真个是神经病、拈花惹草、玩你吗、分担痛苦、我爸养的鸡儿等超级搞笑我爸的简短笑话25则。
1、一个腿脚受伤的病人一瘸一拐走进病房，值班大夫拿起病历卡要填写病人基本情况，就问：“贵姓？”
病人：姓魏！
大夫：魏什么？（为什么？）
病人：因为我爸爸姓魏，所以我姓魏。
大夫：姓名？
病人：魏伸莫！
大夫：我问你姓名，你问我为什么？神经病！
病人：我没有问你？我是叫魏——伸——莫。
病人包扎好伤口，担心明天星期天没有人换药，就问大夫：明天有谁值班？
大夫没好气地说：刘医生。
病人很生气：什么态度？我问你谁值班？你说留医生，不留医生？难倒留一个护士？
2、想起我爸以前真是牛叉。上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到，下班后告诉我，藏在我的书包里……知子莫如父啊，这孩子得多不爱学习啊！！！
3、课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”
4、刚听一哥们说，有次跟他女朋友在家做羞羞的事后，他老妈回来细心的发现了床上有好几根好长的头发。就问他：哪儿来的长头发，他强硬的说：我不知道，你问问我爸去吧。真是一点水分都不参的，坑爹呐！
5、今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”
我想逗逗她，回到：“玩你吗”
过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。
当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！
6、老师问学生道：要怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
7、上学期侄子让我教他用“精神抖擞”造句。我写了一句给他：“我爸养的鸡儿，精神抖擞，头昂的高高的！”侄子后来因为这句话被罚抄课文，我写的没问题，他抄漏了一个“养”字…
8、碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什麽啊？”美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”
9、有次班主任来我家家访，我在楼上老远就看到老师来了，想都没想就端了一盆冷水放在单元门的上边，老师进门时，我亲眼看见那盆水从门上掉了下来，然后老师把盆放到我家，我爸开门对老师说：这死孩子，怎么把盆放外面了。
10、开家长会老师说：“你儿子很牛啊。
昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。
于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。
这时你儿子站起�粗苯铀担豪鲜Σ挥玫鞑榱耍形野掷磁狻�
你管教孩子的方法真特别啊……”
11、小时候家里有种田，有次跟老爸去田里看稻子，他走前面我走后面，我脚下一滑掉田里了。也不敢吱声，满身是泥爬起来继续跟在老爸后面，当我爸转身看我时，差点没把他吓掉田里！！
12、记得小时候晚上在床上躺着看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。把我爸吵醒了，醒来后揍了我一顿把电视关了，当时也没起来，就接着睡了。到了第二天早晨我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！”然后我妈笑着说：“这是真的。”
13、我妈悄悄的去打了玻尿酸，回来问我爸有什麽变化。老头看了一眼说：“没有。”老太有点不高兴，说：“你没发现皱纹少多了吗？”老头特惊讶的说：“你才多大？怎么会有皱纹？我从来没发现过。”
14、男：嗨，美女！叫什麽名字啊！女：我叫小月！男：做我女朋友吧！女：为什麽？男：因为我叫小明！女：尼玛！我爸还叫小萌呢！
15、昨天一二货朋友相亲，非要拉着我去，朋友家条件挺好的有车有房，我客串司机。
到了饭店，刚坐下那女的说你们开什麽过来的，有房吗？一年收入多少？你爸是干嘛的？
朋友说：有车有房，车是三轮车，房子有，家里四室同堂一百平，一年收入几仟块吧，我爸是捡废品的，我那个杯茶啊喷的。
16、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
17、某男交了一个女友特别的爱钱，可以说是爱钱胜过爱他，所以在某一天某男终于受不了爆发了，对女友怒吼道：你这个贪财女浑身铜臭味，和你爸一样，认钱不认人，我真是受够了。
某女听后顿时怒发冲冠，抬腿、叉腰、一气呵成，指着男友骂道：TMD，我告诉你，你可以侮辱我爸，但不可以侮辱我。
18、律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？”
“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”
19、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫，从字幕里学会的。”爸沉思了片刻说：“你不会是看那种电影学的吧？”我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”我……
20、16岁了 记忆中爸爸从来没有打过我一次 后来听妈妈说 我15岁那年出去通宵 被我爸狠揍一顿 不小心揍失忆了……
21、我爸下班回家随手放了一瓶矿泉水在桌上，我拧开来咕噜噜喝光了。
完事我爸才恍然大悟般地说：“这是路上一个举办XX活动的人硬塞给我的水，原来能喝啊。
22、我三姨夫是那种嘴闲不住的人，我三姨就特反感他这一点。一日，我老爹过生日，温馨的大家庭都在，席间，我三姨夫嘴又收不住了，跟我爸说：算命的说我能活100多…还没说完，我三姨一脚踹了上去：你是不能夹上你的腚，王八是你爹啊，你能活到100多！！王八是你爹啊…王八是你爹啊…
23、三岁的弟弟问爸爸：为什麽你是爸爸而我是儿子呢？爸爸回答：因为我比你高呀！弟弟点点头表示明白。弟弟又问：爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？
24、家里卫生间的门是塑钢材料做成的。
有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅，我爸：“师傅呀，我的钢门（肛&门）坏了。”
师傅：“呃，那个，要不我给你打个120？”
25、小时候家里养了只德牧，超聪明超凶超护主人，我爸又是那种特得瑟的。一天邻居来我家，我爸说：你过来打我一下。邻居说：我打你干嘛？我爸又说：哎呀，你别管了，你就打我一下。然后邻居就打了我爸后背一下……然后，我家的德牧冲上去就把邻居咬了……
