搞笑段子、果然是你爸的儿子、幽默笑话作文200字 小狗和蜗牛、咋听着这么别扭呢、妈妈，什麽是小三、你紧张个什麽等超爆笑妈妈的笑话集25则。
1、那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”……
2、妈妈：听说你昨天和一个女生约会？儿子：没有，那是我同学。妈妈：你果然是你爸的儿子。儿子：什麽？妈妈：每次我这样问，你爸的答案都和你一样。儿子：难怪，我女朋友喜欢跟你聊天，她也总是和你问同样的问题。
3、今天晚上吃饭的时候，我妈妈给大家讲了一个笑话，笑话是这样说的：一只小狗和一只蜗牛是好朋友，一天小狗非常渴，于是他便让蜗牛去买水，蜗牛说：凭什么让我去，你自己不会去吗？小狗非常生气，于是把他踢了出去，把它踢到了很远很远，一年以后，有人来敲门，小狗一看是蜗牛，蜗牛气冲冲的说：你为什么踢我啊！这个笑话一看是我都不知道是什么意思，后来我知道了，原来是蜗牛为了讨回公道，而用了一年的时间，来找小狗！蜗牛这种坚持不懈的精神我很感动！
4、我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…啧，咋听着这么别扭呢
5、女儿问老婆：妈妈，什麽是小 三？老婆答：和已婚男人一起睡的女人是 小三。女儿：那我也是小三，我经常和爸爸 睡。老婆：一家人的不算。女儿：哦，原来这样，那小姨也不 是，他陪爸爸睡还没我多。
6、一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：难过----我们家门前的大水沟很难过。……
7、我们结婚吧正在热播，电视上出现了接吻镜头，老婆为了不影响八岁的女儿，连忙换台，女儿正全神贯注地欣赏，生气地叫到：妈妈，你和爸干的那些事，我睁只眼闭只眼也就算了，别人亲嘴，你紧张个什麽？
8、妈妈的女友马阿姨来家做客。晚餐后，儿子问：“阿姨，您怎么还不回家？”
马阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”
儿子明白了，自语道：“哦，原来阿姨是全托。”
9、本来我是要去洗碗的，侄女说姑姑让我妈妈去洗吧，儿子生怕我吃亏，大声说，不行，还是让我妈妈去，于是两个人打起来了，最后儿子成功的为我赢得了洗碗的权利！
10、为了改掉莉莎在学习时的坏习惯，提高学习效率，妈妈没少伤脑筋。
这不，莉莎刚写了五分钟作业就开始剪起了指甲，声音清脆极了。
妈妈于是将莉莎叫过来有训斥了一顿，希望她能改正。
一个月后的一天，丽莎又是刚写了几分钟作业就开始剪起了指甲。
妈妈气得不行了，刚要起身去教训她，谁知莉莎从书房里冲了出来，一把搂住妈妈的脖子说：“妈妈，我的学习效率提高了，我今天就剪了一只手的指甲！”
11、儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。
妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。
12、暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。
因为天太热，我们就在树下乘凉。
由于树太矮，我一不小心被刮伤眉角留了疤。
几天后，我越看这疤痕，越是生气。
于是我问儿子说：“儿子，你看妈妈脸上有了疤痕，是不是有了疤我就变丑了。”
没想到，儿子想也没想，就直接告诉我说：“妈妈，你别这样想，其实啊，你的丑和你的疤痕没丁点关系。”
13、杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。杰尼：妈妈，我在哪儿出生的？妈妈：伦敦。杰尼：妈妈，您在哪儿出生的？妈妈：我是出生在法国巴黎。杰尼：爸爸呢。妈妈：你爸爸出生在罗马。杰尼：真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一仟个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高……
14、昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”
老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这麽大还一直花她妈妈的钱……”
“行了妈，我有点困了，先睡了。”
15、当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目，合唱世上只有妈妈好。
上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。
等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。
16、儿子：“妈妈，用A B C D E F G 造句。”妈妈：“A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。”儿子：……
17、上一年级的仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什麽？”“我向爸爸要5角钱。”“为什麽？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什麽！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
18、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！
19、老师：放学了，你为什麽还不回家？
学生：我在等。
老师：等你妈妈？
学生：不是。
老师：等你爸爸？
学生：也不是。
老师：那你等谁？
学生：等雨停。
20、老师：同学们，世界上是没有鬼的……
小明：老师，有鬼，有鬼……
老师：哪里有鬼？你见过吗？
小明：何止见过呀！我天天跟鬼待在一起，晚上跟鬼睡在一起……
老师：你不怕吗？
小明：怕什么怕？我自己也是鬼呢……
老师：啊、你、你也是鬼？
小明：是呀、妈妈说老爸是烟鬼，酒鬼，色鬼，穷鬼、爸爸说妈妈是懒鬼，赌鬼，丑鬼，贪吃鬼，他们都说我是淘气鬼，捣蛋鬼、。
21、多年以后 我带着我儿子去片场探班，他连蹦带跳的凑到她跟前“迪丽热巴阿姨，能给我签个名吗？我爸爸特别喜欢你。”迪丽热巴宠溺的摸摸他的头“当然可以……”“不过臭小子，跟你说了多少次，要叫妈妈”
22、放学了，老师给学生们开始�贾米饕担巴牵裉煳颐歉昭Я四馊耸址ǖ脑擞茫忝腔丶液笾辽傩匆痪淠馊耸址ǖ木渥樱髟缟辖唬亲〔恍沓猓 �
第二天早上，老师在办公司改作业改的真是蛋疼，各孩子拟人句子如下：1 狗学人叫“旺旺旺～～～～”
2 早上鸡叫声和晚上妈妈发出的声音一样
3 这颗大树和爸爸一样伟岸的站在家里
4 我们都是龙的传人
5 爸爸你真像猴子
6 啊，祖国我的母亲
7 亲，你今天淘了吗
8 猪，你的鼻子有两个孔，和我一样
9 下辈子，我宁愿当猪
23、小时候特愚昧，脑子不开窍，一天突然发现，我有大姨，三姨，四姨，小舅，却没有二姨。
于是就去问我妈：“妈妈，为什麽我没有二姨？”
妈妈还没说话呢，我就把心里想的话给说出来了：“难不成二姨在小的时候就死了？”
我爸听完生气的骂我道：“你个憨货，你二姨就是你妈！”
24、昨晚给妈妈打电话电话接通，我：“妈妈。”我妈：“您所拨打的电话正在打麻将，请稍候再拨。”我：“……”
25、囡囡：“你在洗澡吗，妈妈？”
妈妈：“我在洗衣服。”
囡囡：“可你没穿衣服！”
妈妈：臭丫头，多管闲事！
囡囡：“唉，我赤裸裸地来，又将赤裸裸地去……”
妈妈：“死丫头，叨咕什麽呢？”
囡囡：“一看你就没文化，朱自清的匆匆你没有读过吗？”
