我就一直守、你居然是强迫症、先领证再办婚礼、烛光里的妈妈、大妈，你误会了、你怎么能在我的房间里养小宠物、豆豆不吃，要不就丢了等暴强综合小笑话15则。
1、“我会等你的。”
“是吗，怎么个等法？”
“为你守身如玉！”
“那要是我一直都不肯回头呢？”
“那我就一直守！”
“一直守还是一直手？”
2、女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽你居然是强迫症！！！？？？”
3、看电视剧，看到那么多的落跑新娘，新郎的，我只想说，尼玛，不都是先领证再办婚礼的么？跑你妹啊！
4、小明的妈妈去逝了，可是小明却一点都不伤心，朋友好奇，“难道她不是你的亲妈妈吗？”
小明：不是。
朋友：那是谁的妈妈。
小明：妈妈，烛光里（朱光力）的妈妈。
5、下班时，同时给了我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。
途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了……
6、这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：“今天我一定要告诉您，我忍了好久。”陈阿姨问道：“怎么啦？”小李没好气道：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”陈阿姨脸色一变说：“什麽？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物？”
7、早上拿起包准备上班，婆婆出一包火腿肠递了过来：“拿着吧！饿了好吃。”
“不用了，我不饿。”
“唉，拿着吧！豆豆不吃，要不就丢了。”（豆豆是她家养的小狗，嘴刁）？
8、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：请在这里签名。
9、哥哥扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。
可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。
妹妹跑过来问到：哥哥，你钓几条鱼啦？
哥哥一本正经地说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。
10、小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显着，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
11、找到了发家致富的道路！刚才在网吧转了一圈就赚了几百块，喊着盖浇饭、煲仔饭，好多人买，我说待会就送来，然后我就走了……明天换个网吧～
12、有一可爱小女孩，刚长牙齿，所以总是流口水，哥一看就喜欢，不是因为别的，主要就是长这么大，第一次碰到看到我会流口水的女生……
13、去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，便问卖饮料的小贩“请问还有远到山顶啊？
小贩鄙视的看了额一眼，说“你买了180元的门票这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
14、路上走着一对情侣，穿着情侣装，是一模一样的款，手拉着手，结果谁知从后边走过来一个屌丝男居然和他们穿着一样的衣服，这时候男猪脚一把放开女猪脚的手“告诉我，怎么回事？”
女的反过来给男的一个饼“我还想问你呢！”
15、刚刚叫朋友骑摩托载我回家。路上遇上几个美女，我朋友大叫了一声，嘿美女，你的卫生巾掉了。然后想加速开走，结果车死火了……
