交警的笑话段子 爆笑。包括《夜行记》、逮到机会、飙车、友尽了、搭讪搞笑段子 莫名其妙的搭讪、交警久劝不下、关于交警的搞笑段子集、超有内涵的职业用语等交警笑话。
交警的笑话段子 爆笑（上）
1、【迟早都要落我手里】一小伙闯红灯，交警威严地上前：罚款五元……小伙：神气啥，迟早都要落我手里……交警：你在哪个单位上班？小伙：火葬场……
2、【雾霾段子2016，新鲜出炉】1、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的2、第二十五个节气：立霾 全年无规律多次出现。风俗：劳动人民全民戴口罩，祈求幸福吉祥。北方大城市还有霾至当天分单双号开车的民俗，寓意仓廪充实，不缺车开之意。中小学生往往停课庆祝。3、小时侯，都说我们是祖国的花朵，长大后才知道，其实我们是祖国的绿萝……4、交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了，千万不要下车问路，如果下车你可能就找不到自己的车了，找不到车了也不要报警了，因为Pol.ice也找不到你！5、你想逃离北京？你想多了高速公路全线关闭航班全部取消你说你还能去哪？不把雾霾吸完会让你走？你还是太天真北京…………来可以 想走没门有门你也看不见！6、我骑着车，有开飞机的感觉，两边全是祥云！7、雾霾自救方案：个人疗法：戴口罩。全家疗法：买重疾保险。有钱又有闲的疗法：去外地旅游。土豪疗法：移民。全民疗法：等风。8、简单实用防雾霾方法，找两根香烟，把过滤嘴掐下来，剥掉外皮，把滤芯分别插入鼻孔即可。此滤芯可有效过滤PM1.6以上的微粒，而且不觉得堵鼻9、“段子不好笑吗？”“好笑！”“那怎么不见你笑”“雾霾太厉害，不敢张嘴笑。”“哦，那你可以捂嘴笑。”
3、【我交警队里有人】晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：最近酒驾查的很严，少喝点。另一哥们醉呼呼的说道：怕个球，我交警队里有人。大家问道：谁啊？那哥们答：我爸！………………………………昨晚酒驾刚进去！
4、【让人怒发冲冠的爆笑损货】1、去剪个头发，我叫理发小哥怎么好看怎么剪，在剪的过程小哥一直眉头紧皱，不知怎么下手，过程中还叹气了两次……2、一女踏青，拍了张爬到树上的照片发朋友圈，下面有个爆损评论：母猪也会上树了……3、姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了，回到家被我姐一顿叨唠，一气之下我姐夫摔门而出：我要出去闯世界！我姐坐在沙发上低估了一句：就你还闯世界，闯个红灯都能被抓，你咋不说去闯关东呢……4、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？爆损回复：在我们村一般管这叫寡妇。5、一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的么？这么冷淡！”新来的不忿道：“你是夏天生的？这么热情？”老同事：“对啊，我就是夏天生的！”新来的：“哦，我以为你是你妈生的……”6、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？”尼玛！
5、【开车没系安全带被交警拦下】开车没系安全带被交警拦下 ～…～ “交警大哥我这是新手忘记了，下次不会了，你看兄弟们都挺辛苦的 ，这钱你们拿着吸烟喝酒：“别给我来这一套”“大哥你通融一下呗”“兄弟不是我不通融，你拿十块钱是几个意思”
6、【交警你是怎么想的呢】哥们儿从机场开车回家 路上遇见查酒驾的 还遇见了四次 居然有一次还没有仪器的 我能想象，哥们儿吹完，交警的脸色会很凌乱
7、一司机酒后开车，撞伤了路边的行人．交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚。”“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说：“罚三杯还是罚五杯。
8、【《夜行记》】付：节目是一场接着一场让马：是付：他们下去休息一下，把于谦老师请上来马：您客气付：大家都非常喜欢于谦老师马：您捧我付：今天据说，下午四点多钟的时候就有很多人在门口等着马：人家喜欢相声付：我看见一个小伙子和他女朋友还聊你来的呢马：哦，还聊我来的？怎么说的？付：那男孩问他女朋友“你知道武藤兰吗？马：这是谈我呢吗这个付：小女孩儿一脸的茫然感马：不知道；不知道不就完了吗付：你知道苍井空吗？不知道马：女孩很单纯付：你知道小泽玛利亚吗马：干嘛呀他这是要付：（摇头）不知道，你知道马东吗马：说到我了付：女孩儿愣了马：嗯付：他也演那个了马：还是知道呀！没装到底这女孩儿付：可见您在群众当中有多大的影响马：什么影响呀！我都如那个流了付：入哪个流了马：您知道他们是干什么的吗付：主流的吗付：我想问大家一个问题，我可不可以开心？马：谁都有开心的权利付：我觉得人家要是欺负我，我是不是也可以说几句马：当然可以。谁欺负您了？付：其实我不爱说这些话马：是吗付：但最近确实…………唉！马：你说说出什么事了？付：北京市有二环，三环，四环，五环都有，以前没那么方便，当然了有时候也堵车马：这怎么了付：那我就有一个小问题，拿二环来说吧，是不是谁都可以走二环马：当然谁都可以走二环了付：我就要你这句话马：啊付：谁都能走二环是吗？妈：对！谁都能走二环！付：你们可都听见了！他可说了马：我说了不管用呀，我又不是交通部的！谁都知道都能走二环！付：跟身份有关系吗？马：没有付：跟学历有关系吗？马：这都不挨着付：跟钱有关系吗？马：这都两码事！付：（紧接着）好！！！马：吓我一跳！干嘛呀你要？付：我就要你这句话~！马：这句话管什么呀？付：举个例子啊，有一个世界首富，趁好几百个亿马：啊付：他走在二环上可以不可以？马：不收费可以走！付：好。来一个家里就趁十块钱的主，穷的都不行了的一主，也走二环可以吗？马：不让他交钱照样走付：可以啊！好！地，部分东西南北；人，不分男女老少。都可以走二环，为什么我不能走二环？马：这，您不能走二环？付：这是不是就算欺负人？马：那是有点过分了！付：我凭什么不能走二环？对不对？我能躲着车走呀，你开你的马：您等会儿等会吧付：撞死是我的事儿马：别说了付：我就乐意走个逆行道你管得着吗！马：什么乱七八糟的！付：咱说理！知道吗马：还说理那！你先等会儿吧！哦，您自己走着上二环呀？付：我一直说我能不能走二环马：您这不是绕得人嘛这个！付：我乐意，我早说啦！马：你乐意不成，人家要撞着你人家也有责任呀！付：我想当“二环十三郎”！怎么不可以？马：“二环十三郎”是开车的！付：我争取十三天走一圈！马：那您非累死不可付：欺负我！马：这不是欺负您！付：不让我走？开车行吗？马：那你要开着车就让走付：开车行不行？马：可以! 付：可以是吧，我还瞧见过开摩托上二环的呢马：也能上！付：我行不行？马：你也卡摩托也可以！付：好！好！算我没白疼你！马：这叫什么话呀！付：您这句话说到我心缝里了！马：您别老那我说话付：支持我吗？马：你要开车我就支持你！付：开摩托你支持吗？马：没有问题！付：罢了！亲儿子又能怎么样？对吗？马：不像话！你爱怎么着怎么着，别拽上我！成不成呀？付：我买摩托！马：你买呀付：我买摩托！哈哈哈马：你买去呀，花多少钱、 付：花多少钱？那不能跟你说马：那什�磁谱樱扛叮菏裁磁谱樱炕姑黄鹉兀皇牵颐谎Ч庥铮∥医胁怀隼慈思以趺雌吹哪歉觯【褪墙诘哪歉觯÷恚号叮獾母叮憾裕〗诘哪歉觯际峭夤侄Ｕ庠鄄欢庠凼祷笆邓担簧瞎裁囱В獠欢税桑柯恚赫饷还叵担阌星闼姹懵蚋叮汗饨诘囊桓瞿ν谐德恚号陡叮喝怂岛玫哪ν谐当绕挡槐阋寺恚耗堑比涣烁叮何艺馐且桓觯凑玫囊桓龀德恚亨牛遣淮砀叮阂彩抢嗨票鹑耸詹氐哪侵殖德恚号叮故歉隼弦担≌馐鞘裁词焙虻某担扛叮汉孟袷撬樟页吠耸焙蛄粝碌穆恚亨耄。。≌舛级嗌倌炅苏獬担「叮赫獬道粗螅牵≌獬蛋诹艘坏兀阒缆鹇恚毫慵剑∧虻氖牵⒌模扛叮荷⒌纳⒌模÷恚耗悄趺磁剑扛叮涸埽⊥豢槎苈恚号∩纤叮河械哪锹菟浚∩希挥械哪锰浚希� 马：呵付：有的拿鞋带儿，拴上马：哎呀！那能结实得了吗？付：差不多差不多。拼完了搁在这儿，有朋友来串门来“嚯，变形金刚？”马：唉，什么眼神这位！付：看看，摩托车！马：嗯，摩托车付：说完他也乐了，马：嗯付：哎呦，呵呵呵真是的，你这一介绍还真像！马：好吗，不说都不知道是什么付：哎呀，太好了！这算行啦马：这就能上了?付：我就有摩托车了马：什么车呀这是付：但是据传说，摩托车也得有个牌子马：什么车不得有牌照呀付：我找他们去了，找警察叔叔马：上牌子付：您给一牌子马：好付：人家乐了，上不了！马：怎么呢？付：你撞死了没事，马：嗯？付：你这车散了容易伤着老百姓马：诶，好吗！一撞都往出飞东西，这玩意付：别溅着我们。哎呀，你说这不是欺负人嘛！马：这不叫欺负人，您知道吗，您那车都碎了！付：没有牌子，我找人画一个可以吗？马：画一假牌子？付：咱有朋友！马：谁给你干这事呀？付：有一个人叫！就老爱这样的那个！马：唉，行了行了！我知道是他！付：哎！！爷！好画画，给我画过一张画像！好多人看完都说相金正银！马：什么人呀这是？付：（摆姿势） 马：行行行了！您再说下去就又有人要欺负您了付：这行吗马：画一拍照怎么能成呢？付：张爷？来一这个行吗？这哪行呀？马：人家得劝劝你付：不是，您受累给画一个，就当玩儿了呗。爷想了想（机器猫） 马：机器猫呀？！付：好这个被马：好什么不好呀付：画一个吧，。画了一牌子，又给花了一驾照马：您也没有执照呀付：啊！这俩给一块要了我200块钱马：真便宜倒是付：哎呀，真心疼呀！马：啊付：比买车还贵！马：嚯……您那车还不到200块钱呢？付：八毛钱一斤马：按着废铁收来的！付：140来块钱，你知道吗马：欧付：画好了，都弄得了。嘿！我成功了！马：这就成功了？付：我有摩托车了！上街！噗噗噗马：踩火呢付：扑扑扑扑扑扑扑扑扑马：您这摩托车肠胃可不好付：讨厌！我这车是烧豆油的马：没听说过付：噗噗噗噗噗噗噗！成功了！马：那是！痛快了付：开着我这大摩托，上街！马：真敢出去呀付：闲人闪开呀！天黑请闭眼呀！马：好吗，杀手出来了！付：嘟嘟，吴…………补补马：还有点残存的付：你知道开着车打心里多痛快？马：那是付：走，上街！你看咱这车次啊，汽车我都不让他！马：这您还飙车那？付：多新鲜！体现我的价值马：什么价值？140多块钱付：这时候旁边过一小汽车，好像比我值钱似的马：废话！过一自行车都比您那值钱付：指着马，吥…… 马：行了行了，你调理调理吧付：小汽车大我这过，我能让你把我比过去？马：您要…… 付：抹他！马：着玩命那付：我加大油门，打他头前过马：嚯付：我得喊一嗓子马：喊什么呀？付：呶（大，怪） 马：嚯！车不出声人出声！付：笑傲江湖！马：什么乱七八糟的付：呶…… 马：纯粹咗死！付：心里痛快马：啊，过去啦付：前面交警拦我。站站站主！过来过来！马：是得拦您付：咱捏闸！马：还有闸付：十分钟马：嗯付：车停下来马：这么长时间付：警察就站我身边马：你还真准付：说！什么事？马：问问他付：俩事儿，马：您说付：第一，你压我脚了（低头看看） 马：真沉得住气付：你怎么不喊疼呀马：说的是付：我鞋大马：哎呀，好吗，一看就是发的付：第二呢？第二，不是我让你停的，马：谁呀付：那个路口那交警马：好吗！过了多少了您？！付：我成功了！马：成功什么了？付：唉，你上来我带你咱俩找他去！马：行行了，人家找他干嘛呀？付：（摆手）我刚上班，另外我刚结婚，犯不上！马：就说是！付：你赶紧去吧，那边等你呢！啊，谢谢啊！扭过来，噗噗……又成了马：该吃点药了付：开车回来，啪，停在这。交警这等着我呢马：是付：嗬，您可回来了，等您半个多钟头了。马：是，回来就不易。付：什么事？你刚才抹人家车来的吧？马：就是呀付：你蹩过去那车到现在都没动马：出事了付：司机也没下来马：哎呦付：你跟我过来看看吧马：赶紧瞧瞧吧！付：过来，一来开门，司机趴在方向盘上不动马：你瞧这事闹的付：副驾驶坐着司机的媳妇，在那哭马：出事了付：出什么事了？警察同志，您不知道，我们俩开着车好好的，我给他正讲聊斋的故事呢。马：嚯付：打着车头里不知道是什么东西一个黑影“嗷”一声就过去了马：哎呀，好吗，闹了鬼了！付：我老公的胆儿最小，吓死过去了马：开车能吓死。付：这不错啊！这是个玩笑马：谁跟你开了付：你们先忙着，我得走了！马：您这就走了？付：等等，你别走。把你驾照拿出来马：唉，给人看看吧付：（给人东西） 马：拿出一张画来，仔细看看这张作品吧付：你这，你这相片上怎么还有一个张凤阳的人名章呢？马：嗨。付：我当初也没看，太相信他了！马：啊付：得了，您别走了！后来才知道，这样上街不可以。马：多新鲜呀！付：人家说得拘留我马：是！是得拘留你付：长这么大我没上那里边去过马：头回见者付：哎呀，其实说句良心话我挺懊恼的！马：后悔？付：他不画那个章没事！马：行了，懊恼这章呀？您没驾照就不应该开车出来付：哎呀，在拘留所里呆着马：嗯付：心里挺郁闷。悔过吧，以后别改人名章马：没琢磨到准地方付：门开了，警察又送进来一人马：谁呀？付：进来还不服气那！（做机器猫装） 马：好吗，哥俩关一屋了付：呦，哥哥，来啦？这座这座！马：您就别客气了付：你怎么进来了？不知道！警察说我伪造证件马：查出来了付：警察说我画车牌子！我就知道你得出事，你都给谁画过？马：嗯付：我就给你画过马：唉，得！付：哦，那就是我说的！生气的机器猫马：行了！付：当然了，没有在拘留所里呆一辈子的，时间到了他得放我走马：对呀付：敢不让我走吗？马：你还横，人家还养着你怎么着？付：还是得，出来之后我心情挺好。马：出来了吗付：老话说，否极泰来。马：嗯付：净倒霉了，过些日子腾楞一下子你就好了马：转运了付：出来之后有一好事马：什么好事？付：有人给我介绍一女朋友马：那倒是好事付：还挺好看马：是是付：那样的头发，戴个美瞳，马：哦付：乍一看长得跟哈士奇似的马：好吗，长得跟狗似的？付：怎么说话呢这是马：那不跟哈士奇是的嘛？付：哈士奇不是赞美的词吗？马：哈士奇是一狗的品种！知道吗？付：嗨，我还以为是英文美丽的意思呢马：嗨！你当汉语拼音也品不出美丽这俩字来呀付：好吧好吧，聊了一会儿，很投脾气马：是吗付：我说我很喜欢你，人家孩子也是我也挺喜欢你的！马：你瞧瞧付：我们交往下去吧？我说好！我希望我们做一辈子的朋友！马：好啊付：一辈子的朋友？马：这有什么可笑的？付：一辈子的朋友，一床被子的朋友！马：嚯！您那人家当什么人了？付：你看！马：哪有这么理解的？付：我是想，感情越来越好吧！是这个意思！马：那倒也可以付：女孩突然间问我“你有汽车吗”？马：要条件了。付：一下把我问住了，这要说没有这事就算吹了。马：人家要的这个么付：有！哈哈哈马：咬牙说有！付：有有，有有马：真有吗？付：那天你开车来接我，咱们出去玩吧马：得！付：他走了马：啊付：我这要了亲命了！马：没车？付：我就有一辆我那个（笔画摩托车） 马：（摆手）哪都散了！付：这怎么办呢？那我就开汽车吧马：你哪来的汽车？付：开汽车还用驾照吗？马：废话！汽车也得有驾照呀！付：呦！那还得等个五六天呢！马：干嘛呀还得五六天？付：五六天以后张爷才能放出来呢！马：还画呀？还不长记性付：因为他画得像！我试过别人不行！马：那是，戳盖错了也不成呀付：那我可以提醒的，这样的话有驾照了，我可以借一辆车！马：借谁的？付：呦，那还得等五六天！马：为什么？付：等张爷出来马：车也借人家的？付：他有一辆车，他有一辆菲亚特126P马：就那种小车！付：对对对，那车了不得！据说在八几年那车只好几千块！马：对！那车现在一分都不值了！付：张老师有这么一辆，等着吧。马：那就等着吧付：等他出来之后一说这事，您那车呢？车在房上呢！马：房上呢？付：你琢磨单反好车能搁放上吗？马：就是呀付：我一抬头，嚯！那我要把！马：你还真要呀？付：把那车弄下来，摊了一地呀马：他这车都平面的！付：那三轮车，拉了四十多趟，都拉回去了！马：唉，不易！付：从新规制，规制车咱可不外行！马：您会？付：我会能摩托车！马：摩托车就不怎么样！付：规制好了都落在一块，把漆喀叱了！马：重新上漆付：喀叱干净了，车前面写“北京东兴堂………… 马：行行行！再说还得有人找你！付：反正我有新车了！我可以开车了! 马：这就能开了吗？付：但是还走不了。马：为什么？付：没有发动机马：这不废话吗！汽车没有发动机就能走？付：没发动机怎么办呢？马：啊付：唉，可以组装一下吗！马：您本身这就是组装的，着发动机还怎么组装呀？付：我那摩托车可以不用了，对吧？马：嗯付：我把那个灵魂和这个躯壳揉合在一起！马：哪有灵魂你这个？付：这几个朋友一块帮忙，一个摩托车三自行车都毁了马：啊付：攒着一辆汽车！马：好吗，没有一样正经东西！付：都弄好了，呵！打电话叫我女朋友马：请她付：别扭，别扭诶！马：你女朋友叫别扭？付：对！我找别扭！马：您是找别扭！付：小名！马：大名叫？付：是非！马：好吗，又是非又别扭付：别扭唉，快来吧！咱们出去玩去！马：嗷付：一会儿工夫就来了！嚯！这车有点意思！马：恩？付：没见过这个！这，迷你的！马：对！付：上车吧！他都傻了马：那是没见过付：他都傻了，这车里边呀前边俩，后边俩，都是脚蹬子！马：啊？！对呀！自行车改的吗！付：您想呀，仨自行车一摩托车改的！那脚底下都是脚蹬子！马：那您不如骑自行车！付：我这前面能发动！马：发动管什么？不还得登吗！付：她都傻了，这，这车怎么回事？这车低碳环保！马：嗷付：概念车！马：就剩点概念了！付：来吧上车吧！预备开始！马：嗨付：我只说咱说好了啊，白天咱就别发动了，警察都认识我！马：是！付：咱俩先登着马：哦付：你也登，我也登。你还记得咱们上游乐园玩那鸭子船吗？马：这一样吗这？这都不挨着！付：好，五环一日游！马：这车跑五环是得一天！付：喀喀喀！大半天我们俩累得跟孙子似的！马：那是！辈儿下来了！付：我说亲爱的，你看五环风光多好呀！马：哪有风光呀？付：咱这车上五环有好处马：怎么呢？付：查大车的不拦咱！马：那是，都看不见付：哗哗哗，到下午四点来钟马：嗯付：我实在骑不动了！马：是呀付：要不咱歇会吧？是是，我也说咱歇会儿，咱吃点什么吧！马：骑饿了！付、：顺主路出来，唉！马：嗯？付：有一西餐店！马：哦，吃西餐！付：写着幸福村西餐店！马：这好得了好不了？付：怎么好不了？马：村里开的西餐店？付：我爱吃西餐，我习惯吃西餐！马：哦付：左手刀右手叉马：反啦！您还爱吃？反啦！付：我左撇子！马：您就聪明在这地方了！付：对脸儿坐好了，来（打响指） 马：打不响付：（用嘴配音） 马：嘿，好吗，满带配音的! 付：（个）动作（噗）动作马：您带着发动机来的？付：讨厌，快来快来！给她来个可乐，胶圈，咸菜丝儿马：这是西餐吗？付：牛扒，你捡好的上！吃！马：嗯嗯付：先生您喝酒吗？嗯，开着车呢，就别喝了？马：不应该喝酒！付：开车别喝酒了马：对对付：我要找一代架的回头他受不了这罪也是个事！马：您这破玩意儿还要代架的那？付：要是不管我可以喝一点马：你还真喝？付：来一点啤酒吧好吗？马：啤酒就不是酒吗？付：喝一瓶啤酒！唉，不要凉的！马：为什么？付：不能喝凉的，马：怎么呢？付：我大姨夫来了！马：什么乱七八糟的！！您别胡说八道行不行？付：这有什么不能说的？我大姨的丈夫我大姨夫，上家来找我喝酒。说好了晚上一块喝酒，我和凉啤酒一喝喝的特多，晚上没法跟人喝了！马：嗷……您大姨夫晚上请你喝酒？付：你以为呢？马：我以为让你大姨妈炒菜呢！付：这人哪，脏心烂肺！马：没有没有！付：来一瓶不凉的马：不凉的吧付：不能喝凉的马：那是！付：我大姨夫来了！马：别嚷！付：等吃完啦，把这烩饼的盘子一推马：嗨，烩饼呀？付：亲爱的！登吧！马：唉，接茬吧！付：我估计天亮能到家马：那肯定的！付：俩人出来，坐好了。来吧，你来吧！马：唉，您先起步！付：我说那个别扭，行行了，别喊我了。我跟你商量点事吧马：嗯付：天也快黑了，你这不是能发动吗？马：嗯付：咱低碳环保一天了马：呵呵付：这回咱们享受一回吧，好吧？马：你瞧瞧付：您的意思同发动机？马：啊付：你等会儿，我下车踩去！马：还是摩托车那套付：别动啊，扶着门噗，噗，噗…………着了！马：真能着！付：上车，坐好，关门，灭了马：嘿，好！付：噗，噗，嘟………… 马：真响了付：成功了！0.1的排气量！马：唉，还不如一屁声大！付：你很龌龊呀马：废话！0.1的排气量呀？点一炮争都比这劲儿大！付：我这不给你学吗，你老想这么肮脏！马：哪呀？0.1的排气量？付：我就不能跟你在一块呆着！反正我们这车就，就吥（三声） 马：唉，对！您这车改蔫的了！付：回家！马：回去吧付：开车！这开起来可快了马：是吗？付：你想这道理呀马：怎么呢？付：累一天了，到这会儿怎么也比骑着块！马：省心那！付：开车啊，跨跨跨马：马呀？是怎么着？付：不是有点颠地马：那一手在前一手在后也不对呀！付：啊……跑吧！马：真快！付：嘿！这车太棒了马：怎么个棒法？付：我们来时走的主路啊，回去说别走主路了马：啊付：主路都是大车，马：嗯付：哪车咣一下给我们对廊坊去也不是事儿！马：对！付：咱们走辅路马：走小路付：天堂有路儿不走，地狱无门自来投！马：怎么呢？付：辅路上来一老头儿马：呦付：走过来了，马：嗯付：哎呀！马：这是？付：扎线崩了！马：哪来的扎线儿呀？汽车有扎线儿？付：窗户摇开，大爷！马：嗯付：你别动啊！马：干嘛呀付：你可别动啊！马：千万别动！付：噗！马：撞上了？！！付：把老头对出去了！马：好吗！付：老头身手真利落！站起来，我说不让动呢！马：嗯付：他这瞄准呢！马：嗨！但凡动一点都能躲开！付：我赶紧下来了！大爷，没事吧？没事没事没事！你给点钱吧！马：额点钱！付：我说您不没事吗？马：嗯付：一说没事他坐下了！哎呦………… 马：嗨，还碰上碰瓷儿的了！付：人心怎么都这样了呢？马：嗯付：大爷您开个价！一万！马：嚯！！付：一万？一万我就攒飞机了！马：到不了！付：你算，八毛钱一斤对不对？买点零件儿我窜一飞机了！马：你胆子太大了付：没有！要钱没有要命一条！马：嗷付：不给钱！马：就是不给付：老头急了，老头揽着我，不行，不给钱你走不了！咱们打官司！马：嗯付：这边一说要钱，车里边别扭吓坏了！呦！还要钱那？马：啊付：打他那边挪到我这边马：啊付：吐………… 马：她倒是挺利落付：走了！马：你瞧瞧！付：呵！这娘们！真义气！马：这是义气吗？付：一咘噜老头我去你地呀！马：啊付：站起来我就跑马：走了？付：老头站起来趟，趟，趟，趟马：老头没事付：两步楞跑我前面去了马：好吗！付：唉，大爷过去了？马：什么事也没有付：我这边吧马：又改这边了？付：我掉头，老头又回来了马：嗯付：穿大街越小巷没把我急死！马：赶紧跑吧付：进胡同出胡同马：好付：也不知道谁把那地沟盖儿掀起来了马：啊？付：地沟盖儿在旁边隔着，这儿这么大一井口，我这眼神又不济！马：晚上付：连蹦带跳咕噔一声，我就掉这井里边来了！马：得！你瞧瞧！付：也不赖，我在这等着吧！马：那就等着吧付：说时迟那时快老头过来了！马：哦付：要说人上岁数还是有好心眼儿！马：嗯？付：不管他怎么恨我马：嗯付：走到跟前一伸手马：把您搀上来了？付：把盖儿盖上了！马：活该！
9、【逮到机会】一中学老师因上课快迟到闯了红灯，被交警拦住。 老师：“警察先生，对不起啦！上课快迟到啦！”警察：“你是学生？”老师：“不是！是老师！”警察：“老师啊。”老师：“是啊！宽容一下啦！”警察：“不行！我等这个机会已很久了，在马路上写五十遍‘我以后不再闯红灯’再走！”
10、他在十字路口拦住了她的“伏尔加”，敬礼后，请她出示驾驶证。“这是为什么？”她坦率地惊问道。“您违犯了交通规则。”“谁告诉您的？”“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”“您是不是认为我没有驾照？”“我没这样认为。”“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”“我是交通警察，我有权这样做。”“可我怎样知道您是交警呢？”“难道您没看见我穿的制服？”“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友詹娜认识了一位军人……”“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金？”“戈日什金。”“什么？您瞧这字母x写得像个t。算了，就当你是戈日什金吧，可是照片却不像你呀？”“不知道，可能是没戴帽子吧。”“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”“7年前……”“这能看出来。你那时看上去很帅。”“好了吧，请把证件还给我。”“你急啥？只 要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”“可我没空呀，我正在值班。”“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
交警的笑话段子 爆笑（下）
11、【飙车】“一个农民驾驶一辆手扶拖拉机，抛了锚，停在路边。一会儿，一位企业家把他的宝马车靠了上来。老农说道:“先生，麻烦拖一下我的拖拉机”“没问题，我很乐于助人的。”“谢谢，你的车太快了，如果我觉得太快的话，我会亮左边灯，如果我觉得受不了的话，我会亮右边灯，你就开慢点。”于是，宝马拉着拖拉机在马路上慢慢的行驶着。突然，一辆奔驰“咻”的一声飞了过去，企业家笑了一声:“想飙车，哼!”?80，100，120，160，200……两辆车在马路上飙了起来。老农先是亮左边灯，后亮右边灯，可企业家已经忘记了这事儿。?车子经过一路口时，交警向总部汇报:“报告，报告，超速行驶，一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车，但更牛的是，一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面，并且亮着右车灯想超车!”
12、【友尽了】艾玛，去银行atm上汇款，车停在了银行路边，为了怕开罚单，让二货朋友帮我看下，有警察来的时候告诉我一声，果不其然，交警来了，朋友疯了一样的跑进银行狂吼：大哥，警察来了，快跑啊！！！尼玛，诺大的银行大厅，十几号的人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，我TMD被好几个保安按倒在地，压胳膊压腿压我头……哎，我了个悲惨+悲催……朋友你这是给我挖了一个深坑啊……深坑
13、【搭讪搞笑段子 莫名其妙的搭讪】大概3年前在一家饭店门口等人，一男和一群人出来明显是来饭店应酬。他从远处就开始盯着我，直到走到我面前跟我说，你脸上的痘痘吃龟苓膏能好，你愿意留一个电话号码给我吗？我当时心想是骗子，吃龟苓膏能治好痘痘？然后瞥了他一眼无视。最后，他开了一辆宝马740走了，如果上天再给我一次机会，我…… 有一次车开在路上好好地被交警拦下，说我开在了非机动车道上。后来我下车理论说，为什么前后这么多车开过不拦只拦我这辆，他说这样你可以站我旁边看着我拦啊。然后他就真的若无其事地拦了好几辆车过来开罚单，回头对我说你看见了吧？我竟然就傻站那好几分钟才一头雾水地开走。莫名其妙的一次经历。
14、【交警久劝不下】这不是段子是案子。两车高速追尾，车损轻微，驾驶员却僵持不下，一个非要100块，一个只肯赔80块！两人在高速上砍价足足一小时，最后把差价缩短到五块，谈崩了。交警久劝不下，愤然掏出五块，两人心…满…意…足…离开现场。
15、【关于交警的搞笑段子集】lz一姐妹驾车确实无可挑剔，从来没有超速，对他人也以礼相待，结果有一天，被交警逮住了，交警蜀黍礼貌的说：嗨！美女，没别的事，就是想表扬下你的模范驾驶精神。姐妹幽幽的回句：谢谢警官，我这多喝了几杯后驾驶得还不赖啊！~
16、交警来我们单位开交通安全讲座。说到买车，他说不建议买日系车：“不是因为爱国，这么说吧，我当交警二十多年，处理上千起交通事故，就没有一次日本车撞赢了的”
17、【超有内涵的职业用语】①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来.
18、一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了！
19、【公安消防】武警队，简直就是黑社会； 交警队，站在马路吃社会；消防队，不到火场先收费； 刑警队，未到现场人先醉。
20、儿子也爱喝点小酒，前些天和朋友喝酒后开车回家，带着六岁的儿子，他也喝了一点，走在路上交警查酒驾，我想完了。 交警：：吹一下。 我一吹。 交警：酒精度80%，酒后开车。 我：你搞错了吧，测试仪坏了吧，要不你让我儿子吹吹！ 交警：好吧。 然后我儿子一吹，79%。 我：哈哈，坏了吧，交警：你走吧！
