发红包之抢红包、不要阻止孩子早恋、爆笑儿童笑话迎六一、难道还塞回去不成、你给我咬开、这熊孩子逆天了、最听话的孩子等笑到抽筋的孩子的笑话段子25则。
1、刚才准备给晚辈们发红包，刚拿出来，就被他们一抢而空！没抢到小侄子问我：“叔叔，下次发是几点啊？”可恶的腾讯，把孩子们都给教坏了！
2、不要阻止孩子早恋！在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是她男朋友！所以，不要阻止孩子早恋！
3、孩子和爷爷玩游戏。孩子：我是pol-ice！爷爷：我是pol-ice的爷爷！孩子（惊讶地）：pol-ice也有爷爷？爷爷：那当然，pol-ice怎么能没爷爷呢！孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！爷爷……
4、妈妈生日大家一起吃饭，我端起酒杯敬她：感谢妈妈您生下了我，我爱您！她白了我好大一眼说：不生怎么办？难道还塞回去不成？说什麽爱呀爱的，女孩子不能矜持点儿！
5、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。
他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。
有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜：还是我在他心里有分量！
赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！
他很淡定的说：你给我咬开……
6、过年回老家，儿子收了不少压岁钱，一跟他要就哭，还让他爸给他找了一个旧钱包自己装着……昨晚闹着要跟我睡，我刚脱了衣服躺床上，儿子就伸出他的小手摸上来说：把我压岁钱给你三百吧，今晚我要摸着咪咪睡……
7、周末，父亲把六个孩子召集在一起：“现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子。谁可以当选啊？”
六个孩子异口同声地说：“爸爸！”
8、手机和电话结婚，生个孩子叫小灵通，长的丑，信号又差，为了弄明白，手机和电话带小灵通去作了DNA测试，结果大吃一惊：乖乖！原来它爹是对讲机！
9、孩子问我他是怎麽来的，额……这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！
10、阿凡提的儿子脾气十分古怪，专与父亲作对，父亲说东他说西，�盖兹盟咀∷亲摺Ｊ煜ざ悠⑵陌⒎蔡幔绞本投远铀捣椿啊�
一天，父子俩到磨坊磨面归来，半路遇到了一条河，他们只好趟水过河，到了河中心，驮在驴背上的一麻袋面失去重心，有点倾斜了。阿凡提对儿子说反话道：儿子，把麻袋推下河去！
怪脾气的儿子听了父亲的话，心想：我长这么大老是与父亲作对，这次我得听他一句话了，于是，按照父亲说的把麻袋真的推到河里去了。
孩子，你这是干什么？阿凡提生气地嚷道。
爸爸，我长这么大还没有听过您的一句话，这回我想真的听您一次话，想让您高兴高兴。儿子回答道。
11、我小时候特别黑，黑到什麽程度咧！就是有一次家里失火了，消防员来救火时大喊：我靠，活了几十年，还真没见过烧焦了还能跑这麽快的…神评论：我小时候真的黑，掉煤堆里了，我爸拿根棍子在煤堆里捅，突然说，孩子妈，这堆软，应该就是咱闺女
12、一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”
“他几岁了？”
“五岁。”
“不用买票了。”
“他要是占个位置坐下呢？”
“也不用买票。”
“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”
13、一名妇女抱着一个小孩坐上公共汽车。司机看了一眼孩子突然说道：我一辈都没见过这么丑的孩子。气愤的妇女走到最后一排坐下后对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我！那人答案道：您赶紧去找他算账！我来替你抱这个丑猴子！
14、孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指挥？”
15、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
16、昨天上课，数学老师进来了，说：今天数学作业很多人没交。
然后问了离她最近的同学：你为什麽不交作业。
重点来了，那孩子说：老夫不做数学作业，已经不是一天两天了！
全班加老师瞬间愣住……
17、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又校怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子。把瓶子踩上一脚，捡走了……“孩子，你应该振作起来，为什麽要自卑和自闭呢？其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。
18、甲乙丙仨人一起聊天。
甲：“我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。”
乙：“手机号告诉我。”
甲：“138……”
第二天丙和他女朋友分手了。
19、表嫂二胎生了个大胖小子，看见表哥哇的哭了：“老公我对不起你”，表哥当时脸就绿了，表嫂：“老公你一直想要个女儿，没想到又是个儿子”表哥拍着 胸 口：“老婆你吓死我了，没事！只要孩子是我的就行！”
20、我和一个处女座的朋友坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，朋友当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：其他两楼你为什麽不按？
21、有一天，一个孩子看见他爸妈在做·爱。
后来他问爸爸：“爸爸，你刚才在和妈妈干什麽呀？”
爸爸说：“我在安慰你妈。”
那个孩子说：“昨天隔壁的叔叔也在安慰我妈妈！”
爸爸听后………
22、这次考试又考了0分，爸爸很生气，第二天就去了学校问。
爸爸：“你是怎么教的孩子呀？老让他考0分。
老师：“你的孩子上课从来不听讲，只在睡觉。他晚上多干什麽去了。”
爸爸：“晚上打游戏呀？”
老师：“这样下去，不考0分才怪。”
爸爸：“生气的说，你考试的时候就不会作弊吗？考几分给老师看看。”
23、今天无聊和朋友在网吧上网，网吧好多未成年。突然旁边小孩家长过来了，一把拎住自己家孩子，大骂：“你要在敢来网吧，我就打死你。”小孩也有脾气：“打呀！打死我呀！只要水晶塔在，60秒又一条好汉！”
24、大学宿舍的时候，八个人住，都是光棍，天天对着猫扑的mm图片流口水！～～天长日久，连老实的孩子都变得极其猥琐！～有一天，电话响了，我去接电话，听见一女声：“请问XXX在吗？请帮忙叫一下。”声音极其的温柔，很嫩很水的声音。我滴答着口水大声对XXX说；“哥们，你马子找你，声音很水的说，小子有福啊！～”这位名叫XXX的哥们很纳闷的接过电话，死机5秒钟后：“妈，有啥事啊！我在宿舍呢，我下楼接你！”
我下楼接你
下楼接你
接你
你
25、在农村有个风俗，儿子满周岁，家里人请客庆祝，并安排小孩抓周。
有一天，有个小家伙过生日那天，特别与众不同，一点不配合，不仅不挑选，还一下子把大人为他准备的10多样东西全给掀到桌子底下去了！这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什麽呢？
这时有人站出来说了一句话，缓解了当时尬尴的气氛，他说：“这小子有个性，将来肯定是做[城][管]的料！”
