怕什麽吗、新版好男人、鼠急生智、月飞了，你就去精忠报国、你要的冰镇可乐、非常美满、女婿的潜规则等精选幽默内涵段子15则。
1、暑假到了，黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩，到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸地拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什麽吗？”
2、有一天先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲车窗讨要钱先生瞅了眼，说：给你抽支烟�桑科蜇に担何也怀檠蹋业闱Ｏ壬担何页瞪嫌衅【疲愫绕烤瓢伞Ｆ蜇に担何也缓染疲业闱Ｏ壬担耗钦庋掖愕铰榻荩页銮憷炊模耸悄愕摹Ｆ蜇に担何也欢那业闱Ｏ壬担耗悄闵铣蛋桑掖慊厝ィ梦依掀趴纯矗阂桓霾怀檠蹋缓染疲欢那暮媚腥耸巧堆�
3、鼠急生智老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪，汪，汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”猫抓老鼠一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
4、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了……后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”
5、天黑蒙蒙的，我刚回到家里，媳妇不耐烦地说：“你买个可乐出去这么久！”我把围巾拿下来，擦了擦脸上的雨水，小心翼翼地说：“不是，就在小区里买的。”“那你怎么去那么久！”“这个月份买不到你要的冰镇可乐。”“然后呢？”我买了一听常温的，在小区花园坐了半个小时……”
6、一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什麽要让我的妻子那么善良？”上帝说：“这样你才会爱上她。”“你为什麽又要让她那么美丽？”上帝说：“这样你才会爱上她。”“你为什麽又要让她那么勤劳？”上帝说：“这样你才会爱上她。”那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什麽要让她那么笨？”上帝说：“这样她才会爱上你。”
7、女孩准备带男朋友回家，正式介绍给父母。妈妈听了，一头扎进厨房忙活起来。女孩就劝她：“妈，别准备太多菜，您受累，吃不完还浪费。”妈妈听了仍不停手，她一边忙，一边讲：“傻孩子，我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊！”女孩问她为啥。妈妈说：“那小子第一次上门，能少送东西吗？”。
8、一人往苏州娶得一妾﹐唤名苏娘。後又往杭州娶了一妾﹐就取名杭娘。其妻立下规矩﹕每到苏﹑杭身边去﹐必要投批挂号﹐先与他干讫一度﹐方许前行﹐名为送程。及轮该自晚﹐与夫交合﹐又名为接风。其夫苦于奔命﹐愿请独宿。一日﹐妻兴忽发﹐乃劝夫往苏﹑杭去。夫笑曰﹕“我苏﹑杭到也要去﹐只是当你接风﹑送程不起。”
9、几年前，她拒绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我暗暗下定决心，将来一定把现在受到的屈辱还给她！几年后当我开着奔驰出现在她面前的时候她一脸惊讶，还招呼我去她家坐会！靠，早干什麽去了，现在后悔了吧，当然我也果断拒绝了她。因为…我还得去机场接老板呢……
10、村委会召开节约资源大会，讨论怎样保护土地资源。村民甲说：我建议安葬尸体的时候不要用棺材了，可以节省点面积。村民乙说：光是这样还不够，最好把人竖着埋，又可以省点地方。村民丙说：我再补充点，人可以只埋一半.这样连墓碑都可以省了，一看就知道是谁死了。
11、同&性恋 四个中年妇女打麻将聊自己的儿子 甲：我儿子卖游艇转了不少钱，最近送了一艘给他朋友呢！已：我儿子代理汽车听说不错，还送了一辆给他朋友！丙：我儿子搞房地产也很转钱，还送了一套房子给他朋友！丁：我儿子你们也知道，他是个同&性恋，最近也不知道走什麽狗屎运，又有人送他游艇，又有人送他汽车，还有人送他房子。
12、酒吧里，男子对哥们说道：“我要离婚！”哥们问道：“为什麽啊，你老婆那么性感漂亮，你舍得吗？”男子愤怒的说：“我当然舍不得，但是我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑！”哥们忧心的安慰道：“这样的话，那真是不可原谅！她去干什麽呢？”男子说：“去把我拎回来！”
13、今天，老爹从鱼市拖了几斤的鱼回到家。然后脱了衣就开始在厨房里清理鱼内脏。那个画面啊～～流着汗，微微凸起的肚腩，拿着菜刀的狂野，挥洒着脸上的汗水。娘经过见了我，大赞我爹，说：“找男人就要找这样爷们的，知道没？“ 可是娘……我是你儿子啊！
14、今天和兄弟们去路边摊撸串。隔壁桌刚来一对男女。刚坐下那男的就说：“这样的地方东西能吃么？一点都不卫生”各种嫌弃。那女的也不生气。就说要那男的坐着陪陪她就行。他平时就爱出来吃吃小吃。那男就一脸嫌弃的坐着。掏出一包看起来挺高级的烟。走过来问我有火么？呵呵。看这种装逼的人就来气。我就掏出一个钢镚。给，去前面那个超市买一个。
15、春节过后我去老舅拜年“老舅竟然又给我二百压岁钱，我说：“我都读大学了，不要了，老舅看了看我，就说：“也是啊。长成大人了。谁会看把200元钱看在眼里。”居然把钱揣回兜里。5555……老舅啊，你不安常理出牌啊，我只不过是客气一下吗。看来是虚套害死人。以后再也�桓伊恕�
