2017经典小笑话段子50则。包括恋爱太恐怖、我好像知道了什么、买煎饼果子、大爷，今年五十几呀、盔甲的考验、三个乞丐、g8、什么叫无利润投资等小笑话大全 爆笑。
2017经典小笑话段子50则（上）
1、有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她∶你条件这么好，怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。
2、人肉沙包心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。2、强力开瓶器打不开的瓶盖全交给他。3、天然暖炉冬天寒冷，可拿他来取暖。4、小型起重机搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。5、增值机这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。6、外卖速递员吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。7、软绵绵的枕头在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。8、超级垃圾桶你不吃和吃剩的东西，可全都给他吃。9、粘邮票跟你的男人说：“吻我！”当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。
3、眼睛发炎，住院输液。这两天住进来一阿姨，非要给介绍个对象，窃喜。有次在门外，听阿姨说我“这孩子长得挺好，个子也挺高。”好吧，阿姨，您双眼刚做完沙眼都蒙着呢，多多休息，媳妇的事咱稍后再说吧！
4、一天，蚂蚁带着他女朋友大象回家，蚂蚁他妈等大象以后对儿子说：儿啊 这婚事还是甭办了吧，咱家穷买不起那么大的戒指啊。
5、我是谁，你是谁，谁是谁，谁爱谁，谁忘谁，谁等谁，谁恨谁-->谁恨谁-，谁等谁，谁忘谁，谁爱谁，谁是谁，谁是你，谁是我
6、【忍俊不禁的逗B见闻】1、一般聊天的时候叫女孩发张照片看看，女孩说太丑了不发，就证明这女孩还可以，只是谦虑下。但如果是男孩说太丑了，就劝你别免强了，别问我怎么知道的，刚刚吓死我了！2、带弟弟去买衣服，发现这孩子也懂得货比三家——默默的逛完所有店铺，挑了件最贵的……3、今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”4、轻生女子欲跳井，在我的苦苦请求之下她终于答应，让我把泡在井里的西瓜拎上来后再跳。5、石家庄一男子扛三百斤硬币买车。数完后，发现还差一元。男子：“算了不买了！”工作人员……6、乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打算追上去还给路人，这一幕刚好被路过的警察看到。路人接过钱包，对警察说：我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐，并对路人说：对不起，钱包不是你的！
7、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！
8、岳父家的后院里有两棵树：一棵是橘子树，另一棵也是橘子树。那会橘子挂满枝头，酸得还不能入口。岳父出了趟远门，几天后回来去后院一看，发现橘子居然被人摘光了，气得大骂：“狗日的，这橘子酸得连狗都不吃，也要来偷我的，白白糟蹋……”正怀孕呆家里的媳妇从后门钻出来，弱弱的接话：“爸，别骂了！都是我吃掉的，不知道为什么，我这会就喜欢吃酸的。没忍住，就左一个，右一个……”
9、女神：你喜欢我什么？我：我喜欢你听话，懂事，乖巧，善良，长得不错。女神：说实话。我：我喜欢你人好啊，会打电话问我爸妈身体怎样，对我也不错啊。女神：说实话。我：……我喜欢你屁股大，胸部也大。女神：你很诚实，我喜欢。
10、【恋爱太恐怖】闺蜜最近疯狂的谈恋爱，我劝她“缘分这种事，急不得，要有合适的类型”闺蜜:什么叫合适？他幼稚我就是他妈妈，他成熟我就是他女儿……“卧槽，恋爱太恐怖，还是单着好……”
11、熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。到马来西亚旅游，就叫马来熊。海滩上太阳毒，晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它，生下狗熊，猫嫁它，后代是熊猫。最后，家产花光，变成倒霉熊。
12、本想华丽的转身，不料优雅的撞墙；本想潇洒的走过，不料狼狈的撞车；本想幽默的喜剧，不料总是杯具！
13、昨天跟麻麻一起去按摩，被按摩师说长的想16岁（本人24），心里那个高兴呀～～回家跟我爸炫耀，结果我爸抬头看了我一眼，说：你们去的是盲人按摩吗？
14、刚刚在看安徽卫视的男生女生闯天涯。里面有一组女神组，长的那叫一个漂亮，当她们闯到最后一关，一道瀑布冲下�粗苯映辶成辖较吕础Ｈ缓笪夷幕涣颂ǎ�
15、警察在一条小巷中夜巡，发现一个醉洒的男人，靠在电线杆旁边哭泣，觉得很奇怪.便上前问?“先生，出什么事吗?”醉汉边哭边说：“警察先生，你来得正好，请你快替我想个办法，因为我的小便直流个不停.”警察于是走过去瞧个究竟，结果，发现电线杆旁边的自来水龙头没关好.
16、拥抱，紧握爱人手是最好的减压良方。紧张时，握住那双你熟悉的手，可以降低血压和心跳的升幅，让你更加放松。无奈单身的你，只能左手握右手了。
17、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”……营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”
18、今天给媳妇儿打电话，以后天热了，该换夏天的袜子了，让她逛街的时候给我买几双回来。只听见她咯咯咯地笑着说：“老公啊，这个还用你嘱咐？我早给你准备好了。”完蛋~我的直觉告诉我，准又是用她不穿的丝袜改的。等我回家一看，改就改吧，你竟然连小姨子的一起改了让我穿，这就有点太过分了……
19、眼睛蛇高度近视，和大象初次约会。客套一番后，眼睛蛇对着大象的鼻子说：“来就来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了～～～～～～～～！！！""
20、【我好像知道了什么】LZ海员一枚，经常出海，今天回家，抱三岁小女儿玩，小家伙好像不认识我了，有点害怕，哭到：妈妈 妈妈我不要他抱，还是上次那个叔叔抱着舒服！
21、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么呀，我说虾啊，领导一愣，走了，于是赶紧解释说，领导是虾啊！
22、这届奥运开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上刚走了半圈，就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以，当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候，整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小！
23、【买煎饼果子】大学时，每天早上都给女友买一套煎饼果子。学校门口有俩家，一家卖3块，一家卖3块5，女友每次都要3块5的，我以为贵的肯定好吃，直到毕业前夕分手了才知道，卖3块5的是她家开的。
24、一男生在校园看见有一男生摔倒，立马上去扶他，一男生非常感激。一男生说：谢谢你，我请你吃饭吧一男生说：不用，不然我请你出饭吧一男生说：额，好吧，不过你请我吃完以后，我请你吃一男生说：好，那谢谢你了一男生说：我也谢谢你了，那我们走吧一男生说：一路好走一男生说：你……！一男生说：请君安息吧
25、昨天星期一，学校升旗仪式，必须穿校服，我的洗了没干就找班上女同志借的一套，结果在口袋里面发现了东西，我就准备逗逗她。升完旗后，我对她说，我在你口袋你发现了东西（邪恶的表情） 女：什么！？你发现了啥（吃惊） 我：你自己想吧，我就不告诉你了。结果那女的挨着猜：伺候大姨妈的？我摇头 “卧槽，难道是班上猥琐男写给我的情书？”继续摇头（表情痴呆） “卧槽，你他妈别告诉我我的怀孕报告被你看到了！！！”正风中凌乱……一嗓子把我喊回神，“到底是什么啊！”“我，。，就逗逗你……其实就发现了五毛钱……”到现在手臂还痛呢……（绝对真事，纯手打，求过）
2017经典小笑话段子50则（下）
26、【大爷，今年五十几呀】大爷，今年五十几呀？我都六十多啦。真没看出来，还以为您80多了呢……
27、【盔甲的考验】有一次，一个工匠遵命为国王精心打制了一副盔甲。国王下令把盔甲穿在木偶身上，亲自举起宝剑来检验它的牢固程度。他猛刺一剑后，盔甲出现了裂痕。他要工匠回去做一副更好的盔甲来，如果再不堪一击，那就要拧断工匠的脖子。工匠向宰相比尔巴求救。比尔巴热情接待他，为他想出了对策。送第二副盔甲时，工匠请求自己穿上盔甲进行检验。国王便派一个机灵的士兵出常士兵挥剑刺盔甲时，工匠大叫一声扑了过去。士兵被工匠突如其来的举动吓懵了，他的剑还没有落下，就惊恐地站到远处去了。国王盘问工匠为什么这样做？工匠说：“陛下，我的盔甲不是做给木偶穿的。当敌人猛刺过来时，穿盔甲的人必然要反抗，这样盔甲就不会轻易被击破了。”在国王的追问下，他只好把他去找比尔巴的经过如实讲了出来。比尔巴的智慧使国王和群臣异常高兴。
28、【三个乞丐】有三个乞丐。一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后……把车胎扎了……
29、【g8】mac机第n代.代号G8.在中国的G8发布会上，苹果公司宣称:要让世界上的电脑设计者都爽它一回，大家都来用G8(台下大笑).两电脑平面设计师的对话:“平时干活我用的是奔7，你用的什么呀？.""我用G8"."什么???那...觉得怎样?”蛮爽地!很快，非常快!""哪到底是多少下，8下吗?”
30、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
31、老婆：老公，你看你酒喝完了，我给你买了，给钱吧。老公：还是老婆好啊，多少钱？老婆：五百。老公：老婆，买这么好的酒干嘛？我就是平常在家喝喝的，一般的就行了。老婆：哦，也不是很贵了，我也顺便买了点狗狗的粮食。老公：那也贵了啊，狗狗的粮食能有多少钱？老婆：不贵，四百九十二。老公：尼玛，买八块钱的酒，顺便四百九十二啊？老婆，我还是做狗狗吧……
32、【什么叫无利润投资】“请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。
33、一辆挂着“别吻我”牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了！司机说：你是初吻，费用当然高了！
34、电梯里，一美女打着电话进电梯，站好后回身对一男的说，你那棍子杵我后边了，拿开点，然后接着打电话，一电梯人都笑了，我当时在想事，没反应过来，等美女一挂电话，我才反应过来，嘿嘿笑起来，美女回头恶狠狠瞪着我说，你有病啊！我无语的看着电梯里一脸严肃的其他人。只能叹息，不就反应慢 点吗？
35、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
36、【骑的什么马呀】去表姐家玩，看见她女儿骑着枕头玩，边骑边喊：驾……驾…… 我逗她：骑的什么马呀？她奇怪的看着我：你傻呀，我骑的枕头……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。乔治耸耸肩膀说：“平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢?”
38、【小后天是什么时候】刚上幼儿园的儿子不喜欢上学，上星期四我跟他聊天说，明天你再去一天幼儿园，后天跟大后天你就都不用去了，谁知儿子听后问我：“那小后天呢？”
39、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
40、就在刚刚等电梯，发生一件不可思议的事情。我竟然和出电梯的人头和头撞上了，俩人这几率……，吃完饭买彩票去。
41、早年丧父----大权独揽中年丧偶----另寻新欢老年丧子----以绝后患
42、我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊，我一坐下我家的狗跑过来舔我。各种折磨我，往我嘴上舔，我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲了！一千万个草泥马在心中狂奔。
43、前几天，《马永贞》和《霍元甲》、《新闻小姐》拿着《教父》的《鸡毛信》来找我说：《我的父亲母亲》想我了。要我去《围城》赶赴他们在《夜.上海》旁边的《龙门客栈》预定的《夜宴》。
44、【为什么姓魏】小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周ｘｘ。”一个大男孩怯怯地说。??“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。??“姓魏。”那边的声音更小了。??“魏什么？”我有点得寸进尺。??“为什么？”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！
45、我问朋友要游戏号玩，因为绑定有手机令牌，上游戏比较麻烦，就让他解了。他不肯，怕被盗。我说反正你号又不值钱，这货来句：难道自己老婆丑，就不介意别人上么？
46、周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿……”
47、宿舍闲聊中，老大问：“你说上帝他看电影吗？看爱情动作片吗？？”老二仰望45度，说道：“人在做，天在看。”
48、今天早上去买菜。来到猪肉档：老板，来六块左右的五花肉。切了，告知八块，其实我偷偷看到称上显示六块。心想这大叔也不容易，于是给了他十块钱，结果这二货找回我十二块。惊喜，跑之，回来之后自己扇了自己一巴，尼玛，猪肉没拿……
49、【你为什么要骗我】搭轻轨上班，出车厢就见一妹纸对着电话嘶吼，我在三阳路下车，怎么没看见你人，你为什么要骗我，为什么要骗我！看到妹纸欲哭无泪的样子，同为女子的我，同情的走上去，弱弱的告诉妹纸，这是大智路，三阳路是上一站。
50、【我们那时候约会】我们那时候约会，蓝裤子、白衬衣、黄胶鞋是标准行头，我喜欢在衣兜上插支钢笔，钢笔掉了就去借个笔帽，很文艺。姑娘有意的话，会将手帕送给你。我收到过三张手帕，也因此得了两次流感、和一次肺结核。
