真想用头顶你、尼玛这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子JJ的理由、起床后首先问的三句话、大老婆二老婆、兄弟我错了，是我对不起你等幽默搞笑老婆的笑话25则。
1、有一次在家，我和老婆吵了起来。一时冲动，我打了她两巴掌。
老婆委屈地坐在沙发上痛哭起来，看着观战已久的儿子，我问：“儿子，爸爸难道做错了什麽？”
儿子回答：“爸爸，我顶你！”
我很欣慰，对儿子说：“好孩子，爸爸平常没有白疼你，关键时候你还是站在了爸爸这一边！”
谁知儿子脸一变，说道：“爸爸，我的意思是我真想拿头顶你！”
2、灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！”
3、老婆低头小声说“网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老～公～表在生气了啦”老公：尼玛这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子J J 的理由！！！
4、我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开著名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。“揍嘛来了？拉赞助来了！”校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张氨。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我5 0元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就 业！”老师看后评语写……
5、陈找扁：
1 萧XX打电话来了没有？
2 股市又跌了吗？
3 吕秀莲又嘿嘿嘿了没有？
布什：
1 纽约的帝国大厦还在吗？
2 拉灯和他的老婆抓到了没有？
3 第一夫人有没有问我昨晚去哪了？
拉灯：
1 主啊，天堂里的美眉给我准备了没有？
2 [炸]了白宫没有？
3 核弹买着了没有？
6、以前跟女朋友开玩笑说：我的电脑是我大老婆，我的魔方收藏是我二老婆。
一天老婆在家改格局，中午来公司给我送饭，我在位子上吃饭时老婆说了句：对了，我把你大老婆二老婆赶书房去了。
周围同事一脸诧异。
7、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。
最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
8、在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”司机说：“这绝对不可能！”“这确有其事！”“这是你的亲身经历？”“是我老婆经历的。”
9、“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉，寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”
“算了吧！老顾”
10、老婆：老公给我钱。老公：钱不是问题，问题是没钱！老婆：那你给我买颗钻戒呗！老公：钻石恒久远，一颗就破产！老婆：那我再找个去！老公：那不行！一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆：天啊！我怎么爱上了你！老公：问世间情为何物，就是一物降一物。
11、今天四岁的女儿在给俺媳妇犟嘴！
我终于忍不住了大吼一声在给妈妈犟嘴我揍你啊！
结果她转过身用她那可爱的小指头指着我说：我就气你老婆了怎么滴吧……
她这是要造反吗？
12、我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什麽？告诉我为什麽？哈哈！”
老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”
13、李强向张斌抱怨，老婆很不听话，不爱收拾，不爱做家务，自�核岛芏啾橐裁皇谗岣墓郏依镆恢崩迷阍愕模怀裳印！罢饷此道矗坏愣疾还帜憷掀牛帜阈侍土恕Ｋ的敲炊嗷埃故帐安缓梅孔印！薄澳阈矢撸俊崩钋课省！笆前。颐看沃凰狄桓鲎郑湍馨岩磺惺帐暗姆！薄八的囊桓鲎郑俊薄笆恰！�
14、和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。
我就主动和她试好，他就让我滚一边去说看见我就烦。
我心想还在气头上，就不招惹她。
我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说，你有本事就一辈子别理我。
做男人好难……
15、两个陌生的大男人在列车上相遇，他们谈得很融洽。
一个说：“哎，家家都有本难念的经，我一家三口其乐无穷，但是老婆嫌房子太破，她要我去外赚钱盖新房。”
另一个叹息地说：“我家也有一本难念的经，我有一幢飘亮的房子，但是我老婆红杏出墙，我们离婚了，家就破了。”
一个说：“房子破，我的家还没破，值得庆幸。”
另一个说：“我的家破，房子还没破，聊以自慰。”
16、小张的女朋友婚前对小张说：“除了你，我谁也不爱！”婚后小张的老婆和公公、婆婆、小姑、大姑打了个遍。小张气得不行了，对她说：“你为什麽老是跟别人过不去？”老婆说：“我不是说过了吗，除了你，我谁也不爱！”
17、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友……
18、世界上哪对夫妻的性生活最让人关注？神回复：老公叫卫星老婆叫天的夫妻！哪一次卫星‘上’天地球人不关注？
19、在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。
就礼貌的说了句，这孩子长的真像你啊！
说完就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：姐夫，真的很明显吗？
这……
20、计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”
21、和媳妇冷战，晚上她气呼呼的先睡了，等我摸黑上床后，一双超级冰冷的脚就捂到我腿和屁股上，好吧，我忍。但是各位已婚男人请记住了，一个生你气的老婆是没有下限的，几分钟后，这双脚捂暖和后，果断的使劲一蹬，给我来了个“走你！”。
22、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考，二货老婆来了句：“穿开裆裤吧，又年轻又可爱。”
23、发个热乎的，晚上睡觉前老婆在看杂志，丈夫问：老婆，想做了，好不好？老婆：好，看来我的换本书。丈夫：书？干嘛用？老婆：书就是输，不要放进去就行。丈夫一听：好嘞，马上关灯，开炮。
24、疑心老公：老婆，你最近有问题！老婆：什麽问题？？老公：反正就是有问题 老婆：没问题阿 老公：要我相信也可以，你给我发个毒誓！老婆：我发誓，我要是有问题就立马变成寡妇！
25、昨晚约一哥们出来吃夜宵。
他说：“最近老婆让我减肥，不让吃夜宵。”
我说：“你他丫挺瘦的，哪肥了？”
他说：“肉都长在你们看不到的地方。”
我淫笑道：“那你老婆应该让你继续增肥才对呀？”
