笨贼、用小鸡鸡画的、我知道我又得逞了、现在就要吃、偷看妹子发短信、二货父母的欢乐真多啊、我在洗枣等幽默搞笑客厅的短笑话25则。
1、一名笨贼奉命到一栋豪华别墅去窥探，以便大后日后下手。他在黑暗中穿过树林，望见客厅里有一对少女，正起劲的进行钢琴合奏。回去后，他对首领说：“咱们别对那个地方动了，他们不会有钱的，我看见里面2个人竟然合用一架钢琴。”
2、早上，正在客厅里收拾卫生。儿子从卧室跑了出来：“妈妈，我给你画了一幅画。”“是吗，在哪呢？”“在床上呢，我用小鸡鸡画的！”。
3、昨晚，自己家装修住婶婶家。我那两个堂弟又跟我抢网！
于是哥十分淡定滴拿出一本书坐客厅看了起来…
不一会儿婶回来看到吼了起来：你们还不去看书！
你看你哥上大学了都在看！
你快高考了还玩电脑！！（一边说一边抄家伙）…
看到堂弟他们哀怨的眼神我知道我的奸计得逞了…
4、小姨在房间玩游戏，外甥一直跑过来说肚子饿了，小姨不理他，最后他跺着脚说再不给我弄吃的我生气了，接着小家伙把客厅的东西砸得乱七八糟的，小姨继续无视他，突然哇的熊孩子气哭了，小姨也假装哭了，熊孩子奶声奶气的跑过来问小姨你怎么了，小姨说肚子饿了，熊孩子摸摸小姨的头说：“不哭不哭，等会我们去吃烤鱼！”
小姨继续撒娇：“不要，人家现在肚子就饿了，现在就要吃！”
然后4岁的熊孩子现在在厨房忙了起来……
5、地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这�米油ο突荨�
下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。
第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……
6、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……
7、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”
女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。
女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”
阿呆：“我在脱衣服……”
8、晚上在客厅看电视，五岁的儿子过来就是一巴掌，吼到：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦？”
我说：“没。”
儿子吼到：“为什麽我吃的时候一股子烟味。”
我去我不抽烟啊！当时我就凌乱了。
9、我发生这事大概四年多前，那时候，有一首歌要到南台湾去拍MTV，因为隔天就要拍，所以我必须搭夜车下去，一夜到那边，约凌晨３、４点就直接到旅馆，那旅馆很特别，因为我们工作人员多，睡的是有一个大客厅的大通铺，另一间是有两张单人床的房间，导演体遇我是歌手，就让我和宣传睡房间。那晚，实在很累，躺下去就着了，睡没一会儿，就觉得有人在拉我的脚，我因为很累就大声的说：‘烦死了，拉什么拉’，我以为宣传，因为我宣传平时很调皮，在挣扎的时候，我把眼睛睁开，清楚的看到了穿着白衣服的人，我吓了一跳，更让我吓一跳的是，我本来睡在房间，现在居然是睡在大通铺，左边右边各是一排穿白色衣服的人，他还是继续拉，我就继续挣扎，我是胆子很大的那种，挣扎、挣扎当中我又回到原来的单人床上了。……
10、今天终于出了口气，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。
11、一名美国名校校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。
隔天，校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂。”
12、家里来客人了！老婆在厨房忙活，我在客厅陪客人喝茶聊天。一会，厨房里老婆大叫：“老公，快点过来，有蟑螂！”我就走慢了一点，蟑螂没影了。老婆怒吼着：“要你快的时候你不快，不要你快的时候你却快得不得了。”我：“……”……
13、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？
雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！
14、我老婆胸特小，有天老婆做饭，我在客厅给孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大，忽然听到厨房摔勺子声音，还在纳闷咋回事。儿子说我喜欢熊二。然后厨房又传出炒菜声音。
15、我有个十岁的妹妹，总爱趁我不在偷玩我电脑～～～～～今天我玩电脑累了去客厅喝水，才一转身的功夫，我妹又溜我屋里偷玩电脑，然后被老妈看到了，老妈很不高兴地说道：“小女孩子别没事就动你大哥电脑，小心看到一些不该看的”……
妈，瞧您这话说的……
16、公司秘书的丈夫外出，经理晚上在秘书家与其共寝未归。不料，丈夫半夜归来，见卧室床上有两人已睡，未惊扰，就客厅沙发而寝。清晨，经理醒来见秘书丈夫在沙发上熟睡，不由感叹：好人啊！连我的休息都不忍心打扰！
17、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？
丈夫“嘘”了一声，说：老婆，你小声点，现在这房子已经不是我们的了……
18、起床看微博发现家里WIFI没了，赶紧跑到客厅去看发生什麽了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。
19、吃饭，姐姐的儿子来我家了，才刚刚四岁……饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡，强j是我的工作，不管是小妹妹还是老婆婆，一律都不放过，不放过……当时我姐脸就黑了……
20、一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉oK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去卡拉oK。到了他家，他老婆开的门，群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。群主招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着群主就从厕所出来了，对我们兴高才烈的叫到：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。”我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没有出来聊天。
21、一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”
另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？”
一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：“臭味过来了。”另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：“哎呀，我这里臭得更厉害。”
22、昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：“家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。”
正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：“这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！”
当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：“你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！”
老婆，你怎么什么都能讲出大道理来啊。
23、昨天，男同事在我寝室来玩，看到客厅没收拾就说，你太不收拾，我老婆这样早被我揍了，我笑说，你有这胆子，他接着很有气势地说，年前我都给了我老婆一顿，她晚上出去打牌，我打她了。我正想着这小子长脾气了，还敢打老婆了。见他气势一转说，后来过年我哄了好久，把得的两万块奖金全上交才把媳妇哄好呢！一拳一万块啊！我直接笑疯了！
24、小明家客厅里新装的节能灯最近有些坏，通常按下开关后要等好几分钟才能跳出光亮。做父亲的也懒得去修理，只是规定每到晚上灯要早开，好使灯在充分热身后跳出人间最需要的光芒。
一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是黑漆一片，便大怒：“我是叫你们早点开灯的吗？怎么到现在还没开？现在再开又要让我在黑暗中等好几分钟了！”
小明很委屈地回答：“一小时前就打开了。”一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是黑漆一片，便大怒：“我是叫你们早点开灯的吗？怎么到现在还没开？现在再开又要让我在黑暗中等好几分钟了！”
小明很委屈地回答：“一小时前就打开了。”
25、新婚之夜，洛克对妻子说：“我对你没有什麽别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。”
洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。”
