最新的出租车短笑话。包括宰客、无聊的人、微博段子、司机满脸黑线、一个出租车司机、幽默哲理悄皮话、和朋友喝酒的笑话 最有声势的一回、出租车马上就开走了等出租车笑话。
最新的出租车短笑话（上）
1、【乘车过五国】重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，“伊拉客”也。
2、【司机茫然了】今天和特好的女哥们去逛街，因为我走路有点快，所以我走在前面，后来我说你走不动了我们就打车吧，我找了一个出租车，我直接进了副驾驶，她进了后排，我们一直沉默着，大概车行了大概2公里左右上大道了，我回头，故意调戏她，我说：耶，美女，结果，那出租车司机，一脚急刹，给老子差点撞到挡风玻璃，还来一句，幺妹，你去那里，结果我们都笑了，司机茫然了！
3、明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，司机说：“先生，你现在已经在里面了……”
4、【那司机临走还瞪了我一眼】初中时候的事，我正在和同学讲希特勒的一生，恰好在马路边的时候，我模仿他的经典动作，在我举起手的那一刻，一辆出租车默默的停在了我的面前，我也默默的将手摆了摆，那司机临走还瞪了我一眼……
5、【同事的回答】和同事出差，晚上住宾馆，我问他：你结婚后有没有找过小 女且？他幽幽的答道：请问你买过车后有没有叫过出租车。
6、【女流氓语录大全】“今天实在太忙了。一个饭局。一个牌局。还有两个床局。我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下 来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦？有些事，真的是宿命……我属two，性别女，所以才会如此的二逼。前年，我看到女大学生被强奸怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉……听说，成功女人的标准是客厅像贵妇，厨房像主妇，床上像荡妇。再看看我自己，是客厅像泼妇，厨房像泼妇，床上还像泼妇……我想起来我初恋跟我说，他上小学的时候，有人说他长得像伍佰，可惜当时他不知 道伍佰是谁，就觉得像歌星很光荣。上了中学，他终于知道伍佰长个什么德行了，想骂那个小学同学，可惜联系不到了……兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要 怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我。奉劝某些男同胞们：如果你们的内心一直是在物化女人，千万别谈恋爱别结婚，把好姑娘留给别人吧。你可以选择流连青楼，或者养条母狗。青春期里没有姑娘可供交配的男孩子，有一半考了名校，还有一半去搞摇滚乐了。每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能 大叔很长很长时间~如果你爱姐，姐总有一天会让你后悔。如果你不爱姐，姐现在就让你后悔。干了这杯妇炎洁，你姐永远是你姐！饮了这碗蚁力神，谁敢装逼被人轮！吹了这瓶 洁尔阴，过年炮友也翻新！喝了这缸大肾宝，咱们一起唠到老！同学说暑假要到我家看海，姐说那就来吧！同学说在海里想尿尿怎么办，姐说就在海里尿吧！同学说，那多脏啊！姐又说：大海茫茫无边无际，一泡尿影响不了它的酸碱度的。同学…… 姐极为深沉的拍拍同学的肩：孩子，你现在知道自己在浩瀚的宇宙中是多么渺小了吗？年度表白计划——“这位帅哥，你愿与我拍一部日本电影吗？”思想上的女流氓。生活上的好姑娘。外形上的柔情少女。心理上的变性金刚。——此刻开始义务扫盲。为外行解读女流氓。——别想猥亵女流氓，她们时常比你更高尚。我他妈活得就剩条命了。喝咖啡，就咸菜。穿泳装，扎裤腰带。时刻沐浴党的关怀。我的生活多姿多彩。今日一条令我昏迷的消息：我爹给我买了一份养老保险。爹！你的大恩大德老娘没齿难忘！但是，请问是什么养老保险十九岁就开始买啊？现在的家长真是越来越难管了。为 了下一代什么当都上。现在女大学生行情不好了 啊。被什么人包的都有。可以预见不久的将来，女大学生们见到出租车司机都会上前问：先生。我要打车。先生。你要不要打鸡？等我有钱了我就搞科研。等我被包了我就当演员。小时候，姐的眼神清澈得犹如健康的小便。长大后，姐的眼神浑浊得好似上火的浓 痰。你究竟是为了哪般而将我形容为女流氓呢？我可鸡巴清新了。《修女流氓三字经》：只好色，不花心。说脏话，不骂人。耍流氓，懂礼貌。不入党，不信教。不装逼，不犯贱。不发骚，会放电。讲正义，胸怀宽。性平和，心向善。——谨以此文代表中国女流氓奥组委全体骨干面向社会各界诚征包养。"
7、比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”“真的吗？”比尔又问。“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
8、【宰客】今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事！出租大哥说：昨天他一哥们从火车站拉个老外，上车后用不连贯的话说去兰州大学！这哥们绕了一大圈到了兰大门口，一看表说40块！老外给了七张一块的，用不连贯的话告诉他：哥们，我在兰州呆了8年了！于是那哥们石化了。
9、【无聊的人】一屌丝哥们儿，闲的没事拦了辆出租车。然后问司机走不走，司机说走，哥们神一样的回答“那你走吧”。司机当场凌乱了……
10、【微博段子】出租车司机拉下车窗冲一女乘客大呼：＂小姐，你相机！＂女乘客怒：＂你TM像鸭！＂司机无语开车。女乘客追：“啊~~~~师傅，我相机！我相机！！”。
最新的出租车短笑话（下）
11、【司机满脸黑线】今儿逛街，在路上对面看见朋友，向其挥手，一出租车停在我身边。lz问:“有事？”司机:“上车！”lz说:“去哪？”司机满脸黑线……
12、【一个出租车司机】一个出租车司机拉一个精神病乘客，正在开车途中，突然一个不小心撞了一个路人。这时司机特别着急跟乘客说你快下去看看撞得怎么样了。乘客说你往前开一下，司机开了，你再往后退一下，司机退了，再开，再退，再开再退。哎，死了。
13、【幽默哲理悄皮话】1、早起的人儿有厕所用！！！2、懒这个字笔画为什么这么多呢，很不合理啊！3、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准……4、生活小提示：在出租车内疯狂放臭屁，可以极大的降低司机带你绕路的概率。5、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了……6、钱还没挣来就计划怎么花了，驾照还没考就想好开啥车了，肥还没开减就幻想变瘦后了，工作还没找就在意瘾中走向了人生巅峰。7、亲近的人骂你傻B是因为关系好，别人骂你傻B那说明在他们眼里你真是个傻B。8、公主都是被王子吻醒的。而你，是被饿醒、尿憋醒的。9、“怎样才能做到不在乎别人骂？”“你要相信，比你优秀的人是不会鸟你的。”10、跟老头老太太一块闯红灯过马路感觉很安全！
14、【和朋友喝酒的笑话 最有声势的一回】最有声势的一回，三个喝多了，就躺在马路上睡了，关键还是错开躺的，把三车道的马路拦的严严实实的，还好是凌晨，旁边老板认识我们，打电话叫公司的人来把我们抬回去了，据说当时有二十多辆出租车冲我们按喇叭，我们睡的跟死人一样。评论：这次过后我们起码有一个月没拼酒了，想着要是被车压了可能自己都不知道就后怕。
15、【出租车马上就开走了】小王夜里坐出租车回家，到了家门口才发现身上没有带钱，他灵机一动对出租车司机说：“请等一下，我下去买个打火机照亮，我的100块钱掉车上找不到了。”他下车后回头一看，不出所料出租车马上就开走了。
16、【女子防身技巧】告诉你们这个防身不错，我妹子一枚，下班晚了，坐出租车，发现司机开的方向不对，越来越偏僻……我就借口要上厕所，可司机居然远远的跟着我……我一看甩不掉，灵机一动，找了颗树，学着男人的样子站着尿尿，尼玛，转身，司机已经跑了很远了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【戴手套】小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们，你要干什么？”“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”话音未落，司机就跳下车跑掉了。
18、【打飞机去厕所啊】前阵子从南京禄口机场坐飞机……我在航站楼门口站着找身份证，一个出租车司机过来问：“小哥，打车吗？”，我回：“不，我打飞机”司机师傅：“打飞机去厕所啊别站这打……”
19、【不能按时回家，给老婆滴的请假条】亲乃滴老婆大人： 今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。 亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？ 亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位……等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友萝卜实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，萝卜很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING……萝卜怎么会哭呢？？ 亲乃滴老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次，其实，有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在太重，我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人，你不用问我哥们沧桑证实，沧桑跟我在一起呢。您不放心，我让沧桑打给您，那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了(按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？)。 亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汗全席，南北大菜还要丰盛美味，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆，可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：老婆，我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”……我都喜欢。 亲乃滴老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道，我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”，您知道我兜里从来没超过20元钱的情况；我也不会去唱“卡拉OK”的，您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。 老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上20：15分30秒前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。 好的，老婆大人，就先写到这吧，本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。 老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了PIZZA店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目批示，如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！！切切！！ 最崇拜最乃您的老公 P.S.还有三件事要提醒老婆的，一是回复用公司的电话，不要用手机，省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧，不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的，可是我已经把信封给封上了。
20、【爆笑相声 《我要当一哥》】甲：捧哏，着大褂长衫乙：逗哏，着国网工装甲：尊敬的各位观众，大家好，我叫***，今天我给大家说段单口相声。乙：哎，两人站上头，你说段单口相声？甲：您是谁啊？什么时候跑出来的？保安，保安！乙：别叫保安啊！我？嘿，你不认识我？我电力一哥啊！甲：（上下打量乙）就你，电力一哥？乙：（整理一下衣服，站直，得意）别崇拜哥。甲：谁崇拜你了！凭什么就崇拜你啊！乙：看我给你亮亮本事呀？甲：你有啥本事不妨让大家开开眼。乙：要说本事，那大了去了，说出来吓死你。我是背得过安规，校得了保护，消得了缺陷，搞得定客户，同业对标、发明创造、班组建设、考核绩效我是样样精通，就是你家的保险锁拿着螺丝刀也能把它捅开喽。看这身行头？国家电网！甲：电网人！乙：（骄傲）本人，国网山东省电力公司正式员工，研究生！甲：研究什么的？乙：我，研究——生！甲：研究生孩子？生气？乙：说啥呢，凭我这文凭，我这形象（手往身上一比划）！我必须是生产一线的一哥啊！甲：（撇嘴）咦！要当一哥，文凭不重要，形象也不重要，重要的是有真本事。要说起电力一哥，我倒是知道一位。夏晓宾听说过没？青岛公司二次检修一班班长。他是个初中生，可他让美国专家都竖起了大拇指！多大能耐啊！乙：我知道这个事，当时是青岛电网220千伏午山变电站智能电网改造建设项目，国内最先进的。设备都是美国的，由美国专家亲自安装，连拆封都不让动。甲：呵，还真知道。乙：没想到，安装时美国专家遇到了难题。哈哈！从光纤互感器中只能引出电流，没有电压，美国专家弄不了。最后，还是夏师傅带领他的团队解决了这个问题。甲：你行吗？乙：哈哈！不就是解决个难题吗？我也能。甲：你能？乙：咱研究生呀。我饭不吃了，水不喝了，昼夜不息，天天围着设备转。甲：问题解决了？乙：熬上第七晚上时，我对班长说：班长，不行了，我实在转不下去了，我头晕啊。甲：这样转啊！蒙上眼睛就不晕了！乙：你才驴呢！（握拳表决）我要闭关思过，努力学**，发奋图强，学一身技术，靠本事吃饭。甲：有志气！乙：班长李大明打电话给我，说公司有个为期两周的技术培训，去东营（东瀛），让我好好准备准备，多学点东西。甲：时间不短，是得做好准备。乙：是啊，我一听，心里那个激动啊！东瀛，呵呵，这词跩的，不就是岛国嘛！还让我好好准备准备（窃喜）。甲：你可得问清楚喽！乙：领导嘛，方方面面不说透。回家我就抓紧准备，翻出来护照，定好机票，拦下一辆出租车直奔机场。甲：这就要走了！乙：飞机上不能打电话，我得提前给班长那同学打个电话！甲：是得有这个礼节！乙：我拿起手机直接拨了过去。嘟嘟嘟，电话通了，我没学过日语啊！“您好”怎么说来着？撒油拿拉？不对，阿你要西楼，好像也不对，欧巴，安宁阿赛吆。甲：你会得可真多！乙：这时，电话那头传来一个中年男子的憨厚声音，小张吧，到哪了兄弟？晚上**串吧！我一听，哎！大哥，您在日本这么多年，口音没肿么变啊？甲：这是乡音未改啊！乙：我没去过日本啊，一毕业就在东营公司，十几年了！甲：这个东营啊！乙：我的天哪！一哥我的东京之旅，我的浪漫樱花，我的富士山下，我的东京爱情故事…… 甲：哈哈，就你这点能耐，还一哥呢！乙：回单位后，我很失落、很郁闷，抽烟也勤了点。甲：我说让你问清楚吧！乙：我班长有所察觉，有一天发我一微信，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这起—— 甲：戒烟了！乙：把他拉黑了！甲：豁！乙：咱是一哥呀！以后一心扑在工作上，用心做研究，当创新创效的一哥。甲：好，别整天想着岛国那些事！乙：你才整天想呢！历经九九八十一难，苦熬七七四十九天，终于找到了一个我能搞定的创新项目。甲：怎么着？你是专门在寻找你能搞定的难题？乙：这个创新课题可难呀！不光美国专家解决不了，英国专家来了也白玩，德国专家也害怕，法国专家也发懵——这个问题，大发明家爱迪生都没解决。甲：别光吹牛！乙：咱是一哥，咱有实力。（从兜里掏出一个白炽灯泡，举到眼前）瞧见没，这是啥？甲：白炽灯泡呀。乙：这是一个25瓦的白炽灯泡，我现在就能让这只灯泡功率不增加，可亮度增加10倍。这算不算创新？甲：这个难度大，当然算呀！乙：您瞧仔细了！（在舞台上转两圈，把白炽灯装回去，掏出一个节能灯，举到眼前，洋洋得意），课题公关了，快叫我一哥，我给你签名！甲：谁要你签名啊！这就算创新？乙：（指着节能灯铭牌）瞧瞧！25瓦，功率没增加，亮度绝对增加10倍。25瓦变成250瓦。甲：我看你才是250。乙：咱俩加起来整500。甲：去你的！谁跟你加起来。我还知道你们电力上有个一哥，上过**电视台的，带电作业大王王进，你认识不？他可是全国劳动模范。乙：王进，认识～我认识他，他不认识我。他从业14年，从黄河沿岸到沂蒙山区，从鲁冀交界到黄海之滨。参加过500千伏及以上线路带电作业100多次，累计完成300多个小时带电作业，创造间接经济效益超过8亿元。甲：你想当一哥，你敢和他PK？乙：和他PK？怎么不敢！不就是带电作业嘛!不就是胆大嘛！我也行！我是明知山有虎，偏向虎山行。风萧萧兮易水寒，壮士一去兮必须还。甲：什么叫必须还，人家那叫壮士一去兮不复还。乙：不回来不行，我老婆在家等我吃饭哪！那天，我老婆做好饭刚端上桌，只听“啪”地一声响，灯泡坏了，哈哈！甲：灯泡坏了，你高兴个什么劲！乙：得换灯泡啊，我大展身手的机会来了，（双手做出彩中国人手势）我一哥证明实力的时候到了！我要向全人类展示我的带电作业，我要证明我的伟大。我要带电作业——换灯泡。甲：这也叫带电作业？乙：怎么不是带电作业？220伏的不叫电？甲：叫电，叫电。您哪，真是个爷。我服您啦！乙：我拿出新灯泡，刚准备换，我老婆说话了！甲：等一下，说到他老婆，我得给大家介绍一下，你没见过他媳妇，漂亮！大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，有胡子跟张飞似的。乙：他家老辈跟黑旋风李逵是表亲！我老婆说：等一下，把电闸拉下来再换，安全！我说，拉下电闸还叫带电作业吗？不拉！不光不拉电闸，我噔噔噔跑到洗手间，打开水笼头，把双手往水里一浸。哈哈哈，我还要湿手作业，（面向甲）你敢吗？（面向观众）哼哼甲：我猜你一定能活到死！乙：我这是创造带电作业世界记录，湿手换灯泡。我双手的水滴滴答答，刚要开始干，又停下了。一想不行啊，违反安规的事咱不干。甲：你又要整什么幺蛾子？乙：我搬来一个木凳子，翻出老婆新买的皮衣铺在上面，这东西绝缘呀。我站在老婆的皮衣上，又**一双胶手套。伟大的作业就开始了。（右手背往空中触碰一下）呵呵，我验电，试一下，没事。这电不麻人。甲：多稀罕啊！送您一句老话：孔子曰nozuo no die why you try！乙：我沉着应战，攻坚克难，日理万机，排除万难！三下五除二，出了一身汗，总算把灯泡换下来了。刚想坐下喘口气，就听“啪”地一声—— 甲：灯泡又坏啦？乙：我老婆的巴掌落我头上啦！甲：怎么啦？乙：就听我老婆破口大骂，你这个败家子，我新买的皮衣还没舍得穿，让你踩的满是脚印子！甲：我要是你老婆，也肯定揍你！甲：我再说一个电力人，你肯定比不了，吕明玉，短短半年时间内，连续两次捐献造血干细胞，挽救了一个陌生人的生命，成为山东省首例造血干细胞二次捐献者，你敢PK吗？乙：这事我知道，太感人了！但我不用和她PK啊！吕明玉，哈哈哈，她是个女的，她再厉害也不是电力一哥，她只能是电力一姐！甲：去你的。
