被逼相亲、最后的交待、魔鬼和妖怪、卖不得、链式反映、你又怎么知道三个都是你的呢、五脚的马等精辟儿子的一句话笑话20篇。
1、在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什麽都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他，“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”
2、老头子只剩一口气了，老婆子一边抽泣，一边唠叨。
看到老父亲一直落不下那口气，儿子上前轻声问：爹，你还有什麽要交待的？
老头子，张了几次嘴，硬是说不出来。
老婆子哭得更凶了。
终于，老头子抓紧床单，大声对儿子说道：让你娘，离我远点！
3、儿子：爸爸，世上真的有魔鬼和妖怪吗？
爸爸：有……
儿子：那你见过吗？
爸爸：不止见过，还天天和魔鬼妖怪一起生活呢！
儿子：啊，爸爸，你别吓我……可是我为什麽见不到呢？
爸爸：你也天天见啊，只是你感觉不到她是魔鬼妖怪而已……
儿子：那我要到什麽时候才能感觉到呢？
爸爸：等到你结婚后……
4、老街有家旧书店，有一天，老板把店留给荒唐的小儿子照看，自己出门了。
不一会儿，来了个客人，问：“令尊在家吗？”
“没有。”
“那么，令堂呢。”
“没有。”
客人没法，只好回去。父亲后来听说这事，对儿子怒斥道：“令尊就是我；令堂是说你妈。怎么能说‘没有’。”
“要是有，不就得卖吗？”
5、黄常教授的儿子要去外国旅行，黄教授语重心常的说：孩子，你可别得爱滋呀！你完啦，你老婆也完啦！你老婆完啦，那我也完啦！我完啦，你妈也完啦！你妈完啦，那全村人就�纪昀玻�
6、一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。
该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”
男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”
算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
7、一个农场主正让一头公马给母马交完配，站在一旁的儿子不解的问道：“怎么公马有五条腿？”农场主答道：“只要是公的，再特定情况下都会有五条腿！”“我怎么看不到爸爸的第五条腿呢？”儿子大嚷起来。
8、语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”
9、农村小学时，ＬＺ天天挨一个老师砸过来的黑板擦，于是我偷偷往他杯子里撒过一次一点点粉笔灰……可事情就这么巧。后来他得了肺结核，大家都说什么他吃多了粉笔灰……我居然一直以为这是我害的……担心自己要坐牢了！很久都魂不守舍的，最后我写了一张祝福卡，流着眼泪忍着痛，把存了半年的零花钱25块塞里面，寄给了他……再后来，休职的他见到我爹，颤抖地握着我爹的手，一边哭一边擦眼泪：你有一个好儿子啊，我特么天天那么揍他，都不记我仇，大胸怀啊！这娃将来必有大出息！
10、突然降温，老婆出门前穿上了厚厚的皮草，儿子看到了，儿子：“老妈，你今天穿的好像太厚！”老婆一听噗嗤大大笑：“你爹死了，我才能当太后，现在顶多像皇后！”。
11、爸爸给儿子买了一本《西游记》连环画，带着儿子全部看完后，问儿子：“你最想成为里面哪个角色呀？”爸爸暗想，儿子肯定会想成为孙悟空。
哪知道儿子不假思索地说：“白龙马！”
爸爸问：“为啥？”
儿子说：“因为妖怪从来不抓马。”
爸爸低头一翻连环画，乐了！果然，每次唐僧被抓走后，白龙马都空荡荡地被画在页面上，安全第一呀……
12、一个妈妈牵着四岁小儿子的手走在路上。
儿子：“妈妈，明天是你和爸爸的结婚纪念日，爸爸给你买项链。”
妈妈：“你爸爸知道吗？”
儿子：“不知道。”
妈妈：“谢谢你告诉爸爸。”
13、某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊？没送孩子上学啊？”主任先是一愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢！！”然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
14、晚饭后，爸爸：“儿子，咱们出去散步去。”爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却一动也未动。奶奶见此状，问：“乖孙子，你爸叫你散步去，你怎么不动啊。”儿子：“他说的是他的‘狗儿子’，不是我。”“那你爸怎么称呼你？”奶奶话音未落，就听到爸爸的训斥：“王八糕子，还不快做作业去！”
15、父亲对儿子说：“告诉你，我的儿，神无时无处不在。”
小儿子：“是吗？那末，安息日的电车里也有神在。安息日不是不许乘车的吗？那末，神干吗待在电车里呢？”
16、“爸，那孩子是谁啊？”
“宝宝。”
“妈，那孩子是谁啊？”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫宝宝，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗……”
17、儿子刚进家门，妈妈站在门口：又死哪里去疯了？到现在才回来？儿子：妈妈，我太感动了，每天回家你都在门口列队欢迎，并致欢迎辞……妈妈：滚，贫嘴……儿子进家门：妈妈，今天我回来的早吧？妈妈站在那没有说话……儿子：怎么啦？我回来早也不高兴？妈妈：高兴什麽啊？我的欢迎辞还没有想好呢……
18、“妈咪，我已经13岁了。”
“我知道。”
“那我可以带胸罩了吗？”
“不可以。”
“可是姊姊13岁就开始带胸罩了。”
“我说不可以，就是不可以。”
“那么我可以用卫生棉了吗？”
“不可以。”
“姊姊13岁就开使用卫生棉了。”
“我说过，不可以。”
“那我………”
“给我闭嘴，你这个笨儿子。”
19、话说撸主８８年屌丝，老爸天天说隔壁的谁谁谁
和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果华丽丽的来了句“再不结婚，你养儿子都打不过人家孙子了”
擦，是亲爹么？？？
20、“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向四岁的儿子诉苦：“你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！”
“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”
