醉翁之意、下次打她的话一定叫你、内涵笑话、请按个人口味，适量添加、现在的社会都拿感情当儿戏吗、中国好外甥等暴笑女友的小笑话25则。
1、某天小胖与女友搭公车，在车上遇到一位老人与其女友相谈甚欢。小胖觉得不是滋味，于是向女友说：“小心不在酒。”女友听了很不高兴的说：“醉酒之意不在翁。” 此时只听见老人缓缓的说：“没关系，反正醉酒之翁不在意。”
2、女朋友问我：“亲爱的你会不会家暴打老婆？”
“你放心好了。”我笑着对女友说道：“下次打她的话一定叫你。”
3、女友和最好的兄弟在一起了，但我一点都不恨她，因为我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡别人老婆半年，还有什麽不高兴的吗？真的！一点也不生气，段友能不能给我介绍下什麽刀最锋利，别误会，切菜而已，我又不生气。真的！不生气！
4、女友最近忽然心血来潮，学起了烹饪，由于技术不佳，每次男友都会鼓励她。
比如告诉她昨天的红烧鱼做的有点淡了，今天中午的茄子稍微咸了点。
等第三天的时候，她把菜放到男友面前，还顺便给了男友一包方便面调料，只见上面写着：请按个人口味，适量添加！
5、刚交了个女朋友，每次说话总是离不开段子手，自己都觉得不忍直视了，昨天喝牛奶呛着了，女友说喝个奶还要被呛着点出息没有，楼主果断回答：前两天喝的都吸不出来，这一下就吸出来了有点不习惯。此时只见女友那杀人般的眼神死死的盯着我发抖。糗百请还我纯洁。
6、现在的社会都拿感情当儿戏吗！！！刚无意看到了前女友空间，她居然又开始了一段感情！才分手不到三个月而已！她就不累吗！就没有一点心理负担吗！人与人之间的感情就这麽脆弱吗！正当我拿着手机感慨时，我现女友一巴掌打到我脸上：过两天就是订婚宴了，你TM还想着你前女友……
7、晚上和四岁的外甥逛超市，偶遇前女友和她现男友。
她笑着介绍道，这是我老公认识下吧。
我有那么点小尴尬。
高－潮来了。外甥吼道：爸爸我要吃好多鱼！
啊，外甥你真是我亲外甥。
8、女友向男人撒娇：亲爱的，我想吃甜品。男人：好啊，走吧！女友非常地高兴，拉起男人就往外走。男人带着女友来到街上，买了一斤白糖就往回走………女友：尼玛，分手！
9、和女友玩模仿的游戏，输了的洗衣服。
女友左手伸向后背，右手从肩上绕到后背，两只手抓在了一起，说：“小样儿，该你做了。”
我咬牙，使出吃奶的劲，关节咯咯直响，终于做到了。
轮到她模仿我，我走到厕所，站着撒了泡尿，说：“小样儿，该你做了。”
10、同学聚会，男生A掏出一张他与某M M的大头贴给众人看（M M长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种）。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸那～”A疑惑地自言自语道：“为什麽所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢？”原来不是他女友啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差！”只见A仇视地瞅着大家说道：“她…她就是我暗恋的那个女生！！”。
11、表哥第一次去女友家，吃饭时准�栏杆稻闯け裁且煌刖瓢桑砀缍懊凰稻投似鹈媲暗耐胨担骸案魑皇迨宀牵也换岷染疲途创蠹乙煌敕拱�
12、一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什麽事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白。
我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！
13、一对情侣在看电视，正看天气预报。
女友忽然卖萌问：“你说这个局部地区是哪啊，怎么天天下雨的样子！”
男友岂不知她是装傻充愣，便将错就错道：“菊部，不就你撒尿那地方旁边么，天天下雨不奇怪！”
14、用十元纸币折了个戒指送女友，其羞涩＋感动了几秒钟后抬起头问我，"为什麽不拿100的折？我－＿－"""……
15、楼主单手狗一枚，前不久刚找到女朋友，陪她去逛街买衣服，女友进试衣间换衣服，我当时一迷糊，以为自己还是单身狗一条，然后就回家了。
16、鑫鑫跟女友去逛街，发现一个lv的钱包，女友问：“这个什麽价格？”
店主答：“35，不讲价！”
又看见一个差不多的也是lv的，女友问：“这个呢？”
店主答：“100！”
女友：“这个咋这么贵？”
答：“这个是真的……真的……”
17、跟女友吵了一架，女友说要静下。想起说不能让女人静下来，一下子按住她强吻了下去，激情后，女友的火是降了，谁知我还得裸着跪搓衣板。一会女友笑着又想来一次，瞬间觉得不用跪了，马上爬到床上再来一次，激情完刚躺下又被碾来跪搓衣板。
18、跟女友谈了有个三年了，最近要分手，楼主爸爸打电话过来：儿子，最近感情顺不顺利啊，楼主告诉爸爸：“不好，闹分手了”老爸来了一句：“千万不要在一棵树上吊死，跟你爸学学”话还没说完，就听到电话那边我妈的狂飙一阵！
19、最近经常出差，出差南宁的时候，把身份证掉了，我让女友去复印一份过塑，然后我带个复印件在身上。结果我女友去给我整了个A4 的纸复印并且过塑……我现在每天出门包里放着一A4 大小的身份证复印件……拿出来特霸气……
20、“室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，然后又埋头继续学习————这才是爱情。”其实真实情况是“抬头一看女友，赶紧学习，心想：“不好好学习就得娶这样的！！！！”。
21、小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。
他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。
但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！”
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”
22、一日W君向领导K小姐请示携Z君共跑业务，K小姐疑惑道：为何二人同进同出，如胶似漆？W君曰：Z君已有女友！*·……
23、有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。
英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。
该句子为“Are you free Tonight？”
当时很慌啊，就一个词一个词翻译。
所以就结结巴巴的说“你……今天晚上……免费么？”
翻译完，全班寂静2秒。
2秒后全班大笑。英语老师也笑着让我出去站着……
英语好的童鞋给翻译一下……
24、一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键……突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了！我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了……只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了，之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音……
25、高中时，暗恋一男生，想对他表白，于是在本子上写着：山有木兮木有枝。结果那男生没懂，拿着本子去问他暗恋的女生，那女生一阵害羞后就答应做他女友，他至今还不明白为什麽他女朋友答应做他女朋友。我还是只单身狗…
山有木兮木有枝，心悦卿兮卿可知？
我喜欢你啊，你知道吗？
