次，巴尔扎克遇到一位老朋友。那人一见面就滔滔不绝地称赞巴尔扎克最近出版的一部新书。“唉，我的朋友，”巴尔扎克感慨地说，“我是多么羡慕你呀！”“为什么呢？”朋友茫然。“你不是此书的作者，可以怎么想就怎么说。遗憾的是我，一出书就感到束手束脚。自夸吧，太难为情；自责吧，没人会相信；沉默不语呢，人家又会嫌我傲慢。”
28、【女人下面的东西最好吃】有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信，就马上飞去找女人．过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来．＂
29、【处女座版】：在那12星座第六宫处有一群小处女～～（嘿）他们孤傲有洁癖～～他们坚强靠自己～～（嘿）他们对于谩骂无奈无力却继续做自己～～他们习惯这种偏见没坏心～～哦～～可爱的小处女～～～～～～～～哦～～坚强的小处女～～～～～～他们温柔体贴口是心非其实很爱你～～只要耐心就会明白他滴用心～～～～～～
30、楼主老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。我课下叫了一个男生问，你们班主任的课也敢这么起哄啊。他回答，那得分情况，要是月初刚发工资那几天看老班红光满面的就敢起哄，要是月末看见他在办公室吃泡面就�桓伊恕Ｎ遗呐乃绨蛩担⒆用牵揖醯媚忝悄艹纱笃鳎�
31、【晚自习看漫画】当年上晚自习看漫画成为一种时尚。一日，上物理晚自习。老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了。惊呼该老师练成透视眼，谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭。你竟然边看边笑……”
32、【难道这就是传说中的女汉子】就刚刚LZ上夜班回家、碰一女远远盯着我，带个口罩，和我婶发型一样，我停下来喊了声婶婶。那女的一愣，摘了口罩！发现不是很囧，拉起油门就跑。gc来了，那女的追到我家门口，抓着我很强调说她只有24岁。回了句，认错人了！更gc来了，来了句，要搭讪不带这样的，妹子还单身，要不要她电话！难道这就是传说中的汉子！
33、有一个人想尝试新奇的事，便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子，一个是黑色的，一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家，并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用，后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby，再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?”爸爸回答道：“孩子，你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”
34、一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们，然后坐下聊天，大家都不认识，这是前提。同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：“芭比是什么品种的狗啊？”结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。
35、【差一点就沉迷了】一妹子说，喜欢上一个男生，有时真的只需要1秒。有次一个同学请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐纸包好。妹子说，那一个礼貌又细心的动作，让她差一点就沉迷了……如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。
36、【LZ有老婆一枚】LZ有老婆一枚！前天晚上刚吃完饭躺床上！这货就发喋的来了句欧巴 ，擦了黒我当时就吓到了，我说老婆你没吃饱吧！这货恶狠狠的说你才没吃饱呢！我说有什么事你说:“老公，你愿意养我吗？”“愿意”“那明天就是礼拜天了你带我去逛街好吗”“不去”“你刚不还说养我吗”“嗯！我说的是圈养不放养”然后一顿胖揍！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【回家换奖励】班里面最调皮的同学最近变得很守纪律，老师在课堂上表扬了他。下课后，同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。老师很生气，问：“你是不是想回家换奖励啊？”同学说：“我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我……”
38、世上最高危职业韩国总统： 1948-1960李承晚，被流放海外。 1960-1962尹普善，被监禁。 1963-1979朴正熙，被暗杀。 1979-1980崔圭夏，被监禁。 1980-1988全斗焕，被判无期。 1988-1993卢泰愚，被监禁。 1993-1998金泳三，被驱逐出境。 1998-2003金大中，被监禁。 2003-2008卢武铉，自杀。 2008-2013李明博，幸运儿。（据说是卖了哥哥保全了自己） 2013-朴槿惠，未知
39、【急中生智】职称评审时要填写一份很重要的表格，负责老师一再强调，表格没有剩余，务必一次填好。 一个哥们儿上来就填，结果发现还是出问题了民族“汉”填到了性别栏里面了。已经说了不让涂改，他左思右想，急中生智在“汉”字后面加了一个“子”字。
40、【反击】The German poet Heine was Jewish. Once at a patty a traveler said to him:。”I found an island where， to my surprise， there were no Jews or donkeys! Henie said calmly:。”Well， this defect can only be remedied when you and I together go to the island! 德国大诗人海涅是犹太人。有一次晚会上，一个旅行家对他说：“我发现了一座岛屿，令我惊奇的是，那个岛上竟然没有犹太人和驴子！”海涅不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！”。
41、【你是什么眼力】新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。”经理抬头问：“她长得漂亮吗？”～“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”～“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”
42、【捡到十块钱】我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！小王：是吗？那你怎么处理？我：当然是把他交给警察叔叔咯。小王：那么乖啊？那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？我：哪有啊？他还嫌我交得太少呢？小王：？？？他嫌你交得太少？我：是啊。结果我再加上四十块交上去他才满意。小王：怎么回事啊？为什么会这样啊？我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。
43、【小姨和小姨夫乐坏了】小妹一家（家有一黑色私车）和我约好在周末一起回娘家看看老人。于是我吧这个消息告诉给我的女儿。5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。当我们来到楼下的小妹车边时。女儿一把把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近女生坐黑车遇害的很多吗？你看，我小姨开了一辆黑车，我们怎么还敢坐？”可把在场的小姨和小姨夫乐坏了。
44、【公交车上的囧事】在一辆极其拥挤的公交车上，某甲突然觉得脖子好痒，就用手去抓痒，抓了几下觉得没什么感觉，就加大力气抓。这时，从身边传来一个声音：“你是不是感觉脖子有点痒？”某甲看了对方一眼，说：“是啊，怎么啦？”“是不是感觉脖子抓起来没什么知觉？”某甲一脸的不惑：“你怎么知道呢？”“因为你刚才一直都在我手上抓。”
45、30年代：男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜……40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。70年代：男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。80年代：男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！90年代：男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你担心！
46、【吃草的鹿为什么会被豹子吃掉】1、男：宝贝，和我嘿嘿嘿感觉怎么样？女：感觉就像公交车。男：你是说我很大嘛？女：你知道公交车司机的口头禅是什么嘛？男：是什么？………….“往里去，里面空间还很大”2、老婆出差回来，我迫不及待的想和她啪啪，老婆有些累，她问我:“老公，有个问题，你能帮我解答一下吗，回答对了就满足你！”我:“你问吧”老婆:“你说，吃草的羊为什么被狼吃掉，吃草的鹿为什么会被豹子吃掉？”我:………………贪草
47、【那有效果吗】市场买菜的俩人在唠……“我那邻居也够骚包的了，上个月他老婆刚死，第二天就在报纸上登征婚启事。”“他是怎么写的？是写刚丧偶还是……”“这些他倒没写，只是吹自己多有钱跟可靠而已。”“那有效果吗？”“效果老好了，他的征婚一亮，第二天他儿子就被绑架了。”“……”
48、【我的脑残童年】小时有次过年下大雪，我跟哥哥在外面玩，有条大马路，哥哥让我过去马路对面，告诉我：一会来个骑自行车的，你就喊“快骑啊，二踢脚飞过来了”…… 于是，一个青年男子以为真的要被炮崩着，一快骑，趴倒在那了…… 我被人家骂了小兔崽子
49、【拿过来我尝尝】不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。可是还是掩盖不了放屁的臭味。我一进办公室，旁边同事就问，哪来的味道，我赶紧解释：我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。经理也过来问：这味道怎么一阵一阵的，拿过来我尝尝。
50、【饭香与钱响】阿凡提在一家饭铺前摆摊卖货。一天，饭铺的老板对阿凡提说：阿凡提，您天天在我饭铺门前摆摊，天天闻着我饭铺抓饭、烤包子的香味，您应该付我闻饭香味的钱。难道闻饭的香味也要付钱吗？阿凡提问。那当然，不仅抓饭、烤包子收钱，它们的香味也收钱。不然我们到喀孜那里说理去。饭铺的老板说完，带着阿凡提来到了喀孜那里。喀孜问阿凡提：阿凡提，这个官司该怎么打呢？是的，喀孜先生，我天天闻着他的饭香，直流口水不假。但是，这位老板天天听着我数钱的钱响，起了歹意这也不假。我早已用钱响抵消了他的饭香。阿凡提回答道。
