变长的同时变粗、母子连心、清蒸、玩手机、郭老师有本事你今天就弄死我、求求你让我进考场吧、随手关门等幽默搞笑老师的简短笑话25则。
1、物理老师讲相对论的时候说：“世界上不可能有一个东西，在变长的同时变粗！”
说完就有男同学笑了，然后全班都笑了！老师也笑了！
2、记得中学的时候我们宿舍的同学半夜从上铺摔下来，把胳臂摔折了。
那时候电话没有现在这么方便，老师还没来得及通知家长，同学的妈妈天刚刚亮就已经来到了学校。
老师问您怎么知道的呢？
妈妈说在家里睡着睡着半夜突然听到一声巨响，看看家里什麽也没倒，就总觉得是儿子出事了……
3、二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争（清蒸）。”老师愕然。
4、晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机～没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑……
5、今天，有一个学生没有完成作业，我想给他一个下马威，好好批评他。不想，他来到办公室就对我说：“郭老师有本事你今天就弄死我。”说完，一下就躺到我的脚下。
6、校门外，他对门卫苦苦哀求：“啊，我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
7、水手的老爸希望儿子当个有担当的水手，但是……老师经常叫这位同学关门！为什麽呢？？？
因为门口贴着标语：“请（水）随手关门”。
8、数学田老师头发少的可怜，头皮还有点反光，有天晚上上自习课正好停电，某同学说：给我一根火柴和一个田老师，我将照亮整个宇宙。
田老师正好进来：你的半个宇宙来了，要不把火柴一起给你。
全班同学集体凌乱。
9、闺蜜是幼师，前几天下楼梯不小心摔倒把膝盖磕破了！班里的小朋友得知她膝盖摔伤了，都分分前来关心，让她感动万分。今天一个小朋友主动搀扶着她走路，一边走一边语重心长的对她说，刘老师，你小心点吧，我爷爷就是像你这样死掉的……闺蜜瞬间懵逼了……
10、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什麽？”儿子说：“他什麽也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什麽不找一个高一点的演员呢？”
11、数学课上，新来的老师提问问题了。
因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
12、一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什麽启示呢？”小强答：“睡眠不足会长不高。”
13、美院的一间教室里，一群学生正围绕着一个性感的美女裸模画人体素描。这时，老师走到一个同学跟前，指了指他的画说：“同学，你看看你这画，我们学习的是素描，不需要用颜料的。”同学抬起头尴尬地说：“对不起啊老师，那是鼻血。”
14、一天，老师问小明“1加1等于几，小明说：“‘不知道。老师或：“问你家人去。
他去问妈妈1加1等于�福柯杪柙诔臣埽担骸巴醢说啊Ｓ秩ノ室诳吹缡樱担骸昂诎锢洗蟆！庇秩ノ式憬悖憬阍诔杷担骸扒敖∮秩ノ矢绺纾绺缭俪匝└猓担骸昂盟。∮秩ノ拭妹�1加1等于几，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。
第二天，老师问小明1加1等于几？小明说：“王八蛋。’”老师说：“谁教你的，小明说：“黑帮老大”。老师说：“你在干什么小明说：“前进，进！下课了，老师问滋味如何？小明说：“好爽啊！老师吧小明关了起来，小明说：“小兔子乖乖，把门开开，老师倒了。
15、以后杀人游戏这样玩：天黑请闭眼，学霸请睁眼，学霸请答题，好的，学霸请闭眼；考生请睁眼，考生请作弊，好的，考生请闭眼；监考老师请睁眼，请指认作弊考生，监考老师请统一意见，好的请闭眼；专业老师请睁眼，这个人挂了，救还是不救？好的，天亮了，这个考生挂了。
16、为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，劝一丝不挂”之意，即使感冒，也要吃快克，劝快速攻克”之意。初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁，老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声，就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。刚好眼光就上了小明，小明怕老师怀疑他，就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨，女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么，然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。……
17、有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。
老师说：“牙膏的成分很简单，田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”
突然一个同学说：“老师，那黑人牙膏呢？”
全班爆笑！
18、老师：今天班会没什麽事，大家说说你们最惊险的经历。小明：12年前和兄弟们赛跑，我看领先他们很多就停下来嘲笑他们。没想到他们丫的都突然加速，还好最后还是我赢了，不然现在我就不在这了。
19、老师在课堂上对全班同学说：作为学生，你们不要在学校里炫富，不要讲究牌子，学校对你们一视同仁。
小明：老师你让我们不要讲究牌子，为什麽你在别人试卷上画耐克，在我的试卷画特步，你T嘛D为师不尊，求你滚。
老师：……
20、那个时候我们是前后桌。有一次老师讲卷子，我没带，老师让我和他一起看。我就转过去一起看了，他字好丑，老师的声音也很容易让人睡着。然后我就真的趴他桌子上睡着了。后来我醒了，看到他好像挺快地动了一下，也没多想我就继续听了。后来和闺密说我上课睡着了。闺密听了以后特别惊讶说：“怪不得，我看到他上课用手支着头，就这个姿势保持到你醒呢！不然你以为老师眼睛那么不好？”啊，原来是这样啊。当时就觉得他挺好的。
21、老师提出‘一本正经’成语，要学生造句，小雄如此写着：“我发觉哥哥看的书没有一本正经。”
22、小明：“老师，湖南台经常放那个电视，里面好像有个叫kimi的是什麽电视啊？”
老师：“爸爸去哪儿。”
小明：“乖，我那也不去。”
老师：“滚。”
23、五一收假后回来上课，第一节经济课上，老师看着台下学生都在睡觉。
无奈地问：“为啥清明节回来以后那么兴奋，五一节回来以后就这么萎靡不振呢？”
台下弱弱地传来声音：“清明有钱，有钱……钱。”
24、有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领。
“黄肚皮！黄肚皮！怎麽搞得，人跑哪去了！”最後全部发完後还是剩下那一本，於是让还没拿到的人举手！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：“你叫什麽名字？”“黄月坡。”老师：“………”
25、老师：古时候的女子都是很贞烈的，一旦嫁了以后就相夫教子，即便丈夫死了也不会改嫁！小明：难道古代的寡妇没有欲望了么？老师：无欲则无求！小明：可为什麽寡妇家的菜比别人家的要好呢？老师：怎么这么说！小明：因为她们种出来的黄瓜比其他家的要大的多！老师：滚出去！
