为什麽那麽大蕃薯、一家之主的范儿、小姐像我老婆群主版、恶性难改、二货老公、从不多管闲事笑话、搞笑段子等超级幽默老婆的笑话集25则。
1、今天我和老婆回家的时候我不小心很笨拙地跌倒在路上。老婆：矮油！做麽那麽不小心，为什麽那麽大蕃薯？！我：“因为我不甘心做一个小蕃薯。”老婆：“……”
2、今天老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。我擦咧，这果真是一家之主的范儿啊！
3、一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉oK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去卡拉oK。到了他家，他老婆开的门，群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。群主招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着群主就从厕所出来了，对我们兴高才烈的叫到：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。”我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没有出来聊天。
4、小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。“早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太！”阿信怒吼：“你这色情狂！她是我结发十二年的老婆。”
5、正做着晚饭，液化气没了，老公就冲客厅喊：“媳妇儿，快想我一下。”
老婆：“想你干嘛啊？”
老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下！”
6、每天都埋头苦干的我，越来越发现虽然我的工资在一点一点地涨，但是家里的钱还是不够花。看着老婆逛街回来大包小包的东西。我知道我要好好找她谈谈了：“老婆，你不觉得我们的钱现在越来越不够花了吗？”老婆点了点头。我又说道：“那么我们一起想想办法，要不我们减少点开支？”老婆考虑了一下对我甜甜地说道：“亲爱的老公，这可不管我的事！你是知道我的，我就不是一个爱多管闲事的人！”尼玛，我的零花钱啊……
7、今晚吃饭跟老婆谈论南海事件，她老人家无动于衷继续啃鸡脚，我又继续说，如果这次中国退让了，就没有那么多海鲜吃了，因为地盘被划走了。她老人家立刻跳起来，马勒戈壁的，抢海鲜抢到家门口了，老公，立刻捐钱去干他们………一个吃货的心伤不起啊。
8、今天一哥们结婚，新娘太漂亮了。来这我这桌敬酒的时候，俩人很恩爱，让我想起了异地的老婆，就发了条“我爱你老婆”的短信给我老婆。谁知道发到结婚这哥们手机上了，然后，不说了，护士正推我去医生那里给我腿上石膏呢！……
9、晚上跟老婆在家看娱乐新闻。
电视里女主播说道：“佟大为妻子生下一女！”
老婆听后，连忙惊呼道：“这个佟大真了不起！”
10、男：“老婆我想问你个问题。”
女：“想问什麽问吧。”
男：“为什麽每次和你吵架生气的时候，你为什麽老摸我下面？”
女：“因为你下面硬了，上面就软了。”
11、老公发现老婆有外遇，当时就很气氛的说：你忘了我们当初的海誓山盟了吗？
老婆哭着跟老公解释：我是爱你的，但是看你为了这个家赚
钱没白天黑夜的，我心疼啊！
我跟他已经分手了。
老公听了感动的抱着老婆说：那你在找个大款吧！
12、今天教宝宝唱歌：奇怪奇怪真奇怪，腰里长出胡子来……正确答案应该是玉米。老婆突然说了句：你那毛不也长到腰上了吗？有什麽奇怪。我就唱不下去了……
13、老婆刚从商场买了一双皮靴。
老公：多少钱？
老婆：1000元。
老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！
老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！
14、一日我对老婆说：如果你对我不好，我就去搞基。
老婆淡定的说：别异想天开了，做攻你不够持久，做受你有痔疮。
靠，要不要这�粗苯印�
15、初一早上起来，妻子对丈夫说：“你不是好老公！”
丈夫问：“为啥？”
妻子委屈地说：“你没给我红包，不给老婆准备压岁钱的老公，不是好老公！”
丈夫无奈只好给妻子包了个大红包！
16、一位丈母娘老是说女婿穷，横挑鼻子竖挑眼，长期如此，弄得女婿憋得一肚子的气，由此和老婆之间也摩擦不断。一日傍晚，丈母娘又驾到。母女俩数落女婿是一波高过一波，姑爷终于大怒，伸手要打老婆，老婆也不是省油的灯，双方即将开始‘比武’。姑爷看准时机打灭电灯，趁黑抓住丈母娘‘一阵苦练拳脚功夫’，嘴里还故意骂道：打死你这个蠢老婆……待丈母娘回过神来哭喊‘打错了’时，早已品足了女婿的‘中国功夫’的威力。
17、半夜睡得正香，被老婆推醒。“老公，我睡不着。”我一下就警惕起来“干嘛？”“给我讲讲你玩的那个什麽LOL吧。”我放下心，滔滔不绝的讲起来，一会儿老婆响起轻微的呼噜声，尼玛我却睡不着了……
18、今天陪老婆去理发，准备洗头时，小妹问老婆：“您选一种洗发水吧，我们有滋润的，去屑的，清爽的，去油的，修复的，还有…”
没等她讲完，老婆铿锵地答到：“免费的！”
顿时店里的人们都向我投来了羡慕的眼光！
19、老婆：“老公，我感冒了。”
老公：“那吃点药吧，我去给你倒水。”
老婆：“你就知道给我吃药，就没点别的办法？”
老公：“打，打针。”
老婆：“你一点都不疼我，55555”
老公：#@$！@#$%$……
20、昨天晚上凌晨3点半，接了一个电话，好像是打错了，是个小伙子。
还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？
我直接来了一句：她在洗澡呢。
然后我就挂了，调静音睡觉了！早晨起来我一看136个未接电话！
21、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。
每次打之前，都会征求我的同意。
我说：“不同意。”
她就打到我同意。？
22、老婆：结婚这么多年你很少给我买礼物，今天是我的生日打算送我什麽？老公：今天这么冷等你钻被窝里就知道了。老婆：老不正经，讨厌。老婆：我的被褥怎么都湿了？老公：该死的老板竟然欺骗我，告诉我这个电暖宝是好的，少收5毛钱。
23、我有一个哥们特牛，他把情人的电话号码存在手机里，姓名写成了10086。每次收到短信，他老婆都要去查看！每次看后，他老婆都埋怨道：“他妈的，10086也太整人了，尽发些肉麻的！”。
24、某一日，儿子惹老婆生气，老婆对老公说：“他不听话，咱把他扔到街上，不要他了。”老公说“好”
儿子想了想说：“把我扔了，你们就没儿子了，以后你们老了就没人伺候了，看你们可怜不可怜……”
25、小明的老婆问他，说：“为什麽你们男人都有处女情节呢？”
小明说：“没有谁愿意买没有保鲜膜的肉。”
他老婆有说：“那为什麽我们女人没有处男情节呢？”
小明又说：“没有那个女人喜欢吃没剥皮的火腿肠。”
