兴奋期还没消退、谁的蛋坏了、身边的人、尼玛，太内涵了吧、你给我滚出去、馒头有点凉了、有了男朋友之后等笑到抽筋的馒头的短笑话25则。
1、苏打和面粉结婚了。
第二天，苏打看见面粉蒸成了馒头，苏打就喊：“哇塞，包包咋胀得那么大？”
面粉害羞的说：“讨厌，人家的兴奋期还没消退嘛……”
2、一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：“哪位领导的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。
3、经常逗你的人，是关心你的人。经常说你的人，是爱你的人。经常说你胖的人，弄死他！对！弄死他！吃你家馒头花卷了，吃你家五花肉了，吃你家巧克力了！胖！挡你家WIFI信号了！弄死他！
4、有时候想想，真该对我那勤劳的右手和默默无闻的小弟说：跟着哥委屈你们了，放心吧，以后大馒头和大鲍鱼咱都会有的……
5、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？
小明：九分钟？
老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！
小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？
老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！
小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！
老师：……滚出去。
6、给大家说一下我们这里有多热，今天中午去买馒头，我给老板说你的馒头有点凉了，老板很淡定，只是微微一笑说：“你到家馒头就热了。”
7、自从我有了男朋友，我感觉我人精神了，漂亮了，比以前活泼了，最主要的是我以前那小馒头的胸部，慢慢的一天天长大了！
8、我天生饭量小，基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉，所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，我打了一个菜和一个馒头，胖子看了一眼我的饭就问我：“吃得那么少啊，难怪那么瘦不拉唧的。”
我逗趣地回答说：“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭，好家伙，三个菜四个馒头外加两个鸡蛋，就问他：“你的身材都和猪差不多了，怎么还吃那么多。”
没想到，他冷冷的回答我：“目的和你一样的。为了保持身材。”
9、一姐妹，女，平胸，她男朋友经常笑她是旺仔小馒头，有一天她终于爆发了，买了两百多块钱的
旺仔小馒头逼着她男朋友吃，从此她男朋友再也
不敢说她是旺仔小馒头了！
10、有一次，花卷被馒头给欺负了，找到了粽子，让粽子给报仇！
粽子找到了豆沙包，以为是馒头，上去便是一顿毒打，特别血腥啊！
回来后，花卷问：“咋样了，报仇没？”
粽子说：“放心吧，翔我都给打出来了！”
11、50年代——
馍馍像锅盖，豆腐头道菜，蕃茄炒鸡蛋，粉汤泡米饭。
60年代——
油饼子，干馓子，白面馒头花卷子。
粉条肉丝加海带，一锅熬成大烩菜。
70年代———
牛羊鸡鸭大鲤鱼，夹板丸子好味气。
八大碗，最实惠，最后上盆羊杂碎。
80年代——
木耳海带黄花菜，一盘一盘炒得快。
鸡鸭鱼肉涮火锅，手扒羊肉香料多。
三鲜羹汤泡米饭，吃饱喝足回家转。
90年代——
山珍海味都尝到，多少菜谱不知道。
12、【搞笑民间招牌】最牛叉卖烧鸡的——禽始皇；最牛叉搞电焊的——焊武帝；最牛叉卖冰糖葫芦的——糖太宗；最牛叉卖馒头的——容馍馍；最牛叉卖卤肉的——卤智深；最牛叉卖门帘的——攀金莲；最牛叉搞婚庆的——喜门庆；最牛叉卖伟哥的——史进。
13、清明节放假，和老公一起坐火车回家。
因为穷，没买什麽吃的，又路途遥远，就买了几个馒头。
路上，老公饿了，说：“要吃馒头。”
我说：“饿了你就吃，还问我干嘛。”
老公说：“对，都是我的还问你干嘛。”
“可你特么能别扒我衣服吗。”
14、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。财主怒道：“你现在还怕什麽？”书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”
15、谁说漂亮脸蛋不能当饭吃，我们单位有个男的长得特别帅特别酷，而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱，打一碗粥，送个猪蹄，打个馒头，送个鸡腿。当然是悄悄送的，神不知鬼不觉这，就是现实，男女都一样啊。
16、笑话一：一个馒头在路上走，到了中午，肚子饿了，就吃了一个丸子，变成了包子。笑话二：一个包子在路上走，突然有些难受就吐了，变成了馒头。笑话三：一个包子在路上走，突然有些饿，就把自己吃了。笑话四：一个香蕉在路上走，有些热，就脱了衣服，结果把自己摔了一跤。笑话五：一根火柴在路上走，突然头有些痒，挠挠头，把自己烧着了。笑话六：两个包子结婚了，欢天喜地进洞房。公包子转身去关门，再转身不见了母包子。只见床上，躺着一个肉丸子。猜猜：母包子哪去了？
17、顾客：“买一斤肉丸子。”
售货员：“请交八两粮票。”
顾客：“买肉丸子怎么还交粮票？”
售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”
18、包子和面条大打出手，包子被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句：‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你’ 包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，包子等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问包子为何打他？包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
19、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什麽别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”
爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”
20、一天，油条被馒头欺负了，很是委屈，就去找大饼帮他出气，大饼爽快的答应了。在路上大饼遇到了豆包，将豆包以为成馒头，把它狂扁一顿。回来后和油条说：“报仇啦！我把它屎都打出来了！”。
21、白骨精拿着香喷喷的馒头诱骗唐僧：“你跟我去吧，我那里还有很多馒头，全部给你吃。”
唐僧对八戒说：“八戒，你去吧。”
八戒说：“好，我去。”
唐僧拉住八戒耳语：“八戒，别坏了规矩，先给好处费。”
22、我生日快到了，朋友说，：“唉，我送你一礼物吧”我说算了吧，客气什麽。他说，必须的，只要你别嫌弃就成。我：不是要送我个馒头吧？那货慢悠悠的说，放心至少是个肉包子！
23、公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。
师傅吃的快一会吃完菜在用馒头擦盘子吃，我看到问饭不够吗？
可以再去打啊。他说够了不用了。
吃完饭和师傅一起洗盘子，看到他没有�粗苯臃牌鹄戳恕�
就问为什麽？他说没看到我干洗了吗？年纪轻轻的一点不懂的节约用水……
24、今天和老婆逛超市。
结帐的时候发现一妹子穿着一衬衣，上边解开了俩扣子。
黑色的罩罩就那样肆无忌惮的裸漏着。
我看了好一会，随后老婆问我：“看啥呢？”
站我前边的一熊孩子接口道：“叔叔看那位阿姨的胸前那两个馒头。看了好一会呢！”
尼玛，我打死也忘不了周围那些人鄙视我的眼神。？
25、昨晚和老婆嘿咻嘿咻 完事之后 我给老婆说，老婆 咱家啥时候还是改善改善生活啊 每次都让我吃旺仔小馒头 老婆幽幽地说了句 爱吃不吃，老娘还不想每次玩七号电池呢！
