内涵笑话、不觉得我美了、我儿子长得跟我一模一样、肉多的地方我也不敢啊等开心一刻同事的小笑话25则。
1、在公司吃完午饭，我仰着头靠在椅背打盹，灯光刺眼我带上了墨镜。过了一会儿，我眯着眼看到一女同事张开手掌在我面前扬了扬，我故意不理她。见我没反应，她居然拿起我桌上的易拉罐可乐使劲的摇了起来。
2、同事很会说话，经常逢人就夸，赞不绝口，一次与一女客户吃饭，刚落座就夸上了：“你看起来真年轻真漂亮啊，也就是30多岁！”女客户：“我今年虚岁28！”
3、一大早，收到很多短信，老婆说要给做好吃的，朋友说要送我辆跑车，同事说以后繁琐麻烦的工作交给他做，甚至还有个多年未见的女同学对我表白了，心里那个美啊，直到我看到别人后背上的纸条：亲，今天，你被愚了吗？原来这是愚人的欢乐！哈哈，你也被愚了么！
4、同事家熊孩子特别调皮。我：叫阿姨，阿姨给你买礼物。熊孩子：……我：你肯定不会叫！熊孩子：你会叫阿姨吗？我：我当然会啊！熊孩子：那你叫一个我听听！
5、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
6、男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。
男子得意的对女同事炫耀：看看，我儿子长得跟我一模一样！
女同事说：别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好。
7、上班跟女同事（结过婚的）闹着玩，用手指戳了她一下！她大叫道，喂，这没肉的！很疼的！
我脑袋一抽，说，肉多的地方我也不敢啊！
结果一下午都没理我！
8、我们经理姓黄，此姑娘唇厚，吻技了得，江湖人称吸血黄疯。被其叫入办公室的男同事，出来后，全却双唇充血，嘴脸歪斜，其况惨不忍睹，如同中风。
而我经常出入办公室，面部不仅毫无损伤，还满面红光。
众人兼惊，纷纷的我请教，我说：“这有何难！每天我来上班前，先生吃一斤大蒜，再在脸上涂满�苯酚停 �
9、公司里，趴阳台上吹风，手里的笔不小心掉外面了，于是我趴在栏杆上弯着腰，撅着腚，伸着胳膊准备捡起来，结果还差一点，够不到。看同事妹纸在外面，我说：帮下忙呗，我东西掉了！”我本想她会直接帮我捡起来。结果，看到我这个姿势，妹纸呆萌了一下，慌忙从阳台开门进来，抱住我的双腿，又把我往下送了送………
10、有一同事名字叫陈好，这名字平时也没觉得有什麽问题。
高－潮来了，一天早晨刚上班。
一个来公司办事的人对另外一个同事说：“找陈好。”
同事看了看他不太熟，有点惊讶但还是热情的说：“早晨好！”
此景又重复一遍，我已经笑得直不起腰了！
看到同事纳闷的样子，我只好说：“陈好在隔壁办公室，那人快速跑去了。”
11、酒精考�榈木铺趁艹龅木评嗉鹱遥П坏埂⑼虮蛔淼木乒硗荆�1999年9月19日陪酒工作中，因饮酒过度，不慎以身殉职。酒鬼同志的一生是饮酒的一生，是同各种烈性酒战斗的一生。他一生爱酒胜过爱自己的生命，无论是条件艰苦的战争岁月，还是经济增长的新时期，他嗜酒如命。3年如一日，仍然坚持同酒较量，甚至以酒精代酒，从不退缩。酒鬼同志具有高度的喝酒自觉性，从不需要领导、同事和亲友的监督，积极主动请酒，总是竭尽全力开怀畅饮。即使在喝醉的情况下，也决不认醉，直到不省人事。无愧于酒坛名将。1996年，因饮酒过度连续动了3次手术，在胃被切除2/3的情况下，忍着胃痛，从容不迫的酒精穿肠过。最难能可贵的是酒鬼同志死后还紧紧握着一瓶白酒，这充分展现了他对饮酒事业的执着追求。……
12、中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的。同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝……只见乙捂紧大嘴怒目圆睁好几秒钟大声骂道：你TM还不如对我放个屁……
13、同事一个哥们，跟老婆用的都是粗粮。
某天上班，大哥把手机拿出来之后大叫：“擦，完了，我拿的媳妇手机！”
你以为这就完了？
过了十秒钟之后，丫更凄厉的叫了一声：“我擦，完了，我媳妇拿的我手机！”
14、一位顾客叫同事给他拿旅游套装（牙膏牙刷之类的）。
那两个二货一听，分头拿了伟哥、避孕套、漱口水、还有润滑剂。
15、今天同事开了一辆新宝马来上班，旁边一未婚女同事问宝马谁的，同事说是他姐夫的。
她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？
介绍我认识下啊。
16、老婆：“亲爱滴，今天俺单位有个女同事服毒自杀。听说是因为跟老公拌嘴来着，你说她傻不傻？俺就从来不跟老公拌嘴！”
老公：“亲爱滴，你的确不跟老公拌嘴，你都是直接上脚丫子！”
17、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。
18、一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。
关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ空间出来了；关掉空间，QQ聊天窗口蹦了出来。
眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”
领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
19、同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：“说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？”
20、公司同事：“我发现你越来越健忘了。”
我：“为什麽这么说？”
同事：“你还记得昨天我借给你五百块钱吗？”
我：“我什麽时候借过你的钱了？”
同事：“我就说你健忘嘛！”
我：“………”
21、今一同事收到一条短信，短信内容是骂他不要脸，勾引别人男朋友。
关键是我这同事是男的，于是出于礼貌。
同事回了一条：“对不起，你是不是发错人了，我是男的！”
谁知道那边居然回复了：“别装蒜，就说你呢！”
22、老板今天说要给大家加薪，同事们都兴奋的鼓掌。老板说知道大家非常辛苦，早上经常堵车，迟到也是不得已的，刚想说老板太善解人意了！老板接着说：以前迟到扣100，以后开始扣50。大家都开心吗？尼玛……
23、A每次跟同事聊起关于老婆的话题都自豪不已。A说：“我老婆对我可好了，出门吃油条要给我带两根回来，吃蒸饺要给我带一笼回来，就算她只买一杯奶茶，也会留半杯给我喝。”A有这样一个懂得关心体贴人的老婆，令同事们羡慕不已。一天A与同事正在家里下棋，老婆下班回来了，一进门就将手里的烧饼递给A。A故意当着同事的面大声说：“老婆你真好，吃什麽都给我留着。”老婆说：“我给你留着，是预防你在外面自己买，乱花钱。”
24、哥们去楼下的商店里买箱奶，回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？”
女同事礼貌的说：“不用了，我自己有。”
可是哥们脸红着问了一句：“咱能换着喝吗？”
25、一同事不小心被开水烫了，嗷嗷的在我面前叫我直接来了句：“死猪不是不怕开水烫吗？“他回答了一句他这辈子最真实的话他说：“我是活的……“
