往下，再往下、美国夫妻幽默、数不胜数、我们猜硬币吧、收集一些纯天然的奶粉、不能乱玩游戏等幽默搞笑妻子的笑话段子20则。
1、有一个男人叫王夏，当他从外地出差回到家时十分亲密的亲吻着他的妻子，但当时他的妻子心情不佳并不乐意于是叫着“王夏、王夏……”
王夏并没有停止他的亲密动作，于是他的妻子仍叫着“王夏、王夏”。
这时王夏抬起头来说，“不能再‘往下’了，再‘往下’就亲到地板上了！”
2、一、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。
二、你丈夫爱你吗？爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。
三、你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
四、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
五、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒！
六、女：医生，我丈夫老说梦话。医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
七、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。那你只好到坟地里去挖一个。
3、“亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，“在同我结婚前，你有过几个女人？”
丈夫看了妻子一眼，默不作声。
“真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露出笑脸。
过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。
“你还在生气？”妻子有些着急了。
“不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？”
4、丈夫和妻子在吵谁去洗衣服，然后妻子想出了一个办法：“我们猜硬币吧？你猜对了我去。”
丈夫说：“可以。”
妻子：“几几年的？”
5、妻子喂完孩子的奶，换下一件衣服，叫：“老公，我这里有一件衣服拿去洗，衣服上有奶汁。”
丈夫坐在沙发上看电视，他说：“不要洗，拿去晒一下就好了。”
妻子不满地说：“那样子的衣服能穿吗？干脆扔了吧。”
他说：“让你的衣服晒干，说不定还可以收集一些纯天然的奶粉呢。”
6、夫挑衅妻子的智商。
问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”
老婆沉默了一会说：“我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的～”
7、白天键盘噼噼啪啪，晚上回家手难放下。睡觉点击被子，睡着点击妻子，做梦点击席子，醒来点击脑子，走路点击自己，休息点击桌子，做了打字员，世界都是键盘。
8、老板不慎掉进了池塘里，挣扎着喊救命。这里地处郊外，周围
没人能来救他。
妻子急得直跳，但她也不会游泳，只能大声叫道：“再支持一下！让我到厂里去叫人来救你！”老板的厂就在附近。
“慢着！”池塘里传来着急的声音，“现在几点钟了？”“四点半钟。”
“那你过会儿再去求援吧，等五点钟下班后再去叫他们来……”
9、今天，老公下班回家，妻子迎面过来，喊了声“老公”。老公说：“老婆你喊我三个字的”。老婆想了想，喊了一声：“老公公。”
10、阿凡提开荒犁地时，从地里挖出了一个大罐子。他打开罐子一看，里边是满满的一罐金币。阿凡提暗自思忖道：金币是从地下挖出来的，应该交公。
回到家，阿凡提把事�榈木嫠吡似拮樱⒍运担耗憧彀压拮幼敖桓隹诖锓藕茫胰ド辖桓ψ巍�
妻子望着满满一罐金币，顿起贪心。搬来一块大石头装进了口袋，把那一罐金币藏了起来。
阿凡提扛起口袋，径直来到喀孜堂。他二话没说，进门就倒口袋，只见从口袋里滚出了一块大石头。
这是怎么一回事？喀孜问。
阿凡提先是一怔，接着喃喃自语道：我可能是看花了眼，误将石头看成金罐了。
11、黄度与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。
妻子说：“我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。”
黄度说：“你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。”
妻子说：“不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。”
黄度说：“我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。”
12、妻子问丈夫：你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
13、1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当时在渝的许多文化名人如郭沫若（1892一1978年）、宋云彬、王琦都应邀前往，参加首展剪彩仪式。
席间，郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪，自称为兄？”
版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。”
郭沫若听后，哈哈大笑，说：“噢，我明白了，郁达夫的妻子一定叫郁达，邵力子的父亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。
14、“在把你送上电椅之前，你还有什麽其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。
“是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。”
15、小刘在机关上班有些年头了。一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸，小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗？”小刘突然惊叫的说：“难道我没在办公室吗？”。
16、下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”
听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。
这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”
17、醉酒老公奇怪地问老婆：家里厕所灯怎么随门的开关自动亮暗？愤怒的妻子给了他一个耳光，然后气道：你这家伙，又往冰箱撒尿！幼稚园里两个小男孩在吵架。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：他才打不到呢！我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋！
18、科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”女的没回答。
过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即汇，我爱你，给一仟个吻。”
又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的一仟个吻，我给了房东先生，他说房租可以再也不用交了。”
19、我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说：“那不算什麽。”
一个同事接着说：“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来：“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
20、丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！”一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什麽不把我的信寄给我？”“你把信箱上的钥匙带走了。”丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。“我有什麽办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”
