女人三八节男人遭殃了、这年头的女人、那盖什麽呀、最大的优点、一床容不下二虎等笑死人的女人的笑话集20篇。
1、我最想收到的三八礼物就是我的愿望能够实现，老公你去努力吧！就八个愿望不多。
一想上网免费 二想年轻十岁 三想上班不累 四想帅哥排队 五想无所不会 六想海吃不肥 七想衣服不贵 八想红杏出墙无罪 女人五大窝囊：下班回家进厨房，吃完晚饭就上床，领了工资存银行，出门最远到商场，一生只上一张床。整改方案：下班可以不回家，几点上床由着她，领了工资自己花，想到哪花到哪花，随心所欲披婚纱。努力方向：下班不用进厨房，可以整夜不上床，别人工资买时装，自己工资存银行，爱到哪里自己想，后备情郎排成行。
2、花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗哀老，调情解烦恼，暗恋心不老某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说：“神父，得关节炎的原因是什么？”“它是因为浪费生命、和[妓]…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道：“对不起，我不应该这�粗苯印Ｄ慊脊亟谘锥嗑昧耍俊薄安皇俏遥窀浮Ｊ潜ㄖ缴闲此�教皇得了关节炎
3、“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”
“妈，怕什麽，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”
“傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”
4、冬季一次在外面吃饭，对面坐着一男的和一个带着６岁小男孩的女人。
我的饭上来先吃了、这时男的对小孩说：你几岁了？小孩说：不告诉你。
男的：不说就把你家的被子拿走，看你妈妈晚上盖什麽。
小孩：我妈晚上就不盖被子，你想拿就拿吧。男的：那盖什麽呀！
男孩：我妈盖我爸。顿时我饭喷一桌。
5、女友撒娇“老公，能不能说一个我”我“你最大优点是会持家”“你怎么看出来的”。“度娘最新调查显示，胸越大的女人越败家。”
6、今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？”媳妇头也不抬的说道“你懂什麽？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！”好吧，我瞬间领悟了……
7、女儿：妈妈为什麽不允许另一个女人睡在你的床上？
爸爸：那叫一床容不下二虎。
女儿：我也是女的，那我为什麽可以睡在妈妈的床上？
爸爸：那叫虎毒不食子。
8、男：如果我娶了你，我就是世界上最幸福的男人。
女：如果我嫁给你，我就是天下最伟大的女人。
男：是不是因为嫁给我，特别高兴？
女：不是我高兴，是天下所有的女人都高兴，因为她们终于看到有比自己另一半还差的人。
9、* 遭遇旧情人 * 笑比哭好，旧比新好。已婚女人突然在一个不经意的场所遭遇曾经深爱过最终却黯然分手的旧情人，那真好比革命党人遭受敌人的严刑拷打，究竟是当甫志高还是当江姐全靠个人定力了。这里的“新”指的是现实状态下的婚姻。现实唯其真实而展露出有缺憾的地方，便不满，便怀念，甚至幻想那一段有头没尾的情感历程如何完美，深入地展开——这样的心理状态无疑是艳遇之花得以盛开的最好土壤。旧情人来了，矛盾也跟着来了。是喜新不厌旧还是非新即旧？艳遇的女人像马晓春下围棋一样陷入了长考。……
10、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。婚姻是一把桑有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。……
11、堂弟和他女朋友打架后分手了找我们喝酒。酒过三巡，堂弟哭着说，当初看她文文静静的，没想到处了一段时间才知道她这麽泼辣，表弟拍了拍堂弟肩膀说，别难过了，毕竟像咱姐这样，表里如一的女人少，我正喜滋滋的时候，表弟又说，咱姐表里如一的泼辣。
12、妈妈想让女儿去相亲，于是语重心长地对女儿说：“现在社会上司机要男的，会计要男的，连秘书也指定要男的。妈实在为你操碎了心啊！”女儿不解：“妈，你到底想说什麽？”妈妈很认真地说：“妈想说的是：趁现在‘老婆’还能是女人，赶紧找人嫁了，要不过几年，还不知道怎么样呢！”。
13、两位比较熟悉的男人相逢，在一起谈论女人。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
乙：“我老婆就是这样的，她非常节约，毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”
14、一哥们去献血，他看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们的神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”
15、男：我如果抱你呢？
女：反抗。
男：那我如果亲你呢？
女：反抗。
男：那我如果把你压在身下呢？
女：你烦不烦啊，女人的力气毕竟是有限的嘛！
16、男人在外边要硬的像钢铁一样！谁给你一刀你弄死他绝不让他有还手的机会。
在家里边绝不能让自己的女人流泪！要软的像绵羊一样。
老婆：“这就是你早泄的理由！”
17、一次去公厕小解，公厕上面没有字，尿急就进去了。
当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。
这时后面一女人说：“尼玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子……”
18、一个媒人叫住一个路过他家门口的年轻人，给他介绍了一个姑娘。年轻人说：“这个对象我很喜欢。只是恐怕姑娘家里的人会反对我的家属。”媒人说：“您的家属是偷马的？”“不是。”“是基督教徒？”“也不是。”“那究竟是什麽呢？”“一个女人！”。
19、一个渔夫在打渔的时候捞上来了阿拉丁神灯，神灯跑出来，说可以实现他三个愿望。渔夫想了想说：“我要一台就能赚钱又拉风的跑车。”结果，他得到了一台拖拉机。渔夫不服，又说出了第二个愿望：“我要美女如云”。结果他看到的女人都变成了云。渔夫很生气，大骂神灯。神灯说：“别急，你还有第三个愿望呢。”渔夫这才认真地想了下：“我要一张女人都喜爱的脸孔”。结果渔夫变成了巧克力。
20、最近相亲了个女友，打算结婚。已经同居。这是背景。
跑夜车真的很累。但还是关心的给女友打个电话要她先睡。
凌晨2点多。拉到一对情侣，见惯不怪，习以为常，没多注意，说是去我住的小区。
听着女人声音有点熟悉，后车镜里一看，尼玛，居然是告诉我先睡了的女友。
你说哥拉还是不拉？
