厕所通告、恶心的笑话是尿我也喝、某公司某办公室的对白、在公共场所抠鼻、但是也不能急成缺心眼啊、想拉结果吐了笑话等史上最经典厕所的小笑话25则。
1、第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！
第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！
第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？
第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！
2、这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我敢忙阻拦，说那是尿！逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说到，是尿我也喝，然后咕咚咕咚……然后就没有然后了！
3、某公司某办公室的对白甲：小麻，你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？乙：今天不用！甲：你的腹泻治愈了？乙：不是，我的游戏打通关了
4、一日，甲同学在教室抠鼻子，乙同学看到好心提醒“在公共场所抠鼻子不雅观。”甲同学想了想觉得乙同学说得有道理，于是拉一同学去厕所，然后对着他一个人抠。
5、楼主上班的公司在6楼，清一色的男生。今天早晨楼主在厕所大号的时候，5楼一妹子上来借厕所，在门口喊了句有人吗？我开玩笑回了句：“没有。”结果那妹子就真的冲进来了，四目相对了2秒，然后就是一声尖叫，妹子脸色通红的跑出去了，在门口很大声的骂：“你特么不是说没人吗？”那个……妹子，我知道你可能太急了，但是也不能急成缺心眼啊，对不？
6、大学时候，有一次宿舍哥们聚餐，赶上我肠胃不好，上吐下泻，去的时候我正好有便便的欲望，于是让他们先走。可是我在厕所蹲了好久，也不见有东西，刚站起来，一阵恶心，直接吐了，反正稍微舒服了。急忙赶去，大家问我怎么那么慢，我HLL来了句：“唉，肚子不好受，蹲厕所半天结果拉不出来，最后吐了。”说完大家狂笑，我一个石化。
7、有一次次下课后上厕所，一同学说出了自己那里包皮，从此不管男女同学都大叫他 包皮哥～～有一天包皮哥上课偷吃零食（眯眯条）我说：那么好吃阿，给我一点。他说：我肚子饿，（然后拒绝）旁边同学：你肚子饿就吃咪咪阿（方圆4米内大笑）
8、“为了弄清楚女神是什麽样的人，我关注了她小号”
“后来呢？”
“被她扇了一巴掌，然后赶出了厕所。”
9、一直觉得擦屁屁的卫生纸不是直接扔进马桶冲走更清洁么，也不会堵了管道啊。
干嘛旁边要放个纸篓扔呢，今天算明白了。
扔纸篓里是给我们上厕所忘记带纸的留条活路。
10、昨天肯德基吃东西，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆，跟她一桌的一小萌娃看着她问了句“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗”。
楼主顿时没忍住喷了，GC是后来萌娃哭了，因为她姨“吃屎”没带上她。
11、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记。
这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到：“等把这本日记本写完，他就向她表白。”
她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。
然后，她急匆匆的捂着肚子奔向厕所……
12、和男朋友宾馆出来，他突然找厕所。
我就很不耐烦的说了句：“早干嘛去了？”
他意味深长的笑着说了句：“早干嘛了。”
跑进厕所了，留我一个人凌乱在风中。
13、昨晚上在宿舍盥洗室洗衣服，割了他的没有独立卫生间，有一个人上厕所路过，看着我大喊了一声“卧槽”，我转头去看他，结果就看他转回头小声说了句“卧槽，竟然认错了。”这得认成什麽人才能这么大反应。
14、儿子：“爸！给我讲个[恐][怖]点的故事。”
爸：“我昨天晚上去厕所。”
儿子：“不[恐][怖]。”
爸：“我在厕所里遇见了鬼。”
儿子：“不[恐][怖]。”
爸：“我给你报了语文、数学、英语的补习班。”
儿子：“啊！～～～太[恐][怖]啦。”
15、一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说：“你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了.”“好呀，你不能反悔的.”说好了就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：“我去一下厕所马上回来.”“好啊”一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：“今天我还没有吃个饱，你再给我吃两个吧.”卖包子的人惊讶地说：“你的胃口真大呀”但他不知道他俩是一对双胞胎在吃……
16、一家歌厅的老板把员工小明叫办公室去了，说：“我说小明啊！你咋这麽猥琐呢，怎麽可以去女厕所偷看呢！”小明急忙说：“哎呀！老板，你可不能冤枉我啊！”老板把电脑转了过来说：“还敢狡辩，看，女厕所监控里我都看到你了！”……
17、一次去医院上厕所，完事后怎么也打不开门了。
心里这叫糗，正好有一人也完事了，我说门打不开了，他也很着急。
我就使劲的敲门，希望外面的人听到能救我俩。
不经意拉了一下，门是向里开的，那哥们看了我一眼就走了出去。
更糗了！
18、一日，苍蝇妈妈带着苍蝇宝宝去厕所用餐，苍蝇宝宝跟妈妈说：妈妈，为什麽我们每顿都吃屎啊，妈妈很生气的说，吃饭的时候不要说这
19、老板把我叫进办公室，对我说：“你怎麽这麽猥琐，为什麽去女厕偷看？”我矢口否认。老板让我看了看他电脑里女厕所的摄像，我无话可说。
20、现在连街头免费送东西的都没人敢要了，特别是送纸巾的。
别问我为什麽知道，现在在厕所是欲生欲死啊。
娘的，为了让路人记住那个牌子，竟然在里面洒胡椒粉！
21、一朋友电驴经常被偷，于是回家停楼下就把电瓶给卸了。
一日半夜上厕所，下意识朝窗外楼下一瞅，发现有个黑影鬼鬼祟祟的，朋友大吼一声后，那黑影立马没了踪影，急忙下楼查看，终于赚了一回：电驴上多了个电瓶！
22、语文课，老师�贾米魑摹缎Ｔ耙唤恰罚∶骶醯么用览龅幕ㄌ场⒖砝牟俪〉确矫胬慈〔奶祝辣脔杈丁床匏�
厕所是大家都要去的地方，谁都离不了。
他说大力发掘厕所与人方便的美好品质，选材才有新意！
当然厕所人们都是迫不得已而去之，但在文章里却不能显露出对厕所有丝毫不敬的态度。
23、在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什麽都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他，“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”
24、一哥们头发很长，扎成马尾那样的。一次走到男厕所时，故意把头发散开披着，还扭着身子进了厕所。结果，后面好几个女生想也没想就跟着进去了，再接着，几声尖叫，那些女生全部冲了出来。
25、正在和老婆吃饭，儿子在厕所。突然儿子喊：妈妈，谁买的尿不湿啊？老婆：捡的。儿子：我都八岁不用了，你捡尿不湿干嘛？老婆：不让你用。儿子：那谁用啊？老婆一脸无奈告诉我：以后姨妈巾不能忘收了，还不好给这小子解释。
