公交车上，一大妈上车、进展的这么快啊、街头，男孩提出分手，女孩一时情绪失控，泪水夺眶而出、乞丐哥我对不起你、桌子脏，肉不能吃了、贴膜、论普通的重要性等史上最幽默综合小笑话20篇。
1、公交车上，一大妈�铣刀砸蛔诺哪昵崛怂担盒』镒樱酶鲎伞Ｄ昵崛丝戳舜舐枰谎郏担喊⒁蹋婧茫崽愠∥杳矗看舐枭癫煞裳锏乃担旱比焕玻铱墒橇煳瑁∥姨礁鲂∈倍疾焕郏∧昵崛怂担耗悄故钦咀虐伞�
2、和相识不到两个月的女友分手了，朋友们都还不知道。
一朋友问我：“你跟你新女朋友怎么样啦？”
“分手了。”
“进展的这么快啊～”
“……滚！！！”
3、街头，男孩提出分手，女孩一时情绪失控，泪水夺眶而出。“不要哭了。”到底爱过，男孩心头一软，走到女孩面前，伸出手把女孩脸上的的两条冰挂掰了下来。
4、有个乞丐向我要钱，当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱，我拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，我又从他碗里拿回来，然后转身走掉了，他呆呆的看着我，回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块一，乞丐哥我对不起你……
5、和儿子，老婆一起吃饭。
儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上，儿子想夹起时，老婆温柔的一笑“宝宝，桌子脏，肉不能吃了”
然后将肉夹到了我碗里……
6、贴膜多少钱？
十元。
太贵了，能便宜点不？
膜十元，免费给你贴已经很便宜了。
我默默的从包里拿出了一张膜。
7、火腿店的招工启事赫然写着“普通话一级甲等”的要求。对此店长解释说：因为火腿店的特殊性，普通话非常重要。比如我们对顾客讲‘你来哪个腿啊？’ 店长摸了摸脸上的伤继续说：很可能说成‘你奶奶个腿啊’。
8、一对奇葩夫妻的对话 老婆：“老公你看我可爱吗？“老公：“说真话还是假话？“老婆：“先说假话吧。”老公：“不可爱！”老婆：“那你说真话吧！”老公：“特别不可爱！”
9、班级一女生。特胖的。一天上完课间，操回到教室。一边揉着腿一边向我诉苦说：“我刚才摔了一跤，把腿摔的好痛啊。”我笑着说：“这可能吗？就你那胖劲；即使摔了也会弹起来的呀！你还声张蓄势干嘛？”妹子立刻生气了……
10、告诫女性朋友不要尝试不穿内衣却穿着外衣使用跑步机！
当胸部上下晃动的频率与步伐一致时……那感觉……跟本停不下来！……
11、如果光棍节前我喜欢的人和我表白了，我就手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首。自呼巴掌80000，直播吃屎，京基100蹦极不带绳，别问我为什麽，就是这么自信。
12、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话
队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了，我们还要打
呢！”“急什麽呀！我在听我老婆讲话呢！”
13、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
14、大家都知道KTV消费高，且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。
我：可乐多少钱？
服务员：25
我：多大瓶的？
服务员：就外面卖两块五那种。
15、火车上有人买东西，Ａ：你便宜点嘛！
Ｂ：这个不能便宜的，我们是统一价！
Ａ；我买了这个，你不便宜，那你给我送个东西嘛
Ｂ：嗯，好的，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安！
16、30岁奥运名将鲍威尔在牙买加奥组委发布会上说：没用过套，我是处男。
逗的底下400多个记者全笑疯……
17、到动物园上班的第一天，师傅就让我零距离和老虎接触，实在是吓得不轻，就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆。
但还是被师傅发现了，他非常生气，说我玩忽职守，还让我下次别再给老虎灌酒了。
18、中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什麽你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？
我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷！
19、除夕。我小侄儿在外面放鞭玩。
熊孩子估计闲得蛋疼。
你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么？
你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？
20、昨天打篮球脚崴了一只脚。
今天为了减少疼痛，全身重量都压在另一只脚上，然后不小心另一只脚也崴了……
