2货同桌自作自受、机智的化学老师、你不想他有事吧、关于暑假作业说过平最假的话、开着挖掘机炒菜的厨神、老师你太聪明了等笑破肚皮的老师的段子20个。
1、初中时，同桌特别2，一次写作文，老师要求写800字，那2货就写了92个字，于是被老师打了92个手板，老师问他：还敢�桓伊恕�
他竟然说：早知道写一个字好了。
我永远忘不了，老师打他799个手板后的眼神！
2、有位机智的化学老师是这么启发学生及金属活动性顺序表的。
钾，钙，钠，镁，铝，锌，铁，锡，铅，氢，铜，汞，银，铂，金……
由于太难背，于是编了一个口诀：捡，个，大，美，女，身，体，细，纤，轻，总，共，一，百，斤……
3、初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。
一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打，只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句：“老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧？”
4、关于暑假作业说过平最假的话
老师：我们的暑假作业是全校最少的！我们的暑假作业用一星期就能做完。
学生：我的暑假作业做完了！暑假作业真简单！
暑假作业有能做完的吗？
5、老师：请你告诉我你的梦想是什麽？小明：厨师。老师：那我推荐你去新东方。小明：不不不，我要先去蓝翔，再去新东方。老师：为什麽？小明：我是要开着挖掘机炒菜的厨神。老师：……
6、老师：“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”
我：“老师，这都能被您猜到，莫非您是过来人？”
老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”
7、我们语文老师：“请大家把书翻到120块钱。”全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵。
8、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什麽打人？甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什麽去了……
9、说一个小学同学的：小学二年级的时候有一个奇葩同学，家里很有钱，但是整天穿的邋里邋遢的，鼻涕每天都出溜出溜的。有一天上午第二节课，这货一直没来，直到过了半个小时，老师忍不住出去找他，发现他趴在操场的地上看了半个小时的蚂蚁打架！
10、高中时候，英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的”，我老大比较贫说：“我是神”，这时从角落里飘出个声音“我是神父”，顿时大家就不淡定了，老师表示无奈……
11、记得小时候有一回老师让写作文，要求很简单，只要是能让她看哭就算通过，第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边哭，一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪个王八蛋往上面撒的胡椒粉！
12、有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什麽？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”
老师不解问，为什麽，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛！
13、爸爸：“明明，你在学校乖不乖呀？”
小明：“我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？”
爸爸：“哦，老师一般叫你干啥呢？”
小明：“叫我滚出去！”
爸爸：“……”
14、狗屁和屁狗是两兄弟，一天，狗屁被老师叫去罚站，天很晚了还不让他走，屁狗一直在门外等他一起回家。这时老师看到他，就问：你为什麽不回家？屁狗回答：我在等老师放狗屁！
15、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什麽。”
“我也不知道你叫什麽，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
16、刚才听到两位老师聊天，一个在抱怨毕业生做毕业设计不积极。
另一个说：“我告诉学生不着急，马上毕业了，抓紧时间该旅游旅游，该恋爱恋爱，该聚会聚会，好好玩，以后再也没有这么有活力又有空闲的时候了，毕业设计就是走过场，别浪费时间。”顿时泪流满面。
17、一天英语课老师问同学们：“今晚作业加不加倍。”
同学们陆续回答：“加倍，不加倍，加倍。”
过了一会只听我说：“抢地主。”
18、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！
顿时老师那脸啊，五颜六色的。
19、数学课，老师布置学生做计算题。王进明叽叽喳喳说话，老师说：“叫你计算，你为什麽说话。”
王进明说：“我在说话算数。”
老师批评他：“你别耍诡计。”
王进明说：“计算数学题，除了计算器神机妙算外，人算要得出结果肯定靠计谋。”
老师说：“我看你不计后果了。”
王进明说：“老师，对不起，我算计不过您。”
20、幼儿园时一同学极活泼，玩时总举手上报告老师上厕所。
一次老师不耐烦，不准去。
一会儿，他从裤档里抓出一手粑粑，举到老师面前：“老师，我没骗你。”
