搞笑笑话三则、粉红色的回忆、孩子，你是亲生的吗、你TM现在在我心里就是个菩萨、同学相处、无声胜有声、我们厨房有个学徒在泡前厅的一个妹子等幽默搞笑分手的笑话大全25篇。
1、没想到都这个年代了，这个世界竟然对女性还存在着许多不公和歧视。你看，打个比方同样年龄的两只鸡，公鸡你们称它“大公鸡”，母鸡你们却叫它“老母鸡”。哎，让我说什么好呢一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”。
2、时隔多年一帮同学聚会～以前班里有一对情侣早已分手，女方现在有男朋友，男方没有女朋友，女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话，点了首粉红色的回忆送给女方，聚会结束男方开着一部带“B”字的走了……
3、今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架，我劝架，这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分手为目的的吵架都是秀恩爱！”孩子，你是亲生的吗？
4、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！
女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什麽都不想做。
5、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？
小明：不要因为一点小事就随便说分手！
老师：滚回去叫家长！
6、梁小姐要想在大陆更有作为，除歌迷支持外，还需要更接地气，比如将《可惜不是你》改为《见面面容易拉话话难》；将《分手快乐》改为《见不着情哥哥心不慌》；将《丝路》改为《我爱你河西走廊》；将《宁夏》改为《美丽富饶的银川平原》……
7、我们厨房有个学徒在泡前厅的一个妹子，两人的感情也在不瘟不火的上升当中，这天这个学徒的师傅找到他：你还小，现在正是学东西的时候，你这时候谈恋爱只会害了你自己还有她！学徒：师傅我知道该怎麽做了！两个人就这样分手了半个月后，师傅和妹子在一起了……
8、女朋友在微信上说要跟我分手。
理由：她说我打的字太丑了！
卧槽……
9、他们已经分手很久了，久到已经删了QQ没了手机号，又是很久很久以后，他和她同时受邀参加老同学的婚礼，婚礼上她不小心丢失了手机，只有他不翻看通信簿便第一个播出了她的号码，铃声响起，他和她同时去捡地上的手机，他不经意见看到屏幕上的来电显示“老公”。
10、算了吧，咱们不大合适，我是个封建的人，你是个又封又贱的人，我们还是分手吧
11、分手后的第七天，她独自坐在图书馆的角落。窗外飘着小雨，她合上笔帽，把外套裹得更紧了一点。突然口袋里的手机一阵振动，她一看，又是那个熟悉的号码。急急忙忙地冲出图书馆，接起电话的一瞬间眼泪又夺眶而出。“亲爱的。”“嗯…有…有什麽事…”“给我拨回来好吗”。
12、现在天气就是闷热，趁此机会对女友肉麻一下说：亲爱的，我对你的爱就如同现在的天气一样热烈。意外的是女友竟然没有感动，一脸嫌弃地对我说：那我们分手吧，太踏马热了，受不了了！
13、我们的生活中总会遇到急公好义的好人在你最需要帮助的时候伸出援手，我上周就遇到了这样的好人，当时我已身无分文，钱包见底，恰恰遇上了女友生日，急需一笔钱买礼物，正当我一筹莫展时，女友毅然向我提出了分手，解了我燃眉之急。
14、以下是根据加拿大婚恋心理学家李约翰的研究分析，得出的恋爱的模式六种。六种模式的恋爱都可以导致现实的婚姻，但婚后的美满程度不同。爱情，最重要的是心理上的共鸣，否则充其量只能是一种情爱或友情，也决不是“因误会而结合，因了解而分手”。朋友，你属于哪一种恋爱模式？情欲之爱双方十分注重感情的同一，以情为重。游戏之爱他们随遇而合，随分而散，并非“聚散两依依”，感情轻浮，如同儿戏。友谊之爱由于长期交往，感情上缺少共鸣，爱情中以友情为主，类似于亲友兄弟姐妹之情，而难以升华到爱�榈木辰纭！�
15、面对死活要分手跟别人好的女朋友，我不甘心地问她：“如果我现在身价百万你还会离开我吗？”“会！”看着她坚定的眼神，我竟然有些许安慰，毕竟她不是因为钱才跟我分开的，但我依然不甘心：“那你为什麽要离开我？”“因为他身价千万！”
16、朋友跟女朋友分手了，因为那女的让假的高富帅骗走了。
他回来道：“女朋友跟高富帅跑了。”
我问：“富帅有钱到什麽地步？”
他说：“喝酸奶不舔盖的那种。”看来是有钱到一定境界了。
17、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的……
18、“嗨，在吗？”“在啊，怎麽了。”“哦，没事，试一下WIFI断了没。”你们说这种男朋友，是不是该分手了……
19、骚年：宝贝，通过和你交往后，我明白了一个道理：永远也不要尝试去解读一个女人，因为她自个也不知道自个在想些啥。和女人相处，只需记住3个字就OK了：美；行；买妹纸：哼……我闺蜜美麽？我们分手行不行？充气娃娃买不买？骚年：宝贝，我错了……
20、情人节，他为了恶作剧，给了街边那个有着一张俊脸，牵着一个萌系小美女的男人一巴掌：“你就是为了她跟我分手的吗？！”然后假装挥泪离去，心里却窃喜。
第二天，有人敲开了他的门，却是昨天那个男人。“你你你想干嘛！”“我妹说让我来找我的幸福，我当然来找你了”“唔…唔！救命啊！”
21、一男性朋友（已工作）前段时间谈了个女朋友还在上学。
然后就送了她一苹果电脑，我说哎呦你够大方的呀，他说你不懂，这叫投资，有投资才有回报。
结果，谈了俩月分手了。
哈哈，这二货，忘记投资有风险了吧？
22、不要再问什麽星座。认识你时他是天秤，追你时他是白羊，追到手他就是狮子，出去吃饭玩一秒钟变金牛，吵架他就是处女，看到别的美女他是射手，跟别的美女一起他又成了双鱼，你质问他他就双子，你告他妈他就变巨蟹，反正不管怎样，分手后他就是天蝎，你满意了？——刘同
23、公交车上，一女孩踩了我一脚却
白了我一眼：“看什麽看？”
我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。”
“真的么？那你们为啥分手？”
“我老妈不赞成我搞基。”
24、我一个朋友和他的女朋友是异地恋，已经一个月没有见面了。
后来我朋友看上了本地的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。
他就发了一个短信过去说：咱还是分手吧。
然后他女朋友回了一条：不好意思，您哪位？
25、“你和你女朋友分手了？”“是啊。”“怎么了，不是挺好的吗？”“妈的，我总是插不上口”“话太多，啰嗦？”“那倒不是……”
