让你女儿改名字、赶不了那么大个的家伙、刘翔都不跨了，你还跨、喜欢萍乡的原因、继续，再推一把等搞笑经典火车的笑话合集25篇。
1、近今天坐火车，上车后正好看到前女友，她也看到我了。没说话，我就坐在了他后面。然后，我拿起手机放了一下音乐，在停止，假装接电话。“喂，xx（前女友名字），爸爸上车了，在家乖啊，回来爸爸给你带礼物。爸爸爱你，亲一个！”这时女友蹭就蹿了过来，指着我喊道：“马上让你女儿改名字，要不我跟你没完。”我………
2、【造句】1.难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。2.天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。3.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了。
3、去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”
店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”
4、我这个人比较腼腆，有一次坐火车去上海玩，夜里很困就睡着了，醒来的时候发现我和邻座的帅哥头靠着头，他一只手绕过我脖子搭在我的胸上，另一只手放在我大腿内侧，我没敢说啥，后来他到站下车了，胆小的我都没敢告诉他钱包落我这了。
5、今在火车站候车，见一童鞋跨过栏杆进入检票。
就在这时，一胖胖的女乘务检票人员看到。
见其脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”
6、一女的问我：你哪的？我：萍乡的…。她：我好喜欢萍乡哦！我：为什麽…。她：因为每次坐火车过了萍乡，我就到家了…。
7、有次火车中铺，一老人快70了，带一孩子是上铺，我二话没说让了，你知道一个178cm，190斤的小胖子爬不上去的尴尬吗？下铺那姑娘，你别笑那麽大声，你倒是帮我推下屁股啊！再来一次！
8、一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什麽也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说？”
9、坐火车时候总希望旁边坐个美女 但事实很残酷 每次都碰不到 昨天坐车回家 四个座位那种 我被三个美女包围了 我就懵了 不知道和哪个妹子搭讪好 于是我们 四个 互相望着 带着耳麦 玩着电话 一句话没说 愉快的度过了 四个多小时 活该我单身啊。
10、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。
走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。
跟我说：“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”
突然发现自己貌似挺中意“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了。
11、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票。
在排队时听到一兄弟问售票员：“去上海的车还有没有啊？”
售票员对着喇叭淡定地说：“车有，票没了。”
12、有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。
这是由于青鱼头的缘故，犹太人说。
您说青鱼头是什么意思？
我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。
我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗？
非常愿意。要2个卢布。犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。
犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。
13、这不在火车上，我旁边那位妹子一直哭啊哭啊的！我心里一急就对她说：不要哭了可以吗，看到你难过的样子真是也跟着痛苦了。妹子问：你怕我难过？我说：不是，你哭的样子太难看了，我看不下去了！
14、有钱真好，有钱真好！驾个飞机当公交，开个火车把妞泡。有钱真好，有钱真好！游艇停到广场角，战舰吓得公安跑。有钱真好，有钱真好！老婆可以随便挑，美女都想把我找。我爱钱，我爱发。金钱永不倒！
15、我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的pol-ice叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
16、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”
果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”
姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
17、在火车上，我的神伙伴看着坐在对面的妹子，悠悠飘出一句：飞机场。妹子有点怒：七号电池。
伙伴神了：就算是七号电池，也是南孚聚能环的，超长耐用！
你的是不是？是就举手扞卫男人的尊严！！
18、记得去年返程回去上班，下火车之后坐公交回租住的地方，等公交时前面一个�米油细龃蟠蟮南渥樱铣凳泵米幼プ畔渥拥睦送咸幔岬挠械惴丫ⅲ铱从邢殖傻陌咽指陕锊惶幔谑俏以诤竺婢蜕焓职锾嵋幌拢铱磕前咽志谷欢狭恕狭�
19、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了。
车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”
该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。
只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”
20、刚下火车，到了出站口就上来一个老妈子跟我屁股后面小声说：小伙子，找小姐不？20！20！我回过头说：去找那个哥们吧，我不需要！只听她小声嘀咕：人家开奥迪，需要找20的吗？难道我需要吗？老子靠的是双手！
21、我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥～～快来火车站救我～～我的裤子和行李电话钱包全部被偷了”最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。
22、看见火车头不停地冒气，我对奶奶说：“奶奶，火车司机难道不怕开水烫吗？”
奶奶说：“傻孩子，死猪才不怕开水烫呢！你没看见火车司机的脸，都被开水烫黑了吗？”
爸爸说：“人家火车司机的脸，是铲煤铲黑的，我认为火车司机肯定怕开水烫，难道你们没听见，火车的汽笛声，‘喔烫，喔烫吗’？”
23、ＬＺ小兵，去年休假回家探亲在火车上，碰到一神人，我从长沙上车就看见他穿个军黄大衣戴个破帽子睡在过道上，看样子像民工，到了武汉的时候，这哥们把帽子大衣脱掉，里面西装革履，大衣也没拿，丢在车上，就那么下车了，留下一片惊叹的眼神！
24、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您！
25、几个流浪汉在一起吹牛。
甲：我一次坐车，车开得特快，路边电线杆子看起来就像篱笆。
乙：那又算什麽，我一次坐火车，特快的，一路上里程碑一闪而过，我觉得似乎在穿过墓地。
