极品出租车笑话合集 笑破肚子。包括胆小的司机、卧槽，又黑我小明、春节的各种诱惑、这不是有个人吗、有音乐的车、很喜欢丫头这个称呼、我走着去、笑起来很暖等出租车笑话。
极品出租车笑话合集 笑破肚子（上）
1、【影视剧里常见的狗血剧情】1、美女洗澡必被人看见。2、失恋后必喝酒。3、主角怎么死都死不了。4、男二是暖男，女二是贱人。5、绣花特写必定扎手。6、植物人靠意志醒了。7、中毒了，拿出一颗麦丽素解毒……8、非要掀起面纱才能看清佳人面貌。9、一发生关系就怀孕，一切菜就切到手。10、剧外人都能看出来女扮男装，就剧中人看不出来！11、一撞失忆，一撞复忆，再撞失忆。12、吵架的时候一挥手出租车说有就有，太不科学了。13、无论是什么热闹，围了多少围观群众，主人公总能一下子挤到前排。14、停车的时候也从来不必为停在哪里苦恼，医院、酒店、商场大门随便停啊!最离谱是丢在路中间，人就跳下车走了……15、“有句话我不知道该不该说。”最后都说了。16、刽子手总是能等到“刀下留人、不要开枪”的那一刻……17、主角说秘密的时候，恶毒配角总是能听到，无论何时何地。18、“别杀我，别杀我!”就一定会死。“你杀了我吧!”然后就是死不了。19、主角被枪击中心脏还能吧啦吧啦说上五分钟，路人打到腿就死了。20、主角藏在一棵大树后面就能躲过十几个歹徒的眼睛。21、当反派高兴地说出让主角插翅也难飞，这句话并伴随莫名其妙的大笑的时候，他们的计谋已经失败了。22、主角跳崖之类后，不是能捡到一个上古神兵，就是得到一本武功秘籍之类的，再不济也能艳遇……23、男女主角那个爱的啊，爱到后来发现女主角竟是男主角同父异母的妹妹。24、女生永远不知道自己怀孕，永远都是最近老想吐，然后旁边来了个人，“你不会是怀孕了吧?”25、一个人快死了还废话连篇，另一个人就蹲在他(她)旁边说：“不！你不会死的！”却又迟迟不把他(她)送进医院。
2、【结婚是场误会】在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
3、【生活里的搞笑趣事，越看越逗比】偶刚上出租车，就哐当放了一声巨响的屁，当时有些尴尬，此时司机抽了一口烟，缓缓的说：屁事你所吃食物不屈亡魂的呐喊，我笑了笑说：师傅，您还挺幽默。师傅摇摇头说：但你的呐喊声也太尼玛大了，我还以为爆胎了呢……
4、【你幽默你来啊】1、话说有个英国人因为太胖，买票的时候 航空公司表示你必须买两张票。他想了一下，既然两个位置连起来宽一点坐起来也挺爽。最终上飞机的时候，航空公司的确给了他两个位置，一个在17排一个在19排……他表示很无奈……2、于谦问郭德刚：“老婆对我专横霸道，情人却对我温柔体贴，咋办？”郭德刚答：“不要相信在野党，谁上台都一个样！”3、【微信朋友圈现况】上午：基本没动静。中午：各种晒，晒幸福，晒方向盘，晒衣服、包包；傍晚：各种饭局，酒吧，夜店，求陪同，求偶遇，求带走。午夜：各种饿，各种再也不吃宵夜了。凌晨：各种哭，各种闹，各种歌词、感悟，各种胡言乱语。总结：微信就是一个综合型的精神病院！同意的转走！4、@马伯庸：白帝城刘备托孤，对诸葛亮说：“若嗣子可辅，辅之；如其不才，君可自取。”这句话可以翻译成：“你行你上啊。“5、刚刚在说说发了老公和女儿的合照，就有人回复说女儿是爸爸的翻版。就对老公说：都说女儿长的像你，她可是我生的，在我肚子里长了10个月的。结果二货老公头也不抬就说：萝卜种在地里长成之后会像土吗？6、老板在微信上让我发自己的胸照给他看，然后就给我加薪。我去你mlgb的死变态，你以为人人都那么喜欢钱？都那么庸俗？你这是在滥用职权！是职场性骚扰你知不知道！然后我在我儿子屁股上套了一只乃罩，再拍照传给老板。我果然被加薪了。7、应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推... 被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么，我悄悄告诉他们：转发微博。8、验算纸：有些歌真是越长大越深有体会刺猬尼索可： 我很丑可是我很温柔9、昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。喝完茶，一辆出租车都等不到。我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪：“打到车没？”土豪无精打采地说：“实在不想等了，旁边有个4S店，【随手买辆SMART开回家了】。”10、李老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时11、艾玛，正所谓头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。12、严打时期一朋友醉酒驾驶，拘留十五天没话说。有次吃饭问起，牢饭滋味如何？他说其他还好，就是无聊。问他怎么个无聊法，他说：每个隔间有个苍蝇拍，两个人分好，你打几只，我打几只，上午打几只，下午打几只。不准抢，也不准多打。有个二货为了多打几只跟别人打起来了，结果多关了几天。14、女人的签名：壕莪！升级版：壕莪嫑停！究极进化版：壕巭孬嫑夯莪！15、来，说一句话，让我瞬间不爽。神回复：凭啥？16、上午给一哥们打电话，他正在开会。我跟他说：“你方便的时候给我回个电话”结果我等了一天，晚上快睡觉的时候，接到他电话。我开玩笑说：“哟哥们，你最近很忙嘛，现在才有时间回电。”他说：“我现在才在方便……”
5、晚高峰被堵在了高架上，看着计价表不停的跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真的看了我一眼：“你自己选择的路，贵也要走完。”
6、她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……“呵呵，要去哪呢？”“如家。要快。我赶时间。”
7、【胆小的司机】有一年雪夜，我和朋友买碟，打车回家。由于实在是太冷了，连碟都被朋友揣在怀里。我先到家准备下车，回头对朋友说：“把东西拿出来。”突然，出租车司机一声惊叫：“不要杀我！不要杀我！”我们还来不及反应，他就拉开车门往雪地里狂奔而去了。[笑话]
8、这个故事有很多种说法，我相信我是坐了一回天堂的出租车，而我的朋友们则说得更为离奇，说我会遁身术。至于我的妻子，她，她说我那天根本就是爬回来的。那天我们同学聚会，玩到子夜犹不过瘾，六个在班上就很铁的哥们（其中有三个女生，呵，不如叫姐们算了）又继续出去玩。我们到海阳路上的“天上人间”蹦迪，总觉得没有喝够，又找到一家练歌城，继续喝我们从路上买来的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油头粉面的也当了长官，但我们就象小孩子似的玩得很疯，女生也大杯大杯的喝威士忌，抢着唱歌。终于六个人喝倒了五个，（其中一个要开车就没勉强）谁也站不稳了。……
9、【卧槽，又黑我小明】戴着墨镜的韩寒躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！”韩寒点头道：“你是头一个认出我们来的司机。”司机一拍大腿！“卧槽，还有一个啊！！！”
10、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
极品出租车笑话合集 笑破肚子（下）
11、【春节的各种诱惑】自从哥春节前把出租车钥匙，换成网上购买的宝马钥匙，把钱夹子换成高仿金利来的手包，春节跑一晚上车，再去夜市吃碗面，不光面馆摊主、服务小妹，态度友好面带笑容，连下了夜场来吃小面的小姐，也老用眼神，各种引我关注，每次我都头不抬得吃完面就走，不理各种诱惑，亨！爷累一晚上想让我再累死呀，挣一晚上的钱，就为了三、五秒都给你们，别想！
12、【这不是有个人吗】甲乙出行，在路边苦等出租车，甲老远开来一辆空车便大叫“空车，来了个空车！”，乙异常淡定：“哪是空车，有人！”转眼那亮着空车灯的出租停在眼前，甲边上车边得意的说：“啥眼神儿啊，我说是空车吧”，乙坐上车依然淡定的指指出租车司机：“这不是有个人吗，哪是空车？”
13、【有音乐的车】同学搭出租车回学样，向的哥抱怨道：“你的车好无聊，连个音乐都没有。”的哥：“那你最好搭消防车和洒水车。”
14、【很喜欢丫头这个称呼】刚到一个城市不久，今天坐出租车，司机师傅说：丫头，不是本地的吧？我：恩，刚到这工作不久。司机师傅又说：丫头，自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼，总比有人叫我'‘’这个死娘娘腔'‘’好听多了
15、【我走着去】在英国某个火车站前。一天有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前。向着一辆出租车走去。“嗨，老兄！”他向司机打着招呼。“是的，先生。我能帮你吗？”司机热情的说到。“到第四大街多少钱？”绅士问。“三英磅”“行李呢？”绅士忙着问到。“行李是免费的，你要去吗？”司机问。“好的，你把我的行李拉去，我走着去。”
16、跟朋友都爱玩笑，他开出租车的，一天下班在公交站等他来接我一起去吃饭，远远看到他我就招手：“师傅……”。见他伸出个脖子“悟空……”“师傅……”“悟空……”然后我在众目睽睽之下坐上他的车走了。
17、【笑起来很暖】1、刚上初中的时候，一次上健康课老师把男生都赶出去教我们女生使用卫生巾。有个呆逼爬窗偷看了一会儿很生气的说：“妈的！发个大号创可贴还要把我们赶出去！为什么我们没有？”2、老板开会讲到：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死！我希望大家能深深记住我今天所说的话！”大家都点点头。第二天，一二货同事上班时拎了一只活鸡…………..3、今天去买了一只导盲犬。我不是瞎子，我只是受够玩手机撞到路灯了。4、妹妹从小只爱黏着哥哥。哥哥送她和自已同款的手机，妹妹把生日设为了密码。有一天在打闹时她抢走了哥哥手机。手机上了锁。她下意识把自己生日输了进去。锁竟然开了，她羞红着转向哥哥：“哥...该不会...但...不可以啦...你是我哥啊！”哥哥一把抢过手机：“小说看傻了？玛丽苏？我两是双胞胎！”5、玩天天酷跑的后遗症就是，骑个电动车在路上，遇到个水沟总以为能蹦过去，结果……唉……不说了！先把电动车扶起来先。6、如果一个人自称“我生起气来很吓人哟”，那你就放心吧，他生起气来一点都不可怕；真正可怕的是那些对任何人都有礼有节，对大多数麻烦事一笑置之，沉静稳重，宽宏大量，笑起来很暖，人缘特别棒，仿佛永远都没有情绪波动的人。这种人生起气来可了不得。基本都要出两三条人命。7、今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的门！8、【取名如何体现逼格】如果名字有两个数呢？答曰：大的放前边，小的放后边。经济学家谢百三，如果叫谢三百，就完蛋了。沈万三，如果叫沈三万，也寒碜成破落户了。还有个经济学家叫胡祖六，如果叫胡六祖，人家会以为他和慧能有什么亲戚。姬十三，如果叫姬三十，就一点也不科研了。9、记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说，一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个就这样，一开饭我们两就把鸭腿干掉了！10、千万不要再说自己「丑成狗」了，狗再丑都不会让人觉得难以接受，你行？11、一个不愿意透露姓名的男性网友打电话跟我唠知心嗑，说到正题上时他说：等我去北京一定要在传媒大学跟你喝个酒，不过你能约上妹子一起吗？我冷笑道，我他妈的要有妹子我跟你个死基佬打电话消磨时间干啥？12、书上说裸睡有利于气血流通，使体内阳气舒展畅达，提高男性的自信心，我觉得都是胡扯的，因为我第一次尝试裸睡就被老师赶出了教室。14、刚才我坐的出租车和另一辆出租车追尾了，两司机跳下来站路中间，一点不带夸张的，差不多8分钟时间两人轮流爆出200多种和逼有关的短语及词组，完全是以“逼”造句大赛，两人坚决不动手就靠你一句我一句对穿肠。到最后完全就是你是逼逼逼逼逼逼逼的节奏，再他妈稍微给点儿鼓点，我都能下车直接摇头蹦的了……15、“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了！”“啊……怎么回事？为什么打你？”“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”
18、有一次我钱包里居然只有一块钱了，可我马上还要去跟朋友喝酒，你给了我好多钱，我死也不要，说不花女人钱，然后你就怒了，说NB你就走啊，我看你怎么付车钱，然后我就妥协了……出租车司机一路都在笑……
19、爸是出租车司机，一天爸狠心不出车带我们去公园玩，到大门的时候我兴奋的说：我们到了。只听老爸不慌不忙的说：十块。我顿时愣住了。
20、我正在坐车时，突然一股翔味扑鼻而来，我捂住鼻子嘟囔到，谁放的P啊，这么臭，出租车司机转过头来瞪着我说：我就拉你一个客人，不是我放的，你说谁放的……谁放的…
