送礼、酝酿情绪、总这样低着头走路，多难看、居然摇摇头就走了、胖子和瘦子聊天、抗日英雄、看我刚才的手法你再停一遍等史上最经典综合短笑话20则。
1、甲问乙：听说你们领导很不得人心，员工们都期盼着他赶快下台？
乙：不盼着他下台了，都盼望着能给他送礼呢？
甲：为什麽呀？
乙：都盼着赶快给他送个花圈去！
2、老婆天天喝中药调理身体，药是特别苦的那种，昨天拿着中药站着愣神，我就问她：“干嘛啦？”她说：“我在酝酿情绪，趁自己不注意的时候一口气喝下去！”这智商，真是硬伤啊！
3、有位老头低着头在他家的麦田小路上转悠，这时走过来一个盛气凌人的年轻人，他趾高气扬的对老头说：“你总这样低着头走路，多难看啊！”
老头道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”
4、某夜，一女被抢劫，回家后大哭，老公以为媳妇是因为钱被抢了而难过
结果媳妇大骂，抢劫的算什麽啊，抢了我的钱，看了我一眼，居然摇摇头就走了！
拓麻的耍流氓都不会！
5、胖子和瘦子聊天。瘦子：唉，人难免一死，我难道也将腐朽于天地化为一堆枯骨吗？胖子：不可能！瘦子：为什麽？胖子：就你那身板，能成堆吗？！
6、凹凸曼神马的最讨厌了，一直保护日本人。
小怪兽乃抗日英雄，我们都错怪他了！
柯南神马的最讨厌了，他居然抓走了一个又一个的抗日英雄，每次看柯南啊，结尾看到凶手被揪出来，我那个气愤啊…
7、东北简直是新手司机的乐土，无论你在哪个停车场停不进去，总会有陌生的热心大哥给你喊方向，看你实在太笨了，大哥一声令下：“你下车，我给你停！�边沁羌赴崖滞＝チ耍蟾缬职殉悼隼矗骸翱次腋詹攀址ǎ阍偻Ｒ槐椋 �
8、和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生，我忍不住问他：“爸！你为什麽要喝这么多酒？！”
父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”
9、公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些！
公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来！
10、老张今天拉肚子，拉完了发现居然没纸，尼玛在旁边的桶里精挑细选了好久，找到一张不带翔的，果断用了，湿湿的……
11、昨天闺蜜去练车，教练说：你胖 你把座往后点坐坐！
然后她往后坐坐，教练又说：你往前坐点，你腿短！
闺蜜：……
12、在售楼部上班，早上来不及吃早饭就带了包奥利奥，拿出来想跟同事分享，结果脑残的出口成了：姗姗，要不要舔一舔……
13、小明：妈，你为什麽把门上的这个“福”字倒着贴呢？
妈妈：这样就证明福马上就到了呀！
小明：噢！
过了几天……
老师打来电话：“看看你们家孩子写的作文，所有的“钱”字都写倒了！”
14、昨晚妈妈给我包了饺子，放在院子里，早晨发现饺子一个都不见了……随后发现面粉上的老鼠脚印，我妈气的，在那骂，还说：“早知道院子里有老鼠，昨天就在饺子里包点老鼠药了”
15、哥刚买的小豹纹上衣嘚瑟走马路上，走着走着俩妹子嘻嘻哈哈的走了过来，哥把头发一弄耍个帅，其中一妹子说看豹纹唉，然后她俩就在笑，哥那叫高兴啊，回家坐下才知道尼玛裤子拉链没拉，哥的内裤也是豹纹擦啊，妹子听我解释。
16、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
17、看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
18、公司开会，经理发言：“做工作一定要不怕困难，有困难要上……”“没困难制造困难也要上。”班长插嘴道。经理转头看着班长：“你傻啊！”
19、我爸：“你！你干啥呢？”我：“爸，我是成年人了也有需求。”我爸道：“那你撸自己的不行吗！”
20、你这手表不错，在哪买的？
不是买的。是赛跑得了第一名的奖品。
哦，有多少人跟你一起赛跑？都是些什麽人？
连我一共三个人。pol-ice得第二名，丢表的人得第三名。
