收到广发银行电话、这年头乞丐都是土豪、我说你还能再冷点么、生活好比是条内裤、老实的男孩、搞个周年店庆、皮卡皮卡皮卡皮卡等史上最经典综合简单笑话20个。
1、收到广发银行电话，接电话第一句：亲爱的用户你好，年底钱不够用吗？
这句把我问哭了，我就没再继续听下去。
2、今天遇见一乞丐，往他碗里放了两块，乞丐看了看我手里拿的4s，又把钱给我了，还多给了我几块。
3、医生：你小孩患的是德国麻疹。
母亲：怎么可能？我的孩子从未出过国啊！
医生：麻疹出过国。
4、生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸，多穿几次就合身了。
5、公司有个同事，平时很老实，和女孩子说话都脸红。
同事有次开玩笑说：“你一定是处男，没和女人上过床。”
他说有过，同事们很有兴致的问谁？
“小时候和我妈。”他急忙回答。
6、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年店庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
7、朋友开车走高速，李爽坐副驾驶，走着走着看到前面一皮卡猛地一急刹，李爽当时激动加害怕（怕追尾），就抓着朋友手臂说：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！”
朋友二话不说直接给了李爽一巴掌：“卖你妹的萌。”
8、中午在朋友家玩
突然，他的儿子开门进来，弄得动静很大。
朋友就问：你今天不是参加开运动会吗？你跑了第几啊？
他儿子说：别提了，可吓死我了，快到终点时，那个倒数第一差点追上我！
9、同事问我：“要怎么才能美白呢。”
我想了想接着说：“你吃一条蜈蚣，立刻就可以脸色苍白了。”
10、结婚几年了，最近前男友
老是打电话扰乱楼主正常生活。
各种劝说不要再联系无效，一日楼主主动给这货打电话，说借点钱……都几个月了，这货再没打过电话。
11、舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧
这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”
12、本人男，相亲对象是小学同学，感觉还不错就带回去给爸妈看，因为是晚上看的所以爸妈看完之后就把她送回去了
当我把她送到她家门口时候发现她家门早锁死了。
当时我就想有此岳父，夫复何求？
13、甲站在汽车站笑个不停。乙很奇怪，问他怎么了。
甲：我把售票员耍了！
乙：怎么耍的？
甲：我买票了，但没上车！
14、对于那个快递小哥为了不耽误时间把腿给摔断的事，我想对众位女同胞说：没有买卖就没有杀害！
15、刚才在楼下无聊，玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。我就逗他说：给你玩了，我玩什麽啊？这小屁孩盯着我看了一会，就跑了……过了没多久领着他姐过来跟我说：诺，我姐给你玩！天雷滚滚，把我跟他姐雷的外焦里嫩啊！
16、寝室有一姐们，春运回家挤火车挤得要死。
偏偏这姐们挺漂亮的，所以在火车上老是被揩油。
结果这姐们毛了，大吼：“谁把老娘的孩子挤掉了，我跟谁没完！”
瞬间空出条路来，而且还是绿色通道！
17、夏天很热几个同事相约去小区的泳馆游泳，几个哥�潜热铀锿嫔咸此母摺�
跳的正嗨时，一哥们大叫一声“看我的”！
于是这厮在万人敬仰的目光中人跳上来了，泳裤还在水里……
18、A：请问这是神马路？
B：对，神马路
A：嗯，我是问这是神马路？
B：对啊，就是神马路
A：……
B：……！……
19、甲：你们单位精简机构的工作落实得怎么样？
乙：挺不错。
甲：都有那些措施？
乙：为了把“精简”工作搞好，我们领导研究正式成立了“精简办公室”“精简验收办公室”，还专门出了一份《精简简报》。
20、妹子常常闹着要减肥，结果有一天却大吃大喝，男友看见之后笑道：“你不是说要减肥吗？”妹子回答道：“今天是周末，肉肉都休息了，还是在工作日减比较有效～～～”
