幽默冷笑话段子 爆笑50则。包括听说你被拐卖、师傅，你开反了、男士注意了啊！、训练记住诗人的名字、美神与牛郎、却谁也看不上谁、地狱扩建了、脖子长短的问题等冷笑话大全 爆笑。
幽默冷笑话段子 爆笑50则（上）
1、【我看头发啊】昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！”我说：“我看头发啊。”“老子是光头！”“我看我自己头发啊。”
2、【马有几条腿】爸爸：马有几条腿。儿子：4条。爸爸师：跑起来呢！儿子：跑那么快谁TM能数清啊。爸爸…………
3、【懒鬼找工作】从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了！”“为什么？”工作人员问道。“他们都躺着，就我一个人站着。”
4、【千年等一辉】沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~。
5、【结婚的革命礼物】文革时期的婚礼必须贯穿革命化，绝大多数的礼物都是一些革命书籍。有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀!没关系。丈夫开导妻子说：儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的!我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢!
6、【待在大衣里面】一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
7、【听说你被拐卖】听说你被拐卖，把我吓坏了，虽然你从小痴呆却对人类无害，谁如此大胆敢拿你去卖，他不想活了！怎么赔本的买卖也做啊！[笑话]
8、【师傅，你开反了】长沙的夏天很热，朋友去面试，面试完了坐公交回家，紧张加天热，本来应该坐去向，结果坐了回向，坐反了。这不是重点，重点是过了两三个站后她跑去跟司机讲：“师傅，你车开反了。”后来她跟我说她忘不了师傅的眼神和那一车的笑声。
9、【男士注意了啊！】各位男士注意了啊，最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒，你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。因为，iPhone 6要出来了！
10、【训练记住诗人的名字】The Name of a PoetOur teacher was telling us about a new system of memory training being used in some schools today． “It works like this，”she said．“Suppose you wanted tore member the name of a poet—Robert Burns，for instance．”She told us to think of him as Bobby Burns．“Now get in your head a picture of a London policeman，a bobby in flames．See？Bobby Burns！”“I see what you mean，”said the class know it all．“But how can you tell that it's Not Robert Browning？”我们的老师正在给我们介绍现在某些学校使用的一种新的记忆训练系统。“这个系统是这样的，”她说。“假定你要记住一个诗人的名字——例如，要记住罗伯特·彭斯的名字。”她告诉我们把他当作博比·彭斯。“让你的脑海里闪现出一个伦敦警察的形象，燃烧着的警察。明白吗？警察燃烧！”“我明白你的意思，”班上的万事通说。“但是你怎么能说那就不是罗伯特·布朗宁呢？”。
11、【美神与牛郎】织女：“牛郎，你不爱我啦吗？”牛郎：“我爱的不是你。”织女：“那你爱谁？”牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”织女：“好在哪里？”牛郎：“因为她不是蜘蛛啊。”
12、【却谁也看不上谁】男吊丝在抱怨白美瘦绝情，女吊丝在抱怨高帅富负心，本该在一起的男女吊丝，却谁也看不上谁。
13、【地狱扩建了】一位股民问阎王：这里是地狱的多少层？阎王道：18层。股民激动得泪流满面：我终于抄到了地域18层的底！阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？
14、跟妹子手拉手走着，�米油Ｏ吕此岛美胨跷依钩等盟丶伊耍墒窍肓讼胂衷诓偶傅惆≡偬芬豢醇父龃笞郑骸捌咛旒偃站频辍笔只拥矫米佣绦牛骸澳憔褪沁５拿�
15、【脖子长短的问题】老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”。
16、【防止早恋的绝招】1、班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈……此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。2、有一二货室友，人张得还不错，就是女人缘差了点。今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。“嗨，帅哥”本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！！！3、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了……起风了！！！4、和室友一块喝酒，室友喝醉，扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了……难道是不好意思？？？我按着他脑袋让他继续靠……直到我换个姿势才发现，我衣服肩膀上都是铆钉……5、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”……同学N：“给了我这张脸。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【爆冷强迫症】1、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响……”2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。3、小王：“我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁！”Pol.ice：“让她猜你是谁！你不捂她的眼晴，捂她的胸？”小王：“我个子矮不行啊！”4、 一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼，老准了。
18、【笑果冻人的冷笑话】大鬼：昨晚吓人计划不成功！小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！
19、【身为鸡还不让老娘小肚鸡肠】鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去：“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了！”
20、【细思极恐】十年寒窗苦读，明天要高考了。为了释放压力，预祝成功，把所有书都撕得粉碎，扔得满天飞！回来才想到，我的准考证呢？明明夹在书里面的啊！！！
21、【奇葩的老师】我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊！
22、【拿下这泼猴】话说包拯包大人一日在公堂上审问一位犯人，觉得案件十分复杂，就文公孙策道：“孙策，这事你怎么看？”公孙策一听大怒，拍案而起，抢过旁边展昭的水火棍便朝包拯打去，边打边喊：“你妹啊，老子姓公孙，不姓孙，吃俺老孙一棒。”包拯一听，大笑道：“你这不还是姓孙么。”说完抚须大笑。公孙策更是怒火欲烧，仍是一棒打来，包大人一拍惊堂木喝道：“展昭，拿下这泼猴。”
23、【话说伴娘真漂亮么】表弟奉子成婚，今天打电话叫我回去给他当伴郎。我说我工地太忙走不开。结果这货直接拆穿了，“哥，别装了，不就脸上挂不住么，伴娘挺漂亮的哦”。臭小子，等着，老子现在就订机票。话说伴娘真漂亮么？
24、【放长线钓大鱼】刚才听一姐妹儿聊天，关于私房钱的。话说，她知道自己老公藏有私房钱，也知道藏钱的地方，但是不告诉老公，也不吵架，每天都偷偷的检查老公的私房钱，只要私房钱不少，那是一点问题都没有，如果发现少了。免不了一顿皮鞭沾盐水啊！这是侦探的脑子啊，知道放长线钓大鱼。
25、美国为啥不敢打朝鲜？答：朝鲜穷，一个导弹几百万，炸哪都赔。问：美国和朝鲜咋回事啊？答：青春期遇上更年期！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。
幽默冷笑话段子 爆笑50则（下）
26、【身材怎么保持】MM甲：你的身材怎么保持得那么好？MM乙：靠跑路。MM甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？MM乙：靠欠债！MM甲：？……。
27、【包拯为何有个月亮】“大人额前为何有个月亮？”展昭问包拯。“这是一种决心的体现。”包拯道，“任何人只要一看我额前明月，便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”“可属下以为纹个太阳也很有意义啊。”“不行的。大多数人看到太阳只会想到一个字。”
28、【A到Z】刚才看到有人在网上炫耀自己的器官：“老子的JJ就是长呀！如果摆在键盘上，可以从A一直延伸到Z！”于是我低头看了看正在打的键盘！
29、【牛逼而且风骚的舅舅】昨天老弟跟我说的！小时候看《宝莲灯》大了看《小爸爸》，不管他们是找妈妈还是找爸爸，都有一个牛逼而且风骚的舅舅……
30、【现在还有谁能写出这么好的叠词】语文老师课上讲李清照的词时说：“这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词？”我笑道：“世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实，为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁，就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子，要分分秒秒年年日日全心守护你。”
31、【捐精一次】一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
32、【从前有座山，山里有座庙】从前有座山，山里有座庙，庙里住着个和尚个一个小和尚，小和尚对老和尚说“爸，吃饭了”
33、【甩不掉的情人】朋友家生了个闺女七天，他只要抱，闺女睁开眼睛就哭，不得原因。二货媳妇儿悠悠的说，那是你上辈子的小情人，这辈子睁开眼睛还是你，当然伤心。我…。
34、【诸葛亮的抱怨】刘备三顾茅庐，诸葛亮终于答应出山。来到卧龙岗下，诸葛亮环顾四周好长时间，刘备忙问：“先生在找什么呢？”诸葛亮回答：“你这人真是小气！路途如此遥远，你也不开辆宝马来接我！”
35、【帮我带盒药回来吧】“你在那？”“在街上。”“帮我带盒药回来吧，但是名字我记不住，只记住了俩个字，你到药店问问有没有吧。”“好，你说！”“胶囊。”
36、【用“更”造句】女老师：那位同学能用更……更……更……造一个句子…… 小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便女老师：……!!!!! 。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【我需要使用哪种机器】“教练，我要健美的身材！”“好啊！”“我要尽快练出身材，能够吸引美丽的女孩，这里器材这么多，你帮我看看，我需要使用哪种机器？”“这样啊……你看，那边，门外那台提款机”
38、【蚂蚁怎么说】一天，小明对英语老师说：“我在路上看见了一些蚂蚁。”老师突然想到“ant”这个英语单词，便说：“蚂蚁怎么说？”“蚂蚁什么也没说。”
39、【三个经典冷笑话】一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛”男人：“我是同性恋。”服务生：“那又怎样？”男人：“我哥哥也是同性恋。”服务生：“……”男人：“更糟的是，我弟弟也是。”服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”男人：“有！我妹妹。”那天，我在便利店买了一瓶果汁，我喝了几口，感觉到有点腥味，我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了，没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!我回到家，一刷牙，才发现原来是我牙龈出血了....小明去找小军家找小军借书，可是小军找来找去都找不了那本书.小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾，那本书就在他妈妈的旁边!小明就对小军说:你妈隔壁啊!小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!后来小明被小军和小军他妈揣了出去......小明百思不得其解...."
40、【没有后轮的自行车】公司加班，丁诺森晚上11点才从公司出来，他拍了拍车座上的灰尘，悻悻地抱怨了一句。经过方北路口时，丁诺森突觉眼前一黑，险些晕倒，随后刮起了一阵大风。丁诺森觉得很怪，然而又很庆幸，因为顺风，车子不用蹬，竟还跑得飞快。丁诺森很快到家，他看了一眼手表后咧嘴一笑。当他停下来准备锁车的时候，却惊讶地发现自行车的后轮竟然不见了！怎么可能，没有后轮车子怎么还能动？！他顾不上考虑许多，赶紧循着原路往回找。一直到方北路口，在一棵老槐树的下面才找到了后轮。第二天，当地新闻爆出一条猛料，说一辆没有后轮的自行车突然出现在街道一处摄像头里，而且不一会儿，在后轮的位置上，隐隐现出一个披头散发的女人，半蹲着，佝偻着腰，双手托着车架子飞快地往前跑。三天后，丁诺森终于不堪各类猜忌，离开了这座城市。而他那辆没有后轮的自行车被永久地保存在了当地博物馆。
41、【给超龄儿童的六一节幽默短信】你头上戴着一朵小红花，嘴里啃着一支大冰棒，身上穿着一件花肚兜，口水流得滴滴嗒，我奇怪地问你怎么啦，你害羞地回答：人家也想过儿童节嘛！
42、【三角板是小三】圆规跟三角板说：“我画出来的圆形天衣无缝。”三角板说：“你只能画圆，我既能画三角行，也能画出其它很多种图形，就差一点儿画不出变形金刚。”圆规说：“我是规矩的老实人。你是小三，本领比我大。”
43、【再给机会】年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。”年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”
44、【早该换手机】女儿从商店回来，神秘地对我说：“妈，我看到一款十分漂亮十分符合你气质的衣服，不仅是限量版，价格还优惠。”我心动了，便细问那件衣服的样式，女儿不慌不忙地打开手机照片，我不由把照片放大了一些，想仔细看一下，可是放大了照片却模糊了，我自言自语：“像素不行，看不清楚……”女儿激动地大叫：“妈，终于说实话，像素太差了，早该换手机！”。
45、【出轨的老公】一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
46、【不用追了，我已知是谁】“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！
47、【戒烟决心】小浩刚谈了个女朋友，女朋友很反感他抽烟，于是他下决心要戒烟，并把自己的ＱＱ签名档改成了：为了爱情，从此戒烟，戒不掉是小狗！以此昭示众人，表明决心。但是，戒烟谈何容易，特别是像小浩这样的老烟鬼更是困难。他在痛苦地坚持了半个月后，终于崩溃了。第二天，朋友们在ＱＱ上碰到小浩时，突然发现他的签名档已经变成了：戒烟宣告失败，我现在是小狗。汪！汪！
48、【鱼香茄子咋没得鱼呢】一外省男，进重庆的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话：“老板，老板！！”“啥子事哦？”“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”
49、【过过，过】今天考一门挂科率超高的科目，某同学一直没复习，一大早起来我还以为他来复习，结果他一直在那儿唱《霍元甲》：过，过，过过，过过，过……真是汗颜啊！
50、【冰箱里的小兔子】A lady opened her refrigerator and saw a rabbit sitting on one of the shelves，。”What are you doing in there。”she asked。一位女士打开冰箱门，发现一只兔子坐在其中的一层隔板上，就问它：“你在那里做什么？”The rabbit replied，。”This is a Westinghouse， isn't it?兔子回答：“这是Westinghouse对不对？”（Westinghouse，西屋电气公司） The lady confirmed，。”Yes。女士确认道：“没错。”“Well。”the rabbit said。”I'm westing。兔子说：“那就对了，我就是要往西边去。”Rabbit: Are you sure this bottle of special carrot juice will cure me?兔子：你确信这瓶特制胡萝卜汁能治好我的病？Doctor: Absolutely. No rabbit ever came back for another。医生：当然咯，凡是喝过的兔子没有一只来要第二瓶的。Baby Rabbit: Mommy， where did I come from?兔宝宝：妈咪，我是从哪儿来的呢？Mother Rabbit: I'll tell you when you're older。兔妈妈：等你长大点再告诉你。Baby Rabbit: Oh， Mommy， please， tell me now。兔宝宝：噢妈咪，现在就告诉我吧，求您了。Mother Rabbit: If you must know， you were pulled from a magician's hat。兔妈妈：如果你一定要知道，那我告诉你你是从魔术师的帽子里被拽出来的。
