每一样都很大、有钱人与没钱人的区别、能吹很实用、方向相反、怪人、对诗、破坏生产等超级幽默农民的笑话段子25则。
1、有个农民到一个度假胜地旅游，来到一家夜总会。夜总会很大，里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”过了一会儿，服务员又给农民端来一只巨大的盘子，又解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”农民喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪？”“在大厅里，向右拐第三间房。”农民茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进夜总会的游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！”紧接着，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊！”。
2、上班族说：有钱人坐自己的车，没钱人坐别人的车（挤公交）。
民工说：有钱人是不盖房有住房，没钱人是只盖房没住房。
捡废品的说：有钱人往外扔，没钱人往回捡。
工人说：有钱人不干活，没钱人活干不完。
农民说：有钱人买地盖房，没钱人守地种粮。
乞丐说：向有钱人乞讨跟在后面要，向没钱人乞讨迎着前面要。
3、某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：知识很重要，能吹很实用！
4、一个犹太人在路上行走，见一个农民驾车过来，他问：“从这里到s村还有多远？”
“半小时就到了。”
“请上车吧！”
他们走了半小时，犹太人不安了：“现在离s村还有多远？”
“大约还有一小时左右。”
“什麽！你刚才不是说只要半小时吗？怎么反道越走越远了？”
“我的车走的是相反的方向。”
5、从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：“幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。”
6、有一年冬天下大雪，有一个文人和官人和商人，经过一个农民的身旁时，分别吟道：大雪纷纷落地，都是皇家的瑞气，下他三年和防。老农生气地补充到放你妈的狗屁。
7、一个大学毕业生下乡宣传计划生育。不久有农民报案说他破坏生产。县[公·安·局]下乡调查发现在每个猪圈墙外都有条标语：只生一个好。
8、一对农民夫妇在谈话。
妻子：“老头子，岑希生孩子啦！”
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老头子，她说孩子是你的！”
丈夫：“这是我的事。”
妻子：“可是，现在我该怎么办啊？”
丈夫：“这是你的事。”
9、河北衡水，因特产白酒被誉为中国远近闻名的“老白干市”，据说，这一外号给当地农民工和三陪小姐造成了极大的误解与恐慌……
10、老张和人吹牛：“我们做农民好！
做烦了就改行做其他。不象那些干部，一辈都干一份工作，腻死。”
一过路人听到抢白道：“德性。
人家一个月的收入，可抵得上你一年养3头大肥猪的毛利呢！”
老张悻然闭口。
11、一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：“学位有几级？”有一个人答道：“有三级，是学士，硕士，博士。”又问道：“那博士后是怎么回事？”答道：“你知道皇后是怎么回事吗？”回答道：“知道。”“那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆。”
12、一位农场主开了个养鸡场，可母鸡们总是不下蛋。他去咨询专家，专家让他多买点公鸡。农民没有太多的钱，就只买了一只公鸡。公鸡面对几百只如狼似虎的母鸡，几下就累倒了。农场主很着急就将自己珍藏的药，拿出给公鸡吃下。公鸡吃了药后，不到一天工夫就将鸡场所有母鸡搞定。第二天，将隔壁农场的几百只鸭子也搞定了。第三天，公鸡还是勇不可挡，飞过小河来到养鹅场，将几百只鹅也搞定了。终于第四天，农场主一出门见公鸡躺倒在地，奄奄一息。农场主眼睛一红，念在公鸡为革命事业做出很大贡献的份上，决定为它收尸。谁知，公鸡对他说：“嘘，别靠近，等那几只秃鹰下来，我还要把他们都搞定————”
13、一群人在喝酒，他们谈该喝什麽品牌的酒。老农说：“我是农民，有钱存自己的银行——农村信用社，喝酒只喝五粮液。”牧民说：“我是放牛娃长大的，一辈子养牛，喝酒当然喝牛栏山。”渔民说：“我经常在江河湖海打鱼，向往汪洋大海，喝酒就喝洋河大曲。”一位先生说：“我姓郎，俗话说，饮水思源。我就喝郎酒。”王先生马上说：“我姓王，那我不喝你们的酒了，只喝我姑奶奶王熙凤的酒——西凤酒。”
14、1876年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。
工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。
15、想当汗奸猪找上帝要做投胎做人。上帝问：想做工人吗？答：太累！上帝问：想当农民吗？答：太苦！上帝问：想去经商吗？答：太难！上帝问：那你到底想做什麽啊？答：能吃能喝的那种！上帝大怒：靠。想当汗奸！非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什麽样子？”。
16、今天去洗澡，正洗着的时候听到一个给农民工搓澡的师傅抱怨说：我去，农民工身上太脏了，没累死我。结果被农民工听见了，大骂道：我特么身上不埋汰来你这干嘛？
17、“如果肯吃苦就能获得成功，那麽最有钱的就是农民和农民工”“如果努力就可以获得成功，那麽满大街打工者都是成功的人”“选择比努力重要，眼光比能力重要，突破比苦干重要，改变比勤奋重要，态度比专业重要”
18、一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
19、有一女性朋友，特现实，有小伙子搭讪，必问的三个问题，家庭住址，父母工作，个人工资。
有一次同样的事发生了，有一聪明男这样回答，我家有个小别墅（农村小院），父母都是搞农科的（农民），我个人从不考虑月收入，只在乎年薪（月薪太少），于是，泡上了……
20、今天，A农民去城里看自己的儿子。A农民在一家店门口看见了一块牌子，上面写着：苹果5888 小米3888A农民马上醒悟过来，打了个电话给儿子，说：“儿子啊，别在城里上班了，我们要发了！现在苹果卖5888小米卖3888！赶紧辞职回家种田！”儿子：“……”
21、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？
农民说：他们在PK。
教授不解地问：动都没动过P什麽K。
老农说：他们在比谁寿命长。
教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。
这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声。
22、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”
学生齐声道：“勾引农民叔叔。”
23、一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他扔烂番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”
24、一位农民大叔赶着一群牛去赶集，半道上遇到一群强盗，强盗劫走了所有的大牛，就剩了一头没断奶的小牛。为防止这位大叔找人告状，就把他全脱光了绑到树上。傍晚时分，路上的行人给这位大叔松绑，这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛，边抽边骂道：我又不是你娘！我又不是你娘！
25、我们看到的是一个彻底被破坏的社会，除了向工业化城市化输出劳力，不存在任何纵向和横向的流动。背井离乡的农民不是客死他乡，就是带着一身痨病病死家乡。这种绝望，有时感觉真是可以遗传给后代的。城乡鸿沟，比想象的还要可怕。
